Una invitación a un matrimonio que se transformará en discusión

Rodrigo.v19

Hola, soy Rodrigo de nievo por estos lados y quiero contar algo que me pasó hoy en la tarde, en la casa del chico con el que salgo (hace 8 meses muy buenos).

En su familia todo bien, para ambos es primera vez que tenemos una relación con un chico, yo tengo 21, el 20 y el tema no es en realidad su familia, pero hoy la mama de mi chico nos invito a un matrimonio, pero por lo que me dijo yo me sentí incómodo y me dan ganas de no ir, me explico.

Resulta que en junio se casará una prima de Javier, mi pareja, y su mama (la mama de Javier) nos dijo que estábamos invitados al matrimonio Javier y yo, pero dijo algo que no me gusto, nos dijo: chicos, ustedes se presentan como amigos ya que m hermana (la mama de la novia) es media a la antigua y puede que no vea bien lo suyo, evitemos situaciones incomodadas. Luego siguió, ustedes vallan como temas de amigos, no bailen juntos o cosas así, diviértanse como amigos.

Honestamente, me molesto lo que me dijo, nosotros somos muy ubicados, no andamos haciendo escenas de amor en público, si a veces, como es normal mi pareja me abraza, no creo que eso ofenda mucho a alguien.

Tomé la decisión de no ir, no quiero ir y presentarme como un amigo de Javier, porque eso es mentira y no quiero participar de eso. Se que Javier se enojará porque es su prima y quiere que yo lo acompañe, pero creo que hago lo correcto en no ir.

Ruth78

Cualquier decisión al respecto es totalmente respetable, ya que depende de los valores de cada uno.
En este caso, siendo que está abierto a opinión, decir que me parece genial que estés siendo fiel a ti mismo

Jose K.

Vives en un país homófobo donde mucha gente rechaza frontalmente el progreso, es un hecho.

Yo de tí no iría. Bastante infumable es ya de por sí una boda como para aguantar tonterías así.

Elizabetta

Rodrigo, haz lo que te apetezca.

Yo que tú, iría con Javier y les daría en la cara un bofetón sin manos, porque ya está bien de marginar a la gente que no es como la mayoría, y sobre todo, ya está bien de meterse con los homosexuales.

Solamente cuando la gente normalice estas situaciones, que por otro lado, deberían ser normales, estaremos caminando en el camino correcto.

Ruth78

A mí me parece genial lo que dices, Elizabetta. En que no hay que dejar de ser uno, en cualquier circunstancia. Dar un puñetazo en la mesa contra la discriminación y la hipocresía. Absolutamente todos tenemos algo por lo que seremos rechazados por al menos una persona o grupo de personas y tenemos que fomentar la tolerancia, siempre desde el respeto a lo diferente y a nosotros mismos, y sin que se haga daño intencional a nadie.

Pero también hay que ver otros matices, como si realmente Rodrigo se siente lo suficientemente cómodo con gente que sabe a ciencia cierta, que no le aceptaría tal y como es. Por ejemplo, yo no estaría cómoda con esa gente, que me descarta como persona por lo que hago en mi intimidad. No me gustaría relacionarme ni a corto ni a largo plazo con ellos, ni pasar malos tragos ni andar midiéndome. No es cuestión de vida o muerte el ir a esa boda, tampoco.

Y otra cuestión muy importante, es que si uno no está dispuesto a "pasar por el aro", me parecería una falta de respeto y decoro/etiqueta provocar una situación en la que el foco pase a ser la relación entre Rodrigo y Javier, y desviar de lo principal, que es la boda, haciendo que todos se sientan incómodos, por distintas razones, con vaya a saber qué consecuencias familiares. En mi opinión, me parece innecesario...
Si lo de ellos sigue adelante con el tiempo, ya habrá tiempo para normalizarlo o darlo a conocer en la familia si lo creen necesario, pero siendo ellos los protagonistas de la situación

Joe Bulldozer

Es decir, que la madre de Javier tiene bien oculto el hecho de que él es homosexual. Pues ahí tenéis un problema y gordo. Si su tía es chapada a la antigua, quiere decir que seguramente está en contra de la homosexualidad.

