Surrealista... se presento su madre para hablar...

Elocin

Te caen piedras por dos cosas en tus temas.. Primero porque muchas veces tiendes a menospreciar a otras personas, lo cual por mucha razón que puedas tener, no te hace objetivo y te deja en mal lugar. Y segundo porque parece que no aceptes ningún consejo de los que se te dan.

Tus preferencias no tienen nada de malo, a menos que te supongan SIEMPRE problemas, que es lo que parece. Entonces, quizás el problema no esté en los demás, si no en ti, que te guías por dependencias y necesidades, intentando suplirlas a cualquier coste y perdiendo más de lo que realmente ganas.. Pero.. No eres capaz de verlo. Nadie ha dicho que tengas un problema para ligar.. lo que se ha dicho, si acaso, es que siempre caes en situaciones parecidas.

No eres débil por querer comentar una preocupación, no sé a qué viene tanta ansia por demostrar que eres fuerte, que has dejado atrás etapas muy duras... Lo repites constantemente, entonces me das a pensar que realmente no aceptas toda tu experiencia como una enseñanza, porque si así fuera, con decirlo un par de veces bastaría.

La chica es estupenda pero tiene un problema. Y tú te quieres sumar su problema. Ni es una mierda por estar sola, ni es una mierda por estar contigo.. nadie ha dicho eso... Lo que está clarísimo, ya no porque lo diga yo si no porque coindimos TODOS, es que tiene dependencia hacia tí.. y tú hacia ella. Eso no es ser mierda de personas, pero es estar desequilibrados y no os va a traer ni paz, ni felicidad, porque primero tenéis que arreglar vuestros propios problemas. Y esto vale tanto para ti con ella, como con otra chica cualquiera, o para cualquier pareja en general. No te atacamos, pero lo ves así porque estás emperretado en que esto te tiene que salir bien. A veces hay que aceptar que no puede ser, o como mínimo, que no puede ser YA.

Quieres que todo vaya bien, pero cada día sufres por ella y por ti. Te machacas, te sientes mal por no poder ayudarla (porque no puedes, da igual lo que intentes). Y te vanaglorias de ir por la calle con máscara.. ¿crees que eso soluciona algo? ¿crees que eso es una ayuda para ligar? Puede ser una ayuda para ligar, pero no te ayuda a mantener relaciones sanas. Quítate de una vez esos bagajes que dices tener, esas malas experiencias que consideras tener, las malas relaciones que te ahogan.. toma todo como un aprendizaje pero déjalo atrás. Lo vas arrastrando, quizás precisamente por interiorizarlo todo y después venir a un foro a estallar.. Está bien para desahogarse, pero si no asimilas las cosas, si no las examinas para superarlas, ahí quedan. Ve a terapia, por ti y por tu futuro. Deja los problemas de los demás hasta que tú soluciones los tuyos para realmente ser una ayuda...

Joer, yo siempre me he volcado en los demás y he tardado en aceptar que no puedo. A una muy buena persona de este foro quería ayudarla y me di cuenta de que no podía porque ya estaba yo que no sabía ni quién era.. ¿Cómo se puede ayudar a nadie así? A parte que te repito, la ayuda ante una depresión o un trastorno de ansiedad, no la puede dar "cualquiera" (tiene que ser un profesional, y la "víctima", querer esa ayuda).

Es muy buena persona.. yo también lo soy. Pero no aceptaría que nadie cargara con el peso de mis trastornos. Si ella no es capaz de alejarte, aléjate tú, que a larga te harás un favor a ti y a ella. Más adelante, cuando estéis bien, pues si eso lo intentáis. Son cuatro meses... Y puede que te haya venido en un buen momento y te haya despertado cosas que creías que no volverías a sentir.. por eso te cuesta tanto aceptarlo.. Pero tienes que dejarlo ir, porque ahora no te aporta NADA, más que malestar y quebraderos de cabezas. Volverás a amar, encontrarás a otra persona, más sana si buscas bien, que realmente pueda corresponderte. Ella tiene que pasar su propia historia, y tú no la puedes caminar por ella.

patatinpatatan

Crei que el problema era que ella no queria tener una relacion estable contigo. Si esa es su decision tendras que aceptarla te guste o no. Es eso o seguir prestandote a su jueguecito de hoy te quiero y mañana no.

