Una encrucijada a los 40

Crossroads

Hola a tod@s,

Ha sido una larga travesía la que me ha llevado a este foro, más de año y medio sufriendo un dolor crónico físico (diagnosticado) y una montaña rusa emocional, de la que en cierta forma necesito una catarsis.

Hoy ha sido la última de mis 4 rupturas en un año. Cuatro intentos de relación, cada uno de ellos más corto que el anterior, que si bien no han sido turbulentos sí han ido añadiendo más y más carga emocional al historial. Estoy literalmente exhausto, hastiado de intentarlo e ir perdiendo "pedacitos por el camino".

Es como si a mis 42 años mi mente hubiese dicho "basta". Basta de perseguir un fantasma, una figura con forma de mujer capaz de despertar sentimientos que nunca he desarrollado por nadie. Una ilusión, por conveniencia imagino, demandante de energía, esfuerzo, tiempo, pensamientos y planes durante décadas.

No le voy a echar la culpa a nadie, creo que, llegados a una edad, todos somos responsables de nuestros actos y acciones. No soy un santo y no me he portado bien con personas que me ha apreciado o preocupado por mí; "no es ella" me he repetido una y otra vez, en una huída hacia adelante llena de apuestas a cada cual más arriesgada, buscando lo imposible, el salto con tirabuzón perfecto. Todo o nada. Y fue la nada.

El problema ahora es otro. El problema es mirarte al espejo, confrontar tu mirada agotada sin brillo. Luchaste y perdiste me dicen; no conseguiste enamorarte con 20, con 30 fruncías el ceño, ahora con 40 ves el tiempo, el de verdad. Eso asusta.

He visto a ex compañeros de colegio, casados, y con hijos. Algunos mejor, otros peor, con sus vidas encarriladas...yo estoy solo. ¿Por voluntad?, sí y no, sí porque no quise conformarme y no porque realmente yo quería lo mismo pero no a cualquier precio.

Con 20 es necesario ser rebelde, negarte a tomar ciertas responsabilidades si no son asumidas como elecciones, con 30 te empiezas a pasar de rosca, desestimas y huyes, es lo fácil pero con 40...¡Ay con 40!, con 40 el camino de vuelta ha desaparecido al volver la mirada. El tiempo se acelera, las puertas se cierran y la soledad ya no te hace tanta gracia.

Empiezo a vislumbrar qué es la verdadera soledad. La soledad de contemplar cómo la paternidad se esfuma, que en 10 años ya eres un cincuentón, que tu salud, junto a todo el resto poco a poco se marchitará. Llevas tu mochila, ves las ajenas también, tu capacidad de sacrificio merma, dejas de ser atractivo para el sexo opuesto y el sexo opuesto deja de ser atractivo para ti.

El abismo te devuelve la mirada y no es la sonrisa que esperabas combatir con un amor que no en realidad no conociste.

La soltería es un regalo envenenado, necesitas inmunidad para soportarlo. Tu mente debe ser íntimamente fuerte, disciplinada, cartesiana y fría. A tenor de este escrito, la mía no lo es.
Siempre lo he sabido, algún día moriré, ¿cuál ha sido el cambio?, ha dejado de ser una entelequia, ahora lo sientes; ¿vas a dejar este mundo sin nada?, ¿has cumplido tu misión biológica o eres solo otro espécimen consumiendo recursos y que dejará este mundo sin pena, ni gloria?.

Me aterra esta situación.

Hoy escribiendo esto siento un nudo en el estómago, es la esencia del miedo más atávico, el terror al descarnado vacío que impele tus células a buscar compañía como protección o cuanto menos consuelo. Y aún así no he sido capaz, no he sabido o podido de mantener una relación basados en el miedo, la carencia o el conformismo. Lo he intentado, muchas veces y me ha resultado imposible, pese a las dudas o las oportunidades perdidas, jamás. ¿Cómo lo consiguen los demás?, me termino preguntando muchas veces.

