"Taras" Cortometraje

Miercoless11

Me ha gustado mucho el corto y lo quería compartir con vosotros y preguntaros.. ¿Pensáis que es mejor decir esas cosas desde el principio?

Es que según con las personas que topemos, mostrarles nuestras "taras" se puede convertir en un arma muy peligrosa contra nosotros mismos porque pueden usarlas para sus beneficios y en los peores casos hasta manipularnos.

Original y bonito si es hacerlo así pero a ver quien hace eso.

dadodebaja57157

No veo romanticismo en mitificar las carencias de uno mismo, tampoco en enarbolarlas cual bandera para intentar justificar comportamientos (normalmente inadecuados) posteriores, y ser perdonados por ello. Ni en hacer de mis defectos mi personalidad.

Mis taras, las cambio si no me gustan, y si me gustan, no son taras, aunque para otros pudieran serlo, en ese caso, no seríamos compatibles.

Creo en la superación personal, en intentar ser cada día mejor y superar mis carencias, en mejorar lo que no hago bien y potenciar lo que hay de bueno en mi, y, con ello, que mi bagaje emocional deje experiencias y no cicatrices.

invernalia

Partes de la premisa falsa de que todas las taras se pueden cambiar. Lamentablemente no es así. Las que sí, suelen llevar muchísimo tiempo cambiarlas y mientras, has de aprender( y muchas veces, los de alrededor tuya también han de aprender ) a vivir con ellas.

Si las puedes cambiar igual que cambias de peinado o de corte de pelo, entonces no es una tara, es una inseguridad sin más.

invernalia

Como puse en un tema hace ya algunas semanas. Yo comenté mi tara a la chica que me gustaba, el resultado, fue todo lo contrario a lo esperado. No todas las personas se toman en serio las taras.

Miercoless11

Yo no lo veo como un acto romántico sino como un acto de total sinceridad desde el minuto uno, abrirse por completo y ser tal cual. Yo misma antes me desnudo mil veces físicamente que una emocionalmente. Mi tara es miedo a abrirme...

Lo que dices esta bien pero que pasa con esas taras que no se pueden ni cambiar? Como ejemplo el chico del video que dice que la tiene pequeña. No le vas a decir que se supere, es que eso no lo puede cambiar.

Creo que nadie es perfecto, cada persona tendrá sus propias taras y algunas se pueden cambiar, otras mejorar y otras aceptar.

La cuestión es si es mejor decirlas desde el principio o no?

dadodebaja57157

Tenerla pequeña, no es una tara, es un constructo inventado por la sociedad para catalogar a las personas y, desde el momento en el que, en videos como este, se acepta, se dice y se "romantiquiza" el hecho de asumir como una tara tener el pene pequeño o las tetas grandes estamos siendo parte del problema. Nunca un video como éste podrá gustarme porque nunca asumiré como una tara semejante cosa, porque no lo es, no se es un ser defectuoso por haber nacido con una configuración genética determinada. Pero, a la vez que clamamos al cielo por la supersexualización y etiquetado de las personas, nos parecen ejemplificantes videos como éste, que no hacen si no apología precisamente de poner etiquetas a las personas.

No me debo haber expresado bien, lo que dice este video, NO es romántico, el video trata de hacer romántico su contenido.

¿Decir desde el principio qué?, dices que tu tara es no saber "abrirte" a los demás, algo que puede ser tanto una tara como no serlo, y ¿para qué vas a decirlo a voz en grito? ¿para excusar comportamientos carentes de intimidad emocional con la persona con la que compartes tu vida?, ¡ah, es que te dije que no consigo abrirme emocionalmente!.

En la medida en la que nuestras "taras" afectan a los demás, les dañan (un chico dice que es posesivo en el video, por ejemplo), hay que corregirlas, y no hay más cáscaras, porque involucran a otros, y si no las corregimos, pues nos mandarán a pastar, y es que, cada uno, tiene que sanar por sí mismo, nadie tiene la obligación de arreglarnos.

Miercoless11

Que para ti no sea una "tara" no significa que para el que lo tenga no lo sea. La palabra tara quizás es fea por eso use las comillas en el título pero es una realidad que una persona puede sufrir mucho por esas cosas. Y que les condicionen hasta su vida y les causen por ello inseguridades...

