Surrealista... se presento su madre para hablar...

Amazonita

churro, menos mal que reconoces que tu madre no es la mas adecuada para darte consejos..mucho animo corazon

Amazonita

No la abandones pero tampoco te ilusiones tener un futuro con ella, estaras siempre asi sin poder avanzar pero a su lado.

Amazonita

elocin tiene razon, igual ella al sentirse desvalida te quiere a su lado pero a eso tampoco se le puede llamr amor, sino dependencia

Churro26

Lleva mas tiempo medicada y justo es cuando ha empeorado, es a raiz de dejarlo del todo de no hablarle cuando ha empeorado aun mas, hoy otra vez fatal todo el dia en la cama, le pregunto a la madre...

Yo, lo llevo, no se, mi medicina es otra, ayer he corrido 20 km a pie, si, 20 km, y hoy he salido con una bicicleta de piñon fijo y he subido 3 km de puerto con 52x18 una autentica salvajada lo que viene a ser una bicicleta solo con plato grande y sin marchas y luego pesas, he perdido 3 kilos en nada pero asi controlo mi cabeza...

No tengo dependencia yo quiero a esta personita enferma, decirme lo que querais, ahora querer es dejar todo a la minima, ya se que todo el mundo me dice que me olvide, pero no se, no me da la gana, tampoco es en plan obsesión, se que puedo conocer mas gente, pero no me apece tirar la toalla aun, y por lo menos estar ahi, como persona, sin olvidarme.

He estado feliz algun tiempo, cosa que no me pasaba en años, no se porque ahora que esta mal tengo que huir, no me da la gana, yo creo que esta peor por dejarlo, desde que no hablamos ni come ni nada, hoy otra vez tumbada en la cama todo el dia...

Me dijo que me iba a amargar la vida, que es una amargada y que buscase a otra, me dijo eso, que me iba a joder la vida y no es asi, que nunca se iba a olvidar de mi, tiene una autoestima de mierda y es estupenda y no son malos rollos es la vida que sale como sale, es estupendo estar solo para lo bueno, para lo malo todo el mundo recomienda huir lo antes posible... me sentiria peor si saliera pitando... mi rollo de antes intento hoy que saliese y no he salido, no me apetece, ahora queremos todo rapido y facil, no me da la gana aunque no vuelva a salir conmigo quiero estar ahi porque ahora no tiene a nadie.

Ahora no veo tan raro lo de su madre segun esta de mal, las cosas suelen tener explicación.

patatinpatatan

Eres libre de decidir lo que quieres hacer, pero debes saber que de continuar con ella, tienes por delante un problemon muy grande. Las adicciones y las enfermedades mentales pueden desquiciar y amargarle la vida hasta al mas paciente de los amantes.

Elocin

¿Pero no es ella la que te ha dejado?

Es que entonces no me entra en la cabeza que no te pida volver, si tanto daño le hace estar separada de ti... A menos que la pretensión sea tener la libertad para hacer lo que le venga en gana cuando ande mejor y mientras tanto tenerte de pañuelo.. es que es injusto. Y tú ahi puedes empecinarte lo que quieras, que si es ella la que no se aclara, poco puedes hacer.

Yo sigo pensando que no le estás haciendo ningún favor. A mi no me lo hacía cuando dejé a mi pareja creyendo que era lo mejor para los dos, sin darle ni voz ni voto, y él seguía buscándome y tratando de que me sintiera bien. El sentirse bien viene de dentro, no de nadie.

usuario_borrado

Bueno, no se a que venga a que habrás tanto hilo sobre tus problemas. Al final, cada consejo que se te da lo pones en un costal roto.

Debes entender el funcionamiento de la autoestima en las personas. Y obvio, que si tu mismo tienes la autoestima baja no puedes criticar el que tu pareja también la tenga y que sea perturbador para ti.

