Te quiero pero estoy desgastada

Diazepam

A ver, los miedos y las inseguridades no son la enfermedad, solo son los síntomas.

Para quitarlos y controlarlos ha de atajarse la enfermedad.

La enfermedad en este caso es la dependencia a esta persona, siendo además que dicha persona tiene el control de la situación, lo cual agrava tus síntomas.

Hay dos opciones en estos casos: 1) O cortas tú con la situación, pasas el síndrome de abstinencia, el duelo y demás y asumes la pérdida; o bien 2) Empiezas a independizarte de ella, quedas menos días, te das tiempo para ti, haces cosas nuevas, te centras en tu vida y te vas desenganchando.

La cura para dejar una dependencia es la misma que para dejar una droga.. Dejar de drogarse.

Y mucho ánimo como siempre, ya sabes que aquí te damos caña, pero siempre desde la solidaridad y desde el apoyo moral

Aquaris

Lo se.... sois muy cañeros pero se agradece tener la opinión de personas que tienen una visión objetiva, que lo ven desde fuera o que hablan conforme a experiencias vividas.

La opción 2 sería lo ideal, pero a ver con que me sale después cuando salga de trabajar... A lo mejor me vuelve con lo de " es mejor dejarlo", "ya no se que es lo mejor", " no quiero volver a lo mismo... ".

Ojalá tuviese más amor propio. Le he dicho que intente ponerse en mi situación, que para mi no es fácil. Que a pesar de todo sigo aquí. Y ella me dice que ella también sigue aquí, pero que hay cosas que no le gustan. El tema celos. Y que me rallo mucho por todo. Ojalá entendiese que la incertidumbre de la situación me crea ansiedad y por eso actúo así. A veces pienso que le falta madurez. Tanto a nivel general como emocional. Creo que no es capaz de entenderme. Y si que tiene razón en que no debería de darle tantas vueltas a las cosas, y menos aún a cosas que ni siquiera han ocurrido y que son puras suposiciones. Pero hasta una conversación de suposiciones le molesta.

Somos muy distintas en ese sentido. A mi me gusta hablar de todo. Soy muy transcendental y me gusta dedicarle tiempo a un tema y buscarle las cosquillas. Ella es más pasota. Más banal.

No debería rallarme tanto por el " que va a pasar " y disfrutar más el presente, porque lo único que consigo así es empeorar las cosas, y al final acabo atrayendo eso que más miedo me da.

She

Primero lo primero: tienes tantos celos porque te falta autoestima y crees que ella puede encontrar algo "mejor". Te controla como quiere, ¿a ti te parece justo que no pongáis una etiqueta que tú deseas? ¿Por qué no pides tú también lo que quieres tú? De verdad... mira ya sabes lo que pienso porque lo he dicho varias veces, ya no te diré que la olvides porque no quieres. Sin embargo sí puedo decirte que para que te quieran de verdad, sin aprovecharse de ti, debes quererte mucho a ti misma. Haz esto, cada vez que te entren dudas debes decirte a ti misma "STOP" y tratar de pensar en cualquier otra cosa, después haz algo que te haga sentir bien o te guste y ESCRIBE un diario, eso ayuda mucho.

Aquaris

Hola de nuevo She,

Mi diario sois vosotros, el foro. Si que le he dicho lo que quiero yo. Hoy mismo le dije que a mi me gustaría tenerla como pareja, y no esto que hay hoy en día. Que parece que no se le puede poner nombre o que hay que esconderla. Su respuesta fue que ponerle nombre haría que todo fuese como antes, y que eso le da miedo y por eso no quiere ponerle la etiqueta.

Ella me dice que tengo lo mismo que antes, pero sin ponerle nombre. Y si, ahora volvemos a parecer pareja, pero no se, después de la conversación de hoy me ha vuelto con sus dudas y lo último que me ha dicho por whatsapp antes de entrar a trabajar es que ni ella misma se entendía, que ya no sabía que era lo mejor y que no le apetecía quedar después. Mi respuesta fue un vale.

El otro día le dije que sus dudas también me hacían dudar a mi. Que yo si doy algo espero lo mismo a cambio como mínimo, y me dijo que tenía razón. Parece que va por momentos. Supongo que está llena de dudas, y miedos también, sumándole que hay ciertos temas que le molestan y que parece que yo no consigo controlar, y menos en esta situación en la que a veces siento que estoy a prueba.

