Una invitación a un matrimonio que se transformará en discusión

Rodrigo.v19

Hola, soy Rodrigo de nievo por estos lados y quiero contar algo que me pasó hoy en la tarde, en la casa del chico con el que salgo (hace 8 meses muy buenos).

En su familia todo bien, para ambos es primera vez que tenemos una relación con un chico, yo tengo 21, el 20 y el tema no es en realidad su familia, pero hoy la mama de mi chico nos invito a un matrimonio, pero por lo que me dijo yo me sentí incómodo y me dan ganas de no ir, me explico.

Resulta que en junio se casará una prima de Javier, mi pareja, y su mama (la mama de Javier) nos dijo que estábamos invitados al matrimonio Javier y yo, pero dijo algo que no me gusto, nos dijo: chicos, ustedes se presentan como amigos ya que m hermana (la mama de la novia) es media a la antigua y puede que no vea bien lo suyo, evitemos situaciones incomodadas. Luego siguió, ustedes vallan como temas de amigos, no bailen juntos o cosas así, diviértanse como amigos.

Honestamente, me molesto lo que me dijo, nosotros somos muy ubicados, no andamos haciendo escenas de amor en público, si a veces, como es normal mi pareja me abraza, no creo que eso ofenda mucho a alguien.

Tomé la decisión de no ir, no quiero ir y presentarme como un amigo de Javier, porque eso es mentira y no quiero participar de eso. Se que Javier se enojará porque es su prima y quiere que yo lo acompañe, pero creo que hago lo correcto en no ir.

Ruth78

Cualquier decisión al respecto es totalmente respetable, ya que depende de los valores de cada uno.
En este caso, siendo que está abierto a opinión, decir que me parece genial que estés siendo fiel a ti mismo

Jose K.

Vives en un país homófobo donde mucha gente rechaza frontalmente el progreso, es un hecho.

Yo de tí no iría. Bastante infumable es ya de por sí una boda como para aguantar tonterías así.

Elizabetta

Rodrigo, haz lo que te apetezca.

Yo que tú, iría con Javier y les daría en la cara un bofetón sin manos, porque ya está bien de marginar a la gente que no es como la mayoría, y sobre todo, ya está bien de meterse con los homosexuales.

Solamente cuando la gente normalice estas situaciones, que por otro lado, deberían ser normales, estaremos caminando en el camino correcto.

Ruth78

A mí me parece genial lo que dices, Elizabetta. En que no hay que dejar de ser uno, en cualquier circunstancia. Dar un puñetazo en la mesa contra la discriminación y la hipocresía. Absolutamente todos tenemos algo por lo que seremos rechazados por al menos una persona o grupo de personas y tenemos que fomentar la tolerancia, siempre desde el respeto a lo diferente y a nosotros mismos, y sin que se haga daño intencional a nadie.

Pero también hay que ver otros matices, como si realmente Rodrigo se siente lo suficientemente cómodo con gente que sabe a ciencia cierta, que no le aceptaría tal y como es. Por ejemplo, yo no estaría cómoda con esa gente, que me descarta como persona por lo que hago en mi intimidad. No me gustaría relacionarme ni a corto ni a largo plazo con ellos, ni pasar malos tragos ni andar midiéndome. No es cuestión de vida o muerte el ir a esa boda, tampoco.

Y otra cuestión muy importante, es que si uno no está dispuesto a "pasar por el aro", me parecería una falta de respeto y decoro/etiqueta provocar una situación en la que el foco pase a ser la relación entre Rodrigo y Javier, y desviar de lo principal, que es la boda, haciendo que todos se sientan incómodos, por distintas razones, con vaya a saber qué consecuencias familiares. En mi opinión, me parece innecesario...
Si lo de ellos sigue adelante con el tiempo, ya habrá tiempo para normalizarlo o darlo a conocer en la familia si lo creen necesario, pero siendo ellos los protagonistas de la situación

fj bulldozer

Es decir, que la madre de Javier tiene bien oculto el hecho de que él es homosexual. Pues ahí tenéis un problema y gordo. Si su tía es chapada a la antigua, quiere decir que seguramente está en contra de la homosexualidad.

Yo tengo un primo que es homosexual y sé fijo que jamás asistiría a eventos donde él supiera que discriminan a los homosexuales o que asista gente en contra de los homosexuales, por mucho que le inviten o le paguen un banquete de primera. Ahora, si pese a todo queréis asistir a la boda, vosotros mismos.

_Felurian_

No vayas, o te aceptan tal como eres o que no te acepten

Rodrigo.v19

Ese es el tema, que la mama de Javier no le ha dicho a su hermana que yo no soy el mejor amigo de Javier, sino su pareja, ahora me hacen sentido unos comentarios que hizo su tía la ultima vez que la vi en la casa de Javier.

