Una de chistes...que me aburro..

corve

ESCENARIO DE 1969 A 2009

Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.
> Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.
> Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.

> Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
> Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
> Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

> Escenario: Disciplina escolar
> Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.
Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.

> Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
> Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.
> Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

> Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
>> Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
> Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

> Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
> Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

> Escenario: El fin de las vacaciones.
> Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
> Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo incluido, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

> Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.

Ebba

corve

Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
¡Cuidado … CUIDADOOOOOOO!
¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS!
Estás cocinando demasiados al mismo tiempo…
DEMASIADOS!
Dales la vuelta… Dales la vuelta
¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?
Se van a PEGAR !Cuidado…CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca……….
¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!
PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS!
¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA!
HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro:
- Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos?
La mujer responde tan tranquila:
¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO, GILIPOLLAS!

corve

Es un tío muy desgraciado que está en el bar con los amigos tomando unas cañas y le dice a uno:
¡jooo! que mala suerte tengo, me han echado del trabajo, estoy enfermo de cancer y sólo me falta que mi mujer me la este pegando con otro. Y efectivamente, subio a su casa para ver a la María y su sorpresa fue mayúscula cuando se la encontró con otro en la cama. Pero para más guasa el otro era un enano.
¡Pero Marií! eres una **** y encima con un “enano”. Y el Paco que estaba atacao cogió al enano y lo tiro por la ventana con tan mala suerte que el hijo **** del enano cabrón cayó directamente al cubo de la basura, ante el estupor de 2 gitanos que pasaban por ahí en ese momento.
Uno de ellos exclamó :
¡¡ JAAAA ME MATEN, QUE SE MUERA MI MAMA!!. PRIMO HAS VISTO ESTOS PAYOS ESTAN TODOS LOCOS, YA TIRAN LOS JUGUETES A LA BASURA SIN QUITARLES LAS PILAS.

Ebba

Uno de actualidad.

Darkangel8

Allá va:

Guerra de independencia española (franceses vs. españoles)

Están batallón de españoles hablando y dice uno:
-Bueno...hay que hacer una táctica porque los franceses nos están ganando...
-¡Ya sé! Mirad,como todos los franceses se llaman François (Fransua) gritamos:"¡¡François!!" y cuando respondan les disparamos.

(En el campo de batalla):

Llega el batallón español:
Españoles:¡¡François!!
Franceses:¿Oui?
Españoles:¡¡¡PUUMMM!!!! (disparo)

Bando francés:
-Oid...que tenemos qe hacer un plan porqe nos están ganando y esto no puede ser...
-¡Ah!Pues,como todos los españoles se llaman José, gritamos:"¡¡José!!" drante la batalla y cuando nos respondan disparamos...

(En el campo de batalla):
Aparece el batallón francés:
Franceses:¡¡José!!
Españoles:¿Eres tú François?
Franceses:Oui
Españoles:¡¡¡PUUMMM!!! (disparo)

Incitatus

Llegan los conquistadores a America, y de esto que se acerca a los indigenas y le dice uno....

-Hola, saludos indigenas....soy Colon, y vengo a Colonizaros.....

Y uno le dice....

-Pues menos mal que no te llamas Sodom.....

Incitatus

Se abre el telón…

Y aparecen varias personas con las manos en alto.

Se cierra el telón…

¿De qué partido de fútbol se trata?

Levante – Las Palmas.

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Se abre el telón…

Aparece Dolores de Cospedal.

Privatizan el telón…

Incitatus

El otro dia me compre una caja de preservativos, que traia "Sexo Seguro"..Pero de eso nada, me pase toda la noche a dos velas.....Asi que de seguro nada.

vivir

Duda de un gitanillo

Un churumbel, le pregunta con curiosidad a su padre:
- Pá, ¿Dió que é? ¿e nombre o apellio?
- Pue hijo, Dió é apellio... ¡ de toa la via!
- pa, ¿y cual é el nombre de Dió?
- Pué, ¿cual va a se? : Mecagüen

Ebba