Diazepam

Disfrutarías del presente si el presente fuera un presente que te gustase, pero como no te gusta, ni te hace feliz, no puedes disfrutarlo...

No te gusta lo que hace tu ex contigo, no te gusta tu actitud con ella ni lo que transmites, no te gusta su forma de tratarte, no te gusta la situación y no te gusta tener una relación sin etiquetas. Esa es una realidad objetiva. ¿Cómo haces para que te encante algo que va contra ti, contra lo que eres, contra aquello en lo que crees y sientes?

Ojalá lo supiera. Pero no tengo ni la menor idea de cómo se hace eso y en todas las historias de rupturas que llevo vistas, aún no he visto a nadie dichoso y disfrutando de algo así.

Aquaris

Creo que lo mio es un problema de dependencia. Que me entrego demasiado en mis relaciones y que espero lo mismo a cambio. Y esa dependencia crea celos y miedos y acaba agobiando.

No se, quizás debería no rallarme tanto con el qué va a pasar porque es cierto que así no estoy disfrutando el presente. Si tiene que aparecer otra va a aparecer con miedos o sin ellos. Tengo que aprender a llevar eso.

Dices que no disfruto del presente porque no me gusta, pero quizás debería valorar que ella sigue aquí y disfrutar eso. Así la volveré a alejar o haré que sus dudas tiren para el lado del adiós.

Aquaris

Me acaba de escribir en el descanso de su trabajo, para tomar algo cuando salga, y ha puesto: "no hay nada que no solucione una (nombre de una cerveza)".

En fin, que tengo miedos. Ella también. Y me da la sensación de que esos miedos solo crean más miedos y atraen eso que más nos asusta. Lo que tenga que ser va a ser y con miedos es más probable que suceda. Supongo que debo fluir... No buscar respuestas a cosas que no han ocurrido y dejar de aferrarme a ella.

Danteojos

He leído tu historia, Aquaris, y creo que, dado que alejarte de ella es algo que te va a resultar por el momento prácticamente imposible (nadie puede luchar contra sus sentimientos y pretender derrotarlos), lo mejor sería que intentases disfrutar del presente y aprovechar las cosas buenas que pueda ofrecerte la relación que ambas mantenéis, sin poner etiquetas a dicha relación (que a fin de cuentas no valen para nada), sino sólo disfrutar de esos buenos momentos que te pueda aportar, que seguro han de ser muchos, pues sino no seguirías aferrada a ella. Y si al final todo se derrumba (esperemos que no), al menos habrás aprovechado tales buenos momentos. Es esa además la esencia de la propia vida: disfrutar cada momento que en ella se presente, independientemente de lo que puedan durar.

No Registrado

Aquarius, ¿en qué te está compensando esa seudo-relación?

Tienes a alguien que pretende hacerte sentir un "impedimento o piedra en el camino" para realizar sus metas o reales intereses. ¿No te parece un trato humillante?

En esa forma no se tratar a alguien que se dice querer; sea amigo o pareja. Ni siquiera alguien que vienes conociendo.

¿Cuál es la justificación para sus actos?... te das cuenta que no hay nada claro: que un día son tus celos, que otro es que se agobió, que otro es que están en distintas etapas, etcétera. No hay una razón clara.

Y es porque estás con alguien que está buscando manipularte, haciéndote sentir culpable de "sus acciones", haciéndote a ti responsable. Ha encontrado en ti una mina de oro, porque tienes una mala experiencia anterior y ella abusa de ello.

Sigue por tu carril desde hoy. Enfócate en tus prioridades, comienza a hacer tu vida muy separada de la de ella y búscate amistades que no se relacionen con ella tampoco.

Y no hagas caso a seguir con esa relación "libre y "sin nombre", por experiencia te digo que si ahora crees que estás sufriendo, no es nada.

Si quieres guía sigue escribiendo por aquí, que va a haber gente que sí quiere ayudarte y que como yo ha pasado por algo similar y lo ve desde la otra orilla.

Eroa

De nuevo opino en este tema, y es que creo que cuando quieres de verdad, no hay dudas. Lastimosamente esto no siempre se puede dar de forma bidireccional, que es lo que está ocurriendo aquí.

