"Taras" Cortometraje

Miercoless11

Me ha gustado mucho el corto y lo quería compartir con vosotros y preguntaros.. ¿Pensáis que es mejor decir esas cosas desde el principio?

Es que según con las personas que topemos, mostrarles nuestras "taras" se puede convertir en un arma muy peligrosa contra nosotros mismos porque pueden usarlas para sus beneficios y en los peores casos hasta manipularnos.

Original y bonito si es hacerlo así pero a ver quien hace eso.

dadodebaja57157

No veo romanticismo en mitificar las carencias de uno mismo, tampoco en enarbolarlas cual bandera para intentar justificar comportamientos (normalmente inadecuados) posteriores, y ser perdonados por ello. Ni en hacer de mis defectos mi personalidad.

Mis taras, las cambio si no me gustan, y si me gustan, no son taras, aunque para otros pudieran serlo, en ese caso, no seríamos compatibles.

Creo en la superación personal, en intentar ser cada día mejor y superar mis carencias, en mejorar lo que no hago bien y potenciar lo que hay de bueno en mi, y, con ello, que mi bagaje emocional deje experiencias y no cicatrices.

invernalia

Partes de la premisa falsa de que todas las taras se pueden cambiar. Lamentablemente no es así. Las que sí, suelen llevar muchísimo tiempo cambiarlas y mientras, has de aprender( y muchas veces, los de alrededor tuya también han de aprender ) a vivir con ellas.

Si las puedes cambiar igual que cambias de peinado o de corte de pelo, entonces no es una tara, es una inseguridad sin más.

invernalia

Como puse en un tema hace ya algunas semanas. Yo comenté mi tara a la chica que me gustaba, el resultado, fue todo lo contrario a lo esperado. No todas las personas se toman en serio las taras.

Miercoless11

Yo no lo veo como un acto romántico sino como un acto de total sinceridad desde el minuto uno, abrirse por completo y ser tal cual. Yo misma antes me desnudo mil veces físicamente que una emocionalmente. Mi tara es miedo a abrirme...

Lo que dices esta bien pero que pasa con esas taras que no se pueden ni cambiar? Como ejemplo el chico del video que dice que la tiene pequeña. No le vas a decir que se supere, es que eso no lo puede cambiar.

Creo que nadie es perfecto, cada persona tendrá sus propias taras y algunas se pueden cambiar, otras mejorar y otras aceptar.

La cuestión es si es mejor decirlas desde el principio o no?

dadodebaja57157

Tenerla pequeña, no es una tara, es un constructo inventado por la sociedad para catalogar a las personas y, desde el momento en el que, en videos como este, se acepta, se dice y se "romantiquiza" el hecho de asumir como una tara tener el pene pequeño o las tetas grandes estamos siendo parte del problema. Nunca un video como éste podrá gustarme porque nunca asumiré como una tara semejante cosa, porque no lo es, no se es un ser defectuoso por haber nacido con una configuración genética determinada. Pero, a la vez que clamamos al cielo por la supersexualización y etiquetado de las personas, nos parecen ejemplificantes videos como éste, que no hacen si no apología precisamente de poner etiquetas a las personas.

No me debo haber expresado bien, lo que dice este video, NO es romántico, el video trata de hacer romántico su contenido.

¿Decir desde el principio qué?, dices que tu tara es no saber "abrirte" a los demás, algo que puede ser tanto una tara como no serlo, y ¿para qué vas a decirlo a voz en grito? ¿para excusar comportamientos carentes de intimidad emocional con la persona con la que compartes tu vida?, ¡ah, es que te dije que no consigo abrirme emocionalmente!.

En la medida en la que nuestras "taras" afectan a los demás, les dañan (un chico dice que es posesivo en el video, por ejemplo), hay que corregirlas, y no hay más cáscaras, porque involucran a otros, y si no las corregimos, pues nos mandarán a pastar, y es que, cada uno, tiene que sanar por sí mismo, nadie tiene la obligación de arreglarnos.

Miercoless11

Que para ti no sea una "tara" no significa que para el que lo tenga no lo sea. La palabra tara quizás es fea por eso use las comillas en el título pero es una realidad que una persona puede sufrir mucho por esas cosas. Y que les condicionen hasta su vida y les causen por ello inseguridades...

Nadie tiene la obligación de arreglarnos no, pero si quiere puede tener la empatia de entendernos, apoyarnos y querernos tal cual somos...

usuario_borrado

No estoy de acuerdo con el corto de las Taras. Va en contra de mis creencias de la Ley de Atracción, el Kabbalah y Ho'oponopono. En la que debemos hacernos responsables de nuestras acciones.

No es exhibir nuestras Taras para que el otro las conozca y... ¿borre mis complejos? ¿que ame mis inseguridades? ¿quién cure mis taras? Es decir.., ¿averiguar quien se responsabilice de nosotros?
Esa obligación no debe recaer en la pareja porque ellos ya tienen sus propias taras como para que todavía le demos las nuestras.

Nosotros debemos amar nuestras imperfecciones, eliminar nuestras inseguridades, y enfrentar nuestros complejos. Se consigue conociéndonos profundamente. De esa manera podemos interactuar sin necesidad del ego siendo nosotros mismos, el de amar y no temer el ser amados.