Hermesia

Bueno Churro, si quieres seguir luchando por ella, adelante ! Quizás pienses que es amor "de verdad". Si tan seguro estas inténtalo y lo comprobaras.
Aunque en realidad pienso que estaría bien que dejases de estar tan disponible para ella. Quizás eso le haga pensar ... Ya sabes, se valora más lo que no se tiene

Amazonita

es que a mi me da la sensacion que lo que queire es que le escuchemos , lo de los consejos no hace ni caso..pero claro en algun sitio tiene que desahogarse perdoname churro es la sensacion que tengo contigo

Churro26

No penseis que no leo lo que me decis, para eso son los consejos, no vinculan, necesito la perspectiva de otras personas, ideas de fuera para alimentar mi mente y desahogarme, pero yo soy el que tiene todos los datos, algunos me parecen mas acertados que otros pero tengo en cuenta todo lo que me decis, hasta lo malo, a veces veo cosas que no son para nada acertadas.

Sinceramente, voy a ir a verla, desde que hemos roto ni come ni nada, hoy ha preguntado por mi, todos los dias me menciona y le ha dicho a su madre que no me diga lo mal que esta porque ha empeorado, tambien que echa de menos que le hable, tiene una depresión horrible, no duerme vomita, tiene pesadillas.

Aun recuerdo que todos los consejos que me dieron amigos se basaban en que era imposible que fuese mi pareja y se equivocaron, y en la ruptura, yo creo que lo que me dijo, de que me iba a amargar, lo pensaba de la mala autoestima que tiene y es el motivo porque ahora esta fatal, todos los dias le mandaba un mensaje con imagenes de disney que le hacia, su madre, ha intentado seguir enviandoselos, y dice que no lo haga que se acuerda de mi y se pone peor, que se entristece.

Aun sigue una nota de amor, en donde la deje segun su madre, mañana o pasado voy a ir a verla, sin esperar nada, simplemente porque me sale de dentro, no es capaz de ir sola a su casa porque dice que le recuerda a mi y se pone triste.

Veo que hoy en dia cualquier gesto de lucha o muestra de amor, es considerado disfuncional o patologico, que asco de mundo, yo me bajo... yo la quiero, de un modo desinteresado, no creo que me quiera tan fuera de su vida si tanto me menciona, y siempre tuvo baja la autoestima.

Ya veo que ahora el amor es desechable, sabeis, aqui conte que me lie con una chica de 20 años, me ha dicho hoy mismo que haga lo que sienta, que ella estuvo igual y que le muestre mi apoyo a pesar de todo, que vaya a verla, me parece que me da muy buenos consejos, a pesar de ser una cria, por lo menos cree aun en el amor, gracias su juventud y no estar tan contaminada de pesimismo, veo que aqui nadie cree ya en nada, el amor no es desechable, y existe aunque ya la mayoria no creeis en el... y no, no es ninguna patologia, ni salió ningun medicamento que lo cure.

Daffodil

A todas esas personas que estáis aconsejando a Churro alejarse de esa chica, me gustaría haceros una pregunta: si en vuestra familia, hubiese una persona enferma,(un hermano, madre, hijo etc) ¿os alejaríais de ella para no sufrir?

Catalogáis a menudo y con pasmosa facilidad, las relaciones como dependencia emocional en lugar de verdadero amor, pero aconsejáis a Churro que deje a su novia para salvaguardarse a sí mismo; ¿Y eso os parece verdadero amor??

