Tengo dos parejas y no es una relación abierta

No Registrado

No sé cómo ha podido pasar esto, pero me siento fatal.

Mi novio y yo llevamos juntos 12 años. No ha sido un camino de rosas: familias en contra, distancia, celos... Pero entre nosotros todo marchaba bien, conseguíamos superar todo porque nos amamos.

Hace algo más de un año mi novio me dejó, al parecer estaba deprimido y necesitaba tiempo para él, para encontrarse y saber qué hacer con su vida. Pero esa "depresión" tenía nombre y apellidos (no era la primera vez que se cruzaban terceras personas por su parte, pero jamás llegó a la infidelidad ni a dejarme).

Me rompió el corazón en mil pedazos, era el fin de nuestra relación. Saqué fuerzas y apliqué el contacto 0 (cosa que él me facilitó bastante ya que hasta ese momento, tardaba días en responder mis mensajes).

Pasaron los meses y creí que lo tenía superado, hasta que coincidimos en una fiesta. Cuando le vi se me encogió el corazón. Él se acercó a saludarme, estaba cambiado. No se separó de mí en toda la noche, hizo que me olvidase se todo lo malo (aclaro que no pasó nada entre nosotros).

A partir de ahí retomamos el contacto. Él estaba soltero, me echaba de menos... Y entre unas cosas y otras, volvimos. Empezamos con mucha ilusión pero rápido se me desinfló la burbuja: él ya no era tan atento, ni tan cariñoso (lo único que seguía funcionando bien era el sexo). Le reclamé en varias ocasiones porque me hacía sentir mal, pero él me culpaba a mí: "se comportaba así porque era yo quien estaba fría".

He intentado poner de mi parte, tener paciencia, intentar conocer esta nueva versión de él... Pero no me lo pone nada fácil. Ya no me apetece ni tener relaciones con él (no me atrae el sexo sin sentimiento), y eso ha provocado un mayor alejamiento. Apenas me presta atención y me siento devastada.

A raíz de todo esto decidí hacer algo por distraerme y estar tan pendiende de lo que hace o deja de hacer, así que me apunté al gimnasio. Allí conocí a una chica muy simpática, me ayudaba con el funcionamiento de las máquinas y me aconsejaba rutinas. Poco a poco fuimos forjando una amistad (he de decir que durante la ruptura me sentí bastante sola porque todos mis amigos, eran amigos que teníamos en común).

Llegó la cuarentena y esta chica y yo pasábamos horas y horas hablando. Me sentía realmente bien con ella. Después fueron abriendo los comercios y ella me invitaba a tomar café. Siempre lo posponía, hasta que hace poco acepté (por algún motivo, le oculté esta salida a mi novio). Y fue entonces cuando yo, una chica heterosexual de toda la vida, sentí esas "mariposas" al verla.

Actué como si nada, pero al llegar a casa decidí escribirla para despedirme. Tenía mil dudas y mucho miedo. Pero antes de poder hacerlo (no sé si ella se olía algo), me confensó que sentía algo por mí. Para ella no era nuevo, resulta que es lesbiana (hasta ese momento no lo sabía. Ella me había hablado de su ex, pero la palabra "ex" es muy genérica, asumí que se trataba de un chico).

Sé que en ese momento tenía que haber seguido con mi idea de despedirme, pero no pude. No hemos vuelto a quedar desde entonces, pero siento que estoy llevando una doble vida: ella es mi luz, llena mi vacío sentimental, nos tratamos y sentimos "casi" como pareja... Pero yo tengo novio (ella lo sabe) y creo que en el fondo tengo la esperanza que todo con él vuelva a ser como antes.

¿Qué hago? No quiero seguir con esta situación más, me siento una persona horrible.

Ginebra

En realidad dos parejas no tienes, con esa chica habéis compartido café y momentos de confesiones, pero eso no la convierte en tu pareja.

Lo que si es una realidad es que la relación con tu novio es un mal reflejo de lo que fue antes de su tiempo para encontrarse/ruptura, aunque cuando se cruzan tantas terceras personas lo vuestro ya hacía aguas.

Si tu novio no es tu luz, si no sientes esas "mariposas" que sientes con ella y si con el te sientes vacía es hora de que te plantees si vale la pena seguir teniendo esperanzas.

Tienes que buscar tu felicidad porque en esta situación no puedes seguir.

Krako

Hola, que tal, como va todo?

Bueno, principalmente yo lo que veo es que al volver con tu ex, pensabas que de algún modo volverías a retomarlo donde lo dejasteis, pero la realidad es que cuando una pareja rompe y pasa un cierto tiempo y una o ambas partes tienen otras parejas o rollitos, suele pasar que la persona va cambiando y quizás ese cambio luego ya no gusta, que es lo que te ha ocurrido a ti.

La nueva versión de tu chico no es para nada del que en su día te enamoraste. Por lo tanto ya queda claro que va a ser muy difícil que funcione.

Pero, lo mas importante que veo en tu comentario es el hecho de que ahora mismo te estas dando cuenta de que te gusta otra persona.