Yo se que Javier antes tenía novias, esta bien, tal vez la mama de Javier quiere mantener con su hermana esa misma fachada, es cosa de ella, pero me molesta que me hagan pasar por su amigo.

Me da pena por Javier, porque es su prima, son bien unidos y le hacia ilusión ir conmigo a eso, pero me da pereza pasar por eso, no se en una de esas una chica en la boda va a querer ligar con el, o conmigo y tener que hacerse el boludo, no yo paso de eso.

Elocin

No te enfades con la mamá de Javier por lo que dijo. Es normal en familias que pueda haber roces y querer evitarlos. Al final lo bueno es que Javier te quiere, y tienes la suerte de que los suegros lo aceptan. No haría ni falta eso pero sobra decir que es mucho más cómodo y llevadero. Que otros familiares prefieran fingir que vuestra relación no existe, no os afecta. La mamá de Javier imagino que quiere evitar malos rollos, malos comentarios, o que una boda se transforme en un juicio de valores. Os ha aconsejado ese comportamiento para evitaros problemas, y evitarselos a si misma pues probablemente sea la que se vea en medio si a la tía le da por cotillear, y son conversaciones que a nadie les apetece tener, porque desde su prisma estaría metida entre su propio hijo y su hermana.

Si no te sientes cómodo de esa manera, es justo que no vayas. Pero deja enfados a un lado, porque la mamá está velando por Javier, bien o mal, seguramente su intención sea protegerle y cuidarle. Y estar molesto con la tía tampoco te lleva a nada, así que mejor dejarlo estar. La relación es tuya con Javier, no hay más.

Elizabetta

Cuando me divorcié, hubo gente que me dejó de hablar, incluso me daban la espalda al ir a saludarles.

Podría haberme encerrado en mi casa, o no ir a los sitios a los que iba, pero no, seguí acudiendo, sola, a todas partes, él que me quería mirar lo hacía, el que me quería ignorar, me ignoraba, pero yo seguí con mi cabeza bien alta.

Mi hija comenzó una relación con otra chica, yo le dije que no se escondiera, que diera la cara y que la gente le importase un bledo.
Mi hija sufrió rechazo, la gente me decía cosas como: "Dile a tu hija que no se pasee de la mano, dile que no se de besos con esa...machorra, y sabéis? Ni mi hija se ocultó, ni yo hice caso a ninguno de esos consejos tan "amables" que nunca pedí.

Mi hija es igual de valiosa ame a quien ame y la gente la tendrá que aceptar como es, y ya está bien de tanto prejuicio y de tanta homofobia, y de tanta gaita.

Por cierto, ahora tiene novio, y ahora no me hacen ningún comentario sobre ella, ahora, al parecer, es mucho mejor persona que antes.

No es absurdo? La gente tiene que empezar a mirar las diferentes opciones sexuales de otra forma y lo de guardar las apariencias, no va conmigo.

Rodrigo.v19

Ese es el punto Elizabetta, todo bien con la mama de Javier, ella muy bien amable conmigo y todo el tema, pero aunque no lo diga, yo se que ella estaría mucho más cómoda si su hijo tuviera una linda novia con la que fueran junto a este evento social con el resto de la familia, mostrar esa "normalidad"

Elocin

No creo que sea una cuestión de "normalidad". Todo padre buscará siempre que su hijo tenga la vida más fácil y feliz posible. Desgraciadamente aún hay mucho tabú respecto a la orientación sexual, y veo habitual que muchos padres "prefieran" que sus hijos no estén expuestos a cotilleos o peor, en base a con quién salgan.

Yo querría a un hijo mío fuera como fuera, saliera con quién saliera... Pero mentiría si dijera que no preferiría que sus elecciones no le acarrearan malas miradas, malos comentarios, sobretodo por parte de familiares que se supone son gente que también les quieren y marcan.... Y en el fondo es una tontería, porque quién quiera chisme, quien quiera herir, lo hará así sea uno lo más "normativo" posible. Ojalá llegue el día que se mire mucho peor a quien juzga por la orientación sexual que al individuo en sí... Pero siendo que ese día aún está lejos, sobretodo en ciertos entornos o países, vais a seguir expuestos a estos comentarios y recomendaciones, que repito, dudo que sean malintencionados... Tan solo vienen arraigados de paso de otra época, que era aún mas retrógrada si cabe... Si la mamá de Javier no quisiera vuestra relación, lejos de limitarse a "consejos", ya habría malmetido o no te trataría como a uno más en la casa. Pero es otra generación, y recuerda que mas que preferir que esté con una chica, lo que prefiere es evitarle a Javier que le apunten con el dedo.

Elizabetta

Apuntarle con el dedo por querer a una persona de su mismo género?

Y eso es muy grave?