Elocin

A Daffo y churro, que parece que sólo queréis oír consejos que hablan de amor y cuentos de hadas.

Yo padezco depresión y ansiedad, que al final parece que vengo aquí solo a soltar mi mierda. Así que respondiendo a tu pregunta Daffo... Si yo fuera la misma que hace año y medio.. Sí, aconsejaría a cualquiera que se alejara de mi, por lo menos en cuestiones amorosas. Y a esta chica, por las cosas que sufre, me parece que está bastante peor que yo hace año y medio.. Está como cuando yo empecé, y de eso hace cinco años casi ya.

Me enganché de una persona porque me pilló en buen momento y después le hice sufrir con mis incertidumbres, mís días buenos, mís días malos.

Le alejé para evitarle a él un sufrimiento, pero sobretodo para evitarmelo a mi. Y me dolió, y sufrí, y lloré, y hablé de él y le eché de menos. Pero si no estoy bien, si cualquier día me da el brote y vuelvo a querer apartarle de mi.. ¿en qué clase de persona me convierte? Yo no quería ser eso, no quería ser el perro del hortelano.. no quería jugar con los sentimientos de una persona que tan buena me pareció, y preferí alejarme y alejarle. Al punto de hacerle más daño del necesario.

Me parece que por todo esto soy capaz de entenderla a ella. Ella sabe que su madre mantiene contacto contigo, churro, y sabe que te llegarán las noticias. Tú crees que yendo a verla cuando te ha pedido que no lo hagas es hacerle un favor, y no lo es. Porque está débil, te aceptará, te prometerá amor, y no podrá dartelo.. Volverá a alejarte, tú volverás a sentirte mareado. Si quisiera estar contigo ahora, si se arrepintiera, te lo diría directamente.. Que a mi me pasó, estuve mareando a ese chaval durante dos meses con mis idas y venidas, con mis "necesito tiempo", creyendo que mi problema se iba a solucionar en dos semanas. Hasta que razoné, y acepté que no.. que esto lleva tiempo y poner cosas en marcha.. Cosas que ella no está haciendo así que más para largo que le va.

El amor no es desechable, las muestras de afecto no son del siglo pasado. Pero de la misma manera, tampoco es de proceder saber que se está enfermo y no querer curarse. ¿En serio eres capaz de estar a su lado mientras no hace nada por mejorar? ¿En serio piensas que tú eres la medicina a sus vómitos, sus cefaleas, su falta de apetito? Eres un parche, como lo fueron para mi aquellos que dejé pasar a mi vida durante todo ese trance. Estaba bien un tiempo, porque me subía la autoestima tener a alguien que me susurrara palabras de amor al oído.. Pero luego eso ya dejaba de servir, y volvía a estar igual. Los miedos volvían, así como todos los síntomas físicos y la desgana. Y cuánto más se me suplicó por volver, por intentarlo, por ser mi muleta, más me fui encerrando en mi misma hasta detestar esas muestras de amor desenfrenado que yo no PODÍA corresponder.

Y aquí acaba mi participación en este hilo, porque soltar palabras al viento no me compensa. Sí, los consejos no son más que eso.. palabras que uno puede tomar o no, pero restregar por la cara que por pensar esto somos unos insensibles, que no sabemos lo que es el amor... Amigo, eso dista mucho de ser una simple opinión y me resulta sumamente ofensiva. Yo sé lo que es amar, y no es ser el pañuelo de nadie para sentirse más de lo que realmente se es por sí mismo.


P.D: aquí te dejo esto, que quizás lo escribiste por aconsejar pero sin querer te reflejaste a tí mismo:

Churro26

Se que dices las cosas con buena intención, pero si se quiere curar, rozando la obsesión, asi que me duele mucho ver lo que dices y mas sin conocerla, psiquiatra, psicologo y medicandose y la han puesto peor, soy el unico chico con el que se ha acostado en toda su vida para nada me siento un parche me siento superespecial, y no es ningun bicho como para estar desesperada, hay una gran diferencia entre ser uno mas y ser el unico, no soy su medicina, no espero nada, estoy siendo desinteresado, y si, creo que no le va a hacer ningun mal que alguien se preocupe por ella y no soy su pañuelo, ella pide que no me entere de lo mal que esta para no preocuparme.

