¿Vivir con mis padres es malo para mi noviazgo?

Tamyta

Hola, pues así es mi dilema, llevo casi dos años con novio, ahora os dos tenemos 31 años, él se mudó a mi ciudad desde hace 3 años y vive solo, yo aún con mis papás.

Él se enoja y me dice que no soy independiente, que solo quiero estar en casa de mis papás y que no quiere una niña sino a una mujer. Yo tengo mi propia casa que estoy pagando y el dice que ya debería vivir sola o que vivamos juntos en su casa o la mía, no quiero porque mi sueño es casarme y luego vivir con mi pareja.

No sé quién de los dos está bien o si los dos estamos mal.🤯 a veces me siento prisionera cuando se enoja porque chateo con mi familia o me llaman por cel y no les contesto porque él dice que soy una dependiente.🤷🏻*♀️

Diazepam

Los dos estáis mal. Él por intentar controlar el vínculo con tu familia y por presionarte y tú por consentirlo. Habla con él. Dile que todo a su tiempo y que no te gusta ni que te presione ni que critique a que hables con tu familia. Que te conoció así y que si busca una mujer que viva ya sola y que no tenga relación con sus familiares, tú no eres esa mujer. Cuidado que tú pareja apunta maneras de controlador.

Earth

Tienen maneras diferentes de pensar, si ni el ni tu piensan cambiar van a tener problemas.

Jarethu

El problema no es donde vivas ni con quien.

El debe de respetar tu forma de pensar. Si no le agrada, quizá no son buen Match.

Jose K.

Tal y como describes a tu novio y la forma en que te habla parece un rotundo idiota irrespetuoso al que deberías dejar inmediamenten.

Salvo que estés omitiendo detalles tuyos que hayan provocado su enfado. Si quieres respuestas objetivas más te vale dar todos los datos.

Tommy Shelby

Me da que tu novio quiere que seas dependiente, dependiente de él.

fj bulldozer

Mi chica vive con sus padres y eso no es inconveniente para mí. Si para él lo es, es porque no te ama lo suficiente. Que él sea independiente, no quiere decir de por sí que sea más maduro. Se puede ser independiente y vivir como si tuviera 18 años, es decir, de forma irresponsable.

Tass

Hay mil razones para que quieras vivir con tus padres, él debería respetarlo. Además si sueñas con casarte y no te gusta convivir, estás en tu derecho. Creo que es un controlador y manipulador, te quiere alejar de tus padres y así tener aún más poder sobre ti, pero no está dispuesto a casarse, en definitiva, quiere que le des todo sin dar nada, clásico en una persona egoísta y cero empática. Eso no es amor.

HelenParr

A mí lo que me choca es la parte de que se meta en tu relación con tu familia, pero pienso que falta información en el tema. Si te pasas todo el día hablando con tu familia puedo entender un poco más a tu pareja, o si teníais pensado vivir juntos y tú has ido a vivir con tu familia, puedo entender quizás que esté frustrado por cosas así, pero si no es ni una cosa ni la otra, tiene que aprender a aceptar cómo eres o seguir buscando a alguien que encaje con lo que busca.

Respecto al tema de vivir independiente con 3x creo que depende mucho de la educación de cada uno, y que es bastante frecuente querer independencia conforme van pasando los años. Supongo que os habéis criado en ambientes muy diferentes y tenéis (o tiene) que hacer un ejercicio de empatía para llegar a entenderos.

Como punto final, ya desde mi forma de ser, a mí sinceramente sí me chocaría un poco que mi pareja con 3x años siga con su familia sin interés por independizarse, me parece un poco acomodado, en especial si pasan los años y se sigue así. Una cosa es que no hayan recursos o que hayas tenido que volver por X o Y, pero si puedo entender que le frustre un poco no compartir más su vida contigo si podéis hacerlo y estáis a gusto entre vosotros, pero también entiendo que cada cual tiene su momento, y por supuesto como en tu caso que tienes las ideas claras de casarte primero, si sé lo que hay y yo no coincido ni puedo coincidir, pues me plantearía si seguir contigo en vez de exigirte cosas que no van con tu plan de vida

Elizabetta

¿Le has dicho lo que esperas de esta relación? Habeís hablado de casaros para vivir juntos o es una idea que solo tienes tú?

Yo veo una disparidad entre lo que buscáis cada uno, ni lo suyo es una mala opción ni lo que tu quieres tampoco, casarte e independizarte, él en cambio apuesta por una convivencia.

