Una invitación a un matrimonio que se transformará en discusión

Ruth78

Pues, perdona que te diga pero Javier tiene que entender que su postura es muy caprichosa. Porque que le pese más el paripé social de una boda que el cómo te sientas en ese evento, no está respetando tus sentimientos (cuando él muchas veces te demanda lo mismo, con o sin razón).
Tampoco me parece bien que te saque en cara que él te acompaña a todos lados; el amor, el tiempo ni la atención se negocian. No es "yo te doy, tú me tienes que dar". Te doy porque quiero, lo hago porque quiero/te quiero. No porque me vayas a considerar menos, no porque luego me la tienes "que devolver"...

Es una prueba de pareja en la que si hay verdadera empatía y comprensión, saldréis adelante.

Rodrigo.v19

Hola Ruth

Si tienes razón, no se trata de jugar al empate, no se trata de "yo hago esto por ti, por lo tanto espero de ti que hagas esto otro", yo lo entiendo, pero también entiendo la postura de Javi, en el sentido de que el quiere que yo esté con él en momentos importantes de su vida y para el este evento familiar no es solo un tema social, es que se van a reunir todas las personas que son importantes para el, familia, primos y por eso me quería junto a el.

No es que yo me sienta mal en ese evento o que no pueda estar unas horas sin poder comportarme sin hacer una determinada muestra de afecto a el que vaya a generar después comentarios de sus familiares más enchapados a la antigua. Lo que pasa Ruth es que creo que eso de andar mintiendo, andar por la vida aparentando ser un par de buenos amigos heteros, por experiencia propia no nos ha traído buenos resultados, al final esa mentira solo genera confusiones, personas que después le quieren entrar a el o a mi pensando que estamos ambos solteros y todo lo que involucra mentir, ese efecto de bola de nieve que tienen las mentiras que va creciendo y lo veo como un retroceso una especie de regreso al closet innecesaria si ambos estamos en paz con lo nuestro, no es que andemos de activistas de derechos por la calle, pero no me place que volvamos a definir lo nuestro como una buena amistad solo para dejar tranquila a personas conservadoras. Yo no siento que haga algo malo cuando le hago un cariño, le tomo la mano o le digo lo mucho que le quiero, no me voy a andar escondiendo como si eso fuera una actividad ilícita o indecente.

Elocin

A ver, tampoco seamos tremendistas.

No se trataría de ir y aparentar ser hetero (¿Como se aparenta eso? ¿Llevas un cartel?).

Yo soy hetero, tengo pareja, pero no por ello si voy a un evento social, actúo como una energúmena hablando del físico ajeno, y si alguien me entra, tampoco tengo que ponerme a dar explicaciones de mi orientación, de si tengo pareja o no... Con ser educado y declinar una invitación a bailar que no te apetece o ves con segundas intenciones, basta.

Entiendo la molestia de no poder sentirte en libertad de mostrarle un cariño a tu pareja si se tercia el momento... Pero no sé, quizás yo es que soy algo más fría de cara al mundo, pero cuando tengo reuniones con amigos y está mi pareja, tampoco soy de darle la mano o besos o abrazos... Eso me lo guardo para la intimidad, porque me parece mucho más embarazoso tomar ciertas actitudes con gente delante, no por lo que ellos piensen o dejen de pensar, si no porque considero que hay momentos para todo y que las demostraciones públicas de amor, a veces sobran y solo demuestran o bien que se tiene que gritar al mundo y algo falla, o se usa para marcar territorio y entre personas maduras y respetuosas no le veo lógica.

Por otro lado, Javier quiere que le acompañes... ¿Pero en qué condiciones? ¿Aparentando o no que sois solo amigos? Si quiere que vayas pero vais a tener que sentiros incómodos por actuar de una forma que no es natural (aunque lo natural no implique liaros delante de todos), no entiendo el reclamo... podría entender que quisiera pasar tres kilos del consejo de su madre y que fuerais tan tranquilamente sin condiciones, pero si se enfada por tu no prestarte a una situación que se te haría incómoda, es bastante infantil.

¿Tal vez podáis encontrar un término medio? Por ejemplo, podrías ir únicamente a la misa, y no al banquete que es lo más "difícil" de soportar (en general, mi experiencia con las bodas, no me gusta el ambiente de los banquetes cuando hay mucha gente... Demasiado cotilleo y tontería con las bebidas). Luego podríais quedar tras el banquete y que te cuente cómo fue, te enseñe fotos, para hacerte participe del evento de alguna manera.

O igual hablando se os ocurre otra cosa que os parezca bien a ambos.

Danteojos

Yo también pienso que se están exagerando las cosas. En la vida toca muchísimas veces hacer de tripas corazón y poner una cara protocolaria, y ya no me refiero solo a ocultar en en momento puntual la orientación sexual (como sucede en este caso), sino a tener que actuar de forma contraria a nosotros mismos simplemente porque lo exigen los acontecimientos. Así sucede, por ejemplo, también con el tema de la vestimenta en determinados actos sociales (en una boda, sin ir más lejos), donde quizá apeteciera ir en vaqueros y deportivas, pero por no incomodar llevamos traje, corbata y zapatos. Y es que la vida está llena de situaciones de ese tipo donde no queda más remedio que aceptar ciertas "conveniencias" para no quedar mal y/o incomodar o sentirse incómodos.