¿Me han roto el corazón? Sí, lo han hecho, pero no le paso factura a otros para que pague por lo que me hicieron. Mi corazón no es de cristal, es renovable y cada vez que se recupera se hace más fuerte.
Habrá situaciones en el que el miedo me frene pero no dependeré de alguien más que proclame quererme para superar tal crisis. Lo hago porque soy capaz de hacerlo, y si no puedo por lo menos me esforcé para ser una mejor persona. Mis taras son mías y de nadie más. Es bueno decirlas si es que hay un vínculo de confianza en la que no hay necesidad de escribirlo cuando tengo el maravilloso Don del habla. En donde mis pensamientos pueden ser transformadas en palabras.

Si alguna vez alguien usa mis Taras como armas o herramienta de manipulación eso es posible solamente si yo lo permito. En mi esta darle el poder a otros para que llegue a ese abuso de credulidad. Es por eso que no me gustan los ultimátum en una relación, porque si caes una vez caerás siempre. Por la cual se debe saber poner limites.

invernalia

A mi me borraron el anterior comentario. No sé porqué.

Una cosa es lo ideal y otra es la realidad. Lo ideal sería que nadie sufriera por tener el pene pequeño o las tetas pequeñas. La realidad es que la gente sufre y mucho, porque también, quieran o no, se les valora según esos criterios.

Cualquiera que tuviera un pene pequeño( o, incluso, con micropene ) y se encontrara artículos como este:
http://www.enfemenino.com/videos-par...s-n222166.html

Se le vendría el mundo al suelo.

invernalia

Las taras no son sólo tuyas. Te pasa como Odessa, partes de una premisa falsa: No todas las taras se pueden cambiar o se cambian tan fácilmente. Además, como con Odessa, una cosa es lo ideal y otra la realidad:

Imagínate que te han violado. ¿ Hemos de huir de ti( familia, amigos, pareja ) hasta que tu consigas superar tus problemas ?.
Imagínate que me han robado y después pegado una paliza de noche. Si tu eres mi pareja, ¿ no vas a aceptar que yo tenga miedo a la oscuridad porque tu no cargas con mis miedos ?.
A la chavala que le han roto tres veces el corazón( del vídeo ), es lógico que sea insegura. ¿ Qué lo ideal sería que fuera segura y con buena autoestima ?. Pues si, pero en el mundo real, vas ganando confianza poco a poco.

dadodebaja57157

Mira, mientras demos por ciertas frases como estas, siempre seguiremos igual, claro que todos deberíamos ser empáticos y amorosos pero, primero, no a todos nos gustan las mismas cosas, toda esa gente que usa el "yo soy así" lo hacen unicamente en un intento de continuar un comportamiento inadecuado, culpabilizando a los demás de sus propios defectos, ¿no te has encontrado nunca con la típica persona que dice lo que le da la gana, cuando le da la gana, de manera grosera e impertinente?, y su respuesta es: "es que yo soy así", pues nada, tú eres así, yo soy así y terminamos todos a ostias.

Yo soy bajita, si alguien me dice que no le gusto porque soy bajita, pues lo entiendo. No tiene que quererme así, es su gusto. No es un defecto, no es una tara, y no es que para mí no lo sea y para otros sí, es algo que NO se puede cambiar, y tenemos que aceptar que a unas personas gustaremos y a otras no, y no vale eso de que para mi es una tara y me siento muy mal por ser bajita, por valer, claro que vale, pero en el momento en el que fuera algo que me acompleja y me hace sentir mal conmigo misma, debo trabajarlo, pero no en intentar ser más alta, si no trabajar esa sensación que me produce el hecho de considerarme inferior por no llegar a un standar determinado, y, puede ser que no siempre lo consiga, pero bombardear a los demás con que soy bajita, estar siempre deprimida, insegura por ser bajita, es el problema que yo, y sólo yo, debo arreglar.

Y en tener poca altura, inserta cualquier otro tipo de tema genético que quieras, y no, yo no tengo trauma ni inseguridades por no medir una altura determinada, me gustan mis singularidades, entre otras cosas, ellas me hacen ser yo.

Ahora separemos esos temas físicos, temas emocionales, por mucho que nos empeñemos, y en el foro se ve muchísimo, nadie tiene que cargar con nuestro bagaje emocional, es un peso que tenemos que transportar nosotros mismos. Tal como decía Apsara más arriba. O como leí a Elocín (creo que ha sido, perdonad si me equivoco), que comentaba que, ella, tendía a elevar la voz cuando discutía y le pidió a su pareja que, cuando eso sucediera, se lo hiciera notar, para evitarlo. Todo eso, es luchar, porque claro que todos hacemos cosas mal, pero el problema no es hacer cosas mal, es no hacer el esfuerzo de corregirlas.

