Una vida de Ilusiones rotas.

Chica soñadora

Desde que era pequeña, he soñado con el príncipe azul…creí ciegamente en que algún día encontraría el amor y a alguien que me amara tanto como yo a él.
Los años pasaron rápidamente…y cada año me ilusionaba con alguien, con esperanzas de que fuera mi príncipe de cuentos de hadas…pero siempre terminaba desilusionada, ya que mi amor no era correspondido.
Luego me rencontré con alguien de mi infancia, que m hizo sentir muchas cosas que para mi eran nuevas…nos volvimos muy buenos amigos. El me escuchaba y me entendía mejor que nadie, me dedicaba canciones, me decía piropos, salíamos ir al cine juntos, cada día que pasaba me gustaba más y más. No era su aspecto ni su físico, era su interior el que me cautivaba.
Nos distanciamos algunos días… por viajes personales, pero aun así manteníamos el contacto.
Un día me dijo que me amaba, y me sentí muy feliz, al saber que mi amor era correspondido al fin, pero no tenía ni idea de lo que me esperaba. Luego de unos días, me empezó a ignorar y no sabía qué hacer, me daba miedo hablarle. Pero un día no pude más y le hable. Estuvo arto tiempo evitando el tema, pero luego se atrevió al fin a decirme que ya no me amaba y que solo quería ser mi amigo. Esas palabras me destrozaron el corazón, y la herida no cerraba. El quería que siguiéramos siendo amigos, pero después de eso no me hablo más, lo que me dejo peor. Llore durante meses, me encontraba muy mal. Tenía el apoyo de mis amigos y de mi familia, pero eso no se me hacia suficiente para olvidarlo y cerrar al fin mis heridas.
Aun así fui con él a mi graduación con la esperanza de aclarar mis sentimientos, y allí me di cuenta de que me encontraba enamorada de él, a pesar de todo, pero él me desilusiono nuevamente, el ignorarme y al tratar de coquetearle a mi mejor amiga. Desde entonces que no sé nada de él.
Un día de en noviembre, conocí a alguien, que al poco tiempo se volvió mi mejor amigo. Lo apreciaba mucho, teníamos peleas muy seguido, pero nos arreglábamos al minuto después, pasábamos mucho tiempo hablando y a veces salíamos juntos con otros amigos de ambos.
Sabía que él se encontraba enamorado de mí, pero yo solo lo podía querer como un amigo y a veces eso le hacía mal. Al igual que saber que aun sufría por cosas del pasado, me aconsejaba y me trataba de animar siempre… y lo más raro era… que él era el único capaz de sacarme una sonrisa en mis momentos de angustia. Los meses pasaban y cada vez me cautivaba más su forma de ser. A veces me ponía hasta celosa de las cosas que me decía, pero no podía hacer nada más que negar mis celos, al igual que el conmigo.
Él me hacia sufrir mucho a veces y yo a él, y hasta nos separábamos y dejábamos de hablar por algunos días, pero luego el me convencía de solucionar todo de una vez.
Me forme ilusiones nuevamente, con alguien que pensé sería el indicado. Pero había muchos problemas con todo eso. Mi familia, mis amigos, comentarios ajenos, etc. Todo resultaba tan complicado, que me confundía y me preguntaba si esto llegaría a algún lado.
Para evitarme todo, decidí comenzar una especia de año sabático, donde no tendría ninguna relación con nadie, ni nada por el estilo… pero se me hacía difícil negar lo que sentía, aun que me las arreglaba para hacerlo.
Los días seguían pasando y mi amor seguía aumentando…
Hace unos días fui a la playa y perdí contacto con el por unos cuatro días. En ese tiempo me dijeron bastantes cosas que me hicieron dudar de que nosotros fuéramos a tener futuro, y lo pensé día y noche, pero no llegue a nada concreto. Volví al fin a mi casa y le hable después de no haberlo hecho por unos días…lo extrañaba bastante y solo quería decirle hola, pero él dijo que quería hablar conmigo de algo puntual. Lo escuche atentamente y cada palabra que me decía me dolía. El se había enamorado de alguien más, se divorcio de mí en facebook en mi ausencia, me borro de su Nick en MSN, y me sentía realmente mal. Me dijo que no nos encontrábamos en una relación así que no me debía ninguna explicación, lo que me dolió más aun. Todo lo que me había dicho parecían simples mentiras, todo los buenos momentos que tuve con el desaparecieron de mi mente en ese minuto. El dijo que quería que yo fuera feliz, pero no pensó que hacer todo esto cuando no estaba me haría peor… por qué no me lo dijo antes, en vez de ilusionarme más. Me dijo muchas veces que él era distinto y que no sería capaz de hacerme daño nunca, pero era una más de sus mentiras. Se encontraba haciendo lo mismo que me hicieron en mi pasado. Aparte de abrir mis heridas del pasado, fue hacerme nuevas. No llore con todo esto, porque pensé, “No quiero desperdiciar lagrimas en él”.
A los minutos después, me hablo como si nada, y cuando le dije que no estaba para él, me pregunto si le tendría rencor o si le volvería a hablar… y no supe que responderle. Me daba rabia que pensara que soy capaz de tenerle rencor, más bien me daba tristeza, que la única persona que creí diferente y sincera me hiciera tanto daño, diciéndome que no lo haría.
Sé mejor que nadie que merece ser feliz, pero no tenía para que mentirme, o hacer eso en mi ausencia o decírmelo tan sínica mente, después de haber enterado de todo por otros.
Ahora pienso en todo esto y me pregunto, porque me hieren tanto, ¿A caso me lo merezco?
No sé si podre volver a ser amiga de él como antes, o confiar en él, porque en estos minutos no quiero saber nada de él. Puede que lo perdone, pero el amor que sentía por el desapareció, no sería capaz ni siquiera de decirle te quiero sin sentirme mal. Pero de algo estoy más que segura. Este será el inicio de mi nueva vida. No volveré a caer con tontas mentiras, no más. Tratare de ser feliz de ahora en adelante y esperare pacientemente a mi príncipe azul, ya que yo sí creo en eso. Ya que después de todo lo malo llega lo bueno, para sacarte de la oscuridad y llenar la vida de luz y alegría. Y tenía el apoyo de tos mis amigos conmigo.