Nadie tiene la obligación de arreglarnos no, pero si quiere puede tener la empatia de entendernos, apoyarnos y querernos tal cual somos...

dadodebaja57157

Mira, mientras demos por ciertas frases como estas, siempre seguiremos igual, claro que todos deberíamos ser empáticos y amorosos pero, primero, no a todos nos gustan las mismas cosas, toda esa gente que usa el "yo soy así" lo hacen unicamente en un intento de continuar un comportamiento inadecuado, culpabilizando a los demás de sus propios defectos, ¿no te has encontrado nunca con la típica persona que dice lo que le da la gana, cuando le da la gana, de manera grosera e impertinente?, y su respuesta es: "es que yo soy así", pues nada, tú eres así, yo soy así y terminamos todos a ostias.

Yo soy bajita, si alguien me dice que no le gusto porque soy bajita, pues lo entiendo. No tiene que quererme así, es su gusto. No es un defecto, no es una tara, y no es que para mí no lo sea y para otros sí, es algo que NO se puede cambiar, y tenemos que aceptar que a unas personas gustaremos y a otras no, y no vale eso de que para mi es una tara y me siento muy mal por ser bajita, por valer, claro que vale, pero en el momento en el que fuera algo que me acompleja y me hace sentir mal conmigo misma, debo trabajarlo, pero no en intentar ser más alta, si no trabajar esa sensación que me produce el hecho de considerarme inferior por no llegar a un standar determinado, y, puede ser que no siempre lo consiga, pero bombardear a los demás con que soy bajita, estar siempre deprimida, insegura por ser bajita, es el problema que yo, y sólo yo, debo arreglar.

Y en tener poca altura, inserta cualquier otro tipo de tema genético que quieras, y no, yo no tengo trauma ni inseguridades por no medir una altura determinada, me gustan mis singularidades, entre otras cosas, ellas me hacen ser yo.

Ahora separemos esos temas físicos, temas emocionales, por mucho que nos empeñemos, y en el foro se ve muchísimo, nadie tiene que cargar con nuestro bagaje emocional, es un peso que tenemos que transportar nosotros mismos. Tal como decía Apsara más arriba. O como leí a Elocín (creo que ha sido, perdonad si me equivoco), que comentaba que, ella, tendía a elevar la voz cuando discutía y le pidió a su pareja que, cuando eso sucediera, se lo hiciera notar, para evitarlo. Todo eso, es luchar, porque claro que todos hacemos cosas mal, pero el problema no es hacer cosas mal, es no hacer el esfuerzo de corregirlas.

La primera chica del video, dice algo como que es insegura porque le han roto el corazón, muy bien ¿y qué? ¿cargas en el siguiente chico ese peso? ¿qué le estas diciendo con eso, que no te rompa el corazón?, pues quizá te lo rompe, porque así es el amor y, cuando decides coger las cartas, tienes que asumir los riesgos. En realidad, lo que ella dice espetando sus "taras" cuando está a punto de hacer el amor con el chico, porque la escena, no es de los dos hablando, no, son todas en un entorno sexual, si, podemos pensar que comparan el desnudarse físicamente con el desnudarse emocionalmente, pero ese es precisamente uno de los problemas, el uso del sexo en el "amor", el sexo como herramienta, el pretender comprar con sexo el cariño.

Cuando ella (o los otros) escriben sus "taras" lo que hacen es avisar de que se van a comportar mal, de que no lucharán por solucionarlo aunque saben que está mal y ¿sabes?, cuando quieres a alguien, cuando amas a alguien, me parece que es enormemente injusto someterlo a ese tratamiento, y responsabilizarlo de los problemas que causaron otros, él no tiene la culpa de que te rompieran el corazón, si lo amas, deberías esforzarte por solucionarlo, no machacarlo a él con tus inseguridades.