La primera chica del video, dice algo como que es insegura porque le han roto el corazón, muy bien ¿y qué? ¿cargas en el siguiente chico ese peso? ¿qué le estas diciendo con eso, que no te rompa el corazón?, pues quizá te lo rompe, porque así es el amor y, cuando decides coger las cartas, tienes que asumir los riesgos. En realidad, lo que ella dice espetando sus "taras" cuando está a punto de hacer el amor con el chico, porque la escena, no es de los dos hablando, no, son todas en un entorno sexual, si, podemos pensar que comparan el desnudarse físicamente con el desnudarse emocionalmente, pero ese es precisamente uno de los problemas, el uso del sexo en el "amor", el sexo como herramienta, el pretender comprar con sexo el cariño.

Cuando ella (o los otros) escriben sus "taras" lo que hacen es avisar de que se van a comportar mal, de que no lucharán por solucionarlo aunque saben que está mal y ¿sabes?, cuando quieres a alguien, cuando amas a alguien, me parece que es enormemente injusto someterlo a ese tratamiento, y responsabilizarlo de los problemas que causaron otros, él no tiene la culpa de que te rompieran el corazón, si lo amas, deberías esforzarte por solucionarlo, no machacarlo a él con tus inseguridades.

Y todo esto, en tantas variantes que llega a aburrir, es lo que este video promulga, y seguramente el video guste mucho, la razón de ello es que hay mucha gente con problemas que NO quiere solucionar, porque el cambio cuesta, y el cambio, da miedo, y nos cuesta cambiar. Este tipo de videos, caen en la demagogia, usan temas transidos y comunes en una sociedad que, de base, está dañada, perpetua el sentimiento de que tenemos que buscar en los demás lo que nosotros somos incapaces de dar. La chica o chico que encuentra a una pareja encantadora, que les ayuda, que les saca adelante y, cuando están mejor, se piran a que la siguiente mala persona les vuelva a romper el corazón.

Quizá estos supuestos videos de ayuda y sensibilización deberían hacer mas hincapié en entender y hacer entender que, la singularidad, no es un defecto ni un problema, que, cuando se tienen carencias en una parte,hay que trabajarlas y hay que potenciar otras, no quejarnos de nuestras carencias, sin hacer nada para solucionarlas y arroparlas para hacerlas parte de nuestra personalidad, para así, no tener que responsabilizarnos de nuestras acciones. Y, sobre todo, que no le podemos gustar a todo el mundo, que no todos pueden enamorarse de nosotros y es algo que hay que entender, aceptar y asumir.

En última instancia, si no queremos esforzarnos en cambiar, si queremos seguir identificándonos mediante las cosas que hacemos mal en lugar de mediante las cosas que hacemos bien, si nosotros mismos queremos colgarnos la chapita, diciéndoles a los demás lo que tienen que pensar de nosotros y potenciando lo que está mal, en lugar de lo que está bien, siempre podemos encontrar a alguien cuyas carencias sean complementarias a las nuestras. No entraré en si me parece lo mejor o no, pero, muchas veces, funcionan, depende del tipo de relación que cada uno quiera.

usuario_borrado

Mis miedos pueden ser compartidos tanto si las taras son físicas como psicológicas, pero por nada del mundo responsabilizare a mi pareja de hacerse cargo de ellas.

Si fui violada está en mi superarlo, si fui asaltada está en mi superarlo, si me da miedo hablar con cualquier otro ser humano está en mi superarlo, si no me gusta ser mujer está en mi superarlo, si no me gusta alguna parte de mi cuerpo está en mí superarlo, si sufrí de maltrato corporal y psicológico está en mi superarlo.

Mi pareja puede empatizar ante esos miedos pero no está el de borrarlos para creer en la bondad del mundo nuevamente.

No culpo a los que han huido por mis taras, respeto a los que se quedaron a pesar de que no hicieron absolutamente nada por mí.
Pues en mis creencias no existe la culpa. Eso sí, si la persona no puede con sus vacíos existenciales no me responsabilizare de ellas porque solamente uno mismo puede enfrentar a sus propios demonios internos.
No halagare su pene para que no sienta complejo por su tamaño, si no visita a un profesional no perderá miedo a la noche de que le vuelvan a dar una paliza, no estaré al lado de alguien que es posesivo, que teme al compromiso y que no crea en el amor. Pues no está en mí resolvérselos. Por lo tanto, no borrare sus taras.

Miercoless11

Es que estoy de acuerdo con vosotras que esas "taras" están en uno resolverlas o aceptarlas.

Pero os voy a poner un ejemplo más simple. Conocéis a una persona que os gusta mucho, la primera noche que vais a pasar con ella, la sentís algo nerviosa y os confiesa que tiene un problema de apnea y que ronca como un oso, que lo ha intentado resolver con medicos pero que a día de hoy no le dan una solución real a su problema. Es consciente que puede afectaros en no dejaros dormir y le ha vuelto algo inseguro porque realmente más de una persona le ha rechazado solo por ello.

¿Que hacéis? ¿Salís corriendo porque no es vuestro problema o sois capaces de tener la empatia suficiente para poneros unos tapones en los oídos? ¿Y si tenéis empatia y comprensión porque es? ¿Por amor y porque os importa de verdad?