Hibisco

Ufff no sabes cuanto me identifico con tu historia. Hace unos 3 años atrás me paso lo mismo... un chico me ilusiono como quizo, me dijo que era una chica especial y única... que nunca me haría daño ... pero justo una semana después de mi cumpleaños me hablo y me dijo que estaba saliendo con otra chica y que para el era importante decírmelo ... una sensación HORRIBLE!! .. Pero sabes... lo pude superar... lo saque de mi vida por un tiempo y trate de pensar en otras cosas que no tuviesen relación con los hombres... salí de viaje, conocí a gente nueva, estuve con mi familia y luego de 6 meses lo volví a agregar... y ahora solamente es como un contacto X que existe en mi msn...
Y bueno ... creo que todos tenemos nuestra mitad y tarde temprano va a llegar ... y estas cosas son solo lecciones que nos da la vida... si que arriba ese animo, sal a divertirte, viaja y a la basura los hombres que nos hacen mal ...

Saludos!

MarioAlejandro

Amiga te lo digo como hombre y como romatico q soy.

Yo al igual q tu me entregue del todo en ralaciones por q yo creo q el amor es sin mascaras y es amor y mas amor.

yo era de los q creia q alver una chica q le gustaba y le parecia binota su forma de ser ya creia estar enamorado y q era el amor de mi vida.

me costo muchas heridas desaires feos y asta perdidas de amistades.

pero me di cuenta de algo, en el amor uno se deve de entregar del todo eso es cierto y debe de dejar entrar ala otra persona lo mas profundo en su alma.
pero.......habia una aparte que sabia q existia pero jamas abia hecho caso.
no se talvez por sabia q esto lo aria mas dificil pero ahora q la aplico soy feliz.