Y todo esto, en tantas variantes que llega a aburrir, es lo que este video promulga, y seguramente el video guste mucho, la razón de ello es que hay mucha gente con problemas que NO quiere solucionar, porque el cambio cuesta, y el cambio, da miedo, y nos cuesta cambiar. Este tipo de videos, caen en la demagogia, usan temas transidos y comunes en una sociedad que, de base, está dañada, perpetua el sentimiento de que tenemos que buscar en los demás lo que nosotros somos incapaces de dar. La chica o chico que encuentra a una pareja encantadora, que les ayuda, que les saca adelante y, cuando están mejor, se piran a que la siguiente mala persona les vuelva a romper el corazón.

Quizá estos supuestos videos de ayuda y sensibilización deberían hacer mas hincapié en entender y hacer entender que, la singularidad, no es un defecto ni un problema, que, cuando se tienen carencias en una parte,hay que trabajarlas y hay que potenciar otras, no quejarnos de nuestras carencias, sin hacer nada para solucionarlas y arroparlas para hacerlas parte de nuestra personalidad, para así, no tener que responsabilizarnos de nuestras acciones. Y, sobre todo, que no le podemos gustar a todo el mundo, que no todos pueden enamorarse de nosotros y es algo que hay que entender, aceptar y asumir.

En última instancia, si no queremos esforzarnos en cambiar, si queremos seguir identificándonos mediante las cosas que hacemos mal en lugar de mediante las cosas que hacemos bien, si nosotros mismos queremos colgarnos la chapita, diciéndoles a los demás lo que tienen que pensar de nosotros y potenciando lo que está mal, en lugar de lo que está bien, siempre podemos encontrar a alguien cuyas carencias sean complementarias a las nuestras. No entraré en si me parece lo mejor o no, pero, muchas veces, funcionan, depende del tipo de relación que cada uno quiera.

invernalia

A mi me borraron el anterior comentario. No sé porqué.

Una cosa es lo ideal y otra es la realidad. Lo ideal sería que nadie sufriera por tener el pene pequeño o las tetas pequeñas. La realidad es que la gente sufre y mucho, porque también, quieran o no, se les valora según esos criterios.

Cualquiera que tuviera un pene pequeño( o, incluso, con micropene ) y se encontrara artículos como este:
http://www.enfemenino.com/videos-par...s-n222166.html

Se le vendría el mundo al suelo.

usuario_borrado

No estoy de acuerdo con el corto de las Taras. Va en contra de mis creencias de la Ley de Atracción, el Kabbalah y Ho'oponopono. En la que debemos hacernos responsables de nuestras acciones.

No es exhibir nuestras Taras para que el otro las conozca y... ¿borre mis complejos? ¿que ame mis inseguridades? ¿quién cure mis taras? Es decir.., ¿averiguar quien se responsabilice de nosotros?
Esa obligación no debe recaer en la pareja porque ellos ya tienen sus propias taras como para que todavía le demos las nuestras.

Nosotros debemos amar nuestras imperfecciones, eliminar nuestras inseguridades, y enfrentar nuestros complejos. Se consigue conociéndonos profundamente. De esa manera podemos interactuar sin necesidad del ego siendo nosotros mismos, el de amar y no temer el ser amados.

¿Me han roto el corazón? Sí, lo han hecho, pero no le paso factura a otros para que pague por lo que me hicieron. Mi corazón no es de cristal, es renovable y cada vez que se recupera se hace más fuerte.
Habrá situaciones en el que el miedo me frene pero no dependeré de alguien más que proclame quererme para superar tal crisis. Lo hago porque soy capaz de hacerlo, y si no puedo por lo menos me esforcé para ser una mejor persona. Mis taras son mías y de nadie más. Es bueno decirlas si es que hay un vínculo de confianza en la que no hay necesidad de escribirlo cuando tengo el maravilloso Don del habla. En donde mis pensamientos pueden ser transformadas en palabras.