La autoestima es nuestra manera de percibirnos y valorarnos. La autoestima es simplemente el motor que moldea nuestras vidas.
Es la base de la salud mental y física de cada persona. Es el concepto que tenemos de nuestras capacidades y nuestro potencial, y no se basa sólo en nuestra forma de ser, sino también en nuestras experiencias a lo largo de la vida. En nuestra autoestima influye lo que nos ha pasado, las relaciones que hemos tenido con los demás y las sensaciones que hemos experimentado. Todo influye en la autoestima que tenemos.
Todos tenemos sentimientos, que según la personalidad de cada uno, puede manifestarse de diferentes maneras. Muchas veces estas manifestaciones dependen de otros factores, como el lugar físico, nuestra vida sentimental y emocional. Esto puede influir positiva o negativamente en la formación de la autoestima.

La confianza en uno mismo, es decir un alto nivel de autoestima, es indispensable para afrontar las dificultades que se nos presentan en la vida y otorga la energía suficiente para arriesgarse, tomar decisiones a pesar de las posibles opiniones en contra y sobre todo nos brinda una sensación de ser dignos de estima.
Una persona con baja autoestima suele ser alguien inseguro, que desconfía de las propias facultades y no quiere tomar decisiones por miedo a equivocarse. Además, necesita de la aprobación de los demás en cada acto que realiza. Suele tener una imagen distorsionada de sí mismo, tanto a lo que se refiere a rasgos físicos como de su valía personal o carácter. Todo esto le produce un sentimiento de inferioridad y timidez a la hora de relacionarse con los demás.

Todos tenemos en el interior sentimientos no resueltos, aunque no siempre seamos conscientes de estos. Los sentimientos ocultos de dolor suelen convertirse en enojo, y con el tiempo volvemos el enojo contra nosotros mismos, dando así lugar a la depresión. La baja autoestima puede asumir muchas maneras: odiarnos a nosotros mismos, ataques de ansiedad, repentinos cambios de humor, culpas, reacciones exageradas, hiper sensibilidad, encontrar el lado negativo en situaciones positivas o sentirse impotente y auto destructivo.
Otra de las causas por las cuales las personas llegan a desvalorizarse, es por la comparación con los demás, destacando de éstos las virtudes en las que son superiores: sienten que no llegan a los rendimientos que otros alcanzan; creen que su existencia no tiene una finalidad, un sentido y se sienten incapaces de otorgárselo; sus seres significativos los descalifican y la existencia se reduce a la de un ser casi sin ser. No llegan a comprender que todas las personas son diferentes, por lo que se consideran menos que los demás.
La autoestima es un aprendizaje. Requiere quererse y respetarse uno mismo, es algo que se construye o reconstruye por dentro.

No te sientas que eres su héroe por quedarte, no te sientas que más adelante te lo tenga que agradecer o el peor de los casos que pase lo que tanto tiempo estuvo advirtiéndote; que te amargue la vida.
Sea cual sea los resultados no son para que se los cobres. La elección de vida que tomes es tu responsabilidad. Ya sea para bien o para mal.

Churro26

Lo mas raro es que no lo pretendo y si que suelo ser bastante egoista no estoy mal de autoestima, me duele un monton ver como esta, me rompe el corazon saber que se pasa el dia llorando tirada en una cama.

Hoy fue a su casa, le ha pedido que le acompañase a su madre, porque se iba a acordar de mi, y eso le ponia triste, que la ultima vez que estuvo alli fue conmigo, cuando me lo ha contado me ha hecho llorar, que alli sigue, en una servilleta una nota que le escribi, que sigue sin comer, ni dormir, ni hacer nada...

Y luego todo lo que me dijo, que encontrase una mejor que ella, que me iba a amargar la vida... yo no entiendo mucho porque todo esto, desde que no la hablo ha empeorado bastante, yo jamas le he contado una sola pena de mi vida, ni nada, he sido lo mas positivo posible con ella siempre, y no he podido hacer nada, y me duele mucho.

Elocin

Conoces a esta chica desde hace 4 meses y hablas de ella y de su situación como si la conocieras de toda la vida.

Por favor, léeme!

Yo conocí a una persona cuando estaba siendo tratada por ansiedad y depresión. La conocí en un momento muy muy bueno, porque esto va así: con altibajos.

