Un mes sin ti

cgg86

Hoy hace un mes que te marchaste de mi lado. En principio, solo te ibas unos días a la playa con tu amiga, pero el tiempo y los acontecimientos han demostrado que no era un simple viaje, fue mucho más, fue el principio del fin de nuestra relación.

Puede que ni tan siquiera eso, puede que el principio del fin estuviera ubicado mucho antes en el tiempo, a principios del verano, cuando dejamos de entendernos, cuando no te di todo lo que me pedías, cuando tú no me diste la comprensión que necesitaba ante mi situación, cuando yo no te hice partícipe de mi vida y mis problemas, o cuando tú no quisiste o supiste como ayudar.

Ya después de tu viaje, nada sirvió. De nada sirvió que te hiciera partícipe de mi vida, de nada sirvió que conocieras a mi familia como tanto me pedías, de nada sirvió la implicación que echabas en falta y te di multiplicada. De nada sirvió aquella conversación de horas, juntos, tú y yo, cara a cara, después de la cual pensé, por primera vez desde que empezamos, que podías ser la mujer de mi vida.

Que nuestros últimos días, fueran inolvidables, lo hace todo mucho más duro, mucho más complicado. Sí, es cierto, fueron 4 días, pero no valoro de ellos el espacio temporal, si no la autenticidad de los sentimientos y las intenciones, esas últimas miradas, esos últimos besos, esos últimos deseos de ir juntos de la mano hasta el final, ese "te quiero para siempre", apenas una hora antes de que dieras por terminada la relación.

No podía creerlo. Hacía solo cuatro días, me habías prometido que no había nadie más, que él no te importaba, que solo me querías a mi, que lo que de verdad deseabas era ser feliz conmigo, y así nos lo demostramos en los últimos días, prácticamente hasta minutos antes de terminar la relación.

Revivo esa noche a cada instante en mi memoria, revivo ese ilusionante "mañana te veo por fin, verás que vestido más bonito voy a llevar", o ese "cariño, me quedo contigo para siempre, te quiero más que a nada", y todavía me parece mentira todo esto. Cuando media hora después escuché el whatsapp de mi teléfono sonar, y vi que eras tú, lo último que me podía imaginar era leer que teníamos que hablar, que habías vuelto a hablar con el otro, con tu antiguo rollo, con ese al que habías visto una vez en tu vida, con ese por el que diste por terminada nuestra relación.

Aún hoy, a veces me cuesta creerlo, todavía hoy me cuesta entender porque hiciste eso, porque así, de esa manera, en ese momento. Habría entendido una decisión así un mes o dos atrás, porque yo mismo lo valoré, pero no en ese momento, cuando todo volvía a estar, o eso parecía, encauzado.

De la noche a la mañana, de un soplo, derrumbaste el castillo de naipes de mi vida, hasta dejarla sin sentido alguno, hasta convertirla en un infierno, y atraparme en un pozo en el que me cuesta respirar, del que no se como salir.

He perdido la ilusión, la motivación, lo he perdido todo. Se ha convertido en un infierno ir a trabajar y tener que ver tu cara de felicidad radiante, y tu indiferencia absoluta ante mi sufrimiento. No le encuentro sentido a nada, nada lo tiene. Me cuesta respirar cada día al levantar y ver que tu ya no estás, ver que te has ido. Me derrumbo cada noche al no recibir ese mensaje tuyo diciéndome de salir a cenar, o de ir a tu casa a ver una película.

Son muchas las horas que he pasado mirando tu whatsapp "en línea" mientras no me hablabas. Son muchas que paso llorando ante tus fotos o tus estados de felicidad. Son muchas las horas de llanto al ver como te dedicas a hablarle a mis amigas diciéndoles lo feliz que estás y lo bien que te va.

Sin embargo, eso último me dio una esperanza. Eso último me sirvió para ver, o para querer ver, que quizás no me tenías tan olvidado, que todavía quedaba algo dentro de ti, que a lo mejor estabas intentando provocar un contacto por mi parte.

Desde ese momento, me puse a pensar. Quería hacer algo especial, distinto, algo que, sirviera o no, no olvidaras en tu vida. Tenía la esperanza de que todo hubiera sido un arrebato, que no te hubieras ido con él. Estáis lejos, y tú, por tu forma de ser, no eres, o no eras, una persona capaz de soportar una relación a distancia. Dentro de mi, me repetía que es posible, que podía recuperarte.

Pero hoy, todo eso ha acabado. Me han dicho que estás con él, has viajado a su ciudad, y parece que por fin has cumplido ese sueño que tenías, de volverte a encontrar con él, aunque me repitieras un millón de veces que querías pasar toda tu vida conmigo.

Mañana, si nada lo remedia, tendré que volver a verte, tendré que ver tu felicidad abrumadora, y yo no voy a ser capaz de soportarlo, no voy a poder.