Es este el motivo de vuestras disputas, cada uno quiere la independencia de una forma y tenéis que acercar posturas.

Si los cimientos de la relación están fuertes y firmes, cualquier opción es buena, después de unos años, lo más lógico sería vivir juntos, haya o no boda, pero lógicamente tenéis que llegar a algún acuerdo.

anonimopepe

pues si tu estas a gusto en tu casa por que el tiene que meterse en eso? no te puede obligar a que independices cada uno es como es y si tu quieres esperar a estar casada tiene que aceptarlo hay gente que necesita su tiempo.

Odile

Aquí hay una cosa que no cuadra: si ya vives con tu familia, cómo es que tienes una cita con tu novio y te pones a chatear y a llamar a tu familia? no los ves a la hora de comer, o cuando vuelves del trabajo, o de dormir? No sé... yo es que no veo muy normal salir con alguien y pasar de su cara y ponerme a chatear, y menos con mi familia que la voy a ver luego pasa algo grave en tu familia para que te tengan que estar escribiendo?

Por aquí alguna vez ha salido algún hilo similar, pero al contrario, siendo el hombre el de la familia, con la suegra hasta en la sopa metida, y nos ha faltado tiempo para tratar al tipo de acomodado, enmadrado, poco comprometido, etc... en cambio ahora veo condescendencia

Elocin

Yo siento decirte que tu sueño es un poco cuento de hadas y empezar la casa por el techo tal como están las cosas hoy en día. Quiero decir, para mí es un poco "locura" esperar a casarse para convivir. Creo que es sano pasar primero por la convivencia, en lugar de hacerlo cuando ya hay papeles de por medio, que si las cosas no funcionan ya hay que hacer más cosas y no sólo irse cada uno por su lado. Pero bueno, es tu sueño, no seré yo quien te lo quite. Pero aparentemente es un sueño que tu pareja no comparte.

También te digo que la independencia no se mide por vivir sola o con tu pareja, pero puedo entender los reclamos de tu pareja porque igual, viendo la disponibilidad para vivir juntos, pareciera que tú no tienes ese interés. Que oye, está bien si prefieres seguir con tus padres, pero entonces no sois compatibles, porque él espera otro tipo de compromiso.

Y luego, bueno, lo mismo que se cuestiona Odile. Sì no vivís juntos, y os vais viendo en citas o fines de semana, a mí también me molestaría que estuvieras pendiente del móvil. No por dependiente, si no porque si vives con ellos, ¿Qué necesidad de que ocupen también el tiempo que supuestamente le quieres dedicar a tu pareja?

Él seguramente no está usando las palabras adecuadas. Yo de ti me sentaría a hablar de esto tranquilamente, buscando acuerdos y sobretodo viendo si os complementais y tenéis esos proyectos en común. A mí es que no me parece de controlador que tras dos años, a vuestra edad, él espere vivir juntos.... Obviamente las formas no son las correctas por su parte, pero bueno, tampoco sabemos cuánto lleva esperando por ti.

Dspectabilis

Tu novio no tiene por que presionarte, esas son decisiones tuyas y debe respetarlas. Vivir con los padres no es un delito. Eres independiente, tienes tu casa y seguramente estas con tus padres por tu amor a ello, o por que no los quieres dejar solos, eso esta bien, no puede, ni debes permitirte ser cuestionada.

Mucho menos si eso implica romper los vínculos familiares, un persona que muestra esos comportamientos, es mejor evaluarla con lupa, ya que puede ser una muy mala señal de lo que va intentar hacer una vez que se consolide un matrimonio. ¿Si un novio intenta tener control sobre la vida de su novia, que no va intentar en un matrimonio?

No eres una niñita solo por vivir con tus padres, si quiere una mujer entonces imponte, va tener que respetar esa decisión le guste o no le guste; y si no le gusta va a tener que buscarse a otra, si se escucha muy rudo y excesivo, pero no tiene ningún derecho a cuestionar tu vida.

La vida de pareja es una negociación, si se intenta imponer y controlar, eso no es una buena señal y causara serios problemas.

Yomismadel79

Hola.

Lo primero, eso de casarte y ya independizarse.. ¿es por creencias religiosas? A mí me suena un poquito a excusa la verdad pero bueno. Quizá puedas cometer un error y que la convivencia con él no sea lo que esperas y lo descubras ya casada y te toque enfrentarte a un divorcio.. mucho más desagradable que convivir sin haberse casado. Por cierto que él no opina igual.. por lo que considero que deberíais hablar del tema pues es una discrepancia importante.

