¿Vale la pena desarrollar amistades?

Eric813

Saludos.

Estoy pasando por el difícil proceso de realizar (aceptar) la pérdida súbita de quien fuera uno de mis amigos primarios por cuatro años y que sin ningún motivo aparente decidió sacarme el cuerpo.

Durante mis casi 30 años de vida, he perdido 4 amigos primarios. Amigos con quienes desarrollé una confianza grande y que no han podido resistir los efectos de la distancia, el tiempo o malentendidos o simplemente cambios donde la chispa amistosa va deteriorándose. Ya puedo darme cuenta de que no tiene que ver con la edad sino que es una triste realidad y ahora me pregunto yo que tiene de útil en realidad tener amistades, por lo menos amistades íntimas o primarias.

He leído diferentes opiniones, argumentos y excusas: "la gente cambia", "la gente reflexiona", "la gente tiene nuevas ideas", "la gente a veces se ocupa demasiado y ya no tiene el tiempo"... Y les voy a decir mi opinión. Hoy día la tecnología es suficientemente adelantanta para que se usen este tipo de razones para tratar de justificar el distanciamiento (especialmente si es repentino) de quien uno cree es casi como un hermano. De amistades secundarias o conocidos esto es de esperarse porque no hay un vínculo fuerte, pero como sucede con la familia, el distanciamiento de amigos primarios o íntimos tiene que tener razones de peso. Decir que "pasa" y que no hay razón lo que me dice a mí es que entonces hacer amistades es una pérdida de tiempo. ¿Para qué me voy a tomar la molestia de contar cosas personales o de desarrollar una confianza fuerte con alguien que podría convertirse de nuevo en el futuro en un extraño?

Ahora mismo por esta y algunas razones decidí desactivar temporeramente mi página de Facebook, para reencontrarme conmigo mismo y desarrollar inmunidad y capacidad de vivir la vida sin la necesidad de crear lazos íntimos con nadie, y eventualmente limitarme a amistades secundarias. A veces pienso que la sociedad se equivoca en enfocar tanto eso de tener relaciones saludables con los demas en la forma de amistades. Hoy día la gente se ha vuelto muy egocentrista, al final solo demuestran que se preocupan por ellos mismos y mas de la mitad de las amistades que existen son a conveniencia; para beber, vacilar y divertirse pero no para crear vínculos reales. También responsabilizo la mediocridad mental de confundir relaciones amistosas con relaciones sentimentales románticas; mucha gente si la buscas y te preocupas por ella ya piensan que es que quieres algo serio, algo romántico y/o sexual. Ustedes no tienen idea de como yo aborrezco esa triste realidad. Nos hemos enfocado tanto en lo material, en lo físico, ahora mismo y sin ánimo de ofender ustedes miran los foros de AMISTAD (incluyendo el de aquí) y la mitad o más habla de relaciones sentimentales de pareja.

Una cosa es el amor fraternal y otra cosa es el enamoramiento. El que te preocupes por alguien y quieras contactar a alguien no significa que la deseas sexualmente o que estes enamorad@ de esa persona.

usuarioborrado

Las desarrollarás inconscientemente.

TheOffSpring

Creo que mientras tu vivías en el pasado, tus "amigos" han seguido con sus vidas y el hecho de que tu no lo hayas hecho, provoca ese tipo de "malentendidos" y demás historias.

Todos tenemos ciertos amigos íntimos, por así decirlo. Pero la vida avanza y cada cual tiene que tomar su camino. Yo me largo y ellos se quedan aquí, es ley de vida. Pero allá donde vaya, haré nuevos amigos y no dependeré única y exclusivamente de los que dejé atrás. Eso sí, cuando vuelva a estar con ellos, actuaré como siempre. Pero con el tiempo te das cuenta de que algunos van a quedar en el olvido irremediablemente porque ya no son las mismas personas a las cuales les ofreciste tu amistad. Otros sin embargo, no cambiarán y seguiréis manteniendo esa amistad o ambos cambiaréis y seguiréis siendo igual de compatibles, igual que siempre.

