Una de chistes...que me aburro..

Davidsevillano

Si un cerdo le dice a otro una cosa y le dice que no se lo cuente a nadie...eso es un secreto ibérico ? Xd

Incitatus

El otro dia me cai y pense que me habia roto el Peroné, Perono......

No Registrado

En una clase de biología, el profesor hablaba sobre los altos niveles de fructosa hallados en el semen. Una joven novata levantó la mano y preguntó:

"Si le he entendido, ¿está usted diciendo que hay un montón de fructosa, como el azúcar, en el semen masculino?"

"Es correcto", respondió el catedrático, y siguió añadiendo información estadística al respecto. Levantando la mano de nuevo, la chica cuestionó:

"Entonces, ¿por qué no sabe dulce?"

Tras un silencio incómodo, la clase por completo estalló en risas. La cara de la pobre chica se volvió rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que había dicho inadvertidamente (o más bien implicado); cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase... para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del catedrático fue de antología. Éste, totalmente serio, respondió a su duda:

"No sabe dulce porque las papilas gustativas para el sabor dulce están en la punta de tu lengua y no en el fondo de tu garganta".

Incitatus

El marido que llega a su casa y corriendo va a decirle a la mujer....

-Maruja, vamos rapido a la cama que tengo un juego nuevo que quiero hacer contigo.....Me he comprado un monton de condones de sabores....yo apago la luz....me pongo uno, me la chupas y tu adivinas de que sabor es....

La mujer asiente con la cabeza y se van para el dormitorio.....apagan la luz y la mujer se pone al tema y le dice....

.-Uh,mmm....este condon sabe a queso cabrales con anchoa y repollo....

Y el marido le dice....

-Joder , maruja, espera que me ponga el condon, cohones.....

Incitatus

Un hombre que ve como la policia lleva a otro hombre detenido por la calle, y le pregunta...

-Por que han detenido a este hombre?
-Este hombre esta detenido por que le gusta violar a muejeres solteras.....
-Y no le ponen las esposas?
-No, las esposas no le ponen, solo las solteras.....
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Se abre el telon y aparecen 16 panes y un piruli....se cierra el telon.....Que banda sonora es?

Mision Imposible....Pan, pan, pan pan pan ,pan,pan pan pan, pan, pan pan pan, pan, pan , pan...Piruliiiiiii....piruliiiiiii....piruliiiiii( suena mejor a viva voz la verdad)

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En que se diferencia un termometro anal de otro oral? en el sabor.

No Registrado

Chistes: - Chistes:
¿Como habéis llamado al niño?
- Elengendro
- Será Alejandro...
- Es que tu no lo has visto...

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-Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes...

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-Mira Mohamed, este es mi salón...
- Hala, es grande...
- Deja de rezar y escúchame...

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-A mi me han circuncidado...
- ¿El Rabino?
- No me seas cursi... la *****

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-¿Que tal? ¿Nervioso?
- Si, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes...

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- Venía por la oferta de trabajo...
- ¿Habla usted inglés?
- Si Señor...
- ¿Nivel?
- Level...

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-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba...

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- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

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Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

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- Hola, ¿cómo te llamas?
- María de Los Ángeles, ¿y tú?
- Daniel de Nueva York
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Se abre el telón, aparece un gitano, desaparece el telón.

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¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta copia es tuya o es impresión mía?

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- ¿Este vino de dónde es ?
- De Islandia, creo.
- ¿No pone la ciudad?
- Tetravrik.
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- ¿Que hay para comer?
- Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano.
- ¿Se te ha quemado la tortilla no?
- Como un tizón.
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- Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos.
- ¿y cómo habéis quedado?
- Por Wathsapp.
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- Sabes la carga del electrón?
- Negativo.
- Y la del protón?
- Tampoco
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- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.
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- El mes pasado contraí matrimonio
- Contraje
- No te jode. No iba a ser con chándal.
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- Cuánto dura la batería del móvil?
- Depende de la autonomía.
- No sé...Pongamos Galicia, por ejemplo.
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- Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.
- ¿Y qué hiciste?
- La regalé un disco duro de 2Tb
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- ¿Quieres salir conmigo?
- Mejor sal tú primero.
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- Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
- Tómate una caña por lo menos, cabrón.
- Todo junto?
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-El otro día fuí a la panaderia y le pedí una de pan y si tenía huevos una docena......
y salí con 12 barras de pan..

_Kakaroto_

- ¿Está Agustín?
- No, estoy incomodín.