Segundo... como Dice Odile... ¿qué es tan importante como para tener que hablar o chatear estando con él y no poder esperar a llegar a casa donde de nuevo te encontrarás con tu familia (a la que has visto también justo lo antes de quedar con él? Vamos, tampoco me parece muy normal que vivas con tu familia y estés con ellos, vuelvas con ellos después de estar con él y aún así estando con él tengas que estar en contacto con ellos. La verdad es que se me escapa.

Yomismadel79

Revisando posts.... tu familia no le ve para ti ¿verdad? Y tú ¿qué opinas? ¿él tiene buena relación con tu familia? abriste un hilo planteando si el que ganara menos que tú era motivo para cortar con él donde también insinuabas que sentias que se aprovechaba de ti... ¿qué ha Pasado con eso?

Tamyta

Hace años aprendí que a mi familia no debo contarles nada de mi relación, entonces ellos ven lo bueno y no lo malo, mis padres lo adoran porque es amable con ellos, les ayuda en los quehaceres cuando lo invitamos a comer y a mi papá cuando tiene algo pesado qué hacer, me lleva y trae con mi mamá para hacer la despensa, pero el problema es cuando muestra interés económico y me dice, te llevo a tal lado pero ayúdame para la gasolina porque me traes de tu chofer, págame y limpio tu casa ( la casa que compré y está desocupada y se empolva). Eso no lo sabe mi familia y eso me hace sentir mal porque ok, yo soy una floja pero siento que se aprovecha de que tengo dinero suficiente como para cubrir esos gastos, al final de todo, en salidas y así yo pago más porque a él no le alcanza, incluso saqué un carro a crédito, está a mi nombre y él me lo paga porque lo quise apoyar para que ande de uber y trabajé más y tenga lo suficiente para vivir y claro, para que nos vayamos justos en los gastos, aún así,’seguimos de problemas porque no salió como esperaba.

Tamyta

Soy la hija mayor y mi mamá está enferma, Tiene olvidos y hay que estar uno al pendiente dándole sus medicinas, mi novio se queja porque mis hermanos me dejan toda la responsabilidad y yo cuando ando fuera de casa estoy siempre preocupada si mi mamá está bien, si ya comió, si ya puso la medicina, etc. Mi papá también ayuda mucho a mi mamá y pues en mi casa nonestoy por comodidad. Aporto económicamente, aquí mi cuestión sinceramente solo es la estabilidad de mi madre.

Ahora cuando digo que no sé quién de los dos está mal, es porque yo pienso, acaso no puedo hacer mi propio vida? Me he quedado a dormir con él y mi familia, en específico mi mamá y hermana están siempre hablándome que a qué hora llego que si voy a llegar o no , que por qué no he ido, entonces ahí digo, bueno creo tengo derecho a hacer mi propia familia, a veces siento que tomé el papel de mamá en mi casa y me siento responsable de todos, de su bienestar y por eso vivo preocupada y sin ponerle atención a mi chico, de hecho creo que ya tenemos fecha de caducidad por tantas situaciones y siento que efectivamente, seré la solterona que cuida de su familia porque no pudo desapegarse de ella y porque no tuvo el carácter suficiente para demostrarle a un hombre como la deben tratar. ��

Yomismadel79

Vamos a ver.. por partes. Yo creo que aquí hay problemas que están repercutiendo en él más de la cuenta.

Tú hace año y medio contaste esto:

No me vendas ahora que tu familia le ven lo bueno si empezaron ya con críticas sin conocerle. Y esas sensaciones por tu parte siguen estando ahí en lo que cuentas después.

La cuestión es ¿quién sale con él? Tú y tú debes plantearte lo que quieres con él porque me parece a mí que te has metido en lo que quiere tu familia y tú tienes que pensar en tu vida.

Hace año y medio les contaste lo suficiente para que sin conocerle le pusiera de aprovechado y la verdad, no sé hasta qué punto le verán maravilloso.

Hombre, si él va justo, no veo tampoco muy desproporcionado que colabores en los gastos que le supone el llevarte a unos u otros lados. Si se ofrece en ayudar a tu madre y hacer compra... pues quizá pudiera ser lógico que precisara una ayuda.