Me culpaste de la ruptura, me echaste el 100% de la carga a mi, yo me lo busqué, yo te desenamoré, yo te perdí, dejarme era lo mejor que habías hecho, dijiste. Entonces ya no quedaba nada bueno de todo lo que hice por ti, ya solo servía el platillo de los errores en la balanza. El de las cosas buenas, que sinceramente creo que pesaba más, para ti se evaporó, de la noche a la mañana.

Mis errores existieron, sí, igual que los tuyos. Espero que la vida no te haga pagar tus errores tan caros como me los está haciendo pagar a mi.

PD: Siento volver a abrir un hilo referente a este tema, pero necesitaba desahogarme, nada tiene sentido ya, no puedo más.

The_Bachelor

Hola cgg, no hace falta que te disculpes por el tocazo que escribiste, el Foro está para esos fines no?

Leí todo, y cada palabra de lo que pusiste. Es muy sentido el mensaje, triste y desgarrador. En el sentido literario está bien logrado, si bien tu intención no es literaria.

El amor es algo caprichoso, es cruel, sin embargo esto último no es cierto. El amor es tan cruel como las personas con sus acciones.

Se siente muy bello el encontrar esa persona, la mujer de tus sueños e imaginar todo junto a ella. Sin embargo, cuando menos lo esperás llega esa cruel puñalada, que zas! te cambia la vida.

El amor es uno de los más grandes generadores de espejismos en la vida, jamás nos damos cuenta de primera si la otra persona es o no en realidad para nosotros.

Errores tenemos todos, tanto ella como vos. El errar es de humanos, sin embargo nadie merece que le dañen el corazón de esa manera. No sé que es peor, la ruptura o lo que seguís viviendo ahora. En algo te habrás equivocado, pero no sos merecedor de algo así. Se nota que sos un buen tipo al no desarle a ella el mismo sufrimiento que padecés vos, sin embargo en la vida todo llega, y todo lo que hacemos algún día nos vuelve, sea malo o sea bueno.

Superarlo, lo vas a superar, eso seguro, pero seguro va a pasar un buen tiempo y unas cuantas recaidas cerrar todo esto. Recordá que la vida sigue, y lo único que podemos hacer es seguir hacia adelante, en el sentido natural de las cosas. El futuro es incierto, no sabés que te va a tocar mañana. Solo viví el presente, y luchá por estar bien vos mismo, cada día que pase, te vas a ir sintiendo mejor.

Cuando concluyas este capítulo, esto va a ser una experiencia más en tu vida, y ya vas a estar un poco más maduro, así crecemos como personas. Ánimos che!

usuarioborrado

Comprate un play 3, que te puedo decir, sali o has algo diferentes, trata de contrarestar los malos recuerdos

aqui te dejo una cancion

Lupercal

La persona dejada en muchas ocasiones tiene dos sentimientos contradictorios, siente que falló en su comportamiento y por tanto se responsabiliza de ese fracaso y su vez, sigue idealizando a la otra parte y solo recuerda cosas positivas mientras aun tiene la esperanza de que vuelva. Ese sentimiento...ya cambiará, pronto y además para peor, no lo dudes.

Ella se ha marchado y lo ha hecho porque ha querido, seguramente esas vacaciones puede que "no fueran con una amiga o solo con una amiga...". Esos últimos días fantásticos fueron lo que llaman el principio de compensación, "disfruta conmigo unos días porque luego te voy a dejar", así no me sentiré tan mal cuando lo haga..

Marv

Deja que se vaya.


La dependencia nace de la necesidad, mientras que el amor nace de la libertad.

hay personas que no estan bien en una relación de pareja, pero aun así, generan un apego insano con el otro y sienten una total incapacidad de renunciar a ese vínculo afectivo aunque en su interior sepan que se ha roto el amor sano. Aunque la relación limite claramente el propio desarrollo o atente contra nuestros valores y principios más profundos, no lo soltamos.

Si miramos a nuestro alrededor, veremos numerosas parejas que respiran su amor tóxico a dirario, que se hacen daño, que no son felices y aun así, incomprensiblemente siguen allí. No sueltan al otro bajo ningun concepto. La persona que sufre este tipo de amor, dedica tanto tiempo al otro que se olvida de si misma, de cuidarse, de lo que le gusta, de lo que quiere, incluso se olvida de como es. Todo para el otro, para no perderle, para que no se vaya.

¿Por qué haces ésto? ¿por qué sigues allí?
¿Por qué no la dejas ir? ¿Qué te lo impide?

¿PORQUE LA QUIERES?

¿por qué nos gustará tanto engañarnos? ¿por qué estamos tan desconectados de lo que sentimos en realidad?

¿Por qué a pesar de no estar bien, de no ser felices, de no sentirnos realizados, no nos vamos?

¿Por miedo?

¿Por inseguridad?

¿Por necesidad?


Debemos aprender a estar solos y encontrarnos a nosotros mismos, enfrentarte a tus miedos y así fortalecerte.


Silvia Congost