A día de hoy tengo dudas. Ser tan dogmático solo me ha traído dolor y desespero, ha sido agotador e infructuoso; las dudas solo han traído más preguntas pero ni esta debilidad ha doblegado ese corazón indómito. "O quieres o no", me gritan las vísceras cuando estoy con alguien que no me atrae o me gusta; no me dejan respirar, ni me dan tregua. Un todo o nada continuado que deja cicatrices y recuerdos. Pesa y duele. De verdad, no me entiendo, ¿por qué?, ¿dónde está el problema?.

Solo ella tenía la respuesta pero era un fantasma que nunca existió.

No Registrado

Novia no sé si encontrarás; pero escribes increíblemente bien. ¿Por qué no te dedicas a escribir y te olvidas de tonterías que sólo están en tu cabeza?

V69

Acá

Y acá

¿Y si los vínculos amorosos no son para vos, cual sería el problema? ¿o sólo ves amigos con parejas e hijos y no personas en solitario pasando genial también?

La edad no es un condicionante ni un determinante para estar bien y en calma, o no debiera de serlo, lo que cuenta es lo que vos quieras realmente para tu propia vida, siempre que te sume, te haga bien y se aproxime a tus gustos y preferencias y eso no sólo se encuentra en las personas, puede que sí, pero no hay garantías de que perdure y no te debiera de suponer una frustración no concertarlo. Tal vez no ha llegado el momento, tal vez no llegue nunca ¿y si es así que? o ¿te vas a dejar influenciar por el contexto, o por tus apuros?

¿Terror a estar contigo decís? sinceramente yo sentiría terror por las consecuencias que nos puede llegar a dejar ésta pandemia que cada día da más giros y vueltas que una calesita loca, y con unas consecuencias sociales y económicas que son realmente de espanto.

No le des tanto al bocho y disfruta Hoy ¿y mañana? mañana vemos que trae la marea!

Crossroads

Es un cortocircuito. Renuncias a algo que has deseado durante 20 años y no creo que sea un deseo vacuo, buscar una conexión especial y un proyecto de familia es algo natural. De no serlo, muchos no estaríamos aquí.

Renunciar a eso, porque literalmente no has sido capaz, es una renuncia dolorosa pero al mismo tiempo te desubica. Es como un tortazo que te hace dar vueltas sobre ti mismo y cuando paras no sabes ni dónde estás.

No creo que todas las parejas / familias sean felices, pero dudo mucho que todos los solteros lo sean tampoco.

Te aseguro que la soledad es una malísima consejera pero aún peor compañera. Un año, otro, otro y otro, cenas con amigos en las que vuelves solo, bodas de las que vuelves solo, eventos de empresa de las que vuelves solo, así una y otra vez. No es nada bonito tampoco, termina siendo una costumbre casi neurótica, cuando no un bucle doloroso.

Reconozco que ahora mismo estoy en ese punto. De hecho he llegado a quedar con mujeres que no me gustaban, con la esperanza de sentir una chispa e iniciar un proyecto. ¿Salió mal?, totalmente.

Te hace empatizar con gente que termina con alguien a quien en realidad no quiere. Sobre todo las malas rachas, las enfermedades se hacen MUY duros.

Desde luego, esto es algo innegable. Hay problemas infinitamente peores; quizás las desgracias ajenas no fueron nunca una fuente de consuelo.

Odile

Y cuál es el motivo de dichas rupturas? 4 en un año son muchas, yo es que ni siquiera consideraría éso parejas, sino 'rollos', vamos no les daría demasiada importancia

Y cuál es el motivo? no quieres compromiso tú? no quieren ellas? si tan exhausto estás, por qué no asumes que te quedas solo y punto?