A los cuatro meses no se qué me pasó por la cabeza, que volví a hundirme, y la relación se fue a la mierda porque YO lo decidí así, porque me era más fácil lidiar únicamente conmigo misma. Aunque la otra persona no me sumara problemas y fuera un ángel conmigo, yo sentía que no podía dar lo mismo que los cuatro meses anteriores, y eso me hacía sentir peor.

Este no es su peor momento.. Es el peor momento QUE HAS VISTO TÚ. Y para ella puede ser su peor momento porque lidiar con este trastorno no es fácil. Si tienes cierto interés, pásate por cualquier post mio relacionado con la ansiedad.. y notarás que cada crisis me parecía peor aunque fuera exactamente igual que la anterior. No comía, no me duchaba, no salía..

Y ahora que estoy mejor, y toco madera, todo lo que sufrí me parece una nimiedad, porque es así como funciona: no es que te olvides de lo mal que lo has pasado, pero razonas mejor las cosas y al "superarlo", parece todo menor. Si luego me vuelve a pasar, me parecerá que se me cae el mundo, y que es peor porque tendré la sensación de no haber salido de ese bucle.

Ella se está medicando, y posiblemente no lleve mucho con ello o no esté buscando refuerzos (ir a terapia mientras se medica, grupos de apoyo, esforzarse por hacer deporte).

Y sintiendo lo duro que es decirlo, porque el primer año yo también me sumí en un estado de autodestrucción, si ella después de saber lo que le ocurre y los medios que tiene que poner para salir de ello, sigue sin esforzarse y sólo se regodea en el dolor, y encima te lo cuenta rollo victimista.. tal vez, y sólo tal vez, es que la situación en el fondo le es muy cómoda.

Si te quiere de verdad, si quiere luchar por la relación, debe saber que en esta situación es inviable. Lo que no puede pretender es que sigas ahí para llorar en tu hombro y hacerte sentir culpable de que desde que "te fuiste" (entre comillas porque ELLA DECIDIÓ alejarte) está peor. Lo que debería hacer es moverse, salir, hacer deporte, obligarse a comer.. Que lo de estar una semana en la cama mientras te arropan y te traen sopita está muy bien, pero tiene que espabilar.. así tal cual suena de duro, que si lo hubieran hecho conmigo desde la segunda semana en la que me refugié en mi cuarto, tal vez estaría más cerca de estar al cien por cien, no habría hecho daño a nadie pretendiendo agarrarme a una normalidad para la que no estaba preparada todavía.

Y que me toca las narices que encima creas que puedes ayudarla, cuando la única ayuda tiene que salir de ella.. cuánto más la respaldéis menos va a querer hacer nada. Y si la dejáis de lado (que no es dejarla de lado tampoco), seguro que amenazará con hacerse más daño.. pues lo siento, por ahí no paso y con eso no se juega. Que yo lo pensaba y ahí fue cuando me dije que algo iba soberanamente mal. Jamás dí a entender que si no seguían mi ritmo iba a llegar a puntos sin retorno.


P.d... Perdona, ¿pero cuánto has estado sin hablarla? ¿dos horas? Porque cada día actualizas su situación dando a entender que ella misma te la ha contado...

Churro26

Me lo cuenta su madre, y bueno, si que tiene ideas suicidas pero eso solo me lo ha dicho a mi, yo llevo sin hablarle unos dias, y no, no pide nada, es como que se ha rendido de todo, no se porque me lo cuenta la madre, pero es que no sabe a quien contarle todo, vale situación absurda de las mias, pero bueno, parece que me pasa todo lo raro a mi, la vida no es tan simple.

Yo estoy bastante tocado tambien, ya pienso en pasar olimpicamente de ella, hoy le he medio enviado a una amiga a sacarle de casa, y asi... sin que ella lo sepa... son muchas cosas, ser la persona en quien mas confia y sacarme de su vida, no entiendo nada, y acostarnos el ultimo dia que nos vimos pero en plan bonito, nada feo... es todo una mierda, no me puede salir nada bien nunca...


Tampoco me cerro la puerta a volver, y pregunta por mi, y eso, no se, si es tirar mi tiempo, siempre me he tomado mi tiempo con ella, he tardado un par de meses en empezar a salir con ella,y otro par casi para en acostarnos, no se, nunca me habia esforzado tanto y para que...

