Una encrucijada a los 40

No Registrado

El cesped del vecino siempre luce más verde.
Así, cuando te comparas con los demás, parece que siempre sales perdiendo porque la mirada egocéntrica se centra en las diferencias de lo que ellos supuestamente tienen y tú no: una familia o una mujer, un hombre y su hijo, un perro y dos gatos o hasta un coche más bonito o menos feo y más grande y más veloz.
Ni siquiera disfrutas de tu TV nueva.
Encima, y por si fuera poco, tu frágil sentido de valía lo determina o depende de otros, lo que eres, lo define lo qué tienes y lo que has logrado.
Para ti, la vida reducida se limita a logros y objetivos, alcanzados o no alcanzados, donde en la plenitud de facultades y posibilidades, sin embargo, se abre el vació.
Si la vida fuese un asunto reducido a la obtención de objetivos, quizá naceriamos directamente en ataúdes o disminuidos ya en abono.
El espejo solo arroja y te escupe la visión e imagen que tienes de ti mismo pero que no necesariamente se corresponde ni con tu verdadera naturaleza como parte de algo más amplio como lo es la vida debido a que tus condiciones, en buena parte de las que eres responsable especialmente en tu interior, las confundes con el valor de la existencia y más allá de eso, no conoces nada, por lo que tu limitado entendimiento ahora te está ahogando y asfixiando.
Ese sentimiento de insuficiencia no se corresponde ni con tus capacidades biológicas, cognitivas o de cualquier otra índole como individuo completo ni con la realidad del mundo sino única y exclusivamente con la identificación de carencias e insuficiencias que haces de ti mismo solo en tu mente, al triste todo lo lastima y el feliz por todo se alegra.

Eres un cúmulo de cosas y memorias tergiversadas o malinterpretadas, un conocimiento falso e inservible subordinado a canones socialmente impuestos.
Tienes la vía libre para ahora si explorar el mundo y la vida sin vivir de ilusiones, eso que tú llamas "corazón roto" y que en realidad es desengañarse.
Cuando en su momento no te emparejaste, sabías que no querías conformarte porque compartir el amor y hacerse compañia cada cual desde su plenitud desde luego no tiene nada de malo como tampoco tal cosa es algo subordinado solo a relaciones de noviazgos, sino que te resistías a una falsa plenitud determinada por la irónica complementariedad de insuficiencias a decir de lo socialmente dominante.
¿Quién querría vivir engañado de espejismos propios del "amor romántico" y otras historias para inocentes e ingenuas mentes adolescentes?
La idea y lo crucial seria que te dieras cuenta de ello en lugar de sufrir de forma absolutamente innecesaria porque por fin has alcanzado un momento a favor para despertar a toda la gracia de la vida real y verdadera y entonces si expandirte en cada detalle y sensación que el mundo entero te brinda a cada instante.

Pero si lo que quieres es seguir viviendo de ilusiones, "ilusionarte", regodéate y paga el precio.
Encontrar alguien que te complemente para estár por fin satisfecho, incluso si estamos hablando de alguien "ideal" si tal cosa cabe, ya en sí mismo evoca a carencia y vacío y el resultado, como muchas otras personas, te lo conoces al derecho y al revés y aquí el tiempo y la supuesta madurez que se supone brinda nada tiene que ver.

Joe Bulldozer

Que tus conocidos estén casados y con hijos, no quiere decir que sean más felices que tú. Es más, hasta es posible que varios de ellos te envidien.

Pregúntate si quieres casarte y tener hijos por tradición o por convicción. Si es debido a lo primero, no te lo aconsejo, porque tradición y modo de vida occidental suelen ser términos incompatibles y en el matrimonio no es una excepción. Por el simple hecho de existir algo llamado divorcio contencioso, ya de por sí no es recomendable casarse "por tradición". Esto es solo para aquellas sociedades donde la religión no está separada del Estado o para aquellas comunidades cerradas donde el divorcio está prohibido o simplemente no lo reconozcan, tipo Opus Dei o Kikos. Y no creo que tú pertenezcas a ellas.

Si, por contra, quieres casarte por vocación y deseo, vas por buen camino, siempre que sea con aquella mujer que buscaste y tengas bien claro que no te vale cualquiera, que no es por no quedarte solo. Si no encuentras a esa mujer, no es recomendable casarse. Ahora, piensa que es lo que buscas en una mujer, como para que estés llenando a todas de defectos.

Crossroads

Lo cierto es que cierta sensación de fracaso me acompaña al pensar que, no ya como ser humano, sino como ser vivo, no has sido capaz de pasar el testigo de tus genes a la siguiente generación.

Aunque procrear, sin sentir un vinculo especial con alguien, no ha encajado nunca con mis esquemas mentales. Los adinerados acuden a la gestación subrogada en Estados Unidos, no es el caso y además eso sería ya de por sí otro debate.