Me parece absurdo, hipócrita, apto de una sociedad donde tiene más cabida un jodido pederasta que un homosexual, porque esa es la realidad.

Y si esa es la sociedad que queremos para nuestros hijos... mal vamos.

Elocin

Que yo no estoy diciendo que eso sea aceptable... Pero estamos hablando de otro país, y una generación menos abierta. ¿No preferirías que tu hija no se vea expuesta a mierdas de gente retrógrada? Porque yo sí, pero por desgracia el mundo aún no es tan abierto como podemos serlo tu o yo, o incluso la madre de Javier, y no quita que a pesar de tener la mente abierta y no querer menos a un hijo por esto o lo otro, no nos pueda preocupar que se vean afectados por las opiniones ajenas... Por mucho que podamos enseñarles a que les resbalen las opiniones ajenas, a tener buena autoestima.. son cosas que igualmente nos gustaría ahorrarles.

Seguro que mi madre hubiera preferido tener marido para que no pudieran burlarse de eso conmigo, que aunque sea una soberana chorrada yo sufrí acoso por ello, burlas, miradas, y el típico "pobrecita". No hay que irse a la orientación sexual, que la gente que quiere ser cruel encontrará motivos. Y a lo mejor mi madre sufrió por cosas que nisiquiera ocurrían, porque otra cosa intrínseca al ser humano es adelantarnos y ponernos en lo peor. Igual si Javier y Rodrigo se dan un abrazo en la boda ni pasa nada, pero como madre la mujer solo intenta evitar una mala situación. Repito, con razón o sin ella, pero seguramente con buena intención.

Que no me parece para enfadarse vaya, y menos cuando estamos hablando de una señora (la tía), que a estas alturas no va a cambiar de ideales. Entiendo que no quiera provocar un enfrentamiento en la familia y opte por hacer que "no pasa nada". Hay momentos y momentos para luchar por el colectivo LGTB+, y sinceramente, una boda ajena, en familia, igual no es el mejor momento para ir con reivindicaciones. Porque si acaso en otra reunión familiar lo vería mejor... En una boda la protagonista debería ser la prima, y no la orientación sexual de nadie.

De yo haber estado con un hombre de color, jamás se lo habría presentado a mi padre, por poner un ejemplo. Extremo racista era... Y ame yo a quien ame, y precisamente por ello, evitaría causarle un mal rato. Y pasa que también quería a mi padre y no le iba a cambiar... Así que yo lo tenía ya pensado, si ocurría, eran dos mundos que debía separar.

Kálatha

Criticar van a criticar siempre por cualquier cosa, si no es a vosotros será a otros entre toda esa gente que se suele invitar a estos paripés.
Y aún así dudo que pase nadie a ser el centro de atención, seguirán importando los novios.

¿Hubieras ido sin saberlo? Si quieres ir ve, pero si no vas que no sea por cómo te puedan juzgar porque lo harán en otro lugar allá por donde vayas, no estás haciendo nada malo. Allá cada uno con sus intolerancias, eso no te debería condicionar.
Ahora, si lo vas a pasar tan mal pues ahórrate el mal rato.

Es que estos eventos sociales es lo que tienen, hipocresía de principio a fin. Para empezar que se invita a gente de quienes no les importa lo más mínimo sus vidas.

Dr. Champ

¿Qué es lo correcto? ¿Prefieres defender tu integridad antes que acompañar a tu pareja a una boda? Porqué es mentira fingir una amistad con personas que no entienden la diversidad sexual.

Tal vez este chapado a la antigua. Prefiero pasarme un rato agradable en compañía de mi pareja antes que obligar a los invitados que acepten mi orientación.

Sé que es un tema delicado donde sería agradable no estarse ocultando de los demás por temor a ser señalado. Que les permitan amarse sin prejuicios. La realidad es otra, no todos son de mente abierta para aceptar lo que es diferente.

No tiene que transformarse en una discusión con tu pareja. Esto se resuelve con la comunicación. Habla con tu pareja respecto a tu incomodidad de fingir ser su amigo cuando te gustaría expresar tu amor.
Que has pensado no ir. Haz que te importe lo que tu pareja piensa. Pregúntale que piensa si decides no ir por creer que no estarás a gusto.

No hay que dejarse llevar por suposiciones. La mamá de tu pareja acepta la relación. No busques excusas que prefiera para su hijo para estar cómoda. La normalidad en las relaciones ya no son las parejas tradicionales. Ahora, se compone por parejas modernas.
Javier, te eligió a ti es eso lo que te debe importar. No imaginar que tenga novia para llevarla a los eventos sociales sin problemas.

fj bulldozer

Y otro asunto, aunque ya no pasa tanto, hay homófobos que siguen agrediendo directamente a homosexuales si se encuentran con uno. Sí que socialmente se ha tomado más conciencia en estos asuntos, pero sigue habiendo gente minoritaria que considera que la homosexualidad es una enfermedad o algo así. Son pocos, pero hacen mucho ruido y daño.

