¿Vale la pena desarrollar amistades?

Eric813

Puedes considerar que lo que yo llamo amigos secundarios es lo que algunos llaman "panas" en Puerto Rico, o carnales en Mexico o tio en España; personas que conocer y tienes una confianza limitada, pero no son amigos de por si porque no se tiene un vinculo fuerte; amigo como tal es como si fuera familia pero la cual tu escoges.

Otros se pasan llamando amigo a todo aquel a quien conoce. Yo no opero asi. Amigos primarios o verdaderos amigos son quienes se preocupan por ti y estan contigo en las buenas y las malas. No se como algunos pueden incluir aqui a quienes pasan meses... Y meses... Y meses... Y no sabes un comino de ellos. Pero cada quien como lo entiende... Yo no voy a tener nunca amigos verdaderos con esa filosofia de comunicacion, lo siento. Pueden ser como mis hermanos y si pasan los meses y ni un like en Facebook? Adios y que te vaya bien.

Aya

Eso de tener "tíos" en España me parece que es sólo referido a familia. Yo creo que la diferencia importante aquí es la de conocido vs. amigo:

- Un conocido es esa persona con la que no tienes un vinculo especialmente fuerte ni una confianza total, pero te saludas, te hablas de vez en cuando, etc.

- Un amigo es aquel que está ahí para tí cuando de verdad lo necesitas. Da igual que pases un tiempo sin hablarte, las amistades de verdad están ahí, pero obviamente son poquitas.

Lo de tu teoría del Facebook supongo que va a coña, porque yo no presto atención a si mis amigos me ponen likes o no en Facebook ni mucho menos...

LoyalFriend1972

A mí me ha pasado varias veces que personas con las que parecía que había muy buena relación y mucha confianza desaparezcan de golpe de la noche a la mañana, sin motivo aparente.

TheOffSpring tiene mucha razón en que a veces puede ser un tema de que cada uno sigue caminos distintos y al cabo de un tiempo, uno ha cambiado más que el otro y ya dejan de tener cosas en común. Es triste, pero es cierto. Pero tampoco es el caso siempre, porque eso sería una vez pasa un cierto tiempo, como para que la gente pueda cambiar; y a veces la gente desaparece de un modo mucho más brusco, sin que haya habido esa transición.

Por ejemplo, me ha pasado con compañeros de universidad, con los que había muy buena relación, en plan de hacer todos los trabajos juntos, estudiar los exámenes juntos...... Vivir toda la carrera juntos, día a día, durante varios años. Y fue acabar la carrera, y a lo mejor quedamos dos o tres veces, y luego ya desaparecieron del mapa de golpe: no contestar a los mails, dar siempre excusas cuando se decía de quedar........ Y con compañeros de trabajo, tres cuartos de lo mismo.

Es triste, pero lo que hay que entender es que esas personas tienen muy poco interés en mantener la amistad. Hay buena relación mientras compartís una misma vida, trabajando o estudiando juntos; pero una vez se acaba eso, no tienen el más mínimo interés en mantener el contacto. Y la cuestión es que tú pensaste que tenían más interés del que había realmente, y has puesto en esa amistad mucho más que ellos. Y es algo que entiendo perfectamente que siente a cuerno quemado, pero tampoco ocurre el 100% de las veces que te abres a alguien, igual que tampoco todas las parejas acaban rompiéndose.

De hecho, así como me he llevado verdaderos chascos con más de una persona, la que es ahora mismo mi mejor amiga, con mucha diferencia, es alguien que cuando nos conocimos ni siquiera me cayó bien de primeras, y durante varios años, aunque mantuvimos contacto, fue un contacto muy ligero, más bien de conocidos y gracias. Y sin embargo, con el tiempo, las cosas han cambiado y he encontrado, sin pretenderlo y sin buscarlo, a una amiga buenísima justo en la persona en quien menos lo habría pensado.

Así que bueno...... Entiendo perfectamente que, cuando una persona te falla, lo que te sale de dentro es no volver a abrirte a nadie más, para que no te hagan daño. Lo entiendo, porque creo que yo también reaccionaría así. Pero a la vez hay gente con la que, si les das una oportunidad, te puedes llevar auténticas sorpresas.