Yo tengo un primo que es homosexual y sé fijo que jamás asistiría a eventos donde él supiera que discriminan a los homosexuales o que asista gente en contra de los homosexuales, por mucho que le inviten o le paguen un banquete de primera. Ahora, si pese a todo queréis asistir a la boda, vosotros mismos.

_Felurian_

No vayas, o te aceptan tal como eres o que no te acepten

Rodrigo.v19

Ese es el tema, que la mama de Javier no le ha dicho a su hermana que yo no soy el mejor amigo de Javier, sino su pareja, ahora me hacen sentido unos comentarios que hizo su tía la ultima vez que la vi en la casa de Javier.

Yo se que Javier antes tenía novias, esta bien, tal vez la mama de Javier quiere mantener con su hermana esa misma fachada, es cosa de ella, pero me molesta que me hagan pasar por su amigo.

Me da pena por Javier, porque es su prima, son bien unidos y le hacia ilusión ir conmigo a eso, pero me da pereza pasar por eso, no se en una de esas una chica en la boda va a querer ligar con el, o conmigo y tener que hacerse el boludo, no yo paso de eso.

Elocin

No te enfades con la mamá de Javier por lo que dijo. Es normal en familias que pueda haber roces y querer evitarlos. Al final lo bueno es que Javier te quiere, y tienes la suerte de que los suegros lo aceptan. No haría ni falta eso pero sobra decir que es mucho más cómodo y llevadero. Que otros familiares prefieran fingir que vuestra relación no existe, no os afecta. La mamá de Javier imagino que quiere evitar malos rollos, malos comentarios, o que una boda se transforme en un juicio de valores. Os ha aconsejado ese comportamiento para evitaros problemas, y evitarselos a si misma pues probablemente sea la que se vea en medio si a la tía le da por cotillear, y son conversaciones que a nadie les apetece tener, porque desde su prisma estaría metida entre su propio hijo y su hermana.

Si no te sientes cómodo de esa manera, es justo que no vayas. Pero deja enfados a un lado, porque la mamá está velando por Javier, bien o mal, seguramente su intención sea protegerle y cuidarle. Y estar molesto con la tía tampoco te lleva a nada, así que mejor dejarlo estar. La relación es tuya con Javier, no hay más.

Elizabetta

Cuando me divorcié, hubo gente que me dejó de hablar, incluso me daban la espalda al ir a saludarles.

Podría haberme encerrado en mi casa, o no ir a los sitios a los que iba, pero no, seguí acudiendo, sola, a todas partes, él que me quería mirar lo hacía, el que me quería ignorar, me ignoraba, pero yo seguí con mi cabeza bien alta.

Mi hija comenzó una relación con otra chica, yo le dije que no se escondiera, que diera la cara y que la gente le importase un bledo.
Mi hija sufrió rechazo, la gente me decía cosas como: "Dile a tu hija que no se pasee de la mano, dile que no se de besos con esa...machorra, y sabéis? Ni mi hija se ocultó, ni yo hice caso a ninguno de esos consejos tan "amables" que nunca pedí.

Mi hija es igual de valiosa ame a quien ame y la gente la tendrá que aceptar como es, y ya está bien de tanto prejuicio y de tanta homofobia, y de tanta gaita.

Por cierto, ahora tiene novio, y ahora no me hacen ningún comentario sobre ella, ahora, al parecer, es mucho mejor persona que antes.

No es absurdo? La gente tiene que empezar a mirar las diferentes opciones sexuales de otra forma y lo de guardar las apariencias, no va conmigo.