Es que esa persona no quiere que le solucioneis su problema que el mismo ya lo intenta por si mismo, sino que si quereis le acepteis tal cual. ¿Acaso el amor no es es aceptar lo bueno y lo malo de una persona?

Pues yo entendí del video eso, que nadie es perfecto y que si te van a querer lo van hacer con lo bueno y lo malo. Y que no decir las cosas por miedo al rechazo no va a cambiar que lo hagan o no. Y que algunos les gustará o aceptaran tus "taras" como otros no...

Y por supuesto escribirlo en el cuerpo antes de tener relaciones lo veo como una total metáfora para explicarlo, ya que esto es un corto.

¿Y que pasa si alguien tiene una inseguridad o tara de lo que sea, ya no puede conocer a nadie sin que se piensen que anda buscando lo arreglen?

Dado que aquí todos las tenemos en mayor o menor medida porque no somos perfectos pues andariamos buenos si vamos pensando y rechazando al resto por eso, porque si buscamos a alguien perfecto pues directamente mejor quedarse uno solo, sino se es capaz de aceptar la parte no tan buena de una persona... ¿No?

usuario_borrado

La persona que ronca debe importarle un comino si su pareja huye por su problema o no. El roncar es algo clínico y si no lo entiende ese es asunto de quien no tiene capacidad de enfrentar tal dilema. El que ronca lo que debe importarle es no buscar que se compadezcan de su rugidos de oso cada vez que se va a dormir. Sino que el mismo debe aceptarse de que eso es parte de él y hace lo posible de que su tara físico no lo aislé de una relación romántica.

No es un obstáculo que le impida tener novias, el mismo hace que ese problema sea un impedimento para tener novia. Deseando a la primera estrella de la noche, de frotar lámparas mágicas, de darle monedas a la fuente de los deseos, de que llegue el amor que le tolere sus ronquidos de oso demostrando así su verdadero amor y devoción a su persona.

Cuando esta en el mismo equilibrar lo bueno de lo malo de su persona. Si el lo acepta su pareja también lo aceptará.
Lo mejor sería su propia capacidad de comprensión de que si el tolera lo bueno y lo malo de si mismo lo puede tolerar de quien sea.









La perfección no existe, es absurdo pedir algo que no puedes dar. Así como es absurdo que tolere mis taras para demostrar su amor.

Tengo mis heridas emocionales y no las ando ventilando para que comprendan mi carga del dolor que pude haber adquirido con el pasar de los años. Esto lo conseguí porque admití que debía erradicar el problema. Mis heridas de la infancia las trabaje intensamente, hasta fortalecer la autoestima; encogiendo mi ego y construyendo mi alter-ego. Zanjando a una posible misándrica.
¿Qué habría pasado de depender de las muestras de amor de mi pareja? Estaría deseosa de que un hombre apareciera para que me abriera los ojos de que la bondad existe...esperando...esperando...esperando...

Afortunadamente, abrí los ojos por mi propia cuenta y descubrí que la bondad existe. Hay hombres maravillosos que gusta expresar sus emociones y de ser correspondidos sus sentimientos. No son el género privilegiado de Dios, no tienen la vida más sencilla, su mente no está invadida de pensamientos lascivos, y sufren como lo hacemos nosotras cuando les rompen el corazón.
Si yo hubiese dejado mis taras los borrase otros, habría tenido que usar un potente diluyente para disolver mi mensaje de - "maltratada por la dictadura machista" o "todos los hombres son iguales" -. ¿Que valiente se atrevería a mancharse de la tinta que se desprende con el disolvente? En cambio, así como mi tara lo escribí con un marcador de tinta permanente fui yo la que uso el disolvente quedando manchada en toda mi piel. En la que no compartí esta ardua tarea con nadie para limpiarme de mi tara emocional.

Gracias a que la erradique sonrió a la vida, contagio a otros de que lo bueno esta en nosotros y, que aquellos que me conocen no saben que sufrí de violencia intra-familiar. ¿Porqué tendrían que saberlo? Si creen que fui la privilegiada de la familia por ser la única fémina de seis hombres no les voy a contar la verdad. Respondiendo a un simple -"sí"- a lo que después me comentan: -"Se ve que lo eres por lo alegre que siempre estas" -.

Mi júbilo cautivo a un muchacho que después fue mi novio. Este nunca supo de la existencia de otras taras como la conflagración de mi excesiva timidez. considerando su individualidad, respetando su espacio y privacidad, de reclamar lo que no nos gusta sin temor a recibir represalias. Saber hacer acuerdos y el de poner limites.
Este habría sido imposible de realizar si desde el principio le hubiese responsabilizado de mi timidez exigiendo paciencia y que no me provocase angustia en la relación para evitar algún tipo de desconfianza. En pocas palabras, que su tiempo lo designara a nuestra relación para sentirme querida, valorada y sobre todo amada. Una ardua labor de la pareja para que me viera siempre feliz.