Yo hare lo que siento, la vida es una unica toma, hay que improvisar, si no lucho por lo que quiero me arrepentire cuando me muera, cosas peores he salvado y la ventaja, nada espero, querer a alguien es dar sin esperar nada, por una vez en la vida no estoy siendo egoista.

Nada espero, ni siquiera un cuento de hadas, solo hacer lo correcto, no dejar de lado a alguien enfermo, porque se que puedo con ello, porque me importa y si me sale mal por lo menos lo he intentado, y se que no tengo una varita magica para que salga, pero si puedo darle mi apoyo sin condiciones, no me he quedado al margen con esas modernas tecnicas de no hacer nada que parece que solucionan todos los problemas de pareja actuales, o la tecnica de busca algo nuevo que funcione mejor, cuando el principal problema es que ya no existe mas que egoismo y la total falta de sacrificio ante la adversidad, si la conozco, si ha sido mi novia y todo lo que ha pasado ha sido por mostrar una actitud totalmente activa, nada de pasividad, no haciendo nada no ayudo a nadie eso no es mas que la nueva palabreria barata del pseudoamor, y pseudotecnicas psicologicas de supuestos gurus... el te dejo ir porque te quiero, que no es mas que una mentira... si dejas ir a quien quieres sin luchar por esa persona poco le querias y menos si la dejas cuando peor esta.


Yo le doy mi apoyo incondicional que me coloque ella donde quiera en su vida, porque lo de irme del todo ha sido cosa mia, ella no queria que yo me fuese del todo, pero veo que esta muy mal y quiero volver a darle mi apoyo, pero esta vez sin ponerle ninguna condicion, incondicionalmente.

usuario_borrado

Se trata en suma de una suerte de -"atemporalidad" - pero que nada tiene que ver con la intermporalidad del amor. El tiempo de la vida es el tránsito, pero este pasar ocurre, en las vidas normales, reteniendo lo mejor del pasado, anticipando el futuro y consumando el encuentro, la acción en el presente.
En el amor, los amantes no abandonan ese tiempo, y de hecho, continúan actuando y creando, pero si superan a través del amor, lo que tiene el tiempo de triste y doloroso: el que tantas cosas que uno quisiera conservar y retener pasen inexorablemente. La temporalidad del amor es, como viven algunos poetas, la eternidad, y es por eso que los amantes lo viven frecuentemente como un éxtasis, un estar fuera de sí, en otra dimensión. Nada de eso muestra la atemporalidad, los que tienden más a vivir en una permanente desazón, acosados por esa angustia tan peculiar que se ha dado en llamar endógena y que con alguna frecuencia los lleva a la desesperación y al suicidio. Estar fuera de tiempo les dificulta el acceso al tiempo eterno del amor y es así como tienen serias dificultades para establecer relaciones afectivas, y cuando llegan a enamorarse, el objeto de este amor es casi siempre alguien (concretamente) lejano e imposible. Es como si no pudieran resistir la lejanía, pero deseando la fusión del abrazo el cual viene a ser equivalente espacial de la suspensión del tiempo transeúnte en el amor.

La lucha por el amor, no es sufrir para tener un amor verdadero. Pero en estricto rigor, lo que les ocurre es que ustedes no son capaces de fundirse con el otro en lo que se llama el "Abrazo de Eternidad". Eso que no significa que el amor sea disfuncional o patológico, ambos con su combinación de baja autoestima aumenta la amenaza de disolución de la propia identidad, sin reconocerse uno sin la presencia del otro.