Rodrigo.v19

Ese es el punto Elizabetta, todo bien con la mama de Javier, ella muy bien amable conmigo y todo el tema, pero aunque no lo diga, yo se que ella estaría mucho más cómoda si su hijo tuviera una linda novia con la que fueran junto a este evento social con el resto de la familia, mostrar esa "normalidad"

TOMsinJERRY

¿Qué es lo correcto? ¿Prefieres defender tu integridad antes que acompañar a tu pareja a una boda? Porqué es mentira fingir una amistad con personas que no entienden la diversidad sexual.

Tal vez este chapado a la antigua. Prefiero pasarme un rato agradable en compañía de mi pareja antes que obligar a los invitados que acepten mi orientación.

Sé que es un tema delicado donde sería agradable no estarse ocultando de los demás por temor a ser señalado. Que les permitan amarse sin prejuicios. La realidad es otra, no todos son de mente abierta para aceptar lo que es diferente.

No tiene que transformarse en una discusión con tu pareja. Esto se resuelve con la comunicación. Habla con tu pareja respecto a tu incomodidad de fingir ser su amigo cuando te gustaría expresar tu amor.
Que has pensado no ir. Haz que te importe lo que tu pareja piensa. Pregúntale que piensa si decides no ir por creer que no estarás a gusto.

No hay que dejarse llevar por suposiciones. La mamá de tu pareja acepta la relación. No busques excusas que prefiera para su hijo para estar cómoda. La normalidad en las relaciones ya no son las parejas tradicionales. Ahora, se compone por parejas modernas.
Javier, te eligió a ti es eso lo que te debe importar. No imaginar que tenga novia para llevarla a los eventos sociales sin problemas.

Rodrigo.v19

Trato de hacer lo correcto Dr Champ, aunque a veces no lo logre, trato de que mi actuar siempre sea coherente con mis principios y siempre cuidando del bienestar de las personas que quiero.

Hoy hable con Javier, le conté que tomé la decisión de no ir al matrimonio de su prima, fui honesto con el y le dije que no me apetecía ir a un lugar fingiendo que soy su amigo y que la historia nuestra esta cargada de malos entendidos de personas que nos han tratado de entrar porque no saben que somos pareja y nos queremos, le recordé la cantidad de veces que el no dejar en claro que tenemos una relación se han hecho malos entendidos con chicas, enredos y problemas, es como que el no decir la verdad tiene un costo y no hay nada más cansador que andar mintiendo.

Javier me pidió que lo hiciera por el, que lo acompañara a él, me olvide del resto de la gente "siempre tienes tiempo para acompañar a tus amigos a todas partes, ahora que yo te pido que me acompañes a algo que es importante para mi, que es importante que estés conmigo, no iras. No me parece justo que yo siempre te acompañe a todo lo que quieres y tu me falles"

Yo le dije: Javier, te acompañaría a todas, tu sabes eso, pero como tu pareja, no quiero andar mintiendo, que ya me canse de eso, no voy a ir a un matrimonio como tu amigo y después empezar a hablar de lo buenas que estaban las chicas de la fiesta con desconocidos para que aparente ser la conversación propia de un grupo de amigos hetero, no quiero estar escondido para darte un abrazo, un cariño o para decirte lo que te quiero. Que no Javier, para mi eso es volver atrás en el tiempo, retroceder en el tiempo para mal.

Tampoco voy a ir a un lado en trabajo de cruzada en contra de la intolerancia, estando a la defensiva de quien nos haga un mal comentario, que no Javi, eso me agota, no soy activista ni nada de eso, soy soy un chico que se enamoró de ti y que no quiere ser degradado a la categoría de "amigo de la familia".

Javier después de esto, se molestó conmigo, me dijo que fue un error lo que nos dijo su mama (así que intuyo que Javier se va a enojar con su mama por el comentario que nos hizo y la hará responsable de que yo no asista a esa boda)

Paso lo que no quería que pasara, que el problema no se terminara, sino que escalara, además de que Javier me reclama como si yo lo dejara solo en los mementos importantes.