Aunque no te guste escucharlo, LA GENTE CAMBIA. Constántemente, día a día. Y si tu te alejas de una persona, y vuelves un tiempo después, te darás cuenta de que esa persona ya NO ES LA MISMA que era cuando tu marchaste.

Llevo 5 años estudiando fuera de casa. Al cabo de 2 - 3 años... en un verano, me di cuenta como había cambiado uno de mis amigos. Pero había cambiado de una forma impresionante. Dejó de ser un niñato borrachuzo que solo pensaba en divertirse y en hablar de tonterías (tonterías que quieras que no, también compartía yo y me reía todo hay que decirlo), y se convirtió en una persona responsable y madura. Tanto tiempo sin tratar con él de continuo, que no me di cuenta del cambio. La gente cambia, en este caso fue a mejor sin duda, y me llevo de maravilla con él, casi diría que mejor que antes. Pero estaría muy ciego si dijera que nada ha cambiado, porque sí que ha cambiado, ambos lo hemos hecho, sin embargo eso no ha empeorado la relación, sino que la ha mejorado.

Otros amigos sin embargo, tomaron caminos diferentes, y al volver vi cláramente como habíamos dejado de tener esa complicidad, habíamos dejado de ser lo que eramos antes. El tiempo iba pasando y nos distanciábamos cada vez más. Hasta que llega un momento en el que te los encuentras un día de fiesta, los ves, los saludas, estás un rato con ellos y te largas con otros amigos. En tu interior piensas... joder espero que le vaya todo genial porque es muy buen tío, pero sabes que entre vosotros pues ya las cosas no son como acostumbraban a ser. Ahora sales con otras personas, que te aportan y les aportas lo que necesitas en esta etapa de tu vida. Porque tu has cambiado, y por lo tanto la gente con la cual tienes mayor facilidad de congeniar y con la cual puede surgir una amistad, también es diferente. Ya sea porque tienes diferentes intereses o porque ahora te preocupen otras cosas que antes no. Quizás antes pensaba que tu amigo era aquel que salía contigo de fiesta día sí y día también. Pero ahora eres más selectivo, y solo creas ese tipo de vínculos con otras personas que por ejemplo veas que tienen un gran corazón o sean muy buena gente o como ya dije antes que tengan intereses similares.

Todos cambiamos, es un hecho. Yo soy una persona diferente a la que era hace 5 años. Y esta nueva persona que soy ahora, tiene que hacer nuevas amistades. Y dentro de las nuevas amistades, también entran las viejas. Tengo que reafirmar esos lazos con las viejas amistades, y ver que a pesar de que hayamos cambiado ambos, seguimos necesitando el uno del otro. Cosa que no pasa con otras personas.

usuarioborrado

No tienen utilidad, tarde o temprano te dan la puñalada trapera, o se alejan por X motivos, pasan de ti porque ya no les interesas...etc

usuarioborrado

yo no concibo la vida sin la amistad. es la familia que yo he elegido. algunos te defraudan, es verdad, otros siguen otros caminos. y a veces esos caminos incluso vuelven a cruzarse. pero al final quedan los que valen

mis amigos de verdad son pocos y lo somos desde hace casi 25 años, una de ellas vive desde hace ya 18 años en el estranjero, y cuando nos vemos que puede que sea cada tres años nada entre nosotras ha cambiado. el mismo cariño, la misma complicidad y la misma rapidez de mover el culo la una por la otra en la adversidad. porque para mí ella es mi hermana y yo soy una hermana para ella.

así que sí, puedo afirmar que la amistad vale la pena.

Eric813

Bueno pues si la gente "cambia" y eso es razon para que sencillamente descarten a uno de sus vidas, entonces en efecto desarrollar amistades es totalmente absurdo e inutil.