Tu visión del amor se encuentra distorsionada, teniendo ideales que impactan tu realidad. Yo me he enamorado, he sentido amor, lo he dado así como lo he recibido. Eh sido selectiva al momento de volver a enamorarme, evaluando y teniendo paciencia. Analizando mis emociones y expresarlos al máximo donde no he luchado para conseguirlo sino que se me entrega voluntariamente para fomentarlo. La autoestima tiene un papel importante en el amor que es un aprendizaje, no la culpa, no la señala, o se refiere a ella como algo patológico o disfuncional. Una etapa difícil de comprender si te aferras a una ilusión.




Como Saber que es Amor de Verdad?-Martha Debayle

Vant

Nadie duda de que tu amor o empeño con ella sea menos sincero por vuestras circunstancias. El problema es que hay amores convenientes y amores que no convienen. No se trata de ser pesimista y renunciar a todo a la primera de cambio, se trata de ser realista y de que, sencillamente, cuando en el amor hay miedos, dudas, complicación y pena, no puede hacerte crecer. El amor siempre es positivo, en el amor no hay luchas titánicas, no hay dramas ni va a ser más real por ser difícil. El amor verdadero no cuesta tanto ni te quita energías, al contrario.

Yo me considero una persona luchadora en el amor. Creeme que me he llegado a desgastar, he dado todo y más por personas que en su momento no lo merecían o que sencillamente no podían recibirlo. Sé lo que es amar a imposibles y sé lo que es estar tranquila en el amor. Habiendo conocido las dos caras de la moneda, me quedo con el amor sano.

Si crees que vale la pena esta experiencia, adelante, lucha por ella y sigue a su lado. Es tu decisión y si estás conforme así, no hay nada más que decir. Es tu camino. De corazón espero que te vaya bien.

Hasta aquí mi intervención en el hilo. Te deseo suerte

estebanillo

Está muy bien que creas en el amor y luches por él de forma desinteresada. Cómo no. Y aquí unos creerán más en el amor que otros. Pero eres tú el que estabas hecho polvo, diciendo que pensabas que se acabó el amor para ti, que no entendías que ella te quisiera fuera de su lado, diciendo que eso de que su madre te hablara para intermediar te parecía surrealista, diciendo de tu chica que tenía un trastorno mental (recuerda que tu propia madre te acusaba precisamente a ti de lo que había pasado y de que la estabas insultando).

Parece que eras tú el que no creías en el amor, y eras tú el que tirabas la toalla y te rendías ante la vida...

La verdad es que no sé qué pensarás mañana, igual cambias de idea. En todo caso, no sé por qué te empeñas en despreciar a todo el mundo. Dices que muchas cosas que te decimos no son para nada acertadas... ¿y crees que es acertado por tu parte decir que todo el mundo piensa en el amor como algo desechable menos tú?.

Qué lío tienes en la cabeza.

Churro26

Mal que me pese ha ido al psicologo y dice que tiene rasgos de lo que dije, ni mucho menos pretendia insultarla... no me he equivocado en absolutamente nada, hoy la han quitado la medicación, que lei que era incompatible en los prospectos, ella estaba tan drogada que pasaba, llevo una semana dandole la brasa a su madre y le ha llevado a un psiquiatra privado y le ha quitado todo, menos la de dormir, se la puso un adjunto aficionado en urgencias y estaba mal puesta, hoy ha estado un poco mejor.

Preocuparse de saber que le pasa a alguien no lo veo nada malo y mas si nadie en la vida se ha molestado en saber que le pasa, y mas si lo haces para ayudar, la verdad, me siento orgulloso de por lo menos haberle ayudado en algo, me hace sentir mejor, me siento mucho mejor como persona que si hubiese salido pitando, tiene detalles de que si que le importo, le ha enviado todos los mensajes con imagenes personalizados que le hice a su madre por si pierde el telefono, uno cada dia diferente, guarda todas las notas, cartas y todos los recuerdos, no veo que no le importe si guarda todo con tanto celo.