Si alguna vez alguien usa mis Taras como armas o herramienta de manipulación eso es posible solamente si yo lo permito. En mi esta darle el poder a otros para que llegue a ese abuso de credulidad. Es por eso que no me gustan los ultimátum en una relación, porque si caes una vez caerás siempre. Por la cual se debe saber poner limites.

invernalia

Las taras no son sólo tuyas. Te pasa como Odessa, partes de una premisa falsa: No todas las taras se pueden cambiar o se cambian tan fácilmente. Además, como con Odessa, una cosa es lo ideal y otra la realidad:

Imagínate que te han violado. ¿ Hemos de huir de ti( familia, amigos, pareja ) hasta que tu consigas superar tus problemas ?.
Imagínate que me han robado y después pegado una paliza de noche. Si tu eres mi pareja, ¿ no vas a aceptar que yo tenga miedo a la oscuridad porque tu no cargas con mis miedos ?.
A la chavala que le han roto tres veces el corazón( del vídeo ), es lógico que sea insegura. ¿ Qué lo ideal sería que fuera segura y con buena autoestima ?. Pues si, pero en el mundo real, vas ganando confianza poco a poco.

usuario_borrado

Mis miedos pueden ser compartidos tanto si las taras son físicas como psicológicas, pero por nada del mundo responsabilizare a mi pareja de hacerse cargo de ellas.

Si fui violada está en mi superarlo, si fui asaltada está en mi superarlo, si me da miedo hablar con cualquier otro ser humano está en mi superarlo, si no me gusta ser mujer está en mi superarlo, si no me gusta alguna parte de mi cuerpo está en mí superarlo, si sufrí de maltrato corporal y psicológico está en mi superarlo.

Mi pareja puede empatizar ante esos miedos pero no está el de borrarlos para creer en la bondad del mundo nuevamente.

No culpo a los que han huido por mis taras, respeto a los que se quedaron a pesar de que no hicieron absolutamente nada por mí.
Pues en mis creencias no existe la culpa. Eso sí, si la persona no puede con sus vacíos existenciales no me responsabilizare de ellas porque solamente uno mismo puede enfrentar a sus propios demonios internos.
No halagare su pene para que no sienta complejo por su tamaño, si no visita a un profesional no perderá miedo a la noche de que le vuelvan a dar una paliza, no estaré al lado de alguien que es posesivo, que teme al compromiso y que no crea en el amor. Pues no está en mí resolvérselos. Por lo tanto, no borrare sus taras.

Miercoless11

Es que estoy de acuerdo con vosotras que esas "taras" están en uno resolverlas o aceptarlas.

Pero os voy a poner un ejemplo más simple. Conocéis a una persona que os gusta mucho, la primera noche que vais a pasar con ella, la sentís algo nerviosa y os confiesa que tiene un problema de apnea y que ronca como un oso, que lo ha intentado resolver con medicos pero que a día de hoy no le dan una solución real a su problema. Es consciente que puede afectaros en no dejaros dormir y le ha vuelto algo inseguro porque realmente más de una persona le ha rechazado solo por ello.

¿Que hacéis? ¿Salís corriendo porque no es vuestro problema o sois capaces de tener la empatia suficiente para poneros unos tapones en los oídos? ¿Y si tenéis empatia y comprensión porque es? ¿Por amor y porque os importa de verdad?

Es que esa persona no quiere que le solucioneis su problema que el mismo ya lo intenta por si mismo, sino que si quereis le acepteis tal cual. ¿Acaso el amor no es es aceptar lo bueno y lo malo de una persona?

Pues yo entendí del video eso, que nadie es perfecto y que si te van a querer lo van hacer con lo bueno y lo malo. Y que no decir las cosas por miedo al rechazo no va a cambiar que lo hagan o no. Y que algunos les gustará o aceptaran tus "taras" como otros no...

Y por supuesto escribirlo en el cuerpo antes de tener relaciones lo veo como una total metáfora para explicarlo, ya que esto es un corto.

¿Y que pasa si alguien tiene una inseguridad o tara de lo que sea, ya no puede conocer a nadie sin que se piensen que anda buscando lo arreglen?

Dado que aquí todos las tenemos en mayor o menor medida porque no somos perfectos pues andariamos buenos si vamos pensando y rechazando al resto por eso, porque si buscamos a alguien perfecto pues directamente mejor quedarse uno solo, sino se es capaz de aceptar la parte no tan buena de una persona... ¿No?

usuario_borrado

La persona que ronca debe importarle un comino si su pareja huye por su problema o no. El roncar es algo clínico y si no lo entiende ese es asunto de quien no tiene capacidad de enfrentar tal dilema. El que ronca lo que debe importarle es no buscar que se compadezcan de su rugidos de oso cada vez que se va a dormir. Sino que el mismo debe aceptarse de que eso es parte de él y hace lo posible de que su tara físico no lo aislé de una relación romántica.

