Una de chistes...que me aburro..

corve

Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
¡Cuidado … CUIDADOOOOOOO!
¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS!
Estás cocinando demasiados al mismo tiempo…
DEMASIADOS!
Dales la vuelta… Dales la vuelta
¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR !Cuidado…CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca……….
¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS!
¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA!
HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
- Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos?
La mujer responde tan tranquila:
¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, GILIPOLLAS!

corve

Es un tío muy desgraciado que está en el bar con los amigos tomando unas cañas y le dice a uno:
¡jooo! que mala suerte tengo, me han echado del trabajo, estoy enfermo de cancer y sólo me falta que mi mujer me la este pegando con otro. Y efectivamente, subio a su casa para ver a la María y su sorpresa fue mayúscula cuando se la encontró con otro en la cama. Pero para más guasa el otro era un enano.
¡Pero Marií! eres una **** y encima con un “enano”. Y el Paco que estaba atacao cogió al enano y lo tiro por la ventana con tan mala suerte que el hijo **** del enano cabrón cayó directamente al cubo de la basura, ante el estupor de 2 gitanos que pasaban por ahí en ese momento.
Uno de ellos exclamó :
¡¡ JAAAA ME MATEN, QUE SE MUERA MI MAMA!!. PRIMO HAS VISTO ESTOS PAYOS ESTAN TODOS LOCOS, YA TIRAN LOS JUGUETES A LA BASURA SIN QUITARLES LAS PILAS.

Ebba

Uno de actualidad.

Darkangel8

Allá va:

Guerra de independencia española (franceses vs. españoles)

Están batallón de españoles hablando y dice uno:
-Bueno...hay que hacer una táctica porque los franceses nos están ganando...
-¡Ya sé! Mirad,como todos los franceses se llaman François (Fransua) gritamos:"¡¡François!!" y cuando respondan les disparamos.

(En el campo de batalla):

Llega el batallón español:
Españoles:¡¡François!!
Franceses:¿Oui?
Españoles:¡¡¡PUUMMM!!!! (disparo)

Bando francés:
-Oid...que tenemos qe hacer un plan porqe nos están ganando y esto no puede ser...
-¡Ah!Pues,como todos los españoles se llaman José, gritamos:"¡¡José!!" drante la batalla y cuando nos respondan disparamos...

(En el campo de batalla):
Aparece el batallón francés:
Franceses:¡¡José!!
Españoles:¿Eres tú François?
Franceses:Oui
Españoles:¡¡¡PUUMMM!!! (disparo)

Incitatus

Llegan los conquistadores a America, y de esto que se acerca a los indigenas y le dice uno....

-Hola, saludos indigenas....soy Colon, y vengo a Colonizaros.....

Y uno le dice....

-Pues menos mal que no te llamas Sodom.....

Nokla

-¿Cómo se llama usted?
-P p p pe pe pe pe dro dro dro Go go go gonzalez.
-Disculpe, ¿usted es tartamudo?
-No, mi padre lo era, y el del Registro Civil un flor de hijo de p***.

No Registrado

Dos en la barbería:
- Tengo un perro que es un tesoro, me lo hace todo... se llama Curro.
- Y que hace exactamente?
- Todo, Curro me compra el periódico, prepara el desayuno, me trae las zapatillas y hasta limpia la casa cuando estoy fuera.
- Increíble!!!! ¿Me lo vendes?
- Uffff. no sé es que lo quiero mucho.
- Va tio!!!! es lo que necesito, van 1000 euros.
- 1000 euros!!!! venga trato hecho...

...
...
pasados unos días
...
...

- Oye!!!! que asco de perro, no hace nada está todo el día tumbado el muy gandul!!!!!
- Si, ya... ya... tú sigue hablando así del perro que lo vas a vender pronto.

(O_O)

ja
ja
ja

Incitatus

Se abre el telón…

Y aparecen varias personas con las manos en alto.

Se cierra el telón…

¿De qué partido de fútbol se trata?

Levante – Las Palmas.

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Se abre el telón…

Aparece Dolores de Cospedal.

Privatizan el telón…

Incitatus

El otro dia me compre una caja de preservativos, que traia "Sexo Seguro"..Pero de eso nada, me pase toda la noche a dos velas.....Asi que de seguro nada.

Zeus6

¡Oye! después de practicar sexo, y empezar otra vez,.. ¿fumas algún cigarrillo?,..
- pues si,.. como unos 20 cartones de tabaco mas o menos..--

vivir

Duda de un gitanillo

Un churumbel, le pregunta con curiosidad a su padre:
- Pá, ¿Dió que é? ¿e nombre o apellio?
- Pue hijo, Dió é apellio... ¡ de toa la via!
- pa, ¿y cual é el nombre de Dió?
- Pué, ¿cual va a se? : Mecagüen

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