Mañana voy a verla, la verdad, si, hay amores que convienen mas que otros, y mas cómodos, conveniente y comodo es amor funcional, no se el porque, pero a mi ella me importa a pesar de todos sus problemas,yo se perfectamente lo que siento, no se elige a quien se quiere, eso no es amor, es conveniencia, en cuanto al otro le vaya mal sera un incoveniente, vendran las penas y ya sera toxico e un inconveniente...

Yo no sabia de sus problemas, los he ido viendo despues, pero no es como para dejar a alguien tirado.

She

"conveniente y comodo es amor funcional"

Exacto, es que cuando el amor es una "lucha" y sólo te causa sufrimiento no merece la pena, por muy mal que tú lo veas. Ese amor parte de que la persona tiene una adecuada relación consigo misma, algo que sin duda le permitiría dejar atrás las malas relaciones. No la estás abandonando al borde de un acantilado, eres tú el que está viviendo la fantasía de su salvador. Cuando te vuelvas a estrellar ya te acordarás de lo que te dijimos las personas comodonas en el amor de foroamor.




Mucha suerte porque esa relación no tiene pinta de ir bien, ¿porque es tu novia, verdad?

usuario_borrado

Es muy delgada la línea que distingue el amor real del amor codependiente. Ambos parecen tan nobles y desinteresados pero ya visto de cerca y con la prueba del paso del tiempo la diferencia salta a la vista.


Tienes una extraña manía de decirnos cada rato como es el amor que sientes y el que te contradiga es que no sabe nada del amor. Como si lo tuyo es el verdadero y los demás no han disfrutado por ser personas contaminadas, tóxicas, e inconvenientes. A todo esto ¿Porqué metes a los demás en tus comparativas amorosas? ¿Nada más porque no compartimos tus perspectiva de lo que crees que es el mor verdadero o que por asomo lo tienes?




Amor real vs amor codependiente-Martha Debayle

Diazepam

Estar al lado de alguien con trastornos psiquiátricos es una decisión muy personal. Cada uno ha de saber adónde llegan sus fuerzas y capacidades al respecto y obrar en consecuencia. Evidentemente con una persona mentalmente enferma las relaciones de pareja son más similares a una obra de caridad permanente que a dos personas adultas dichosas de estar juntas, pero repito, es una decisión muy personal. Eso si, Churro, si optas por seguir ahí, conviene que hables con sus terapeutas y no actúes a ciegas, estar con una persona con trastornos conlleva una responsabilidad hacia su salud mental y hay que saber qué conviene evitar. Por ejemplo, tú puedes creer que su estado se está agravando porque habéis roto, cuando puede ser igualmente que su estado ha empeorado precisamente por tener una relación. A estas personas las crisis se las desencadena salir de la zona de confort, no regresar a ella.

Y un extra: para poder ayudar, hay que estar en buenas condiciones psicológicas. Para ayudar hay que permitirse ser ayudado. Si tú estás mal y ella está mal, el resultado puede ser catastrófico. Para serle útil tu implicación emocional, expectativas y deseos con respecto a ella han de ser mínimos o inexistentes, pues la prioridad de esa persona es su enfermedad y ella misma, nunca podrá ser la pareja. Si es esquizoide o tiene cualquier otro trastorno de personalidad, haz cuenta que ninguno de ellos tiene una cura, como mucho se puede aspirar a que no sean demasiado inestables. Por demás, dado que ella no desea mantener una relación de pareja y así como adulta mayor de edad lo ha manifestado con toda claridad, tu rol ha de remitirse al de amigo y acompañante en malos momentos, pero sin tomarte atribuciones que corresponden a los familiares directos. Suerte.