Ruth78

Pues, perdona que te diga pero Javier tiene que entender que su postura es muy caprichosa. Porque que le pese más el paripé social de una boda que el cómo te sientas en ese evento, no está respetando tus sentimientos (cuando él muchas veces te demanda lo mismo, con o sin razón).
Tampoco me parece bien que te saque en cara que él te acompaña a todos lados; el amor, el tiempo ni la atención se negocian. No es "yo te doy, tú me tienes que dar". Te doy porque quiero, lo hago porque quiero/te quiero. No porque me vayas a considerar menos, no porque luego me la tienes "que devolver"...

Es una prueba de pareja en la que si hay verdadera empatía y comprensión, saldréis adelante.

Rodrigo.v19

Hola Ruth

Si tienes razón, no se trata de jugar al empate, no se trata de "yo hago esto por ti, por lo tanto espero de ti que hagas esto otro", yo lo entiendo, pero también entiendo la postura de Javi, en el sentido de que el quiere que yo esté con él en momentos importantes de su vida y para el este evento familiar no es solo un tema social, es que se van a reunir todas las personas que son importantes para el, familia, primos y por eso me quería junto a el.

No es que yo me sienta mal en ese evento o que no pueda estar unas horas sin poder comportarme sin hacer una determinada muestra de afecto a el que vaya a generar después comentarios de sus familiares más enchapados a la antigua. Lo que pasa Ruth es que creo que eso de andar mintiendo, andar por la vida aparentando ser un par de buenos amigos heteros, por experiencia propia no nos ha traído buenos resultados, al final esa mentira solo genera confusiones, personas que después le quieren entrar a el o a mi pensando que estamos ambos solteros y todo lo que involucra mentir, ese efecto de bola de nieve que tienen las mentiras que va creciendo y lo veo como un retroceso una especie de regreso al closet innecesaria si ambos estamos en paz con lo nuestro, no es que andemos de activistas de derechos por la calle, pero no me place que volvamos a definir lo nuestro como una buena amistad solo para dejar tranquila a personas conservadoras. Yo no siento que haga algo malo cuando le hago un cariño, le tomo la mano o le digo lo mucho que le quiero, no me voy a andar escondiendo como si eso fuera una actividad ilícita o indecente.

Elocin

A ver, tampoco seamos tremendistas.

No se trataría de ir y aparentar ser hetero (¿Como se aparenta eso? ¿Llevas un cartel?).

Yo soy hetero, tengo pareja, pero no por ello si voy a un evento social, actúo como una energúmena hablando del físico ajeno, y si alguien me entra, tampoco tengo que ponerme a dar explicaciones de mi orientación, de si tengo pareja o no... Con ser educado y declinar una invitación a bailar que no te apetece o ves con segundas intenciones, basta.

Entiendo la molestia de no poder sentirte en libertad de mostrarle un cariño a tu pareja si se tercia el momento... Pero no sé, quizás yo es que soy algo más fría de cara al mundo, pero cuando tengo reuniones con amigos y está mi pareja, tampoco soy de darle la mano o besos o abrazos... Eso me lo guardo para la intimidad, porque me parece mucho más embarazoso tomar ciertas actitudes con gente delante, no por lo que ellos piensen o dejen de pensar, si no porque considero que hay momentos para todo y que las demostraciones públicas de amor, a veces sobran y solo demuestran o bien que se tiene que gritar al mundo y algo falla, o se usa para marcar territorio y entre personas maduras y respetuosas no le veo lógica.

Por otro lado, Javier quiere que le acompañes... ¿Pero en qué condiciones? ¿Aparentando o no que sois solo amigos? Si quiere que vayas pero vais a tener que sentiros incómodos por actuar de una forma que no es natural (aunque lo natural no implique liaros delante de todos), no entiendo el reclamo... podría entender que quisiera pasar tres kilos del consejo de su madre y que fuerais tan tranquilamente sin condiciones, pero si se enfada por tu no prestarte a una situación que se te haría incómoda, es bastante infantil.