El que la gente pase por situaciones que cambien sus vidas en mi opinion no justifican la salida subita de un amigo de la vida de uno. Es obvio que en ciertos momentos habran impactos pero me parece a mi que uno debe observar ese impacto influyendo en todo lo que rodea a esa persona- es decir- esa persona no solo me tratara diferente a mi sino a los demas. Pero cuando uno ve a esa persona actuando diferente con uno pero igual a los demas, pues algo no anda bien. Y decir que hacen algo asi porque "no viven en el pasado", como queriendo decir que las personas cuando evolucionan deben dejar atras incluso a personas que los aprecian porque deben ser parte del pasado entonces significa que nadie es confiable. Las personas son perfectamente capaces de mantener buenas relaciones con amigos de siempre asi como nuevas amistades- reemplazar amistades es algo que considero desleal.

Pero son muchas las personas que basicamente justifican el que personas demuestren su deslealtad "dejando en el pasado" (sin aparente razon valida) a gente que les tomaron un aprecio grande.

Yo me di hace tiempo cuenta de que desarrollar relaciones sentimentales es inutil basicamente por lo mismo. En las relaciones sentimentales se llega mas bajo: "te amo, te necesito, no puedo vivir sin ti, eres mi todo" pero despues de un tiempo resulta que toda la sarta de cursilerias resultan ser una farsa. Y por lo que veo, la mayor parte de la humanidad entiende que lo mismo pasa con las relaciones amistosas. "Te quiero mucho como mi amigo y siempre puedes contar conmigo"... excepto que ese "siempre" en realidad es "durante los proximos meses o anos hasta que me jarte de tu amistad".

La mayoria de los seres humanos son bien falsos. Por eso es tiempo de concentrarme mas en mi. En mi conciencia. Los mejores amigos despues de Dios son los perros. La gente es desleal.

Eric813

Pero hoy en dia, la gente entiende... que es inaceptable que pasen meses sin que dos amigos que se aman como hermanos se hablen, comuniquen o sepan uno del otro? Como es que hay gente que dice que "se alejan y pueden estar meses, e incluso anos y si se reencuentran es como si nada? O sea... que clase de logica es esta? (Esto es un comentario general no va dirigido a ti o a nadie en especifico)

usuarioborrado

mira, yo me puedo tirar meses y meses sin hablar con esta amiga, o sin escribirnos. por qué seguimos siéndolo? porque en cierto modo hace mucho que entre nosotras se sello una especie de pacto de lealtad, sin palabras pero con hechos, porque imaginate si en tantos años, de ser unas crionas de 12 años hemos podido compartir experiencias y crear lazos. no es necesario para ser leal a alguien estar todo el día hablando o estar cerca. solo es importante cuando es necesaria.

Eric813

Nadie esta hablando de llamar y hablar todos los dias o vivir cerca de esa persona. Pero yo no estoy de acuerdo con esa filosofia de meses sin hablar y saber de esa persona. Si un amigo primario no habla conmigo en dos meses, para mi eso significa que no le importa saber que ha sido de mi vida. No le interesa saber como me va. En mi opinion personal no hay "pacto de amistad" que garantice nada cuando pasan muchas semanas sin saber de esa persona que aprecias. Ten en cuenta que estoy hablando de amistades primarias, de esas que aprecias como a tu familia, no a amistades de esas temporeras o secundarias que solo hablan de vez en cuando y mas para trivialidades. Te pregunto, como tu sabes si tu amiga no le ha pasado algo serio si no hablas con ella en meses? En dos meses pueden pasar MUCHAS cosas. Puede que ese amigo o amiga haya perdido el trabajo. Puede que ese amigo o amiga este pasando por un momento de crisis, un divorcio, algo triste. Esa persona se sentira aun mas mal si sabe que su "gran amigo" no le interesa saber que esta pasando por esa situacion. Yo personalmente me sentiria malisimo si paso por una situacion y yo siempre tengo que estar buscando a ese amigo para que sepa por lo que estoy pasando.