En el amor los dos deben de recibir lo que dan.

por que digo esto? por q muchas veces me toco ver caras,desplantes, plantadas, llegadas tardes,posponer citas,olvidos de fechas,o simple mente seriedad de parte de mis parejas anteriores.

y q hacia yo????? .....nada.... esta bien amor no te apures se q no era aproposito, esta bien cariño comprendo por q llegas tarde y demas.

En una relacion segun yo desde el primer dia con el primer beso se sabe si esto ba a funcionar o no y tambien en los primero 3 meses no puedes llegar a amar a una persona del todo.

Si crees q lo haces date cuenta solo estas deslumbrada.

Otra cosita amiga yo al igual q tu tenia corazon de esponja,absorbia cualkier sentimiento por buscar el verdadero amor.

pero un dia desperte del sueño y decidi no volverme a enamorar de una idea mas bien de una ilucion.

decidi dejar de buscar mas,no tener novias ya.

y q crees q me paso?

pasaron dias lo se pero llego ami sin mas ni mas la chica con la q siempre soñe.
la trate como tenia pensado,no le pasaba ninguna.
si decia algo feo para ver q haci no le demostra q me dolia.
le haci yo tmb batallar.
incluso una vez le termine. y le e llegado a pedir tiempo.
y no es q no la kiera si no q ella deja de explesarme lo q siente por mi y no kiero q se le olvide ni se balla a confiar y me valla a menospreciar si lo ago haci es por los dos.

jeje ahora entre ella y yo no hay problemas entre nosotros,ajenos si verdad (no le caigo a su mama) pero entre ella y yo las cosas son perfectas.

Recomendacion mia?

deja de darte del todo en una relacion. q pase minnimo 3 meses y si crees q el chavo se lo merece elpieza a abrir tus sentimientos.

y al decirte q dejes de darte del todo no digo q los trates mal no.

solo tienes q hacer algo ver a esa persona en realidad ver le todos sus defectos y cosas q te caen mal.

tenernas en mente y si al paso de 3 meses consideras q puedes llegar a ser feliz con eso pues adelante.

Suerte amiguita esponja jejeje.

Dreki

Seguramente el no quiso dañarte...todo fue un escape hacia algo mejor...no se arrepiente de nada que los halla unido...tan solo...por lo visto tu y el no eran lo indicado...yo se que el te ama mucho como mejor amiga y teme perderte...perdonalo si te hirio...no fue su intencion...solo fue un momento de confusión..el ahora esta bien...pero triste por su mejor amiga.. porke nunca será lo msmo que antes...

EL TE AMÓ,TE AMA,Y TE AMARÁ despues de todo...eres su mejor amiga no?

te adoro nena

Con todo el amor del mundo...

Dreki.

usuarioborrado

Bueno, creo que ya aprendiste la lección...

Del 100% de las bobadas ilusionadoras que te diga un hombre.. cree un 1%

yessi

bueno no es por echar mas leña al fuego pero a lo mejor cuando tu empezastes a enamorarte de el y sabias que el lo estaba de ti deberian de haber hablado y aclarado sus sentimientos y a lo mejor hubiese habido una relacion definida como tal.
De todas maneras me parece un poco sucio que en tu ausencia de tan solo 4 dias cambiara de una forma tan radical.

Es una experiencia mas en la vida que te servira en el futuro, yo siempre pienso asi de las cosas malas que me pasan y creeme que te ayudaran en el futuro.
mucho animo

Morena90

Me siento muy identificada con tu historia. Lo mejor es q trates de pasar pagina y de volver a conocer gente. es lo q trato de hacer yo.. no es facil pero se puede. Un saludo

daqala

aburrido.............

monicaloera

ijole, gracias a dios q y ya pase esta etapa de mi vida, la adolecencia en dnde le damos tanta importancia a lo q realmente vale madre.

NoRegistrado

El amor no es parte de lo que nos debe valer madre.