Pero qué quieres decir con ésto? si quieres una relación, obviamente requiere esfuerzo, tiempo y planes. No los quieres, pues solterito si nunca te ha despertado sentimientos ninguna, pues lo mismo no estás hecho para estar con nadie, o eres demasiado exigente, a saber...

No portarse bien con la gente tiene unas consecuencias, como bien estás comprobando... lo mismo no en el momento que pasa, pero sí en el futuro... el paso del tiempo es el juez más implacable que hay.

Cuanto más tardes en aceptar el paso del tiempo, más agotada estará tu mirada, y más viejo estarás de tanto agobio

Ninguna mujer ha estado a tu altura o qué?

Qué puertas? No es mi caso, pero hay gente que encuentra pareja a los 40 o a los 50, pero tu hilo es bastante confuso, quieres una estabilidad? quieres estar de cama en cama para siempre?

La soledad puede existir aún estando en pareja y muy acompañado, en realidad es un estado interno. Si te sientes solo es porque no estás a gusto contigo mismo, lo mismo por éso estás mal si nadie, y con alguien también, por éso no te duran las relaciones.

Si no has querido comprometerte por qué hablas de paternidad? querías tener hijo sin pareja, o algo así?

y qué amor esperabas conocer?

Vamos que todo parece reducirse al qué dirán si estoy soltero, a que no he cumplido teniendo hijos, etc, etc... a ver, las personas no tenemos porqué ser como las cucarachas del anuncio SE REPRODUCEN y mueren. Te reproduces si se dan las condiciones y te apetece, si no, pues no, y no pasa nada. También hay gente que han sido importantes para la historia de la humanidad, descubridores, inventores, y no han tenido hijos, y qué? creo que deberíamos estar por encima de las convenciones digamos 'naturales' y también, porqué no, de las sociales, ya que cada uno tiene sus circunstancias, y nadie debería juzgarlas. Realmente sienten que te juzgan, o tú, tu conciencia, está siendo tu peor juez? lo ideal sería que la conciencia estuviera tranquila, has hecho algo que no te lo permita?

En tal caso, lo mismo sería mejor comentarle tus dudas a alguien cercano, pues en un foro público como este te vas a encontrar respuestas que no te van a gustar y lo mismo te hacen daño. Aquí creo no somos muy dados a consolar, sino a hacer ver ciertas cosas que a muchos no gustan

Parece que tengas un concepto algo distorsionado de lo que es una relación, a ver... una relación basada en miedo, carencias, o conformismos no es relación, no sé lo que será, pero relación, no, quizá una dependencia, o un 'estar por estar', y éso sólo has podido mantenerlo tú, qué te ha llevado a tener relaciones basadas en esas cosas?

Y por qué sales con gente que no te atrae o te gusta?

Qué idealizas?

Joe Bulldozer

Solo analiza lo siguiente, si no estás pidiendo en tu búsqueda de mujer ideal bastante más de lo que ofreces tú. De ahí que todas las que has conocido te parezcan "imperfectas".

Ginebra

Escribes realmente bien y es un placer leerte. De toda tu historia me voy a centrar en esto...

Creo que has llegado a este foro buscando información, o consuelo, por ser hoy el día de tu última ruptura, tu cuarto intento de relación porque crees que a tu edad el reloj de arena sentimental ya está llegando a sus últimos granos de arena y vas buscando quien le de la vuelta sin pensar muy bien que estás buscando sólo por no quedarte solo y ser como tus ex compañeros de colegio con parejas.

Craso error...si buscas sin criterio y con prisas te va a pasar siempre lo mismo, da igual la edad que se tenga.

Eres una persona inteligente, actúa con inteligencia y no te compares con nadie ni vayas buscando pareja como un pollo sin cabeza.

Crossroads

Totalmente, no solo las mujeres tienen eso llamado reloj biológico. El mío me está perturbando hasta el sueño.

Hasta ahora no me he comprometido porque no sentía que estuviera enamorado de verdad. ¿Qué ha cambiado ahora?, nada, en el fondo sigo pensando lo mismo, la diferencia es el tiempo.