Al enfrentar mis demonios le di armas para que el enfrentara los suyos. Tendría las mismas herramientas que use para que borre las taras de su piel. La satisfacción de la victoria es más placentera cuando nosotros somos nuestros propios héroes. Así en lugar de cargar con mis taras y aparte las suyas, le dije que cada quien debe cargar con la que les corresponde y borrarlas cuando se sienta preparado para hacerlo. De esa manera somos una mejor versión de nosotros en la que no dependemos de otros para trascender. O no te gustaría que te dieran palabras de aliento como: - "Si yo pude tu también puedes.., todo lo que te propongas lo conseguirás.., este solo es un bache en tu camino..," -.
¿Acaso no es mejor eso que esperar compasión por nuestras cargas del dolor?

Miercoless11

Claro que sería lo ideal que no nos importe si las personas al descubrir cosas de nosotros que no les gusten huyan despavoridas. Pero la realidad es que si puede llegarnos afectarnos en mayor o menor medida. Y sobre todo si ya has construido o establecidos unos lazos con esa persona. Si tu eres capaz de que todo te dé igual pues mejor para ti pero no todo el mundo es así.

Los hechos repetitivos de que le rechazen solo por ello le han causado la pequeña inseguridad, ya que él realmente no le daba tanta importancia.

Te confundes él no espera, ni quiere que le demuestren devoción alguna, solo se abre y sincera con personas que le importan, ya que es consciente de que su problema les puede afectar y él no quiere que pasen una mala noche por él.

Que tu te aceptes tal cual no es igual a que la otra persona lo pueda hacer. Porque para él no son molestos para nada sus ronquidos pero para la otra persona que no puede dormir en toda la noche, lógicamente puede ser algo muy molesto. Por lo tanto no es suficiente que tu te aceptes tal cual, sino que la otra persona lo haga también.








Estoy de acuerdo es absurdo pedir lo que jamás se puede dar. ¿Pero que problema ahí en tener tolerancia hacia las taras de los demás? No es para demostrar tu amor es simplemente que lo haces por amor, es una gran diferencia. No hay necesidad de demostrar nada solo es por darlo. Por amor cada persona puede tolerar ciertas taras y otras jamás porque cada uno tenemos nuestros noes y síes hacia ellas.

La timidez y en general todas tus heridas y vivencias del pasado son una parte de ti Apsara, es lo que te ha hecho ser quien eres hoy en día. ¿Porque no puedes compartir eso con los demás? El sincerarte con tu pareja sobre tu pasado ya sea bueno o malo no es para que nadie te quiera arreglar o consigas su compasión, comprensión o lo borren o te amen por ello. Es que es tu vida y aunque no haya sido relativamente buena es algo que jamás vas a poder cambiar, aunque la omitas siempre estará ahí y no se porque piensas que así puedes establecer mejores relaciones.

Para mi una cosa no tiene para nada que ver con la otra. Y sinceramente tener una relación con alguien que no tiene ni idea de nada de mi pasado y de porque me he forjado así en el futuro pues yo no lo veo porque sentiría que realmente no tienen ni idea de quien es Miercoless11.

Una de las cosas que me molestaba a mi era que al contar a alguien mis tristes capítulos de mi infancia, me mirasen con esa cara de compasion y les diese pena que habría vivido eso. ¿Sabes que? Comprendí que es algo inevitable, que es una respuesta emocional de lo más normal en las personas porque lo normal es que nos dé pena que las personas sufran y lo pasen mal. Lo malo sería lo contrario. Y yo les sonrió y les digo que realmente no pasa nada, es algo más de mi vida y de mi pasado. Jamás voy a renegar de mi pasado porque no sea algo bueno. Y compartirlo no es malo, ni espero nada al compartirlo simplemente cuento la verdad.

Yo también soy timida. Un psiquiatra me dijo, que yo misma he hecho y he conseguido con mis esfuerzos muchísimas cosas. Pero no puedo pretender dejar de ser quien soy porque es lo que me hace ser yo misma. Es una parte de mi personalidad que podre mejorar pero jamás cambiarla. El problema viene cuando se convierte en una fobia y dejas de poder hacer las cosas como el resto. Yo lo digo siempre yo soy consciente que voy a otro ritmo que los demás pero eso no es igual a que jamas llegue, porque siempre lo hago, lo que tardo más..

Yo me acepto tal cual y prefiero sepan como soy dicho por mi, a que se hagan especulaciones raras ellos mismos sobre como soy, por eso es algo que me gusta decir desde el principio y ya cada uno puede hacer lo que le de la gana, que yo jamás obligó a nadie a nada, ni les traspaso la responsabilidad de que yo sea tímida.

Así que les digo antes de quedar por primera vez que puedo estar algo cortada. ¿Que consigo con decirlo? Ir yo con menos presión y ellos que entiendan que mi actitud no es por algo de ellos, ni nada personal es porque yo soy así. Les doy el poder de elección sabiendo lo que hay realmente. Y yo por supuesto hago mis esfuerzos por estar lo menos cortada posible. Y es que me han llegado a decir desde que llega a ser algo incómodo, como que les gusta, como hasta que les da igual. Es que hay personas para todo..

Si lo más importante no es quien borre tus taras sino quien las acepte o les gusten. ¿Y que problema ahí en aceptarse uno mismo tal cual es y en compartirlo con los demás? Que aquí todos ya somos mayorcitos como para no esperar nada de nadie y de dar lo que veamos oportuno. ¿O que problema ahí en tener empatia con el resto porque tengan taras o cosas no tan buenas?