No quiero ser dura. No creo que esa chica sea mala persona, simplemente amas os estáis retroalimentando en este círculo vicioso en el cual estáis metidas. Hasta que una no corte esto, se alargará hasta el fin. Y se acabará cuando alguna conozca a otra u os canséis. Y tal como está el panorama, parece que hay cuerda para rato. Pero cuando se rompa, sufriréis mucho. Y tú la que más.

No es nada valiente ni de querer a la otra persona la actitud de tu ex-novia. Cuando quieres, no haces esto. Es más, te diría que si te dejara en paz y te dejara ir, te demostraría más amor que estando a tu lado de esta manera. A veces las cosas no son lo que parecen. A veces demuestras más marchándote que quedándote donde bien sabes que no haces nada.

Tú verás, ya te lo hemos dicho todo. Y sigo pensando que preveo un final bastante más dramático de lo que podría haber sido. Lo estás alargando tú y tú puedes ponerle fin. Ojalá escojas la opción correcta. Ánimos.

Aquaris

Con respecto al tema de irnos, no sabía si abrir otro hilo o comentarlo por aquí.

Qué opináis sobre la idea de iros a otro país a una academia a aprender inglés durante 4 meses (muy cara), al cual llegaríais sin trabajo y sin alojamiento y con la idea de buscar y encontrar ambas cosas porque vuestros ahorros no dan para vivir esos cuatro meses? Hay una serie de personas que te ayudan a buscar la academia en la ciudad del país que tu elijas, y no tienes que pagarles porque se llevan una comisión de las academias. Igualmente te ayudan a preparar el viaje y a recibirte cuando llegas al país.

Es un tema que me preocupa, y mi familia está super austada porque piensan que es todo una mafia, que al llegar allí no vamos a encontrar trabajo y que nos vamos a tener que volver...

Se que es una decisión difícil que a pesar de llevar meses pensando sigue asustando porque está la incertidumbre de si se encontrará trabajo y si dará para vivir esos cuatro meses.

She

Eso es casi otro tema.

No Registrado

Es posible que la moderación considere que lo que consultas es otro tema y tiene que formularse esa pregunta aparte.

Pero, sino lo hace te doy mi opinión.

Una vez vi un documental en que demostraban las diferencias por edad y en especial lo que sucedía en la adolescencia.

Hacían una pregunta sencilla a niños, adultos, ancianos y adolescentes. ¿Tú nadarías en un tanque con tiburones?

Los niños contestaban que era muy peligroso y ancianos y adultos se negaban. Pero, al preguntarle a los adolescentes contestaban algo como: "parecen fieros, pero es un animal y a veces los animales reaccionan de diferentes formas". Es decir, el adolescente podía ver factibilidad en ello, contrario al sentido común.

Explicaban que esta situación se daba en la adolescencia, porque el cerebro se estaba configurando para abrirse a las posibilidades, pero también se abría a las más peligrosas y absurdas.

Lo que aprendí de mi experiencia es la madurez, como cosas que debían alarmarme me las cuestionaba y llegaba a subjetivizarlas, porque creía que los demás tenían más mundo que yo y que mis temores debían nacer de la ignorancia y la inexperiencia. Lo que me hacía dudar mucho de las decisiones que podía llegar a tomar.

Cuando asumí que quería remediar la situación porque no quería volver a pasar por lo mismo comencé a madurar y hoy me siento confiada de mis decisiones y percepciones y son más acertadas.

He logrado notar quienes vienen en malos términos conmigo y he reducido mi núcleo a quienes están por mi bien, lo que me hace estar en armonía conmigo.

Estás en deuda con tu proceso, tienes trabajo por hacer y debieras devolverte la confianza en ti misma, dedicarte a quienes buscan tu bienestar y no a quienes dañan tu autoestima.

Dicho lo anterior, ¿estás tomando esa decisión porque es algo que tú quieres o es la proposición de tu "relación sin nombre"?, ¿te parece prudente tomar esa decisión?, la familia cuando vale la pena es tu cable a tierra, ¿te parece buena idea que yendo tras alguien te quedes sin tu soporte familiar?, ¿te da confianza ir a la nada en compañía de alguien que no te reconoce como un compromiso serio?