Muchas gracias por las respuestas.

Tass

¿Por qué crees que no te has enamorado? ¿Qué les ha faltado a ellas para flecharte?

Nebel

Pues que en tantos años ninguna haya sido lo suficientemente buena para ti, es como para plantearse si no tienes unas expectativas demasiado irreales...

Joe Bulldozer

Yo soy mayor que tú y hace años pasé por lo que creo que tú estás pasando ahora. Tenía unas expectativas demasiado difíciles en consonancia a la edad que tenía yo. Pero pude conocer a mi amada a los 43 años y si hubiera pasado de ella, estoy más que seguro que todavía estaría sin pareja, si hubiera seguido empeñado en lo que yo quería en principio en una mujer.

Bien, basándome en lo que a mí me pasaba, te voy a hacer unas preguntas a ver si las puedes responder. Si no quieres, no las respondas, pero creo que pueden ayudarte.

-¿Buscas mujer en determinadas franjas de edad demasiado alejadas de la tuya?

-¿Eres caprichoso con el color de pelo o de ojos de las mujeres?

-¿Discriminas a mujeres por la profesión que ejercen?

-¿Descartas como pareja a mujeres con hijos?

-¿Hay algún modo de ser que no soportes en una mujer?


Creo que con estas preguntas es suficiente y sería interesante que las analizaras.

No Registrado

Pero porque terminan tan rapido tus relaciones?Tienes que ser conciencia , aveces no es tu culpa. Claro, si no fuiste infiel a ninguna . Es tipico que los mujeriegos se quedan solos.
En mi caso, nadie se me acercaba, y me fueron infiel. Asi que no tengo la culpa. No lastime a nadie, y asi me toco la vida. Por eso no me siento culpable de nada, y es algo que tu no puedes hacer nada porque no solo depende de ti. Pero si en tu caso, eras infiel muchas veces por no quedarte solo, pues te llego el karma. Y ahora te pasa factura. Tener 4 relaciones en un año, dice que eres muy inestable y no quisiste a ninguna. Que no te importaba nada y solo te importaba no estar solo a toda costa. Ahora ten calma, la vida te esta dando una señal para que te examines porque por algo te sientes culpable no? Si no fuera asi, no habria sentido de culpa porque no lastimaste a nadie como en mi caso y te seria mas facil aceptar las cosas con una conciencia tranquila.
Examinate y no te apresures en desesperarte en casarte, es poco comun ver un hombre asi xD no puedes obligar a alguien quererte. No es como un examen, que das todo de ti y te querra si o si. Como dije ya el karma te llego y es epoca que te examines y reflexiones solo

Crossroads

Voy a tratar de responder de manera general.

He analizado mucho mi vida en estos meses, no solo en el aspecto amoroso, sino en otros tantos pero en el que nos ocupa encuentro ciertos patrones:

- Por un lado ha sido casi "la norma" sentirme atraído por personas por las que no fui correspondido y a la inversa. Desde la juventud eso desarrolló en mi interior un sentimiento de "escasez". Bien es cierto que hace ya tiempo que no siento nada parecido, ese nerviosismo de las primeras veces, el interés de ver a alguien. Lo echo de menos porque ahora es más hastío que otra cosa.
Hablando y leyendo te das cuenta que esta pauta está muy extendida, lo difícil es juntar las dos piezas del puzzle.

- Cuando comienzo una relación, y muy entroncado con el primer aspecto, siempre tengo esa sensación extraña, ese "no es ella" interno. Me siento incómodo, ansioso, y es algo que no se va con el paso del tiempo, todo lo contrario, aumenta. De hecho, a medida que he ido cumpliendo años mi tolerancia esa casi nula; momento en el que noto cosas raras, momento en el que salgo huyendo. Es bastante desagradable.