A mi hace muchos años hubo una persona que me dijo que era una especie de comodin.. Me lo dijo porque tengo mucha empatia y compresión con el resto de personas. Puedo entender perfectamente a dos personas que me están diciendo totalmente lo contrario y por supuesto puedo entender cosas que ni comparto.

Es decir entiendo perfectamente todo lo que dices Apsara y muchas cosas las veo muy sensatas e inteligentes. Es más me gusta tu manera de pensar y ver la vida.

Pero tener empatia, comprensión y compartir como eres con los demás, no lo puedo ver como algo malo, ni como algo para esperar nada de los demás. Ya que para mi dar o compartir no es igual a recibir. Si uno da es porque quiere no para que se lo devuelvan, gran error de muchas personas. Al igual que compartir mi personalidad o pasado no es igual para recibir absolutamente nada por ello. Otro gran error de muchas personas.

Y es que es así los problemas siempre vienen cuando esperamos cosas de los demás. Se vive más feliz cuando no esperas absolutamente nada de los demás. Y das todo lo que está en tus manos. Porque si nos da la gana podemos ir por la vida repartiendo amor. No es mi problema sino me lo devuelven pero yo si tengo la opción de si quiero darlo. Y realmente poder hacer feliz a una persona es algo que nos enriquece muchísimo más que recibirlo.

Y como explicación a eso último os voy a poner mi video preferido que lo explica a la perfección...

patatinpatatan

Siento mucho decirlo, pero yo hace tiempo que cubri mi cupo de personas taradas y y estoy de ellos hasta el moño. Antes no pensaba igual, pero una vez pasados los 40 y con dos niñas a cuestas, no puedo dedicarme a salvar a mas nadie. Yo tambien tengo mis propios problemas y necesito a mi lado a una persona medianamente normal porque no tengo tiempo ni ganas para dedicarme a ser enfermera ni sicologa de nadie. Egoismo de mi parte? Es posible, pero estoy en un momento en que paso de complicarme mas la vida.

Miercoless11

¿Y quien quiere a alguien tarado? Que una cosa es tener unas inseguridades o taras y otra es estar tarado completamente. Hay un diferencia abismal.

No exageremos las cosas, ni comparemos que alguien tenga sus fallos o cosas no tan buenas, con que nosotros le tengamos por ello que salvar, hacer de su psicólogo o de su enfermera.

¿Es que quien quiere eso? Pues obviamente casi nadie... No es egoísmo es inteligencia.

patatinpatatan

Para mi no es exagerar las cosas, es simplement opinión, puede gustarte o no, pero es lo que yo pienso.

usuario_borrado

Es por eso que no me gustan las hipótesis. La situación se distorsiona exageradamente para que mi opinión sea un desacierto.
A ver ¿el chico hipotético porqué se abre a las personas que le importan? ¿Qué espera que ocurra cuando lo haga? ¿Qué significa si se van? ¿Qué significa si se quedan? Las respuestas van a ser variadas y ninguna puede ser equivocada porque ante una situación hipotética las respuestas también lo son.


Mejor enfoquémonos a taras físicas que si han pasado y como reaccionamos cuando lo supimos.
Un chico que era mi amigo estaba cansado de que las chicas siempre lo rechazaban.
Le comentaba de su comportamiento y lo primero que se le venía a la mente era insultarlas que no eran verdaderas amigas y que no lo comprendían. Lo mismo le hizo su ex al revelarle su secreto y lo mismo hicieron sus supuestas amigas al confesarlo.
En fin, se escudaba de eso para decir que el mundo estaba en su contra. Tanto sus padres como las mujeres. Yo quise demostrarle que el amor si existe que simplemente debía tener confianza en si mismo y lo demás venía por si solo. Pero cada vez que lo rechazan se alteraba demasiado hasta un punto donde se quiso quitar la vida.

No desaprovecho la oportunidad de decirme que no era como las otras mujeres que había conocido. Que sabía su secreto y no lo juzgue por eso, que era su única amiga y no me quería perder. Pero bueno, al verme soltera no dudo en querer ligarme. Hasta me contó una fantástica historia de que no se atrevía a decírmelo porque en aquel entonces tenía novio. (como si no supiera que acosaba a 3 chicas del foro, más aparte todavía buscaba a su ex para que le diera otra oportunidad)
Ah sido desafortunado en el amor con una ex que lo dejo porque según él no valoro todo lo que hizo para salvar sus relación que al final termino en fracaso.