Me apunto en la lista y seguire esperando (un poco buscando) esa luz en mi corazon.

Princesa minny

el problema es creer que existe un príncipe azul, cuanto más vayas en busca de él, menos aparecerá, primero tienes que quererte tú parq eu los demás puedan quererte a tí, primero tienes que apreciar tu propia belleza, y no solamente la belleza física, si no la belleza de tus sentimientos, en realidad estás enamorada del amor, te provica fristración el que no obtengas lo que deseas, pero no lo lograrás si antes no te amas a tí misma, trata de relajarte y ser paciente contigo misma, mira que yo he pasado por experiencias un tanto similares pero... por capricho, quizás un tanto por malvada, por que me gusta gustar pero me gusta que me quieran, aún cuando sé que yo no quiero una relación digamos, seria o formal con aquellos que no me han querido como yo quería... suena complicado y lo es, pero de corazón te digo que no tienes razones para pensar que mereces no ser querida amada o deseada, lo que necesitas es aceptarte como eres y amarte con todas tus fuerzas. Entonces llegará el complemento ideal, no el príncipe azul por que no existe!!!

No Registrado

El amor es una suma constante o una acumulación de estímulos que ocurren en nuestro cerebro por medio de sustancian segregada que nos dan un estado de bienestar como la nicotina de un cigarrillo. Cuando hablamos de adicción a alguien o a algo, ocurre por esa sustancia conjuntamente con las interpretaciones que hacemos con nuestro cerebro volviéndolas dependientes de ellas. En el caso del cigarrillo, la sustancia ingerida por el individuo le van mostrando y enseñando de manera subconsciente, una relación con el medio que lo rodea. Cuando una persona esta rodeada de muchos problemas bien sea familiares, etc., al consumir esta sustancia genera un estado de bienestar o mejor dicho un estado de alivio. Esta manera de entender sobre lo que el cigarrillo produce puede ser consiente o subconsciente ya que al presentarse un problema, la vía mas sencilla y rápida es un cigarrillo. Pero, ¿Por qué ocurre esto? la respuesta esta en que las personas enseñamos a nuestro cuerpo una manera generalmente equivocada de resolver el problema. El cigarrillo cuando es inhalado y exhalado de manera conjunta y repetitiva, crea un estado de relajación en conjunto con la sustancia que emite una respuesta a la parte consiente y fortaleciendo aun mas que, esa era la solución. En la parte subconsciente ocurre que el cuerpo se adapta en contra de la resistencia del cuerpo mismo, ya que el la sustancia es toxica a largo plazo pero produce un alivio a corto plazo. Este “vicio” en lo personal, tengo la seguridad que tiene la misma acción y efecto que el amor.la única manera de dejar de depender de ambos es dejarlo ¡definitivamente sin vuelta atrás!
Todos hemos escuchado que “todo en exceso es malo”. Parece una frase como en forma de tabú, pero no es así. Pienso que algunas cosas en exceso no es malo… es cierto como a la vez no, desde el punto de vista de que sea “tanto largo plazo como a corto plazo…” ¿por que? yo tuve la gran oportunidad de conocer a una mujer que me mostro lo que en mi cuerpo podía experimentar en la manera de amar con mucha pasión al sentir… a corto plazo fue INCREÍBLE las sensaciones pero esto trajo una consecuencia a largo plazo…la perdí. El ser humano por naturaleza, busca la manera de “mas y mas de todo” y es allí donde no debemos permitir que esto suceda…nadar contra la marea podría ser tanto un cambio de camino como la solución para muchas cosas en la vida. Saber, que se puede más pero saber los límites ya que trae la destrucción. Eso no quiere decir que no debemos amar con fuerza, que no debamos disfrutarlo, que no podemos entregar o confiar en alguien, sino evitar que ese amor se vuelva indispensable para vivir...en mi caso, pienso que lo que sentía era proporcional a lo que yo mismo pensaba de ella…me explico, yo mismo centre mi amor en algo que me gustaba hacer con ella…ella lo llama conexión, yo lo llamo excusa. Mi excusa para amarla era que, es la mujer más hermosa que había visto, la madures con que ella veía la relación, de una manera familiar, de hogar. Me mostro cosas de ella que son admirables en una persona. Me hizo sentir orgulloso de lo que teníamos, que éramos invencibles y lo mas importante, teníamos algo en común que era la seriedad de la relación como pareja. Cecilia para mi fue la mujer mas importante en mi vida…por ahora…en fin, mientras nos seguíamos conociendo y descubriendo (tanto a ella como a mismo y viceversa) me di cuenta de cambios en mi que influye con absoluta relación a que poco a poco el misterio que había en ella fue desapareciendo al igual que iniciando la certeza, anticipar un pensamiento del otro que por razones que aun no comprendo, no eran buenas.