Tonteo por WhatsApp.. Le creo? Le perdono?

Lares

Yo creo que este hombre está muy inseguro en la relación porque eres 17 años más joven y probablemente pensará que una vez que pase "la época dorada" optarás por irte con uno más joven.

Pero en vez de decidir que no puede seguir con una relación con ese sentimiento, lo que hace es guardar un as en la manga, un plan B, que esté a puntito cuando lo vuestro no siga. Mientras te sigue alimentando y se sigue retroalimentando con mentiras o medias verdades.

Por otro lado, si está poniendo fin a un matrimonio de 20 años, estará un poco tocado.

Desde luego, los dos no os estáis tomando la relación de la misma manera.
Creo que él nunca se ha planteado sinceramente algo contigo, lo único que hacer es aprovechar para sentirse mejor.

Deberías mirar para otro lado.

Tarny

Yo no me creo nada de lo que te ha dicho. O sea, que el tipo tiene una amante desde hace 20 años y cuando le pillas los wasaps, no se le ocurre otra cosa que echarle la culpa de que se escriba con ella a inseguridades en vuestra relacion . Vamos, menura tomadura de pelo. Yo saldria corriendo como si no hubiera un mañana, este individuo es un autentico sinverguenza.

Elocin

La decisión de perdonar es tuya, como siempre digo. Eso es algo muy personal, que debes reflexionar bien, pero si ayuda te puedo decir varios puntos que creo que son importantes para tener en cuenta cuando pasan este tipo de cosas y uno se está replanteando las cosas.

Lo primero, es aceptar que cada persona tiene su intimidad, y que tú tengas celos, justificados o no, no te exime de respetar dicha intimidad. Ergo, lo de mirar el móvil a escondidas, con otros pretextos, o incluso el pedir que te enseñe los mensajes, está de más. Si no confías, no confías y punto. La otra persona, sea buena o mala, no tiene porqué abrirte su intimidad para demostrar nada. Y si alguna vez lo hace, no tiene que convertirse en una costumbre para que te quedes tranquila, sobretodo porque si desconfías de alguien, lo harás te enseñe o no los mensajes y llamadas, por ejemplo, tal cómo él ya ha hecho, porque puedes pensar que ha ido borrando conversaciones, o partes de las mismas que resulten sospechosas. Así que en ese aspecto considero que la creencia de que la confianza se puede recuperar, es vital para plantearse seguir en la relación.

Que él haya cometido un error, si quieres calificarlo como tal y esperas perdonarle, aunque te sea imposible olvidar, sí que implica retomar unas bases en la relación, quizás con nuevas normas de respeto, pero sin estar amargando ni echando en cara algo que supuestamente has perdonado. Perdonar no es olvidar, pero tampoco es usar la culpabilidad del otro para conseguir más amor, más detalles, "ganar" discusiones, o cualquier otro tipo de chantaje emocional que se te ocurra. Sé que muchas personas no lo hacen a propósito, pero sí que se tiende a buscar que el otro se sienta castigado y en el lugar de andar reconquistando eternamente. Y aunque entiendo que tú puedas necesitar discupas y demostraciones, tienes que tener claro que tampoco significan nada ni restan importancia a sus actos. Si quieres seguir con él y por tanto perdonar, no hay cabida a todas esas sensaciones de rencor y venganza, es algo que mantener bajo control, y aceptar que eso pasó y no lo puedes cambiar, así se vuelva el tío más detallista, romántico y atento del mundo. Es como es, no puedes pretender tenerle de esclavo por un error que tú decides perdonar, resumiendo.

Teniendo en cuenta esto, y valorando si eres realmente capaz de "perdonar", quizás te sea más fácil tomar la decisión acertada, cualquiera que sea. Recordando que no eres ni mejor ni peor por apostar por una relación, o por finiquitarla por no poder superar ciertas cosas. Cada cual es como es, algunos tienen un "perdón" más fácil, y otros no lo tienen. El mundo giraba antes de él aparecer, gira ahora, y seguirá girando después.

Cualquier decisión que tomes, que no sea por miedo a volver a empezar, a conocer a otras personas, a estar sola una temporada... Todo eso se resuelve. Perder tu tiempo con alguien del que no te puedes volver a fiar, con el que tendrías que estar vigilando o pidiendo demostraciones de su implicación, eso no se recupera.

La falta de respeto que ha tenido hacia tí solo tú la puedes valorar y calificar de más o menos grave. A mis ojos es algo muy feo lo que ha hecho, porque no distingo de entre una infidelidad carnal, y una mental con predisposición a algo real. Otros en cambio no consideran de la misma magnitud unas palabras, un beso, o un coito. Eso está en ti, y en el dolor que te haya provocado. Aceptar que a veces ese dolor es irremediable, pues oye, es de valientes admitirlo y quitarlo de tu vida.

Así que te deseo suerte en tu decisión, y muchos ánimos.

No Registrado

Muy buenas,
me encanta cuando dicen que la inseguridad en la relación es lo que les lleva a brazos de otr@s. En lugar de cuidar a la relación, prefieren picotear.
No es cierto, no se sienten insegur@s, simplemente es diversión, una mezcla entre sentirse atractiv@s para otr@s, y ser un/a capull@ integral.
Si le fue infiel a su mujer, estate bien segura: te lo será a ti.