Es bien sencillo. Despues de algunos dias o por lo menos un mes, no cuesta nada textear por Facebook, telefono o una llamadita y un "como te ha ido". "Como te va". De ambas partes! No de una sola. Para mi cualquier "argumento" que trate de justificar que esto no es necesario yo no lo voy a aceptar porque no veo como se pueda justificar. "Estoy ocupado", "He tenido muchas situaciones"... hoy dia que muy probablemente si tienes Facebook puedes ver si una persona esta pasando por una situacion por lo que escribe o porque se retira de participar en la red social puedes mas o menos detectar que algo pasa y si amas a esa persona como amiga la vas a contactar para saber que es. Pero si ves que esta de lo mas bien pero te saca el cuerpo y no sabes por que... entonces la amistad fallece. Y para que una amistad primaria fallezca algo de peso debe ocurrir. Para mi no es valido "porque he cambiado y ya eres parte de mi pasado". Es mi opinion pero pues respeto la tuya aunque no la endorso.

TheOffSpring

No me refiero a que las personas deban dejar atrás a las del pasado. No es tan simple como eso. Se trata de que todos cambiamos vale. Tu puedes llegar a entender que es cierta esta afirmación? vamos a partir de esta base que yo creo fundamental... si no estamos de acuerdo en que LA GENTE CAMBIA, difícilmente vas a llegar a entender nunca mi postura.

Entonces, partimos de que la gente cambia. Y esos cambios a lo largo de sus vidas, propician que la persona que tienes delante, ahora sea una persona "parcialmente diferente". Ahora, yo considero que hay 2 opciones que se pueden plantear, quizás más.

• 2 o más personas que han ido creciendo, madurando y encontrando su camino, JUNTAS. Ya sea en el mismo pueblo o ciudad, saliendo todos los fines de semana de fiesta, a dar una vuelta, a tomar algo. Siempre juntos. Joder tengo un problema, pues te llamo y quedamos.

O la segunda opción:

• Esas 2 o más personas que un buen día, toman caminos diferentes, por la simple razón de que sus vidas avanzan y su pueblo/ciudad se les queda pequeño y tienen que salir fuera a encontrar lo que no tienen dentro. Ya sea estudios, trabajo o cualquier otra cosa. Generalmente las dos primeras y en especial el trabajo.

En la primera opción, la amistad no se va a ver afectada, ya que la interacción va a ser continua. Salvo que ocurran otros tipo de problemas que puedan mandarlo a tomar por culo todo, pero no voy a contemplar esa opción. En ese caso, todos juntitos, todos amiguitos y todos felices.

Que pasa, que muchas veces, tenemos que hacer frente a la segunda situación. Y más en los tiempos que corren. Y quizás me equivoco, pero no eras tu el que vivía en Puerto Rico y se largo a USA dejando muchas cosas atrás?? pues eso, que la gente tiene que dejar su nidito de amor y largarse para buscarse la vida fuera. En este caso, te vas a perder ese periodo de cambio, tanto tu como ellos. Vais a ir evolucionando. Y cada uno va a realizar su vida, alejado del otro, porque ES LEY DE VIDA. Y ambos haréis nuevos amigos, esto no desplaza a los anteriores, nada que ver, es perfectamente compatible. Pero vais a cambiar. Y el día que os volváis a encontrar, es posible que todos esos cambios provoquen que recuperar esa amistad, sea más difícil.

Te pongo un ejemplo tonto. Imagina que antes ibais todos los fines de semana a ver el fútbol. Tu te largaste estuviste una larga temporada fuera y dejaste de verlo o te empezó a aburrir. Cuando vuelvas, ellos seguirán con la tradición de ir a ver el partido, pero a ti te aburrirá y te apetecerá hacer otras cosas.

Otro ejemplo. En el tiempo que has estado fuera, quizás habrás aprendido nuevas cosas y ha empezado a despertar interés en ti otros aspectos de la vida. Digamos que en estos momentos, estás muy preocupado por la situación de tu país y tratas de mostrar tu disconformidad empezando una conversación acerca de lo mal que te cae no sé quien y de la ley nueva esa que es una mierda y tal... y a ellos pues probablemente les importe una mierda lo que estás diciendo y dirán... joder visteis el partido del otro día... jugó de maravilla pepito, y juanito que golazo metió.