Aquaris

Para los que no conocen mi historia...

http://www.foroamor.com/te-quiero-pe...9/#post1372961

Qué opináis sobre la idea de iros a otro país a una academia a aprender inglés durante 4 meses (muy cara), al cual llegaríais sin trabajo y sin alojamiento y con la idea de buscar y encontrar ambas cosas porque vuestros ahorros no dan para vivir esos cuatro meses? Hay una serie de personas que te ayudan a buscar la academia en la ciudad del país que tu elijas, y no tienes que pagarles porque se llevan una comisión de las academias. Igualmente te ayudan a preparar el viaje y a recibirte cuando llegas al país.

Es un tema que me preocupa, y mi familia está super austada porque piensan que es todo una mafia, que al llegar allí no vamos a encontrar trabajo y que nos vamos a tener que volver...

Se que es una decisión difícil que a pesar de llevar meses pensando sigue asustando porque está la incertidumbre de si se encontrará trabajo y si dará para vivir esos cuatro meses.

No Registrado

Yo fui por libre, pero me encontré a otras personas que lo hicieron.

Lo mejor, es que vayas allí te alojes en un hostel y empieces por buscar una habitación en los primeros 15 días.

Una vez eso, te recomiendo que te apuntes a una academia para aprender el idioma. Un par de horas al día o a lo sumo mitad de mañana. Realmente el objetivo en la academia no es que aprendas el idioma, que lo harás desde el primer minuto que estés en el país, si no hacer amigos en los que apoyarte y abrir tu circulo social. Te recomiendo que estés un mes únicamente con la academia. Así también consigues desenvolverte.

Cuando veas que se aproxima el mes en la academia, empieza progresivamente en centrarte en buscar un trabajo. No vayas directamente a puestos cualificados, es posible que encuentres uno pero las probabilidades son muy pequeñas, si no que empieces en algo sencillico que te ayude a mantenerte, pagar deudas y que te permita un poco de vida social.

Una vez tengas recorrido en el idioma y te hayas asentado en tu trabajo si que puedes empezar a buscar algo cualificado.

Yo lo hice así, y me fue muy bien. Pero ya verás como se irán desarrollando los acontecimientos.

Mi único consejo es que de todos los amigos que te hagas SOLO UN@ ha de ser español. Para desahogarte y puedas expresarte con más comodidad. Repito, sólo uno. Todos los demás, de donde quieras pero que no hablen español.

Si me preguntas porqué me volví, fue por amor, pero eso ya es otra historia

Aquaris

La idea es, según lo que hablamos y planeamos, estar 4 meses en el país porque es el tiempo que dura la escuela de inglés, y encontrar un trabajo en hostelería, que aunque no tenga nada que ver con lo que me dedico aquí en España, es lo más factible dado que no tengo los suficientes conocimientos de inglés como para permitirme buscar otra cosa.

Los ahorros no darían para estar más de un mes sin encontrar trabajo.

Ginebra

Yo para alojarte te recomiendo que busques en Airbnb, os saldrá mucho más barato que un hotel, y sin duda es más familiar, conocerás más gente y eso te ayudará a aprender mejor el idioma.

Aquaris

Buenos días, necesito desahogarme....

Me acaba de dejar en el trabajo y he entrado conteniendo las ganas de llorar. Iba a venir en autobús, como hago siempre, pero ayer se empeñó en traerme.

Veníamos en el coche hablando de que hoy tengo cena de equipo pero le dije que no iba a ir porque no me apetecía y se HA EnFADADO! Me ha dicho que si no voy porque tengo a gente que me anda detrás y quiero evitar que pase algo con alguien... Que si no voy porque desde que volvemos a vernos ya me vuelvo a encerrar en la relación... Le he dicho que estoy harta, que haga lo que haga parece que está mal, y que gracias por joderme el día. Me bajé del coche y me dijo: no te preocupes que no te vuelvo a joder más. Y se fue...

No voy a ir a la cena porque mañana trabajo 12 hrs y tengo que madrugar mucho. Sumándole que llevo días rallada con todo. A lo que ella me ha contestado que me vendría bien para despejarme.

Ayer ya me volvio a decir: perdón por si ando paranoica últimamente. Pero es que yo ya no se como actuar porque haga lo que haga o diga lo que diga es motivo de paranoias de ella o malas palabras.

Aquaris

Qué es eso de Airbnb?

Ginebra

Son personas que alquilan habitaciones de sus casas a otras personas que están temporalmente en el país que sea, funcionan en más de 191 países y es una empresa de total confianza y seguridad.