¿Exigente?. Me lo han comentado varias veces. En realidad me gustaría encontrar a alguien con quien estar cómodo, con quien me apetezca hacer planes y tener un proyecto. Algo fluido, sin tantos problemas, sin tantos esfuerzos, para disciplina ya tengo el trabajo, el gimnasio, la dieta, los impuestos...

Hace meses me preguntaron, en una comida familiar, si estaba saliendo con alguien. En ese momento respondí no, cuando en realidad era un sí. Me sorprendí, me salió del alma, sin planearlo y al volver a casa reflexioné sobre ello. Es el tipo de detalles que no quiero en una relación.

V69

¿Y cuarenta años de no haber conectando o al menos aproximarte a ese deseo nunca, no te dicen nada? ¿o será que ahora te pesa la edad y entraste en modo desesperación y desesperanza?

Nunca te dije que renunciaras, sino que evaluaras la posibilidad de que tal vez el emparejarte sin ganas y sólo por tus temores, no sean las mejores decisiones que debieras de tomar si antes no le has perdido el miedo terrible que le tenés a estar en solitario, te lo dice uno que hace unos cuantos años que ha decidido no emparejarse porque sinceramente no me interesa, ni me quita el sueño, y porque además tengo unos cuantos proyectos por delante ya programados desde éste mismo estado al que comúnmente se llama: estar suelto.

El que interesa es el que te sirva a Vos, lo demás no cuenta.

Nada que ver. Una cosa es que te sientas un paria por muchas reuniones y salidas que tengas con amigos, colegas, parientes o con quienes elijas compartir, y otra muy distinta es que disfrutes de esos momentos al igual que de estar contigo, instancia sumamente necesaria justamente para saber apreciar la buena compañía y el acompañamiento, cuando una persona que pueda llegar a interesarnos reúne ambas condiciones, y la vida nos ha hecho conocer y hasta coincidir.

¿Y no era obvio como iba a resultar? Sin un mínimo de motivación esperar milagros es un absurdo, además de un gran sinsentido.

Nadie te obliga a nada, sos vos el que elige como y de que manera te vas a relacionar con las personas, que de hecho tampoco estás obligado a hacerlo.

Repito, le das mucho a la cabeza, demasiado, disfrutá más Hoy que es lo único cierto que tenes no sólo vos, sino todos/as.

Odile

Tú lo explicas todo de manera muy existencial y filosófica, pero vamos... creo que de manera minimalista... lo que le pasa a muchos... querer los derechos: no estar solo, hacer planes, e incluso tener un hijo... pero no las obligaciones: hablarle de ella a la familia, hacer esfuerzos, sacrificarte, etc...

Todo tiene un precio en la vida... si quieres una relación... digamos... laxa (lo que todos llamaríamos un rollete) pues no te quejes si te pones malo y estás sólo o si no tienes hijos, ya que ninguna mujer en sus cabales se prestará a ello si no le das una estabilidad.

Si has tenido la suficiente frialdad para no haberte enamorado nunca de ninguna mujer que te haya mostrado interés, pues deberías seguir teniéndola para afrontar todo lo que te venga: la soledad, porque tú mismo la has llamado, aún habiendo tenido candidatas; o la enfermedad o el hacerte viejo, que son inevitables.

Elizabetta

Antes que nada, mucho ánimo y espero que te recuperes de esa dolencia física que te aqueja.

Te puedo contar mi vida, pero iba a tardar mucho, ha sido intensa, y espero que lo siga siendo.

