No he podido evitar la tentación de pegar una crítica que escribí hace tiempo sobre Fuga de cerebros
(es la 1, pero bueno, ambas son basicamente lo mismo)
En un país donde la gente rechaza sistemáticamente el cine español, tachándolo constantemente de aburrido, infumable, cine de ***** y travestis, cine de la guerra civil… y rollo social., esta misma gente fue a ver esta película en tropel… por tanto debe ser especialmente buena… ¿no?
Bien, la película empieza presentándonos al personaje principal, un niño monger con gafas, aparato, prótesis ortopédicas, y demás mierdas que hacen que queramos matarlo para que deje de sufrir, que le impiden conquistar a la niña de sus sueños… una niña rubia con la que nunca cruza más de dos palabras.
El niño crece y se convierte en Mario Casas, (añadir foto) ese gran actor de nuestro cine, que en esta película nos demuestra una vez más su versatilidad interpretando… a Mario Casas con gafas.
Si, en serio, se supone que hace de Nerd, pero vamos, eso sólo podemos suponerlo por sus gafas, su camisa de cuadros, y su peinado de lametón de vaca, porque lo que és el, hace de Mario Casas… bueno, ¿alguien esperaba otra cosa acaso?
Luego nos presentan a su pandilla, el ciego, que sabemos que es ciego porque está todo el rato así (cara de subnormal) que a mi me parece otra cosa. Luego está el gitano, interpretado por el Baraja de Aida. Que bueno, debemos creernos que es gitano porque de vez en cuando dice “vaya con el payo”, muy… muy real. Está guai, ¿no? película sobre lo guai que es la integración, pero que no quieren ni de lejos a un gitano de verdad. Luego está el tío de la silla de ruedas, vale… que este es un personaje que, digo yo que pretendían que fuera el adorable patán… pero, lo cierto es que es un hijo de **** tan gratuitamente detestable que hace que te den ganas de llevarle con su silla hasta el edificio más alto y tirarlo rodando… lo dicho, tampoco favorece mucho la integración.
Y el último, un chaval cuya tara es ser gay…
si, es básicamente eso. De este no sé ni el nombre del actor ni el del personaje, ni ***** ganas que tengo, porque su tara realmente no es ser gay… es ser jodidamente anodino. Os lo juro, no pinta nada… absolutamente, está ahí para decir “hola , soy gay”, no tienen absolutamente ninguna personalidad… y no culpo al actor, no es como Mario Casa, que podría hacer que el Joker resultara anodino, hablo de la **** construcción del personaje, no tiene absolutamente nada
Y bueno, la película va… tranquilos, esto se resume rápido. Mario casas con gafas está enamorado de Amaia Salamanca, ya sabéis, la de los anuncios de tampax… en los cuales por cierto creo que hace su mejor papel… la animo a que dedique su carrera a ello.
Cuando quiere declararle su amor esta se va a Oxford… sí, de una mierda de instituto de la periferia se va a Oxford… ¿Qué esperabais, alguna coherencia? El público que se traga que Mario casas es actor no tendrá problemas en tragarse esto.
Entonces su panda de amigos… que por cierto, no tienen vida propia ninguno, deciden ir con él a Inglaterra para que se ligue a la chica. Esto viene metido con una escena especialmente molesta, en la que el chico gay cuya tarea en la película es resaltar la obvio, dice “te ayudaremos, porque fuiste bueno con nostros, y me ayudaste cuando tuve que llevar a mi madre a la quimio…” Diosss… ¿a que coño vino esto?
En serio, señores guionistas de esta mierda, o señor guionista, o señor mono con máquina de escribir… ¿pensaron en serio que en una comedia estúpida a más no poder como esta, pueden meter un tema tan serio como el cáncer sin venir a cuento de nada y quedarse tan panchos? Eso es para ustedes un momento dramático bien metido? Eso es una mierda que sólo provoca incomodidad.
Pero bueno, no puedo entretenerme mucho con cada detalle insultante de la película. Los chicos se despiden de sus familias. Sus familiares, por cierto, son un desfile de actores famosos del momento: Loles León, Juan Cuesta, Mauricio de Aida, Rodolfo Chiquilicuatre… todos ellos salen un momento para despedirse, y luego se van, que sólo les han pagado un día. Eso sí, todos de cabeza al tráiler y a los carteles… claro que sí.
En medio de esta emotiva despedida vemos que la abuela tiene alzheimer. Si, otro momento trágico de un segundo.
Yo creo que la abuela está perfectamente, pero finje tener alzheimer para no aceptar que Mario Casas con gafas es su nieto.