En otra situación ellos empezarán a hablar de la gente del pueblo. Anda, os habéis enterado de que fulanito se acostó con fulanita... y tu estarás pensando... quien coño son esos...

Después puede que digan... oye que hemos quedado mañana para irnos a la discoteca nueva que han abierto en el pueblo de al lado, te apuntas? Y tu dirás... pfff a mi es que las discotecas... como que no... eh... no preferís ir al bar, tomar algo y hablar un rato? y dirán... a pues nosotros vamos a ir, que vamos a pillar un pedal del quince... además me pasaron marihuana ayer y quiero hacerme unos petas... y tu... anda ahora fumas también xD que guay...


LA GENTE CAMBIA. Es inevitable. Y a veces cuando vuelves, pues puedes llegar a encajar en sus vidas o puede que no. Olvídate, ahora tenéis vidas e intereses diferentes. Y cuando volváis puede que sean compatibles o no. Y te diré una cosa... normalmente cuando te vas a otro sitio, dejas mucha gente atrás, pero cuando vuelves, te das cuenta de que realmente solo te importan unos pocos. Y tu solo le has importado a esos pocos. Los demás, simplemente eran gente que pasaron por tu vida.

Bueno, así es como yo lo veo al menos.

Siento la chapa...

Eric813

Yo entiendo sobre el cambio. Entiendo que a veces es inevitable el determinar que ciertas cosas ya no hacen sentido en la vida de uno. Yo, por ejemplo, en el 2009 era sumamente religioso. Hoy dia, aunque no soy ateo, tampoco soy religioso. Mi manera de ver la perspectiva espiritual de la vida es diferente por las diferentes experiencias que he tenido y las observaciones que he hecho. En el caso de mi ex-amigo del cual hable en mi otro hilo, el sigue siendo sumamente cristiano de estos que no solo van a la iglesia sino que estan activos en ella. En eso hemos diversificado nuestros caminos, pero yo puedo perfectamente respetar su devocion cristiana porque el es diferente de como yo analizo la perspectiva espiritual de la vida. No estoy seguro si el me saco el cuerpo por esa razon, ya que el sabia desde hace mas de un ano que mi perspectiva espiritual cambio y no fue hasta hace dos meses que decidio finalmente sacarme el cuerpo. Por eso fue que hable que puede haber envuelto el hecho de que nunca fui santo de la devocion de su esposa, pero no se tampoco. Si fue que no pudieron asimilar mas mi posicion pues lamento que hayan tomado esa decision pues yo nunca les hable a ellos sobre religion desde mi perspectiva.

TheOffSpring

Vale esto me toca la moral y tal y como dices, no vas a entenderme porque no contemplas la posibilidad de no hablar a tu amigo durante más de un mes, pero te lo comentaré aún y todo.

Ya te dije que ahora estoy estudiando fuera, entonces tengo amigos en la universidad, donde paso 9 meses (o más) al año. Si el año tiene 12... pues 9 en esa ciudad... hazte una idea de lo que supone. Y paso quizas 1 y medio en casa. Porque el resto intento buscarme la vida, currar, hacer prácticas o intentar buscarme un futuro.

Vale en ese periodo de "9 meses" que paso en la universidad... tu te crees que si a mi en ese periodo me pasa algo grave, voy a llamar a mis amigos de casa??? NO. Simplemente NO. Por varias razones, la primear porque ellos poco van a poder ayudarme. Podrán darme ánimos, llamarme, hablar conmigo y tal. Pero la gente que te va a poder ayudar realmente va a ser la gente que en ese momento tienes a TU ALREDEDOR. Tienes un accidente, y tienes que pasar un par de semanas o meses en una silla de ruedas. Vas a llamar a tu madre o a tus amigos de tu pueblo o ciudad para que te acerquen el mando a distancia que está encima de la tele y no llegas?? No... probablemente se lo pidas a tu compañero de piso. Pues lo mismo. Cuando tengo un problema, llamo a mis amigos de la universidad, hablo con ellos y lo que haga falta.