En cuanto al tema de que el contacto sea más o menos frecuente.... Con una amistad realmente buena, yo también esperaría que lo mínimo es un mensaje o una llamada una vez al mes, para ver qué tal nos va. Aunque sea un mensaje de dos líneas o una llamada de 10 minutos, pero simplemente dar señales de vida. Pero también puedo entender que otras personas se tomen esto con más calma, y no ven nada raro en pasar varios meses sin contacto, y cuando se ven de nuevo, esté todo exactamente igual.

Que a ti te resulte raro una amistad realmente buena en ese plan, y no te salga actuar así, de acuerdo. Pero tampoco des por hecho que una persona que actúa así quiere ya sacarte de su vida. Tienes que entender que no todo el mundo actúa igual, y el hecho de llamar menos no implica necesariamente menos interés.

Al fin y al cabo, pueden pensar que, si no hay noticias, es señal de que estás bien. Y si te pasa algo y les necesitas, ya se lo dirás. Personalmente, me parece que es ser un poco demasiado tranquilo, sí; pero si la forma de ser de un amigo es esa, tienes que respetárselo.

Otra cosa sería si ves que hablan a menudo con otros y de quien se olvidan es de ti. Eso sí que ya revelaría poco interés, directamente. Pero si resulta que es su forma de ser, y actúan así con todo el mundo, hay que dejarlos o matarlos.

Y desde luego, el tema de los 'likes' de Facebook me parece que no tiene la más mínima importancia.

Lo realmente importante es si cuando te pasa algo y necesitas hablar con un amigo, esa persona te responde o desaparece justo entonces. A los amigos se les conoce cuando las cosas van mal, y eso es mucho más importante que el hablar cada semana o cada 3 meses.

usuarioborrado

No estoy de acuerdo. Las personas nos desarrollamos, crecemos, nos perfeccionamos (o eso intentamos), perdemos la inocencia, otros la fe.... Pero la esencia continúa siendo la misma, todo lo que le hace diferente y único frente al resto permanece: sus sentimientos, su ideales, su temperamento, sus emociones...

Cuando una persona cambia, hasta el punto de NO SER LA MISMA, como dices tú, esa persona no ha hecho sino mudarse la máscara...

TheOffSpring

A veces pienso que me dejo llevar un poco por mi edad y que hago comentarios en referencia a lo que he visto en la vida y observo a día de hoy. Entiendo que desde otro punto de vista, el cambio pueda ser mucho menor. Pero opino y creo firmemente que entre los 18 a 25 aproximadamente, las personas sufren cambios bastante grandes que a la larga definen esa esencia de la que hablas. No hablo estrictamente de madurar, ya que es evidente que algunos no lo harán ni a los 30. Pero sí considero que es un periodo de cambio. Probablemente me deje llevar por mi edad al hacer ese tipo de afirmaciones, pero me reafirmo en ellas ya que considero que es así.

Por otro lado, entiendo que a partir de un punto en la vida, en tu definición sería cuando nos "perfeccionamos", los cambios puedan ser menos bruscos, lo desconozco pero lo intuyo. De modo que en cierta forma puedes tener razón, siempre y cuando marquemos la diferencia en la edad.

Sin embargo, aún habiendo adquirido una edad, esa persona puede sufrir diferentes acontecimientos en su vida que le hagan cambiar. Y no me refiero a cambios físicos, sino más bien psicológicos debidos al día a día. No hay más que ver la profunda depresión que se respira en este foro día tras día. Pero todos sabemos, que eso alguna vez cambiará. Las personas siguen adelante y van superando los escollos que les pone la vida. De modo que en cierta forma, siguen cambiando. Cambian su personalidad y su forma de encarar la vida. Cambian sus aspiraciones y sus metas, sus propósitos y sus necesidades.

Es más incluso cuando te casas o tienes hijos puede ser otro momento en el que se produce un gran cambio en tu vida, que probablemente no vaya a influir en tu propia esencia pero sí en la forma con la cual vas a interactuar con otras personas. Personas con las cuales antes pasabas mucho tiempo, este se ve reducido drásticamente. Las amistades se alejan inconscientemente. Les damos menor importancia tal vez. Todo ello supone un cambio. Tu interiormente puedes seguir siendo la misma persona, pero tu forma de socializar con los demás, cambia y no nos engañemos hay gente que aguanta esos cambios y otros que no. De modo que hay amistades que perduran, y otras que no, debido AL CAMBIO.

