Una de chistes...que me aburro..

Mariannis

El marido llega a casa y le dice a la mujer: Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa,
apredé a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.

La mujer: Bueno aprendé a hacer el amor y podremos echar también al jardinero.

usuario_borrado

Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:

-¡Estoy leyendo un libro más interesante!
-¡Si!, ¿cómo se titula?
-La Biblia.
-¿Y de que va?
-Es muy complicado, tú no lo entenderías.
-¿Por que?
-¡Coño!, porque te conozco y no eres muy brillante de luces.
-Explícate un poco más.
-Mira, son cosas acaecidas antaño, igual que ahora salen en “El Mundo”, en “El Periódico”, en “El País”, antes, pues salían en la Biblia… Es la biografía del Señor… Mira, te voy a contar un capítulo para que te hagas una idea: “Iba el pueblo errante por el desierto…”
-¿Quién?
-¡Ves como no estás al loro, tío!
-“… iba el pueblo hebreo por el desierto, perseguido por el faraón. Al frente, el jefe, el caudillo, el sacado del agua…”
-¿Como, el sacado del agua?
-¡Si hombre si, el Moisés! Moisés en hebreo significa sacado del agua. “…y en esto que llegan al mar rojo, y los hebreos le dicen al Moisés: ¿Jefe ahora que vamos hacia la derecha o hacia la izquierda? Y el Moisés les contesta: Ahora vamos a atravesar el mar. En eso que el Moisés llama a unos topógrafos, empiezan a tomar medidas del terreno, y cuando lo tienen todo bien calculado, llama a los dinamiteros. Dinamitan el mar, se separan las aguas, y entonces llama a los pontoneros. Construyen un puente, y el pueblo errante, el pueblo hebreo, atraviesa el mar”.

Y dice el amigo:
-Oye, perdona pero yo esto… no me lo creo.
-¿Qué no te lo crees?..., ¡pues si te lo cuento como viene en el libro!

usuario_borrado

Esto es un señor de cierta edad que va al médico:

-Mire doctor, ¿habría algún remedio para poder hacer el amor todos los días?, pero que no sea el viagra porque tengo problemas cardiovasculares.
-¿Qué edad tiene usted?
-Ochenta y cinco años.
-Lo siento, pero no hay nada.
-¡No!, pues mire, yo tengo un amigo que tiene mi misma edad y tampoco puede tomar el viagra, y el dice que lo hace todos los días.
-¡Bueno, pues dígalo usted también!

Rebeca

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido. Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja
- ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos? Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor seria que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. El viejecito tomo a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba y abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acerco y les dijo:
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida...
Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes?!

No... realmente - dijo el viejecito - Cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda, no era eléctrica.

usuario_borrado

Se encuentran dos amigos en un bar, y uno le dice al otro:

-¡Oye, tengo que hablar contigo!
El otro le dice:
-¡Habla!
-Aquí no, en privado
Se van a un rincón:
-¡Que pasa!
-Necesito urgentemente 600€
-¡Pues estate tranquilo que no se lo diré a nadie!

usuario_borrado

-¿Este balneario es bueno para el reuma?
-¿Que si es bueno?, ¡Coño, aquí lo cogi yo!

fj bulldozer

-Buenos días, quisiera algo bueno para las moscas

-Sí mire, aquí tenemos este insecticida potente que las liquida al instante, fíjese

-He dicho algo bueno para las moscas! Eso las mata!

fj bulldozer

En un avión viajaban Zapatero, Rajoy y Cayo Lara

Zapatero dice:

-Tiro un billete de 50 € por la ventanilla y hago feliz a una familia

Rajoy interrumpe:

-Nada de eso, señor presidente, es mejor tirar 5 de 10 € y hacer felices a cinco familias

Lara interviene:

-Ni una cosa ni otra, yo tiro 10 billetes de 5 € y hago felices a diez familias

Y el piloto que estaba oyendo la conversación:

-Ustedes tres, ¿por qué no se tiran por la ventanilla y así hacen felices a 40 millones de españoles?