(algunas eran acertadas pero la mayoría no)en ambas partes…de tal manera que fueron “opacando” lo que sentíamos uno al otro. Una vez peleamos tanto que gritamos mucho, ella lloro, yo llore y nos dijimos odiarnos...en muchos casos eran casi los mismos comportamientos..algo nos estaba consumiendo sin darnos cuenta al aguantar, al arriesgar mas y mas en forma de “muestra de amor” de “durabilidad” “en las buenas y malos””solo la muerte nos separara” hoy en día lo recuerdo y por mas que pienso y pienso no logro acordarme de cual fue el motivo por el cual peleamos…aprendí con lo que sucedió que, no vale la pena herirnos por probar e imponer o hasta por tener la razón porque a la larga, se olvidara y lo único que quedara en nuestras mente y corazones, son imágenes tristes y sensaciones horribles, lagrimas, gritos, ofensas, no se recordara que grito?, por que lloro?, como me ofendió?, lo único que quedara en nosotros, es que sufrimos…y ese sufrimiento causa un efecto a largo plazo aunque muchas veces sentimos como olvidados y perdonados…ella sufrió mucho conmigo al igual que yo con ella pero al mismo tiempo nos amábamos…uno de los problemas era el sentirse perteneciente al otro…”tu eres mío!, tu eres mía!” dicho de manera alegre y orgullosos, nos hacían sentir seguros y tranquilos pero a la larga eso esta mal. la cultura muestra un patrón que sin que nosotros queramos adoptamos como incuestionable y creo que es un error que no tomare mas…por culpa de eso, me deje llevar por, no impulsos que vi en otras parejas, ejemplo, la cultura muestra que la mujer le pertenece al hombre (mi mujer) pero en la mujer es diferente, ellas no dicen ”mi hombre” y ese termino de “mi mujer” se acopla a la entrega que ella dio con su cuerpo y alma. A ella le gustaba sentir que era mía y allí entran muchas mas confusiones en mi que no aclaro aun como es el hecho de pensar en lo que ellas quieren; que seamos iguales, libertad. Es cierto a lo mejor lo que dicen sobre las mujeres, la cultura las crea de una manera pero a la larga son mujeres y solo hay que recuérdales de manera biológica que son mujeres, y hacerles olvidar su cultura ya que ellas son mas emocionales que los hombres y ellas quieren un hombre amoroso pero en el fondo no saben lo que quieren o que lo que están pidiendo es algo equivoco. el hombre tiene que ser hombre para que la mujer se sienta mujer. Simple! su manera de pensar no podrá ser igual a la nuestra los hombres. Y por mas que se quiera hay costumbres que no cambiaran de la noche a la mañana, pero si cambiaran, seguro! en mi vida sentimental con Cecilia, en lo personal, yo era un desastre, emocionalmente, académicamente, no me cuidaba, no bebía pero si fumaba cigarrillos” y mi problema era que todos los días pensaba que tenia una oportunidad cuando sea de que podía cambiar...Ella confió en mí de que eso pasaría y no había duda de que ella seria la razón. Solo que no sabia como…
Un día, ella me llamo y peleamos como siempre pero esta vez termino conmigo. Más de no gustarme me enojo y dije muchas cosas horribles al igual que ella. Inconscientemente yo sentía que eso no había acabado ya que antes había pasado. Pero esta vez me asuste. Viaje hasta donde ella y cuando me voy me di cuenta de una reacción en ella en el instante de verme…fue horrible…ella me vio y lloro caminando hacia atrás y doblándose de la cintura para arriba (como hacen los chinos al saludarse o despedirse) meciéndose parada con las manos enrolladas en su pecho como si estuviera agarrando un objeto con mucha fuerza y las palabras que me dijo con desesperación fueron;”que haces aquí por que porque??!!!”ella lo que quería decir era ¿Por qué estas aquí?