Creo que deberías de ser sincera contigo misma, porque si te gusta esta chica es porque tu sabes que ya no te gusta tu chico.
No tengas miedo y disfruta de la vida, que vida solo tenemos una.

Un saludo.

Diazepam

Tu relación de pareja con tu novio hace mucho tiempo que ya está muy desgastada y tiene pinta de que habéis seguido no porque hubiese un fuerte amor mutuo, sino porque tu novio no logra cuajar con ninguna de esas terceras otras personas y regresa a lo cómodo y a lo fácil, a la pareja que le da seguridad, sexo y estabilidad pero que querría cambiar por otra en cuanto llegase alguna que le moviese el piso y le funcionase.

Con este escenario es normal que acabes desilusionada y decepcionada, y que baste con una persona que te dé atención, cariño e interés, para despertarte esas ganas de amar y ser amada que llevas mucho tiempo apartando por mantener una relación acomodaticia y medio tóxica que ya no alberga amor alguno.

El amor (o la posibilidad del amor) aparece en nuestra vida para sacarnos de las zonas de confort, y esa chica es simplemente la mensajera que te dice que estás viva, que despiertes y espabiles, que no se te vayan más años medio muerta en una pareja absolutamente carente de energía o alegría, en una pareja donde te has convertido en la opción cómoda, no en la única opción.

Si en lugar de perderte en culpas inútiles, te centras en entender que todo esto está pasando para decirte algo importante, verás como todo cambia.

Jarethu

Para mí es claro que; la relación con tu novio más es por comodidad y costumbre de parte de ambos, quedó sentimiento.

Y la chica justo ahora ha venido a llenar ese vacío pero estas deslumbrada y no por eso significa que sea el amor de tu vida ni muchísimo menos.

Lo que no se puede negar es que lo tuyo con tu novio, esta muy dañado. Aclara tus sentimientos por el y decide, en base a ello, ya que si no hay ya nada ahí que rescatar, es mejor que se separen, por el bien de los 2. Y no por ello ir a refugiarse en brazos de alguien más, sino seguir aclarando tus sentimientos y vivir el duelo apropiado.

Amazonita

Por lo que he leído solo tienes una pareja con la chica lesbiana te estas empezando a ilusionar aún así es mala señal si te pasa eso teniendo novio

No Registrado

Soy la chica que abrió el hilo.

Es cierto que decir "dos parejas" es exagerar un poco (hasta ahora, sólo siento como tal a mi novio), pero la relación que llevamos esta chica y yo es muy de ese rollo: ambas nos queremos, nos hablamos con cariño, hacemos planes de futuro e incluso tenemos momentos donde la temperatura sube (todo por whatsapp).

Respecto al duelo, diría que ya lo pasé cuando mi novio me dejó... Tal vez por eso ya nunca fue igual. Pero no sé de dónde sacar fuerzas para dejarlo, creo que sufro algún tipo de dependencia hacia él.

No Registrado

Yo ahí no veo 2 parejas, veo 0 parejas. Esa chica no es tu novia y el chico se pilló por otr@ y ya no te quiere, que tengáis sexo no significa nada, él ya no es cariñoso ni te presta atención como antes, con eso ya estás diciendo todo.

Yo al chico le dejaría totalmente, eso ya está más que muerto. Eso de las multiparejas no se cómo lo aguantáis, eso revienta las relaciones y la gente que es infiel es terrible. Busca un novio fiel.

Elocin

Te entiendo.. doce años son muchos años como para verse tirándolos por la borda..

Pero nena, tú felicidad es lo primero. Y aunque las mariposas en el estómago, un día u otro se van, sea con quién sea, tienes que sentirte feliz con quién desees a tu lado.

A tu pareja a estas alturas no la vas a cambiar, y raro será que cambie él si hasta ahora le has dado oportunidades infinitas y se ha visto cómodo actuando como le venía en gana. Tú tampoco debes cambiar por nadie, ni forzar algo que ya no sientes. Repito, entiendo que duele ver que una relación donde habéis aportado tanto (quién más y quién menos), al final no salga a flote.. pero son cosas que pasan, y lo que no puedes hacer es forzarlo, máxime si tu pareja no hace ninguna concesión, o no habláis de esto y proponéis soluciones, etc. Y aún dialogando, a veces hay cosas que no tienen remedio. Cuesta aceptarlo, pero hacerlo es importante.. la otra opción es sentirte desgraciada en una relación donde solo queda la comodidad, la rutina.. y vale, cariño tal vez... Pero donde no te sientes completa, donde no te sientes valorada, o donde te toca tirar de un carro sola, para algo mediocre.

Y no se trata de dejarle, si decides eso, por otra persona. Eso es secundario. Lo que sientes por ella ahora mismo es precioso. Lo que realmente importa es lo que NO SIENTES por tu pareja actual. Ella quizás solo ha aparecido para que pudieras abrir los ojos y te cuestionaras tu relación actual. O igual ella es tu futuro... No lo sabemos. Así que repito, lo que importa es el ahora y lo que sientes en tu relación. Todo lo demás es puro atrezzo, hasta que tomes una decisión.

Y ninguna decisión tomada será mala, en lo peor es experiencia. Un saludo y mucho ánimo.

