Una de chistes...que me aburro..

corve

Un joven albañil, tiene la mala suerte de que el día antes de su boda, se le cae un ladrillo en el miembro viril, diagnóstico, rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal, tratamiento, TUVIERON QUE ESCAYOLARSELA…
En fin, decide no contarle nada a su futurible y pasa como puede el día mas grande de su vida, a todo esto, la novia…
en la noche de bodas le dice:
- “Mira Pepe… estos labios que nadie nunca los han besado.. son PARA TI”
(él sonrie con mirada aprobadora de satisfacción).
Ella prosigue:
- “Pepe estos pechos virginales que nadie los ha tocado… son PARA TI”
(nueva sonrisa del “escayolao”)
Y sigue:
- “Pepe este chichi que nadie lo ha visto jamás… ES PARATI”
El tipo.. no puede mas… se baja los pantalones y los calzoncillos y MOSTRÁNDOLE EL MIEMBRO ESCAYOLADO le dice:
……….
……….
……….
……….
……….
- “¡¡¡¡MIRA MARIAAAAAAAAA SIN DESEMBALARRRRRRRRRRRRRRR!!!”

usuario_borrado

El borracho que llega a casa con una taja, madre mia con deciros que iba cantando el asturias patria querida.

La mujer que lo escucha, este no entra en casa hoy, menudo golfarraco.
Total que el marido venga a llamar a la puerta cariño abreme que soy yo, la mujer que no, eres un borracho, vete.
El marido ya le dice, mira traigo un ramo de flores para la mujer mas guapa del mundo.
La mujer al oir eso, le habre la puerta y le pregunta donde esta el ramo?
a lo que el borracho le dice y la mujer mas guapa del mundo?

usuario_borrado

En el recreo de un colegio de curas, el niño se va al cura y le dice:

-padre me compra una papeleta de la tombola de la marquesa, el primer premio es un coche y cada numero vale 25 euros.

a lo que el cura le responde:

joder con la marquesa

y el niño le dice

ese es el segundo premio

usuario_borrado

un hombre que se cae en un barril de 10.000 litros de vino y todo el mundo diciendo echadle una cuerda, una cuerda y salte el tio nooooooo echadme queso

usuario_borrado

En una clase, la profesora dice:
- Haber carlitos si en un cable tenemos cinco pajaros, pegamos un tiro y matamos dos. ¿Cuantos pajaros quedan en el cable?

a esto que carlitos le dice:

- ninguno, señorita

-profesora: pero si hemos dado un solo disparo y hemos matado solo dos.
- carlitos: si pero con el ruido del tiro los otros tres se han espantado.
-Profesora; me gusta como piensas.
carlitos: Señorita puedo hacerle yo una pregunta a usted.
-Profesora: si, dimela.
-carlitos: haber dos mujeres salen de una heladeria con un cucurucho cada una, una se lo come sacando la lengua y la otra se mete el helado entero en la boca. Cual de las dos es la casa.
-profesora: puessssssss la que se mete el helado entero en la boca.
-Carlitos: No, la casada es la que lleva la alianza, pero me gusta tambien como piensa usted

corve

nanster que malos son jajajaja