Miercoless11

Lo lógico es decirte que te alejes a no ser que quieras pasarlo mal, claro... llegados a un punto de nuestra vida, hay que valorar que merece la pena o no y sufrir por amor no, abandonarla no es pues ella misma te ha pedido que te alejes que por algo sera también.

Sí vas a verla es por ti, ella no te lo ha pedido. Y no, el amor a veces no es suficiente. Cuanto más palos te da la vida más claro tienes que no mereces sufrir por nadie, eso no es dejar de creer en el amor, es ser realista y aspirar a una relación donde seas feliz.

Espero que se recupere pronto y no tenga esa enfermedad porque tengo una familiar con esquizofrenia y ella y sus padres están pasando por un verdadero infierno... Piensa y reflexiona mucho, ve más allá del amor que sientes por ella.

Churro26

No lo se, le dijeron que tiene rasgos, no se si replantearme todo, ayer la he ido a ver, y bueno, sigue mal la cosa, me dijo que se alegra de verme, que penso que la odiaba, me dijo que me ha hecho mucho daño, le dije que no, porque no es voluntario, y bueno, de nuevo nos hemos acostado... me dijo que no la vuelva a bloquear, y eso, que le molestaria que conociese a otra y lo de siempre, en estado confuso, y esta fatal... que la hable... despedida con besos en la boca, avisame cuando llegues a casa...

Si le alegro de verme y me dijo que estaba muy bien conmigo, que que eramos... le dije lo que tu quieras que seamos, me da igual como lo llames... que puedo ir a verla de vez en cuando sin agobiarla mucho, y que no le molesta que me preocupe por ella, que soy el unico, que me ha echado de menos pero no sabe en que sentido...

Va a pedir la baja, y lo veo hasta logico trabajando en dialisis, a su madre la operan, en un mes de un tumor, mi mejor amigo dice que esto influye en su estado, a la madre le ha dado por hablar conmigo muy a menudo...

Le he ofrecido mi apoyo en todo, sea algo de ella o no, ya la he dicho que si me necesita que sabe donde estoy, no se que sera de esto, pero bueno, sobre todo espero no haber acertado del todo, y que no sea esquizoide... ella si me aprecia, pero dice que no sabe como, ni si es suficiente.

Era todo demasiado bonito, pero bueno, como le he dicho, la apoyare todo lo que pueda.

Diazepam

El trastorno esquizoide lo tendría que diagnosticar un psiquiatra, pero si lo tuviese suele ser bastante evidente, es un perfil muy característico. En una relación de pareja, un esquizoide es muy distante, muy poco afectivo, apenas expresa emocionales y suele ser bastante asexual.

Churro26

Efectivamente, pero si tiene muestras de afecto, aunque es bastante fria, no tiene nada de autoestima, si es esquizoide de verdad si que desisto, yo creo que no lo es del todo, o que no quiero que lo sea, no lo se... puede tener personalidad evitativa, aunque me sigo temiendo lo peor, si lo es, si que desisto... yo no voy a estar toda mi vida asi, eso si, le seguire dando mi apoyo y amistad.

Venia a verme, sonreia al verme, me abrazaba... no se, luego se ha puesto asi de mal...

Diazepam

Sería muy raro que siendo evitativa hubiese escogido el trabajo de enfermera donde precisamente está expuesta al trato constante con personas en un nivel de intimidad muy grande. De todos modos, los trastornos normalmente nunca vienen solos, por lo general quien es esquizoide es depresivo, quien es evitativo tiene ansiedad crónica, quien es borderline tiene ambas cosas...así que pueden coexistir síntomas dispares en una misma persona.

Por ello es aconsejable antes de actuar que esperéis a la diagnosis psiquiátrica, igual tú crees que le estás haciendo un bien a esta chica y todo lo contrario, porque no sabes lo que le sucede ni cuál es la mejor manera de actuar con ella. Y por cierto, te recomiendo evitar hacerte confidente de su madre, no es sano para ti, ni para tu ex pareja.