En cuanto supo que ya no tenía novio me ofreció su apoyo para lo que sea que lo necesite, hará todo lo que este en sus manos para hacerme feliz. Le dije que muchas gracias. Como vio que no entendí bien a lo que se refería su siguiente mensaje fue más directo; mostrando su interés de acostarse conmigo.
Le comente que no estaba interesada en la teoría de que un clavo saca otro clavo. Me dijo que estaba de acuerdo y no toco el tema...hasta dos semanas después.
Me invito a salir al cine (sabe que me fascina ir al cine), comer, y luego a disfrutar de unos helados y que no quería un NO como respuesta. Le dije que estaba bien siempre y cuando supiera que la salida es en plan de amigos. Me pregunto que ¿porqué? Le respondí que todavía estaba en mi periodo de duelo, que no buscaba a nadie para olvidar a mi ex. Me dijo que estaba bien, que no había problema que respetaba mi libertad y que supiera lo que quería. Pero teniendo amigos en común me comentaron que estaba molesto de que no le diera una oportunidad y prefería estar encerrada llorando por un imbécil que me dejo.

En otras conversaciones siempre me mencionaba que el nunca le sería infiel a una mujer, le compraría todo lo que necesite, le escribiría cursis poemas, compraría peluches de su animal favorito y hasta sería capaz de pagarle su escuela para que termine su carrera.
Le dije que todo eso estaba bien siempre y cuando no se arrepienta de haberlo hecho. Me comenta que eso lo hace un buen novio, solamente necesitaba una oportunidad para demostrarlo. No simplemente está en busca de sexo, eso es para los desesperados, con abrazar a su novia le basta para sentirse querido.
Otra vez entendí su indirecta diciendo que algún día encontrará a la chica que pueda amar y ser amado. Como esa respuesta no era la esperada me dijo que yo le gustaba y que quisiera estar conmigo pero a veces me sentía inalcanzable confesando que era su amor platónico.
Le tuve que explicar que estaba dolida de que mi relación de más de cuatro años llegará a su fin, que quería estar sola, no estaba buscando ni follamistad y mucho menos a un novio. Después de eso nuestras platicas se volvieron más casuales de temas como: trabajo, escuela, el clima y la familia.
Me dijo que si no había visto su nueva foto en el perfil, lo busque y note que se había pintado el pelo y vestía totalmente de negro. Le pregunte a que se debía su nuevo look. Me comento que ahora sería un chico malo. Que las mujeres no les interesa salir con los que tienen buenos sentimientos.
Que como no quise nada con él ya no va a perder su tiempo ni conmigo ni con otras mujeres que tampoco le quisieron.







En mayo del 2011 conocí a llamemosle Kion. Nos hicimos amigas porque me enseño a ilustrar mis dibujos con ciertos programas, en el mismo foro se le declaro un muchacho le insistió tanto que al final accedió y se hicieron novios a mediados del 2012. A él lo llamaremos Nuka. Nuka y Kion tuvieron un romance por Internet por 10 meses, en su graduación él la busco para conocerla y formalizar la relación. Ella por casualidad la conocí en persona en el trabajo buscaba lentes y yo la atendí. Me hablaba por mi nombre pero no le di importancia porque lo tenía en el Gafette hasta que me dijo Siara y la vi reconociéndola y llamándola por su nick también. Me hablo de la escuela y de su novio. Quedamos en tener cita doble para conocernos. Obligue a mi novio a registrarse en el foro para que conociera a las personas que veríamos próximamente en la salida al cine para ver "El Conjuro". De esa forma conocí a Nuka un muchacho rubio con ojos de color miel, de 1.50mts y pesando 49 kilos. Al conocerme en persona me tomo confianza y comenzamos a chatear por facebook. Ya lo había tratado en el foro y me pareció buena idea agregarlo a mis contactos. Su relación no salió bien. A los tres meses terminaron por sus excesivos celos, pero donde Kion le puso un alto fue cuando la quiso obligar a tener relaciones.

Desde ahí con una fuerte patada en su entrepierna le dio a entender que no quería volver a verlo. En el foro se porto tan violento que lo bannearon.
Me decía que por lo que paso con Kion no le dejara de hablar. Yo le comentaba que los problemas de pareja es de dos, no me concierne juzgar.

Desde ahí me contactaba para contarme sus problemas. Luego de meses y al ver que no lo juzgaba por lo que me contaba sobre como es que su ex-novia lo desprecio o que sus papás no lo querían me confeso algo que explicaba el rechazo de la gente que el quería. No rompo ninguna confidencialidad porque lo hizo publico al mes de habérmelo contado. Me dijo que es un Chico Transexual. Que entendía perfectamente si le dejaba de hablar, las mujeres cuando lo saben lo tratan mal como su primera novia que se hizo en Argentina que en cuanto lo supo le escupió la cara y le pidió que se largará a su país, y Kion mi amiga le dijo que quería una familia y con él no podría jamás tener hijos.
Me pregunto que si sabía que era un transexual y le respondí que sí. Que hace tiempo tome cursos de sexología, nos dieron una introducción del tema donde nos mencionaron que Transexual es la persona que encuentra una seria y profunda disconformidad entre su sexo psicológico y los demás caracteres sexuales. El transexual sabe que su cuerpo pertenece a un género y su cerebro a otro. No esta loco ni es un farsante, es plenamente consciente de su dicotomía.
Se quedo asombrado de mi respuesta y desde ahí me comenzó a contar los problemas que ha tenido que pasar en la sociedad por que fuera aceptado como chico entre ellos cambiar su nombre legalmente.