¿por que no me liberas de ti? Te amo pero alejate!!me duele!!!¡¡¡no entiendes que si estamos cerca volveré a sentir que te quiero cerca y no quiero eso, no quiero esperanza!!!.......fue muy doloroso tanto para ella como para mi pero lo note…note que en realidad ese era el comienzo del final de nuestra historia y que había que hacer algo ya! volvimos y nos entregamos otra vez pero paso lo que antes comente, que olvidamos lo que sucedió pero las sensaciones horribles no. lamentablemente el ser humano olvida las rápido una buena obra que una mala..una mala equivale a 10 buenas…después de eso terminamos otra vez en noviembre del 2009. ese día me sentí sin vida…solo pensaba en muerte, en como acabar conmigo, “no tengo nada, ella es todo para mi, para que vivir si ella no esta…”fui a orientación donde hable por horas en donde aprendí, lo que significa la libertad…todos hemos escuchado alguna vez “si la amas, déjala libre, si ella vuelve es porque te amo y fue tuya, si no vuelve nunca lo fue”…¿sabes que es sentir que tu felicidad esta al lado de ella pero como hay amor, hay que olvidarse de la felicidad de uno porque ella se quiere ir? Según libros, muestran que según la lógica, yo me volveré a enamorar. Que lo que no te mata te hace mas fuerte…yo no se si eso sea cierto pero lo único que si se y no hay duda en mi de eso, es que hay que tratar de ser mejores…
Yo no podría asegurar que mi historia es victima de un patrón. yo creo que si de forma lógica como también no, de forma espiritual…de forma lógica me di cuenta que pasarían después de terminar lo que yo decía que pasaría…ella empezó a decir que no podíamos seguir porque todo es una pelea y que quiere estar sola…y yo decía que no porque no quería alejamiento entre nosotros, claro!, tenia miedo de que su soledad la haría sentir mejor cosa que me hace un egoísta y egoísta porque la amo y la quiero junto a mi, después de tanto insistir ella , quedo sola, porque me dijo que quería extrañarme, entonces después de no aceptar eso termine aceptando porque no podía hacer mas nada y ella quedo sola, también me dijo que no quería presiones, no le gustan, no me acoses,(cosa que me dolió mucho porque jamás pensé que ella podía ver mi amor así),ella decía que yo tenia que aprender a esperar a ver que pasa, a que estudiara, a seguir con mi vida POR MI no por ella, no encerrarme solo y salir, arreglarme, pasear, divertirme, vivir. todo eso paso mientras ella las iba exponiendo yo poco después las fui adaptando en mi vida y así fue…todo lo que se suponía que estaba mal en mi, lo cambie, como bien, estudio mucho, me divierto, salgo con muchos amigos nuevos, me aleje de lo que me rodeaba como familia, pueblo, amigos, para concentrarme en mi vida y no seguir en un espacio que me ponía mal ya que ella los piso junto a mi, como la canción de Ricardo Arjona ”quiero” y para que? cuando hice todo eso lo hice por mi pero sabia que era con la esperanza de que ella volviera a ver que soy un buen hombre en todos los sentidos y me admirara, que me amara. descubrí que nada de lo que ella gritaba querer en mi era lo que quería de verdad si ella saberlo ya que todo lo que se suponía que estaba mal en mi(y en parte es cierto) NO ERA EL PROBLEMA ENTRE ELLA Y YO! porque di tiempo, cambien, no presione, le di distancia, la tolere, no pelee, no la ofendí, no la maltrate y seguí viéndola con los mismos ojos que un día le prometí que la vería siempre…ella me dijo que no me ama y que jamás podría sentirlo otra vez…me lo dijo llorando, ahora dice querer quererme pero no puede…que el del problema no soy yo sino ella…
Pienso que muchas veces hay que acudir a alguien que nos ayude a saber quienes somos y que queremos ya que a pesar de todo lo que paso yo siento desconfianza y volver implicaría a que un día me diga ok Mario, esta bien! te amo! pero después de 3 días me diga “Mario no te amo” “no te merezco” ese sentimiento de dolos lo he vivido con ella varias veces…ha llegado la hora de quererme a mi mas que una relación, es triste descubrir que todo lo que tu creías importante era simplemente para mi solamente y que era un mundo de fantasía creada únicamente por MI y que el único que me podía despertar, era yo…