Pd. No has hecho nada malo como para sentirte una persona horrible. Te sientes así porque estás en una encrucijada.. solo elije el camino.

Dspectabilis

No mujer no tienes dos relaciones, tienes un relaciona "romántica" que ya esta muerta y que es muy tóxica, y del que es tiempo de dejar en el pasado y terminarla por tu bienestar emocional. Y lo otro es obvio que es un refugio emocional, cuando alguien te muestra comprensión, apoyo, un oido que escucha, una vida que comparte y en la vida que de todos lo días se tiene un desastre emocional, se empieza a pensar en otras personas, en otra vida, en otra posibilidades.

Lo mejor ahora para ti, es pensar en tu problema inmediato, salir de eses problema, comenzar un largo proceso de sanación, reflexión, búsqueda y comprensión de ti misma... Lo que pase después de eso, eso ya es otra historia.

No puedes comenzar otra historia sanamente, si la que vives hoy mismo es un martirio.

Lo digo basado en mi propia vida, vivi una relación que me daño mucho, tuve que frenar de golpe, salir casi de manera forzada, arrojado a la incertidumbre y con una fuerte falla emocional... me di cuenta casi por instinto que tenia que alejarme de toda potencial relación por que la herida era muy grave, debía curarme, sanar, crecer y luego encontrarme a mi mismo y de ahí en adelante lo que viniera (mi "relación" era como la tuya, con idas y venidas, con promesas, con rupturas, queriendo consolidarla y fracasando a cada momento, cada día sintiéndome mal, solo, sin nada)... pero después de años, puedo decir que lo he logrado y he encontrado mi estabilidad emocional, solo y en paz conmigo y con el mundo, ocurrían otras historias, pero la del pasado ya solo es una lección, no una cadena.

No te metes en otra situación emocional, si no sale de una... eso no resuelve nada... primero resuelve tu vida y sana, quítate esa cadena que te ahorca y luego ya vendrán otras historias, las que tu decidas.

fj bulldozer

En definitiva, que te gusta otra persona que además es del mismo sexo. Pues que quieres que te diga, tendrás que tomar una decisión, porque "dos parejas" no se pueden tener. Tendrás que decirle la verdad a tu novio. Que no es agradable contárselo, claro que no lo es, pero es injusto que siga creyendo que tú le amas.

Jose K.

Corta con ese al que llamas "novio" y con el que jamás debiste volver.

A partir de ahí haz las cosas bien, ya sea con esta chica o con quien sea.

Diazepam

Yo te recomendaría ir a una terapia que te ayude a poner sentimientos y pensamientos en orden.

Después de 12 años es normal que haya dependencia y apego, pero cuando éstos son tan incapacitantes, probablemente necesitas más recursos de los que tienes. Quizás te sientes responsable de tu novio, quizás estás adoptando un rol de mamá con él que no te corresponde y creyendo que le condenas al abandono, seguro que tengas tú misma temas no resueltos que debas afrontar con respecto a tus propios miedos al abandono....

Pero yo creo que en realidad lo tienes bastante claro, sólo te hace falta un empujón.

V69

Está claro que esa segunda persona es la que te hace bien porque le viene bien a tu vida y activa tus sentimientos y emociones ¿porqué la duda entonces? Nadie desbarata lo que está sólido y los hechos mandan. Calma y no temas, que coincidir con alguien es para celebrarlo y no para frustrarse o cuestionarlo.

patatinpatatan

Dos parejas no tienes. Con esta chica solo has salido un par de veces. Ser pareja es otra cosa.

No Registrado

@patatinpatatan hay parejas que se forman incluso sin haberse visto nunca en persona.

patatinpatatan

Entiendo, pues, que para mi el concepto de pareja es más restringido.

Odile

A ver desde cuando los infieles reconocen que lo son a mí lo que me parece es que se pasa de listo, lo toma y lo deja cuando le apetece porque tú sigues ahí...

Expertos en 'calentar la oreja'... ya nos los conocemos después se ve su verdadera cara...

y expertos en darle la vuelta a la tortilla, cómo no!!

Pues normal... como que estás haciendo algo muy feo, y no me refiero con engañar a tu novio, que tal y como lo describes pues... pena no me da precisamente sino más bien por la chica, porque creo que le estás creando falsas ilusiones. Sea como sea, creo que lo mejor para tí sería despegarte de tu 'novio', que no sé cómo se puede considerar 'novio' a alguien que te trata así, pero bueno... intenta despegarte de él porque te la seguirá jugando hasta que le dé la gana, además de parecer alguien muy poco comprometido, dices que lleváis la friolera de 12 años... no vivís juntos? ni hay pensamiento de casaros ni nada?

La chica, pues no es tu pareja, no te engañes, sólo te gusta, pero no te gustará tanto cuando aún piensas en el otro lo que estás haciendo es una relación a tu medida, y a parches, y es la chica la que puede salir más malparada. Si fuera tu pareja podrías pasear con ella de la mano, por decir algo o presentarla también como tu novia, no? y sobre todo habría menos whatsappeo y más verse en persona, ya que tengo entendido que íbais al gimnasio juntas, o sea que vivís cerca