Lo de limpiar tu casa.. ¿por qué no lo haces tú? Si él no lo hiciera ¿pagarías a alguien por hacerlo?
Quizá no debiste meterte en el coche para él con las quejas económicas que ya tenías pero bueno. Lo de que trabaje más... ¿tenía su trabajo y aparte os metisteis en el tema del uber? ¿a él realemente le hace falta? Porque si ya vivía independiente con su trabajo... una cosa es necesitar más y otra querer más para estar a tu altura. ¿Le presionas con el tema del dinero que gana?

No se, este tema económico lo arrastrais desde el principio y me pregunto si es una necesidad realmente para él. ¿A ti te molesta que gane menos?

Cuando dices que vais justos con los gastos, si no vivís juntos ¿a qué gastos te refieres?

Ahora vamos a la segunda parte, que hay cosas para mí, chirriantes y abusivas.

Comprendo lógicamente tu preocupación pues ¡es tu madre! Pero, esa madre, tiene más familia. Más hijos y un marido. No sólo una hija.

Comprendo perfectamente que tú novio se queje de que tengas toda la responsabilidad estés o no en casa. De eso creo que tienes parte de culpa pues toda la familia debería tener responsabilidad o qué pasa ¿tus herman@s pueden hacer vida fuera de la casa y tu no? Estás acostumbrando tú sola a la familia a que pueden hacer lo que quieras que ya te encargas tú y ¿cómo no te vas a encargar de tu madre? Pero no olvides que no es sólo tu madre. Creo que la estabilidad de tu madre no es únicamente responsabilidad tuya y entiendo perfectamente la postura de tu novio.

Lo de aportar económicamente, es obvio, dado que vives ahí.

Esto está ocurriendo porque tú lo estás consintiendo y les permites que te exijan aquello en lo que no tienen derecho. ¿Alguna vez les has dicho que no sabes cuando llegarás o directamente has dicho que estarás fuera el fin de semana o que no te exijan ni pidan explicaciones? Y si a lo que dices, efectivamente también tienes derecho a tener tu vida y formar tu propia familia más allá de ellos. Tener tu pareja no es una ofensa ni supone olvidarse de la familia ni nada así. Pero has malacostumbrado a tu familia y si quieres hacer tu vida más allá de ellos te toca dar un golpe encima de la mesa y ponerte en tu sitio.

Me parece bastante triste este último párrafo. Eres consciente de que no prestas atención a tu chico por un abuso de reclamo de atención de tu familia y no sólo no haces nada sino que ya dejas claro que seguirás arrastrada por tu familia y poniendo fin a la relación. Si realmente le quieres me parecería muy mal pero la verdad, tal y como lo cuentas y las pegas que ya se han leído quizá no le quieras tanto realmente como para esforzarte por esa relación.

Luego, no hay nada de malo en la soltería. No es necesario mencionarlo con ese desprecio. Y otra cosa, si vas a ser esa solterona que cuida de la familia y de la que hasta la propia familia se aprovecha y maneja, es porque tú lo estás eligiendo.

Y no tienes que demostrar a un hombre ni a nadie como hay que tratar. Tienes que defender tus derechos y tu vida. No es cuestión de demostrar nada a nadie sino de hacerte respetar y valorar y quererte un poco a ti misma.

Quizá te vendría bien ayuda profesional que te enseñara a poner límites.

Por tanto, volviendo a la pregunta del hilo.. vivir con los padres no es malo para una relación, lo malo es dejar que te manejen y organicen tu vida.

Tamyta

A mi familia me refería a mi tía más bien, es la única que le conté.
Y sí, desde hace años busqué ayuda profesional, más por el tema de mi autoestima que me genera sinsabores porque en parejas, familia y trabajo se aprovechan de que me paso de noble o tonta no sé, aún así, me he destacado por ser estudiosa y a pesar de, soy reconocida por mis logros laborales y académicos. Dejé el Psicólogo porque de plano este carácter de azúcar que me cargo y la frustración que guardo, me ha sido difícil de cambiar.

No ofendo a la soltería, he tenido grandes periodos Sola Y los he disfrutado mucho. Tal vez sé en el fondo que está relación no da para más y siento que es mi último tren por eso me cuesta más dejarlo ir.

Y también como dices, he intentado apoyar a mi novio para que sea el hombre que yo quiero que sea, con solvencia económica, porque no quiero ser yo la que aporte más. Suena machista, pero no quiero eso para mií.