Como me dijeron una vez. El amor romántico, el del esquema mental actual, tiene menos de 200 años de existencia, a lo mejor algunos tenemos el cerebro agujereado por invenciones febriles pero irme a la tumba sin sentir algo parecido se hace bastantd insoportable.

capo3

Entiendo su preocupación, a veces tengo ese mismo anhelo e inquietud. También me gustaría dejar un heredero en esta existencia, supongo que es un sentir en cualquier ser vivo, continuar con la reproduccion de su especie. sin embargo, yo soy creyente de que no lo puedes hacer con cualquiera, ahí debes darte tiempo de ser selectivo.

No hay nada de malo en el fracaso. El fracaso quiere decir que lo estas intentando y mientras estés con vida tienes oportunidad de alcanzar eso que anhelas. Así que sigue inténtalo, no te detengas en conocer mujeres hasta que des con la indicada, que con seguridad por ahí tiene que estar.

No Registrado

En algunas especies animales no son todos los integrantes de la manada los que trasmiten sus genes. No te agobies hombre. Yo creo que todo esto es más una presión social que un verdadero pensamiento genuino. Además, en la especie humana no siempre los grandes hombres y grandes mujeres se han encargado de perpetuar la especie. ¿Tu sabes la cantidad de tiempo que ibas a perder si fueras padre? Tiempo que ya no iba a ser para ti...

Y si tan importante crees que son tus genes o tu existencia en este mundo, hay muchas más formas de dejar constancia de tu paso... Algunas te podrían hacer casi inmortal...

Investiga en el mundo animal. Si hasta hay algunos machos que mueren tras fecundar a la hembra. Qué función más triste...

Dspectabilis

Ahh es tu instinto paternal.... Lo entiendo perfectamente.

Te sugiero 4 cosas:

Autovaloración:
Un reencuentro real, palpable y constante contigo mismo, es necesario fortalecer tu autovaloración y eso no tiene nada que ve con ir al gym, tener casa, auto o recursos económicos; es algo más intangible pero más valioso, implica reconocerte como un ser completo, capaz, y fuerte ante las adversidades. ¿Cómo hacer esto? Autoreflexión, autocrítica, flexibilidad mental y sobre todo ser consciente de que se llevas dentro de ti situaciones que causan inestabilidad emocional o psicológica necesitas atenderlos con ayuda profesional, y esto es muy en serio, por que parece que dentro de tí existe algo que no aclaras. La autoestima equilibrada y la autovaloración sana te dará un camino más claro, que cualquier relación de pareja, sin esto bien balanceado, ni una sola relación de pareja va curar algo que dentro de ti ya es malo.

Revisión de las situaciones:
No he tocado lo de su sufrimiento físico, por que lo pasas muy rápidamente. Pero eso si esa es la causa de tu inestabilidad emocional, de nuevo te sugiero ayuda psicológica profesional. Lo mismo aplica a otra situaciones en tu vida, las situaciones a las que has llegado en este punto de tu vida, tiene una causa y un por que, busca reconocerlos, entenderlos, moficarlos y cambia la situación.

Constancia y aprendizaje:
Y finalmente, para tu edad debes entender que nada en la vida tiene una garantía y que el fracaso no es un pozo sin fondo, todo lo contrario, es la oportunidad para aprender, crecer y no volver a cometer errores, es sabiduría, si lo procesas sana y adecuadamente.

Das por finalizada tu vida por que una mujer te ha rechazado ¿Por qué? Allá afuera existen miles de ellas, tan o más hermosas que aquella que te dejo. ¿Por qué no seguir intentando? Si puedes fracasar, pero y... ¿cuál es el problema en el fracaso?

Si tu quieres ser padre, ¿Por qué dar por finalizada ese meta?... En vez de ver 4 ruptura en un año, yo vería 4 oportunidades de aprendizaje, y a buscar otras 4 o más oportunidades el siguiente año, y así, hasta lograrlo. Por que al menos tuviste 4 oportunidades, otros ni una en varios años... cambia la visión y la filosofía.

Eliminar la idealización:
Por su puesto a tu edad debería reconsiderar seriamente quitar mucha de esa idealización de ser padre, por que no es un asunto nada fácil. Yo no lo soy, pero tengo sobrinos y te aseguro que eso de ser padre es bastante duro, los niños son hermosos y estoy seguro que sus padres no se arrepiente nunca de darle vida, pero no hay duda de que requieren mucha energía, muchos recursos y una constante preocupación por sus vidas... ¿Vale la pena ese esfuerzo? Creo que si, pero esa decisión debe ser muy realista, idealizar una situación tan compleja no es bueno.

Ahhh y la idealización también aplica a como ves a una pareja, ya debería se saber que no existe la pareja perfecta, una persona tiene defectos y virtudes, la tolerancia no es algo que aumente por alguna razón desconocida, se cultiva, lo mismo que la intolerancia. Y si quieres una vida de pareja tendrás que ser tolerante con las mujeres que eliges. Por su puesto tolerancia no esta asociado que te pierdan el respeto como persona, solo es algo más sencillo respeto mutuo a opiniones, ideas, acto y comportamientos que no siempre coinciden con los nuestros.

Además y coincido con el usuario anterior, habría que ver cuanto de presión social te lleva a esta situación, por que si esa es la razón de tu actual inestabilidad emocional, bueno mejor mete freno y vuelve al primer punto que te menciono (autovaloración).