Ya he puesto antes el ejemplo de mi primo. No va a eventos de este tipo si no conoce bien a todos los que van. Siempre se corre el riesgo de encontrarse con alguien que deteste los homosexuales y no se corte un pelo a la hora de demostrarlo.

Danteojos

Es comprensible tu enojo, Rodrigo, pero por mucho que aquí todos seamos muy guays y aceptemos con naturalidad las relaciones homosexuales, hay que entender que para ciertas personas mayores y chapadas a la antigua no resulta tan fácil, y también hay que ponerse en el lugar de ese tipo de personas, pertenecientes a una generación y a un entorno cultural del que ya es muy difícil, por no decir imposible, sacarles. Yo entiendo que la madre de tu novio no os ha dado ese consejo por intransigencia, mucho menos por homofobia, sino porque es consciente que en esa boda provocará incomodidad saber que Javier y tú no sois solo amigos, sino pareja, y esa incomodidad se traducirá posiblemente en miradas de soslayo, cuchicheos y otros detalles que harán que también vosotros os sintáis al final incómodos. Es por ello que su consejo, desde la experiencia, no va mal encaminado. A partir de ahí, ya es cosa vuestra si en esas condiciones os interesa ir o no a la boda. Quizá sea mejor que no vayáis. Pero si decidís ir, pues tampoco veo mal seguir el consejo que os ha dado la madre de Javier.

Elizabetta

Yo entiendo que una persona de 80 años o más, sea difícil de cambiar, pero alguien con unos 50, que debe ser la edad de la mujer de la que hablamos, la tía de Javier, si debería tener un punto de evolución, a mi modo de ver.

Las personas estamos aprendiendo siempre, y todos los días tenemos nuevos retos, experiencias que nos hacen cambiar nuestro criterio y nuestra manera de enfocar las cosas.

Las cosas no cambian evitándolas ni escondiéndolas, las cosas cambian cuando se enfrentan y está claro que cualquier cambio en la sociedad se ha conseguido a base de que mucha gente se deje parte de su piel en el camino.

La gente que critica, lo hará por un motivo u otro, por eso es bastante insensato tratar de que no lo hagan, aunque yo entiendo que quizás esconder la cabeza como el avestruz, sea otra opción de vivir la vida.

Rodrigo.v19

Trato de hacer lo correcto Dr Champ, aunque a veces no lo logre, trato de que mi actuar siempre sea coherente con mis principios y siempre cuidando del bienestar de las personas que quiero.

Hoy hable con Javier, le conté que tomé la decisión de no ir al matrimonio de su prima, fui honesto con el y le dije que no me apetecía ir a un lugar fingiendo que soy su amigo y que la historia nuestra esta cargada de malos entendidos de personas que nos han tratado de entrar porque no saben que somos pareja y nos queremos, le recordé la cantidad de veces que el no dejar en claro que tenemos una relación se han hecho malos entendidos con chicas, enredos y problemas, es como que el no decir la verdad tiene un costo y no hay nada más cansador que andar mintiendo.

Javier me pidió que lo hiciera por el, que lo acompañara a él, me olvide del resto de la gente "siempre tienes tiempo para acompañar a tus amigos a todas partes, ahora que yo te pido que me acompañes a algo que es importante para mi, que es importante que estés conmigo, no iras. No me parece justo que yo siempre te acompañe a todo lo que quieres y tu me falles"

Yo le dije: Javier, te acompañaría a todas, tu sabes eso, pero como tu pareja, no quiero andar mintiendo, que ya me canse de eso, no voy a ir a un matrimonio como tu amigo y después empezar a hablar de lo buenas que estaban las chicas de la fiesta con desconocidos para que aparente ser la conversación propia de un grupo de amigos hetero, no quiero estar escondido para darte un abrazo, un cariño o para decirte lo que te quiero. Que no Javier, para mi eso es volver atrás en el tiempo, retroceder en el tiempo para mal.

Tampoco voy a ir a un lado en trabajo de cruzada en contra de la intolerancia, estando a la defensiva de quien nos haga un mal comentario, que no Javi, eso me agota, no soy activista ni nada de eso, soy soy un chico que se enamoró de ti y que no quiere ser degradado a la categoría de "amigo de la familia".

Javier después de esto, se molestó conmigo, me dijo que fue un error lo que nos dijo su mama (así que intuyo que Javier se va a enojar con su mama por el comentario que nos hizo y la hará responsable de que yo no asista a esa boda)

Paso lo que no quería que pasara, que el problema no se terminara, sino que escalara, además de que Javier me reclama como si yo lo dejara solo en los mementos importantes.