Y mas problemas, llevo un mes sin hablar a mi padre, y la verdad me da igual, no pienso volver a hablarle, vine destrozado muy tarde el primer dia de crisis y como el coche estaba revuelto insinuo que la habia pegado y se lo dijo a mi madre, no creo que le vuelva a hablar... jamas... estoy harto de el... es muy mala gente...

Estoy seguro que esta chica era mi ultima oportunidad de ser feliz... asi que estoy hecho una mierda por todo... tras dos años de mierda mi felicidad volo... con lo bien que iba todo, parecia todo perfecto, me gustaba fisicamente, veo una foto de una chica que me gusta en el face, pido su numero y ale, al tiempo es mi novia, incluso me da su virginidad, por lo que fuese aun era virgen... y me dice que quiere algo para siempre, y luego todo se va a la mierda volando...

usuario_borrado

¿Seguro que no estás mal de autoestima? Porque al parecer me das a entender que si no te aferras a ella no encontrarás a nadie más quien te pueda querer. Aparte, esa chica te da el estatus que tanto tiempo habías estado buscando: La de quedar fuera de la lista negra de los solteros fracasados.

Sin mencionar que ahora dices que la conociste en el facebook y antes me habías comentado que era amiga de una amiga que antes quería contigo. Pero como ella no te atraía para nada y que por eso no le hiciste caso. Ella al aceptar tu decisión te presento a su amiga enfermera, que en cuanto la viste te gusto...




...Yo creo que deberías replantearte porque en VERDAD quieres a esa chica y seguir a su lado. Como bien te aconseja Elocin. Y yo repito mi post anterior: NO ERES SU HÉROE.
Deja de ser el clon versión masculina de su madre.

Vant

Opino lo mismo que Elocin y Apsara. Realmente no puedo añadir nada más porque de poco sirve cuando ni te paras a reflexionar lo que se te dice ni parece que estés dispuesto a salir de tu zona de confort, zona que te lastima y te va anulando poco a poco. Tienes miedo a esforzarte y enfrentar tu peor miedo; quedarte solo y no encontrar nada mejor.

Adelante, sigue a su lado, no te desvincules de ella (hablar con su madre no es pasar de ella), haz por ser su héroe... y quéjate hasta la saciedad de las circunstancias que tú mismo te has trabajado. Quizá cuando hayas tocado fondo, un ''clic'' suene en tu cabeza que te haga replantearte las cosas y empezar a hacer lo mejor para ti. Quizá entonces vayas a leer esos consejos tan valiosos que te han dado y empieces a dejar de ser víctima de tus circunstancias para empezar a darte cuenta que la vida no se está confabulando contra ti, eres tú en tu empeño de vivir con rigidez de ideas y miedos irracionales que permites que todo te esté saliendo mal en el amor. Y sólo entonces quizá dejarás de lamentarte para empezar a tomar decisiones.

Depende de ti, y en el fondo lo sabes.

estebanillo

Por lo que cuentas, lo que te gustaba de ella es que era mona y que además estaba detrás tuya y te quería. Eso era suficiente para ti. Y encima pareces molesto porque ella no ha cumplido su palabra de quererte y quedarse contigo para siempre.

Bueno, date el tiempo que quieras para sentirte una mierda, pero luego recuerda que tienes que levantarte y volver a luchar. Tu edad no es la de decir que era tu última oportunidad de ser feliz. Por lo que sé, hace poco que estás deseando tener novia de verdad, en lugar de ser un picaflor de tres al cuarto. Es decir, en realidad estás empezando.

Y lo de esta chica en realidad parece un poco lo de siempre: lanzarse a por cualquier mujer y si te hace caso ya te vale. Pues parece que debes seguir aprendiendo.

Ella te dijo que te quería, aunque probablemente iba detrás de lo mismo que tú: tener novio y una vida normal. Te quería o al menos quería quererte, pero es tan poco experimentada y tan poco estable como tú.

Como siempre hay que decir, pretendemos que nuestra pareja tenga todo claro y esté lista para satisfacer nuestras necesidades, como si no fuera una persona como nosotros, también llena de dudas, miedos y conflictos internos.