Ruth78

Por eso mismo, montarse historias tamaño Everest debido a compromisos de la familia (que ya son palabras mayores, que no estamos hablando que llevan 5 años juntos y se van a casar...) por 8 meses de relación, tampoco creo que compense.
Creo que cada uno debería hacer lo que cree conveniente y bajo ningún concepto, mosquearse tanto por ir, como por no ir, no creo que haya lugar a reclamos.

A mí me dice eso una supuesta pareja (y hetero) con el mismo tiempo de relación, para que vaya a "aturar" a su familia RACISTA (porque soy oscura de piel), y ni de coña voy y como me venga con reclamitos, pues paso de él también. Me sentaría fatal que no me entienda y que se encapriche con algo así cuando llevamos poco tiempo, y como si me tuviese que "casar" con su familia también... venga hombre...

Ruth78

Lo del racismo lo ponía como ejemplo de algo parecido. Es decir, uno decide si ir o no a un evento donde sabe a ciencia cierta que por ser como es le juzgarán o se puede sentir incómodo (ya le han puesto en antecedentes de ello, no son elucubraciones), o incluso provocando incomodidad.

Si se lo aguanta y si pasa por el aro, o va contra sus principios, de ocultar su identidad y vivir una mentira para "contentar" a los demás y que "no se ofendan".
Él no tiene ganas de mentir ni de ponerse la careta de quien no es. Debería respetársele. Que luego muchos reproches y sacadas en cara salen por hacer cosas para "contentar" a la pareja, yendo en contra lo de que uno realmente quiere o siente (como esas veces que Javier le dice que le acompaña y seguramente no siempre lo hace a gusto, sino no se lo echaría en cara).

Luego cada pareja y persona es un mundo. Hay quienes hacen concesiones y pasan situaciones infumables a cara de perro con cuñados, suegras y demases. Pues hay gente que no, que son más de "ve tú" y no pasa nada. Cada uno elige sus "batallas". Y más con sólo unos pocos meses de noviazgo.

Eso de la importancia es relativo. Para alguien puede ser también importante la aprobación de sus padres o mismo de su gato o perro. Lo que para uno puede ser una tontería para otro puede ser el mundo. Aquí cada uno es libre para elegir pero si se fuerza (para el lado que sea), la relación se puede fisurar. A la larga se ve la compatibilidad.
Ellos sabrán el peso que les supone en la relación la conclusión de esta situación.

Ruth78

No lo veo así. Rodrigo no dijo eso ni de "montar números" enfrente de la gente. Dijo no se sentiría cómodo no siendo natural o mintiendo sobre su relación, no que tengan que anunciarlo a los cuatro vientos:

"no me place que volvamos a definir lo nuestro como una buena amistad solo para dejar tranquila a personas conservadoras. Yo no siento que haga algo malo cuando le hago un cariño, le tomo la mano o le digo lo mucho que le quiero, no me voy a andar escondiendo como si eso fuera una actividad ilícita o indecente."

Ruth78

Bueno, es que allí ellos tienen que ver lo que más pesa para ellos y si es compatible, Champ. Sólo ellos sabrán. Estas cosas de familia son peliagudas, para algunos pesan más que para otros.

A mí es que eso de meter a la familia de por medio y más si aún no es una relación seria, no me parece.
Una vez un chico con el que salí, me dijo a los dos meses que si su madre no me "aceptaba", que no tendríamos futuro. El "futuro" se lo enseñé yo ipso facto, por calzonazos.
Luego otro caso de una familiar, que se casó un poco presionada (por su novio ya de hacía unos 15 años eh, que no llevaban 4 días) porque la abuela de él "soñaba con verlo casado", y ya la mujer andaba mayorceta y él metía cada vez más presión. Ella se acabó casando "a regañadientes", no veía necesidad. Pero por contentarlo a él, por "los deseos de la abuela", pasó incluso por la iglesia. Ni que decir que se acabaron divorciando...
Creo que todos conocemos historias de familias y presiones, donde la gente acaba haciendo cosas que no quiere o determinan el devenir de una pareja. Cuando al final, los que se tienen que ver las caras y sacar la vida adelante, son ellos y no toda la parentela.

Rodrigo.v19

@Dr. Champ

De verdad te digo, yo se que no soy la pareja perfecta, que comento errores y desatinos, pero también tengo la capacidad y humildad de reconocerlos. Con Javi así ha sido, tiempo atrás yo me equivoque y un par de veces le deje solo por salir con mis colegas, yo ya le pedí perdón por eso, cambie y le dedico mi tiempo a el.