Después vuelvo a casa, quedo con mis amigos (de mi pueblo, LOS DE TODA LA VIDA). Y nos ponemos al día y les cuento todo lo que haya pasado si hace falta. Para que voy a tenerlos preocupados cuando realmente no pueden hacer gran cosa por mi?

Ahora bien, si necesito hablar con ellos porque tenga otro tipo de problemas, pues cojo el teléfono y les llamo y ellos encantados de la vida de ayudarme, y viceversa.

A finales de verano una amiga lo dejó con el novio. Yo me tenía que ir a la uni. Pero la solía llamar de vez en cuando al principio porque sabía que estaba mal. Pero a medida que la vi mejor, dejé de hacerlo. Nuestra nueva interacción se basaba en algún comentario tonto por facebook y poco más. Pero ahora he vuelto a casa por navidad, y nuestra relación sigue siendo igual que cuando me fui.

Tal vez sea un problema TUYO y no del resto del mundo. Haz un poco de autocrítica y piensa a ver si el hecho de que actúes al contrario que el resto del mundo significa que el mundo está equivocado, o que lo estás tú...

usuarioborrado

ahhh perdona, no te había entendido. amistades primarias? bah, esas son meros accesorios que te amenizan la vida. que desaparecen del mapa? ni me me molesto.

Indefinible

Estoy muy de acuerdo con The OffSpring.

Eric813

Bueno si yo me dejo llevar por lo que piensa todo el mundo y concluyo que lo que hace la mayoria de la gente esta bien... bueno lo lamento pero no lo voy a hacer. La mayoria de los matrimonio son infelices. La mayoria de las companias son avaras. El mundo en su mayoria esta en picada. La mayoria de las personas creen que los sistemas actuales economicos y politicos sirven y es mas que obvio que no. Yo no opero a base del status quo. El status quo tiene al mundo hecho una basura. Asi que si esto es un problema mio y la mayoria de la gente insiste en tener amistades primarias temporeras bueno alla ellos. Mejor me quedo sin amigos primarios y me concentro en otras cosas.

Eric813

30 anos de mi vida observando y teniendo experiencias definitivamente me han confirmado que seguir el status quo es un error. Puede que yo este mal, pero no voy a desperdiciar mi tiempo pasando mas anos tratando de confirmarlo. Miren el mundo alrededor, miren como esta Espana (la mayoria de ustedes son de ahi, y estoy bien conciente de como esta la economia en su pais, el desempleo, etc.) asi como mi isla Puerto Rico, donde vivo que por poco se va por un precipicio fiscal y contestenme si no tengo por lo menos argumentos para creer que el mundo esta mal en muchisimas cosas.

No todo lo que hace "todo el mundo" esta bien.

Yo no quiero imaginarme este mundo dentro de 200 anos. No me lo quiero imaginar.

TheOffSpring

Quizás me explique mal...

No tienes que seguir masas, no tienes que aceptar lo que digan los demás, no tienes que creer que lo que piense la mayoría esté bien. No absolutamente no. De hecho, soy el primero que trata de no hacerlo. Y soy consciente que hay mucha gente como tu y como yo. Y aquí en este foro me he encontrado a muchos de hecho.

Solo te digo, que tu ves un problema donde NADIE lo ve. Y es en el hecho de no poder percibir una amistad si estás 1 mes sin hablarle a esa persona. Da la impresión, de que a pesar de todo lo que nos has contado en este foro sobre tu asexualidad y demás cosas, da la impresión de que tienes un gran problema de DEPENDENCIA EMOCIONAL. Que necesitas que se preocupen por ti. Y si no lo hacen en un periodo de tiempo concreto, ya automáticamente dejan de ser tus amigos... porque no han actuado COMO TU QUIERES que lo hagan. Acaso ellos han de actuar como tu quieras? no pueden demostrarte sus sentimientos de otra forma? ha de ser solo la que tu percibes correcta?