lo mas triste de todo es que mientras pasan los meses yo voy aprendiendo, leyendo y buscando mas el entendimiento ya que confió plenamente en que si una persona busca el conocimiento, la vida será mas fácil. pero, me canse de esperar por alguien que no valora lo que yo noto en mi como admirables como hombre , ser humano, en la pureza en mi alma y la relación de todas con el amor con Cecilia. siempre busque entenderla, siempre busque entenderme y es por eso que ahora noto que mientras pasa el tiempo alejado de ella, yo me siento mas aliviado, mas tranquilo, mas confiado a enfrentar la vida y hasta soñando de nuevo como es, soñar en encontrar a alguien en mi vida que me enseñe un amor como el que yo di ya que el amor es para ser feliz y no lo contrario. En cambio ella mientras va pasando el mismo tiempo va sintiendo mas miedo, mas insegura, mas sola, aterrada de que no a lamen como yo, admira lo que cambie, pero hasta allí y en conclusión deduzco que cuando yo no sienta absolutamente nada por ella, ella lo sienta todo y se vuelva a enamorar de mi porque en la naturaleza humana esta que mientras mas me quiera yo, mas querible seré…yo por otra parte la perdono aunque no la quiera mas cerca, ella fue el mejor amor de mi vida…por ahora…y nunca la podre olvidar y eso no tiene la menor duda entre ella y yo…, ahí etapas que no he quemado como son los sueños perdidos con ella, pensar en eso duelen en el pecho…solo tengo que ser mejor…soy un hombre como el que se supone que las mujeres quieren y me gusta ser así aunque a lo mejor ellas creen saber lo que quieren…
a Ceci altamar yo la perdono por no quererme, por no amarme, por irse muy lejos ,por dejarme solo cuando mas la necesite pero lo único que no perdonare de ella es el hecho de no pensar en que aunque ella no sienta dolor por dejarme yo si lo sentí muy fuerte y no es el hecho de dejarme sino las mentiras, manipulaciones y crueldad para como lo hizo…porque a mi manera de ver las cosas y aunque le duela a ella (pensando que ella sabe lo que realmente le duele) lo de ella fue simplemente como dice la canción de Ricardo Arjona “no te enamoraste de mi sino de ti cuando estas conmigo” ya que si eso no fuera así, y con todo lo que cambie, y con todo lo que estaba mal en mi y cambie y mejore mi vida en todos los sentido para conmigo y para con ella (TODAS TUS RAZONES) se volvieron solucionadas y nada cause en ella como relación. Porque se dejo llevar por que no hay “conexión”…claro que no la hay! porque cuando éramos novios nuestro pasatiempo era decirnos lo mucho que nos amábamos, al chatear todo el día y todos los días lo hacíamos con decirnos te amo de las mil y un maneras y por eso se nos iba el tiempo sumado a que también nos enviábamos correos, fotos, etc. nosotros éramos mas muchachos para ese entonces…luego nuestro pasatiempo o “conexión” se convirtió en pelear y ahora, nada de eso es obvio que no existe y estamos vacios porque es allí!!!Donde se ve el resultado de lo que tanto se suponía que debíamos evitar hacer y terminábamos cayendo. Cuando el amor se va no vuelve y que se lea bien, cuando el amor SE VA. No hablo de pausa. Ella un día sintió que su amor por mi se fue y que no importaba que regresara y por lo tanto no había dolor del todo en ella. Ahora lo único que me toca es investigar su comportamiento, mi comportamiento, durante la relación y después ya que necesito comprender los hechos.