Es verdad que ahora esta cabreado de mi por esto, pero DR, yo amo a Javi, estoy enamorado de el y no voy a terminar una relación que ha sido buena que a ambos nos llena con muchos más momentos de felicidad que de desavenencias. Tal vez, si me leyeras lo que escribo con un poco más de atención verías que no es una pataleta caprichosa de crio mi postura, sino una postura que hasta a Javier le ayudará a enfrentar la vida con la verdad. La verdad siempre paga bien.

Dr. Champ

No estás para dar lecciones de moral a tu pareja. Los 2 están recorriendo el mismo camino de sus preferencias sexuales juntos.
Ninguno tiene más experiencia que el otro para decidir que es lo mejor. Eso no lo decides tú por el bien de tú pareja. Que la madre también se puede colgar de ese mismo argumento para dar peso a su opinión.

La verdad que quieres que tu pareja vea y entienda es tu verdad. ¿Tanto te cuesta ir a la boda para que Javi sea feliz? ¿Tus principios están por encima de tu relación?

Lo que se verá serán las consecuencias de no ir por capricho. Que quieres hacer pasar algo correcto. Te cierras a la comunicación y prefieres sostener tu postura antes que escuchar los sentimientos de tu pareja.
El hablar para llegar a un entendimiento mutuo no se deja de lado porque lo amas mucho. Las relaciones son más complejas que requiere de diálogo y atención.

No busques intencionalmente las desavenencias y da más momentos de felicidad. Que a veces ceder en la relación no es ser sumiso o débil. Es respetar a la pareja cuando entiendes que es lo importante y darle su momento de paz.

Elizabetta

Mi segunda relación se rompió precisamente, en una situación similar.

Yo llevaba varios años con él, había pasado por montones de situaciones que no fueron precisamente agradables, como consecuencia de ser él un hombre divorciado, y cuando le pedí que me acompañara a la boda de un primo, se negó.

Aquello me dejó un poco noqueada, él había ido a mi casa, yo a la suya, conocíamos a la familia y me decía que no vendría conmigo a la boda, para evitar que la gente hablase de él?

Intenté remontar aquello, pero me fue imposible, ya no pude verlo como antes, ya me empezaron a pesar las situaciones por las que pasé, enfrentarme a mi familia, murmullos de personas que decían que yo nunca sería la mujer de ese hombre, sino su amante, ya que la mujer era otra, a pesar de estar divorciados...

Y aquello terminó, poco tiempo después.

Quizás estas cosas, aparentemente poco importantes, suelen sacar a flote otras que si lo son.

Abrir los ojos y entender que esa persona a la que amamos, no es como esperábamos, o como pensábamos, suele ser un punto de inflexión para cualquier pareja.

No habría sido nada costoso, si amas a Javier, haber asistido a la boda con él, porque tampoco hay que ser abanderado de nada, en ocasiones, la simple compañia de la persona que nos importa, es suficiente.

patatinpatatan

Si yo fuera Javi, terminaría la relación o como mínimo seria yo quien ya no querría que Rodrigo me acompañara a la boda.

Me seria muy difícil estar con una persona que se cierra en banda y no tiene en cuenta mis deseos y opinión en algo tan importante como la boda de un familiar.

Claro que las creencias son importantes, pero también es importante llegar a acuerdos, transigir y sobretodo estar al lado de nuestros seres queridos en los momentos importantes, y sobretodo, de forma incondicional.

Odile

Yo creo que ellas saben de su orientación, y quizás os hayan visto juntos en otras ocasiones, de ahí que lo hayan invitado. Otro tema es que sean conservadoras, y por discreción no hagan más aspavientos, y que usen 'amigo' como eufemismo de 'novio'. Pero cuando te invitan a una boda, a tí y a tu acompañante, se entiende que quien va es tu pareja, creo que nadie se presenta en una boda con el amigo de juergas o de jugar al fútbol tampoco creo que se tenga que dar grandes explicaciones a nadie sobre qué sóis o qué hacéis, ni anunciarlo en una pancarta, la gente no es tonta y ya lo va a ver.

Yo sí que iría a esa boda, y después ahí pues ya vería. No es lo mismo, pero yo de joven era algo alternativa, y a una boda, pues iba "a mi estilo" , y me daba igual, nunca me enteré que me criticaran, ni vi que me miraran mal, y es que me hubiera dado igual. No tenía que darle explicaciones a nadie sobre mis vestimentas, ni vosotros las tenéis que dar sobre vuestra sexualidad, aunque de haber tenido un novio más modosito de haberme pedido que por una vez fuera más discreta, pues creo que por esa vez le habría hecho caso. Y no se trata de 'dejar de ser yo misma', se trata que en una pareja de vez en cuando se ha de ceder, si no... mal asunto.

Tampoco sé cuál es tu comportamiento en público para que creas que vas a estar... "cohibido", no lo sé... a mí en un evento familiar siendo mujer no se me ocurre ponerme a morrearme o a meterme mano a mi novio/amigo, porque entiendo que hay niños, o personas mayores a las que puede resultar fuera de lugar, y éso me parece así independientemente de la orientación.