Aya

Desarrolar amistades vale la pena según cuál sea tu concepto de la amistad.

A mi me parece que un 90% de los amigos vienen y van, porque la vida es así y al final por a o por b, los caminos se acaban separando (eso pasa con todo el mundo, no sólo amigos).

Claro que hay amistades que sobreviven muchos muchos años, pero de esas se encuentran menos

Lupercal

Los amigos van y bien en la vida, muchas veces la distancia, problemas ajenos a nosotros mismos o el destino, nos separan y es normal y sano que la gente ínter-actúe entre ellos, porque somos tribales en muchos comportamientos y nos gusta rodearnos de otros como nosotros. De la misma forma que detestamos a unos, otros nos atraen, sea por forma de pensar parecidas, por aficiones comunes, etc. .

Si te refieres a amigos íntimos, de esos que puedes contar con los dedos de la mano y te pueden sobrar dedos, esos son difíciles de encontrar y muy valiosos de conservar, porque un amigo de verdad estará contigo en los malos momentos, además entiende que un hermano puede que no sea tu amigo, pero un amigo si puede ser como un hermano.

Eric813

Bueno yo dije 2 meses, pero puede que haya gente mas "rigida" que yo.

No, no lo tienen que hacer. Pero yo no tengo que actuar tampoco como ellos creen que esta bien.

Sobre lo de dependencia emocional, estas equivocado. Si yo tuviera esa necesidad estuviera muriendome por a mis 30 años no haber conseguido novia. Simplemente creo que soy de las pocas personas en el mundo (lamento si se percibe arrogante) que sabe valorar una amistad, que sabe el concepto de verdad. Hoy en dia y todos ustedes lo saben, se conoce muy bien de la realidad de que ningun ser humano tiene en realidad muchos amigos. Hay quienes solo tienen 1 o 2. El que yo espere que mis amigos primarios o intimos se comuniquen conmigo en plazos promedios de 60 dias no lo considero en absoluto un "gran problema de dependencia emocional". Ese es mi problema con la humanidad. El extremismo al cual se ha llegado. De veras tu entiendes o crees que yo tengo un gran problema de dependencia emocional si me duele que un amigo intimo no tenga absolutamente nada de comunicacion conmigo (repito: NADA) en dos meses? Me gustaria que me dieran un veredicto general mucha gente, donde si la respuesta es que si, pues entonces concluyo vehementemente que jamas volvere a tener amigos primarios. La mayoria de mis asuntos con la sociedad tienen mucho que ver con el hecho de que no estoy de acuerdo con como opera el mundo. No estoy de acuerdo con como son las relaciones sociales hoy en dia, donde si no bebes o no haces lo que los demas hacen en regla ya estas mal, ere aburrido etc. No estoy de acuerdo con como operan las iglesias. No estoy de acuerdo con como se opera la economia, como no hay distribucion adecuada de bienes, como seguimos sobrepoblando el mundo, como la gente le da menos y menos seriedad al matrimonio. Si, theOffSpring, tengo problemas entendiendo el mundo y como cada vez me convenzo mas de que son muchas mas las personas malas en el mundo que las buenas. Si esto se ve como un problema, lo lamento. Pero mi conclusion no es porque quiero, sino porque es asi. Si la mayoria de la gente fuera buena, las cosas no estarian como estan. Y hay que empezar en lo emocional y lo espiritual, en retomar los valores, y en el caso de la amistad, algo cada vez menos valorado ya que la gente se ha dejado llevar por excusas para restarle importancia, creo que los detalles sencillos, de llamadas por lo menos una vez al mes si es que se entiende prudente aunque sea dos minutos es algo importante, asi lo entiendo yo. Y ver que poca gente no entiende eso me hace consolidar mi perdida de la fe en la humanidad.

Y respeto si no podemos estar de acuerdo.