¿Tal vez podáis encontrar un término medio? Por ejemplo, podrías ir únicamente a la misa, y no al banquete que es lo más "difícil" de soportar (en general, mi experiencia con las bodas, no me gusta el ambiente de los banquetes cuando hay mucha gente... Demasiado cotilleo y tontería con las bebidas). Luego podríais quedar tras el banquete y que te cuente cómo fue, te enseñe fotos, para hacerte participe del evento de alguna manera.

O igual hablando se os ocurre otra cosa que os parezca bien a ambos.

Ruth78

No lo veo así. Rodrigo no dijo eso ni de "montar números" enfrente de la gente. Dijo no se sentiría cómodo no siendo natural o mintiendo sobre su relación, no que tengan que anunciarlo a los cuatro vientos:

"no me place que volvamos a definir lo nuestro como una buena amistad solo para dejar tranquila a personas conservadoras. Yo no siento que haga algo malo cuando le hago un cariño, le tomo la mano o le digo lo mucho que le quiero, no me voy a andar escondiendo como si eso fuera una actividad ilícita o indecente."

Ruth78

Bueno, es que allí ellos tienen que ver lo que más pesa para ellos y si es compatible, Champ. Sólo ellos sabrán. Estas cosas de familia son peliagudas, para algunos pesan más que para otros.

A mí es que eso de meter a la familia de por medio y más si aún no es una relación seria, no me parece.
Una vez un chico con el que salí, me dijo a los dos meses que si su madre no me "aceptaba", que no tendríamos futuro. El "futuro" se lo enseñé yo ipso facto, por calzonazos.
Luego otro caso de una familiar, que se casó un poco presionada (por su novio ya de hacía unos 15 años eh, que no llevaban 4 días) porque la abuela de él "soñaba con verlo casado", y ya la mujer andaba mayorceta y él metía cada vez más presión. Ella se acabó casando "a regañadientes", no veía necesidad. Pero por contentarlo a él, por "los deseos de la abuela", pasó incluso por la iglesia. Ni que decir que se acabaron divorciando...
Creo que todos conocemos historias de familias y presiones, donde la gente acaba haciendo cosas que no quiere o determinan el devenir de una pareja. Cuando al final, los que se tienen que ver las caras y sacar la vida adelante, son ellos y no toda la parentela.

Danteojos

Yo también pienso que se están exagerando las cosas. En la vida toca muchísimas veces hacer de tripas corazón y poner una cara protocolaria, y ya no me refiero solo a ocultar en en momento puntual la orientación sexual (como sucede en este caso), sino a tener que actuar de forma contraria a nosotros mismos simplemente porque lo exigen los acontecimientos. Así sucede, por ejemplo, también con el tema de la vestimenta en determinados actos sociales (en una boda, sin ir más lejos), donde quizá apeteciera ir en vaqueros y deportivas, pero por no incomodar llevamos traje, corbata y zapatos. Y es que la vida está llena de situaciones de ese tipo donde no queda más remedio que aceptar ciertas "conveniencias" para no quedar mal y/o incomodar o sentirse incómodos.

Ruth78

Por eso mismo, montarse historias tamaño Everest debido a compromisos de la familia (que ya son palabras mayores, que no estamos hablando que llevan 5 años juntos y se van a casar...) por 8 meses de relación, tampoco creo que compense.
Creo que cada uno debería hacer lo que cree conveniente y bajo ningún concepto, mosquearse tanto por ir, como por no ir, no creo que haya lugar a reclamos.

A mí me dice eso una supuesta pareja (y hetero) con el mismo tiempo de relación, para que vaya a "aturar" a su familia RACISTA (porque soy oscura de piel), y ni de coña voy y como me venga con reclamitos, pues paso de él también. Me sentaría fatal que no me entienda y que se encapriche con algo así cuando llevamos poco tiempo, y como si me tuviese que "casar" con su familia también... venga hombre...