No es un obstáculo que le impida tener novias, el mismo hace que ese problema sea un impedimento para tener novia. Deseando a la primera estrella de la noche, de frotar lámparas mágicas, de darle monedas a la fuente de los deseos, de que llegue el amor que le tolere sus ronquidos de oso demostrando así su verdadero amor y devoción a su persona.

Cuando esta en el mismo equilibrar lo bueno de lo malo de su persona. Si el lo acepta su pareja también lo aceptará.
Lo mejor sería su propia capacidad de comprensión de que si el tolera lo bueno y lo malo de si mismo lo puede tolerar de quien sea.









La perfección no existe, es absurdo pedir algo que no puedes dar. Así como es absurdo que tolere mis taras para demostrar su amor.

Tengo mis heridas emocionales y no las ando ventilando para que comprendan mi carga del dolor que pude haber adquirido con el pasar de los años. Esto lo conseguí porque admití que debía erradicar el problema. Mis heridas de la infancia las trabaje intensamente, hasta fortalecer la autoestima; encogiendo mi ego y construyendo mi alter-ego. Zanjando a una posible misándrica.
¿Qué habría pasado de depender de las muestras de amor de mi pareja? Estaría deseosa de que un hombre apareciera para que me abriera los ojos de que la bondad existe...esperando...esperando...esperando...

Afortunadamente, abrí los ojos por mi propia cuenta y descubrí que la bondad existe. Hay hombres maravillosos que gusta expresar sus emociones y de ser correspondidos sus sentimientos. No son el género privilegiado de Dios, no tienen la vida más sencilla, su mente no está invadida de pensamientos lascivos, y sufren como lo hacemos nosotras cuando les rompen el corazón.
Si yo hubiese dejado mis taras los borrase otros, habría tenido que usar un potente diluyente para disolver mi mensaje de - "maltratada por la dictadura machista" o "todos los hombres son iguales" -. ¿Que valiente se atrevería a mancharse de la tinta que se desprende con el disolvente? En cambio, así como mi tara lo escribí con un marcador de tinta permanente fui yo la que uso el disolvente quedando manchada en toda mi piel. En la que no compartí esta ardua tarea con nadie para limpiarme de mi tara emocional.

Gracias a que la erradique sonrió a la vida, contagio a otros de que lo bueno esta en nosotros y, que aquellos que me conocen no saben que sufrí de violencia intra-familiar. ¿Porqué tendrían que saberlo? Si creen que fui la privilegiada de la familia por ser la única fémina de seis hombres no les voy a contar la verdad. Respondiendo a un simple -"sí"- a lo que después me comentan: -"Se ve que lo eres por lo alegre que siempre estas" -.

Mi júbilo cautivo a un muchacho que después fue mi novio. Este nunca supo de la existencia de otras taras como la conflagración de mi excesiva timidez. considerando su individualidad, respetando su espacio y privacidad, de reclamar lo que no nos gusta sin temor a recibir represalias. Saber hacer acuerdos y el de poner limites.
Este habría sido imposible de realizar si desde el principio le hubiese responsabilizado de mi timidez exigiendo paciencia y que no me provocase angustia en la relación para evitar algún tipo de desconfianza. En pocas palabras, que su tiempo lo designara a nuestra relación para sentirme querida, valorada y sobre todo amada. Una ardua labor de la pareja para que me viera siempre feliz.

Al enfrentar mis demonios le di armas para que el enfrentara los suyos. Tendría las mismas herramientas que use para que borre las taras de su piel. La satisfacción de la victoria es más placentera cuando nosotros somos nuestros propios héroes. Así en lugar de cargar con mis taras y aparte las suyas, le dije que cada quien debe cargar con la que les corresponde y borrarlas cuando se sienta preparado para hacerlo. De esa manera somos una mejor versión de nosotros en la que no dependemos de otros para trascender. O no te gustaría que te dieran palabras de aliento como: - "Si yo pude tu también puedes.., todo lo que te propongas lo conseguirás.., este solo es un bache en tu camino..," -.
¿Acaso no es mejor eso que esperar compasión por nuestras cargas del dolor?