Después de varias rupturas de relaciones largas, 4 y 3 años, respectivamente, me casé con un hombre que parecía adorarme y yo le amaba, tuvimos un noviazgo feliz y nuestra boda fue preciosa. "Ya era hora pensaba yo"....pero...Aquel matrimonio fracasó, tuvo sus momentos buenos, pero en realidad cada vez sentía que estaba más sola, casada, pero increíblemente sola, cada día descubría nuevas facetas sobre mi entonces marido, y ninguna era buena.
No hubo terceras personas, al menos por mi parte, y aquello terminó con un divorcio tormentoso, en el cual él procuró hacerme todo el daño que pudo.
Con cuarenta y pico años, casi con tu edad, yo estaba al borde de un abismo, mis planes se habían ido diluyendo como un azucarillo en el café, durante años me puse una venda en los ojos y me negué a ver mi infelicidad, y ahora tenía dos hijos, un ex marido que no me ponía las cosas fáciles y mi salud física comenzó a ser muy frágil, mi familia estaba lejos de mi, aparte de eso provengo de una familia tradicional donde nunca se ha divorciado nadie.
No tuve ningún apoyo familiar.
Las personas casadas con las que me relacionaba, al conocer mi situación de divorciada, me dejaron a un lado.
Tuve que empezar de cero, solo que tenía dos niños que dependían para todo de mi, o sea, ni siquiera podía rendirme o parecer débil.

Fue duro, mucho, necesité ayuda profesional, pero gracias a eso y a mi fuerza de voluntad salí adelante.

Dos años y pico después de mi divorcio, conocí por azar a un hombre, a día de hoy es mi pareja, él también venía de varias relaciones tormentosas, y ninguno de los dos buscábamos una relación, pero la encontramos.
Tuvimos que luchar con sus fantasmas y con los míos, y no fue un camino de rosas.

Han pasado casi cinco años de aquello.
Nuestra relación es una de los mejores regalos que me ha hecho la vida.

No abandones, no creas que es tarde, no te des por vencido, esa mujer que tienes en tu mente, existe, o al menos, merece la pena tratar de encontrarla.

No eres mayor, no tienes ataduras, tu mente te está jugando una mala pasada, llevas muchos intentos en poco espacio de tiempo.

Sé más selectivo, no salgas con cualquiera si algo te dice que esa no es la correcta, eso es perder el tiempo.

Sal con gente, habla, relacionate, llena tu vida, no parece fácil, pero a veces solo hay que proponerselo.

En estos momentos tengo varios grupos de amistades, recuperé a personas que la vida había alejado de mi, y cambié mi forma de ver las cosas.

Adelante!!

Crossroads

Ante todo, muchas gracias por las respuestas y el intercambio de vivencias. Esto último es lo más enriquecedor.

El compañero V69 ha comentado algo interesante y creo es una de las raíces del problema, la falta de ambiciones/proyectos personales. Bien es cierto que los últimos años me he centrado en mi trayectoria profesional pero "mi gran proyecto", siendo honesto, siempre fue encontrar el amor y formar una familia. Quizás esto sea algo generacional o acabó siendo una obsesión precisamente al no lograrlo, sin embargo sí es cierto que ese vacío, al no ver más allá, ha incrementado la sensación de fracaso personal.
Como he comentado en el mensaje inicial, he invertido mucho tiempo, esfuerzo y pensamientos alrededor de esa idea. Es como cuando corres largas distancias pero te desfondas antes de llegar a la meta.

Por otro lado, quizás sea un poco naive pero ver ciertos aspectos de las relaciones como sacrificios es una mala señal. Es decir, cuando he sentido "algo", repito hace muchos años ya que no siento nada parecido, el impulso era querer estar con esa persona, no al contrario y esas son las señales de alarma. Y no obedecen a criterios objetivos, ojalá fuese tan fácil enamorarse a voluntad pero por experiencia las cosas no funcionan así.

En cualquier caso, no me escondo oficialmente estoy en "estado de pánico". Ser padre es algo que no me gustaría perderme y por primera vez vislumbro la posibilidad como algo real.

Jarethu

Se puede decir más fuerte, pero no más claro.

Si eres el artífice de tu propio tormento, no te queda más que resignarte a sufrir las consecuencias de ello.