Es difícil decir, si mi amiga se casa y tiene un hijo, la relación no va a cambiar. Los cojones. La relación cambia. Ahora bien... podréis adaptaros a ella?
Sí... cojonudo.
No... pues poco a poco ese distanciamiento terminará en lo que termine...

TheOffSpring

Muchas personas llegan quemadas a la universidad en este aspecto. Te lo digo por experiencia. He conocido personas que me han dado a entender que una vez termine la universidad, se largarán a X sitio a trabajar o a lo que sea, y que lo más probable es que la gente que haya conocido en la uni, quede pues en un simple recuerdo...

Por lo general son personas que han visto como a lo largo de sus vidas en cada etapa que pasaba (por ejemplo: del colegio al instituto, del instituto a la uni...) la gente ha ido dándoles de lado. O más que darles de lado, han quedado en el "olvido". De ahí que hay algunas personas que simplemente lo ven como un puro trámite. 5 años en los que disfrutar día a día de tu compañía, nos lo pasamos de miedo, vivimos la hostia de experiencias. Pero el día que tengan que decir adiós, lo harán con pena en el cuerpo pero no mirarán mucho atrás. Si les llamas, probablemente aparezcan. Pero si esperas a que lo hagan ellos, vas listo. Cada persona tiene una mentalidad diferente.

No sé cuales son las razones de tus compañeros, no tengo ni idea, pero me ha sorprendido que ese pensamiento esté bastante extendido hoy en día. Mucha gente asume que cuando termine la universidad, lo más probable es que no vuelva a ver a la mayoría de la gente que ha conocido allí, no por nada, sino porque una etapa termina y empieza otra. Es triste, pero a la vez es una realidad... pero como en todo, siempre hay amistades que prosperan.

Sunday

Sí, desde luego que sí. Yo he pasado por momentos muy difíciles, y el apoyo de ellos ha sido vital. En mi caso recibí más ayuda de mis amigos, que de mi familia. Lo que pasa es que a veces la vida nos lleva por caminos distintos, y sin querer la gente se puede distanciar. Tengo una amiga con la cual no puedo compartir muchas cosas(durante unos años nos veíamos a diario), y eso hace que nos veamos menos, pero de todos modos cada cierto tiempo nos llamamos, y quedamos. Con mi mejor amiga(que lo es desde el instituto) comparto muchas cosas, y eso hace que estemos más unidas, porque siempre tenemos cosas de que hablar. Tengo otras muy buenas amigas, con las que voy a caminar, al tenis, a tomar un capuchino los jueves.... somos seres sociales, y necesitamos el contacto social. La soledad resta años.

Sally_pesadilla

Me siento bastante identificada con todo lo que has dicho, Loyal

Destaco éstos tres párrafos porque me ha pasado lo que dices en el primero.

El segundo porque me cerré mucho en una ocasión tras llevarme los dos chascos amistosos más graves de toda mi vida. Llegó un punto en el que no quería saber nada de la gente, ni tener amigos, no confiaba en nadie. Me tiré así 5 años de mi vida.

Y el tercero porque es cierto que hay gente que es así con todo el mundo, y o los dejas o los matas. Yo de momento estoy dejándolo aunque en ocasiones tengo tentaciones asesinas

De todos modos y resumiendo un poco, sí vale la pena desarrollar amistades pero no con todo el mundo. Es decir, vale la pena hacer nuevos contactos pero, de ésos, sólo los realmente importantes para ti serán los que llegarán a ser amigos de verdad.

Nunca podemos estar seguros de nada, a mí me falló mi mejor amiga de la infancia y ya ni siquiera tengo contacto con ella. Duele pero así es la vida. De modo que nunca tendremos la certeza de nada pero, tras vivir todo tipo de experiencias, sigo apostando por la amistad. Eso sí, intento no dar más de lo que recibo. Y es que a veces, somos demasiado generosos y luego no nos corresponden del mismo modo.