Elocin

Solo añado algo que ya ha dicho Apsara, y es que te leas otra vez y vuelvas a decir que no tienes ninguna falta de autoestima.

Amazonita

Hola churro me hace gracia y a la vez no entiendo poque quieres consejos?? si todo lo tines claro , y si todo lo sabes..¿ porque pides consejos??

Leyk

Hola Churro,

Después de leerte varios hilos y leer este creo que lo que puede que te esté pasando es que necesites a alguien a quien "rescatar" porque rescatarse a uno mismo pesa más. Enfocas todas tus energías en entregarte a alguien más débil y así no tener que lidiar con tu propia autoestima. Es mi humilde opinión.
Te mando un fuerte abrazo.

Churro26

Bueno bueno bueno... ¿no tengo otra cosa?, dios mio cada tema que he leido por aqui y me cae a mi siempre una lluvia de piedras... la chica con la que estuve antes ha intentado quedar conmigo varias veces... esta misma semana asi que os chafo el asunto de que es que no tengo elección.

¿Y que tienen de malo mis preferencias? parece que todos estais en mi mente no sere tan disfuncional cuando mi relacion mas larga ha durado 8 años y la siguiente 5 tampoco tengo tantos problemas con las chicas, no es que ligue mucho pero algo ligo

La verdad es que no mencione nada, y he sido debil publicando aqui esto

Es una chica que vale muchisimo, no idealizo nada, es estupenda pero tiene un problema, y bueno, por haber estado conmigo parece que tiene que ser una mierda o algo asi pero a ver, ¿cuantas chicas pensais que me he ligado en mi vida?, ¿cuatro o cinco?, se ir por la calle con la mascara, no voy de victima, aqui cuento mis penas,y bueno, estoy en una etapa que no me gusta de mi vida y punto, pero tengo mucha vida a las espaldas, mucho bagaje.

She

Si no quieres consejo no pidas consejo. Aquí no vamos a decirte lo que quieras oír, te diremos lo que pensamos.

estebanillo

Estás bloqueado, tío. Ya se sabe cómo son esto casos de bloqueo: estoy jodido pero tengo la razón y no se puede aplicar nada de lo que me dicen y me siento atacado.

Bloqueo. Ahora te toca a ti, entonces, encontrar la solución y salir de ésta, nadie te puede ayudar. Te quedas solo con el marrón.

Ánimo.

Vant

Nuestras respuestas se basan en lo que has dicho anteriormente:

Cuando te aferras con uñas y dientes a lo que pudo ser y no fue, da lo mismo que tengas más oportunidades, el caso es que en ti existe el temor de dejar atrás a esa persona por miedo a la soledad, soledad que implica no encontrar nada que se parezca a lo que podía ser esta relación. Existe una dependencia clara hacia una persona que no te puede aportar lo que quieres. Por otra parte esto tendría que hacerte plantear que tan buena autoestima tienes si no eres capaz de desprenderte de una relación potencialmente nociva, dándote las razones que te das para no tener que alejarte: que la quieres, no quieres dejarla tirada, etc, etc. No niego que la quieras, pero cuando ese querer nos lastima más que otra cosa, hay que empezar a alejarse para preservar nuestra autoestima. Cuando nos aferramos a lo que nos daña, algo está claramente mal en nosotros. No se trata de no sufrir, sufrir por una pérdida lo hacemos todos... se trata de alejarse cuando toca, aunque nos pese el alma. No te estamos dando lecciones, esto es así, y si lo reflexionas un poco te darás cuenta que tenemos razón.

Sólo hay que releer todo lo que has ido escribiendo, estás pasándolo bastante mal. Si tus preferencias implican líos y berenjenales, está claro que algo de malo traen (que no estoy al caso porque no conozco tus otras historias).

Nadie te dice que por estar actuando así tenga que implicar que no ligues o no hayas tenido cierto bagaje en el amor. Nadie dice que la chica no valga o que sea una mierda por estar contigo. No va por ahí la cosa. El tema es: ¿Te hace bien esta relación? ¿Sí? ¿No? Entonces en base a eso, aléjate o quédate donde estás. No hay más.