Básicamente el amor debe vivirse y disfrutarlo, es para gozarlo, sumado con respeto, el humor, la comunicación sincera, absoluta libertad, autocontrol de ti mismo y el de la situación que se presente y como dije antes no convertir a la persona que amas indispensable para ser feliz…hay que saber comprender que la persona amada debe ser una fracción de tu vida y no toda, y que mientras mas entendamos de esto seremos mas queribles para los demás…por otra parte, una vez escuche una frase que decía” el deseo mueve al mundo y la dependencia lo frena” la cuestión es que no quiere decir que uno tenga que reprimir lo que surge del amor mismo, sino fortalecer la capacidad de desprenderse cuando hay que hacerlo. Una cosa es defender el lazo que nos unió pero otra muy distinta es ahorcarse con el. El amor es ausencias de miedos. Yo me pregunto, ¿Por qué nos sentimos irrespetados cuando la persona que amamos no se angustia porque no estemos allí? ¿Por que pasa lo mismo cuando no siente celos? que esto pase no quiere decir que la persona amada no te ame sino que no esta viviendo una relación de dependencia simplemente. Mi meta en esta etapa es hacer lo que leí una vez que es no dominar a nadie y aprender a perder…pienso que una persona no te merece si te hace sufrir y por eso mismo, Cecilia para mi jamás tendrá otra oportunidad cerca de mi, ella siente que de alguna manera no se ha acabado pero yo ya le di fin. Eso no quiere decir que no la ame como dije antes…si que a lo mejor pasara un día en que ella se acerque a mi buscando algo de mi, bien sea por costumbre, porque estuvimos muchos años juntos, porque este sola y se sienta muy mal por eso pero yo pienso que ella vuelve a mi porque se dan cuenta de una manera inconsciente y a lo mejor consciente también que, estar cerca de mi no es el problema entre nosotros y que es algo mas…entonces es allí cuando vuelve pero esta vez independientemente de “su problema” yo fue el hombre que la espero por casi un año, el que cambio económicamente, académicamente, leyó libros, y que aguanto tantas palabras dolientes y crueles que ella hizo sabiendo que ella me conocía y que sabe donde darme sin necesidad ¿solo por impulsos? pienso que si, pero la otra mitad fue porque era lo que realmente sentía y que me quería ver mal. Ojala me hubiese dado cuenta en el momento que pasaba para que así no me sintiera destruido. pero ahora que lo se no pienso volver a caer en ella. una vez yo fui hiriente con ella diciéndole; Cecilia, no vales la pena…éramos novio para ese entonces y allí fue cuando ella termino conmigo…yo siempre me arrepentí por decir eso, pensaba mucho en mi error y todavía a pesar de todo! en ese entonces no sabia lo que decía o el daño tan grande que podía hacerle a ella, ella me dijo algo para burlarse de mi que fue sobre sus padres y entre ella y yo sabemos que cometió un error…pero algo si se en esta oportunidad y es que ahora, sin intenciones de herirla, sin placer al decirlo, y con mucha tristeza en mi, ella no vale la pena…se que si ella lee estas palabras se enojaría mucho conmigo y su corazón se lanza a lo vengativo porque no ve mas allá de estas palabras y definitivamente ya no quiero ser mas sus ojos…


por otra parte tambien sigo creyendo...espero no se tarde tanto en llegar a mi vida alguien de verdad