Cuando mi novio rompió conmigo una usuaria que la considero mi mejor amiga en el foro me apoyo bastante con la ruptura de mi relación. ella ya sabía de la condición de Nuka porque se le declaro en el foro 2 semanas después de terminar con su ex. Ella lo vio como usarla para darle celos por eso nunca le acepto el cortejo. Pero cuando le dijo que era un chico trans le dio curiosidad de saber más sobre ese género y continuo con la amistad...hasta que la señalo de superficial, materialista, conveniencia al hacerse novio de otro usuario del foro. Le dijo que era injusto que saliera con otro siendo que él la quiso conocer primero harta de sus berrinches lo elimino de sus redes sociales. Luego me contó que estaba enamorado otra vez pero de una chica menor de edad. Que simplemente sucedió que no estaba planeado que se enamoraran. Después le contó que era trans y lo bloqueo. Hablaba que el amor no existe, que es mentira y que estaba harto que las mujeres lo rechazaban tanto en Internet como en su escuela. Que le daba regalos, las invitaba a salir y simplemente les dicen que no.

No me gusto que se expresara que las mujeres somos hipócritas y egoístas, que nada más vemos a un chico guapo o rico y no damos oportunidad a los buenos.





A veces las personas usan su tara como pretexto del porque el mundo los odia. Cuando ellos mismos hacen que esa tara sea el problema para que se relacionen.
No es una prueba de fuego de que si nos quedamos somos maravillosos y si nos vamos somos unos desgraciados.

Hay fallos que algunos no lo admiten usando el clásico- "Así soy yo.., así me conociste" - en la que te debes acoplar porque lo amas, no el de cada uno poder solucionar sus taras por el bien común.

Creo que su carácter violento y su excesivo deseo del sexo es porque se inyecta testosteronas sin un control con algún médico. Aparte, de que se niega a visitar a un psicólogo por considerarlos charlatanes y que te roban el dinero.
Su último mensaje fue hablar mal de su ex y que nunca fue la santa de la relación como todos creemos. Que fue un excelente novio que rescato la relación varias veces. Que ella es la malvada nunca comprendió lo que es vivir en un cuerpo que no te pertenece.
Le dije que ya no me mande más mensajes con ese contenido donde no comprende que se equivoco en su relación al querer controlarla. Que si no cree en el amor es libre de pensarlo. Acto seguido desactive el chat.
Debe aprender a madurar emocionalmente no importando si es un chico transexual. Usándolo como excusa del porque es obsesivo, controlador, celoso, y un manipulador.


Así que que habrías hecho tú ¿Le habrías borrado su tara?

Miercoless11

Yo no puedo, ni quiero borrar la tara de nadie. Eso solo le concierne a la persona en cuestión. Puedo aceptar, apoyar y aconsejar a esa persona o no, porque soy libre de elegir si tolerar o no, las taras de los demás.

¿Y que piensas si te digo que yo soy así (que me cuesta en general abrirme a las personas) y que por ello yo no culpo a nadie, ni quiero que nadie se haga cargo de ello?

Yo no puedo cambiar eso totalmente de mi pero si que puedo mejorarlo y por ello hago mis esfuerzos. Un ejemplo, con mi amigo me di cuenta que había pasado más de un año y que no había sido capaz, ni de llamarle por su nombre, ni una sola vez.

Así que hice el esfuerzo y empecé a llamarle por su nombre alguna vez. Quizás os parezca que soy una exagerada o no entendáis que pueda resultarme eso tan difícil, pues la verdad es que me lo resultó y mucho.

Así que imaginar lo complicado y difícil que puede llegar a ser para mi, decirle algo más importante, como que siento algo por él. Y no digo que no sea capaz de hacerlo porque si que lo soy pero tengo que hacer por ello, un gran esfuerzo y me conozco, se cuando se lo voy a decir y se que no queda ya mucho para ello. Cuando vea o sienta totalmente que sino se lo digo puedo perderle.

Realmente no se si es que no puedo aceptar o creer que me quieran. Y es verdad que no me atrevo a darme la oportunidad a mi misma a intentarlo. Me da miedo, es algo ya absurdo.

¿Pero a quien voy a culpar de esto? ¿Le he estado culpando a él de estar así? Con sus celos, reclamos, bromas, sarcasmos, bufidos, indirectas, enfados... ¿Por no aceptar que soy yo la que no se atreve a decirle la verdad sobre mis sentimientos? ¿Por ser yo la que se enfadaba y no quería hablar sobre los sentimientos cuando él me preguntaba? ¿Por ser yo que cuando me dijo que le diría eso tan importante, le dije que no tenía nada que decirle? ¿Por ser yo que cuando él me dijo parecemos una pareja, le dije déjate de parejas?

¿Es todo por mi culpa y de mi tara?

Siempre he pensado en sus actos, en lo que sentira y en el porqué actuaba así. En sus palabras y hechos. Lo he analizado absolutamente todo menos a mi misma. Olvidándome totalmente de mis propios actos, palabras y hechos. De lo que estado haciendo y diciendo yo durante todo este tiempo.

Creo como dije en otro hilo que mi problema realmente es que no me entero de nada.