O cambiar radicalmente tu forma de pensar y esperar que haya alguien que vea a través de ese muro de desprecio.

Suerte.

HelenParr

No estoy nada de acuerdo con esta opinión. Seguramente todos nos ponemos piedras en nuestro propio camino, pero ese comentario machacante de que se lo ha buscado él mismo, sin siquiera saber cuál es su historia, creo que está fuera de lugar.

Y añado que sobre enamorarse, ni siquiera es una decisión ni es que no te enamores por ser frío, hay gente con la que surge y gente con la que no. Cuánta gente en el mundo se habrá enamorado de alguien que ha aparecido sin buscarla y a partir de tener contacto como colegas/amigos o lo que sea, y cuántos otros están deseando enamorarse y no lo consiguen, o intentando forzarlo (que me parece que es más bien lo que ocurre en este caso) se meten en relaciones en las que te das cuenta de que no hay nada real que sostenga la relación.

En definitiva, que estas cosas no son tan sencillas.

Para el autor, yo no tengo tu edad, pero igualmente empatizo con ese sentimiento de soledad a veces y de ver que no encuentras a alguien afín, y que cuando parece que sí aparece alguien, no va a mayores la cosa. Soltar el comentario de "no te preocupes" es demasiado sencillo y creo que ineficaz también, y conforme pasa el tiempo va haciendo más mella y creándote ese complejo de pensar que eres tú el problema.

Yo por mi parte te puedo decir que mi forma de enfocarlo es intentar crear la vida que yo quiero, aprender y mejorar en las cosas que me interesan y también en aspectos intra e interpersonales, porque creo que es un "trabajo" base que aparte de que da más pies a encontrar a alguien, también te da una cierta estabilidad y confianza en ti mismo que me parecen imprescindibles para tener una relación sana con alguien. Y un punto importante de esto si para ti el tema pareja es un complejo, es revisar qué cosas esperas en una pareja y si tú también las ofreces, hacer introspección en ese sentido creo que te marca una especie de camino.

Por ejemplo si una de las cosas que yo busco en alguien es que se cuide físicamente, si yo tengo un mal estilo de vida, no tiene sentido que me esté quejando de que no encuentro a alguien (o que a quien encuentro no me parece atractiv@ o tiene malos hábitos) y te da un punto de tregua en el que decir: "vale, voy a trabajar en este punto en el que fallo y no ser hipócrita pidiéndoselo a otros, y cuando ya esté equilibrada esa balanza y ofrezca lo que exijo, ya volveré a preocuparme por el tema", pero de mientras hay trabajo que hacer.

Y sinceramente, cuando ese "trabajo" esté realmente hecho. creo que poco más va a depender de ti. Ya sólo queda en favorecer tener relaciones sociales y tener un poco de suerte, pero ya sabes que en la ecuación ya no eres (o por lo menos no tanto ) el factor problemático, al menos de la parte que depende de ti.

Odile

Se opina en base a lo que se escribe, no explica porqué no le ha ido bien con esas mujeres, y qué era lo que tenían para no despertar ningún sentimiento en él. Tú cuándo no te ha ido bien una relación o has tenido una ruptura no has sabido porqué fue?

Éso no lo escrito yo Yo creo que no se puede ir por la vida portándose mal con la gente que se preocupa por tí, y esperar que "no pase nada". Tarde o temprano todo pasa factura, guste o no. Patones hemos metido todos, unos aprendemos, otros no, quien no quiera vivir sumido en ellos, pues tendrá que rectificar u olvidarse del tema.

En el último año han sido 4 relaciones fallidas, y en 20 años cuántas habrán sido? Y no ha surgido nada con ninguna? de nuevo llegamos a la pregunta sin responder... en qué fallaban todas esas mujeres? entiendo que alguna vez te puedas meter en una relación en la que no haya nada real que la sustente, o que digas 'probemos a ver'... pero que te pase en todas da que pensar.