¿chiste de mal gusto? No tanto como esta película y sus partes trágicas que no vienen a cuento de nada: Chiste de mierda, chiste de mierda, chiste de mierda, CANCER, Chiste de mierda, chiste de mierda, chiste de mierda ABUELA CON ALZHEIMER. Así no se hace una comedia dramática señores, así se hace un burruño intragable
¿y que se encuentran en Oxford? Bueno, eso lo veréis en este otro video, ya que esto me está quedando muy largo, y sé que no tenéis paciencia para ver un video de más de cinco minutos.
La mejor película de España (2)
Hola gamusinitos y leprosos. Soy Trolazius, y vengo a inundaros de sabiduría.
Estábamos analizando esa gran obra del cine español que es Fuga de Cerebros.
Esta película, que en contra de lo que pueda parecer por el título, no es de zombis… lo cual es una pena… porque a los zombis se les entiende un poco al hablar, aunque sea poquito, no como a Mario Casa…
Ejem
Resumiendo, tenemos a Mario Casas con gafas y a su panda de frikis que se hacen pasar por estudiantes de Oxford para poder acosar a Amaia Salamanca.
En Oxford , por supuesto, todo el mundo habla español, sí sí, todo el mundo. Os invito a que vayáis allí a probarlo.
Al llegar se encuentran a un inglés ligando con la chica Tampax, vale? Típico inglés estirado “oh my god”
Entonces, el falso gitano decide deshacerse de él, porque como os he dicho su vida entera gira en torno a Mario Casas, y le da una droga al guiri fingiendo que es una aspirina. Y claro, como todos sabemos, los guiris son fáciles de engañar, y se cree cualquier mierda que les de un español, así que se la toma. El que escribió esta película debía ser el dueño de un chiringuito o algo. Por favor, que se quede allí y no escriba más películas.
Y entonces, y aquí viene lo gracioso, el estudiante de Oxford se convierte en un yonki , ¿vale? Un adicto que vende todo lo que tiene para comprar droga, y va apareciendo cada vez más demacrado hasta el final de la película… JA jaaa… graciosísimo, verdad? Si,, una vida destrozada por aparecer un momento hablando con la chica Tampax… es justo lo que se merecía.
No, en serio… de todas las escenas graciosas que podrían haber dado un estudiante estirado drogado, estos se quedaron con que la adicción a las drogas hasta el punto de que te destroza la vida supuestamente es divertida… Este es el puto humor de esta película. Imaginaos Padre de Familia, y quitadle todo el humor… todo, absolutamente todo… quedáos sólo con las escenas ofensivas de cáncer, a las drogas, a los negros, a los inválidos, y quitadle la gracia a todo eso… esto es esta **** película. Seguro que ya entendéis por qué tuvo tanto éxito , ¿no?
Bueno, se suceden una serie de planes fracasados de esta peña para que Mario Casas se ligue a la chica. LA cosa no va muy bien , porque la chica le pilla desnudo sobre un cadáver haciendo movimientos como que se lo está follando. No me acuerdo de cómo llega a esa situación, porque mi mente es sabia y me ha hecho olvidar la mayor parte de la película. No me acuerdo ni me importa la verdad, porque no tuvo ni gracia ni sentido, fue simplemente colocar a un tío desnudo sobre un cadáver… bueno, no debió ser tan diferente a montárselo con Maria Valverd… (corte)
Esto a su vez nos lleva a otra escena supuestamente graciosa, donde Mario Casas conoce al padre de la chica, Antonio Resines, que es psiquiatra y quiere saber por qué le gusta follarse cadáveres. Sí, porque los guionistas dieron por sentado que el concepto “follarse un cadáver” ya de por sí era tan , tan, tan gracioso, que si se recreaban en él una y otra vez… sin hacer ningún chiste, sólo hablar una y otra vez del tema, el público se descojonaría de risa. Si señor.
Bueno, voy a saltarme la paja y llegar a la escena que todos, o más bien todas estaban esperando. La escena de sexo más gratuita de la historia.
Diréis “no será para tanto”, sí, sí que lo és. Es más gratuita que en cualquier película porno de esas que cualquiera de vosotros habéis visto aunque lo neguéis. ¿Sabéis esos videos porno donde antes de los créditos del princpio a la chica ya se la están introduciendo por todas partes? Pues incluso ahí el sexo está más justificado que esta escena.
Atención, aparece Mario Casa, llama a la habitación de la chica TAmpax esta vez sin gafas ni peinado de Nerd. Desde el primer segundo se ve que es una fantasía, vale? Una excusa para que Mario Casas salga guapo, las chicas chorreen, tal.
El tío le dice algo así como “te quiero, y en verdad no follo con cadáveres”, dando el último coletazo de ese concepto tan bueno, que tanto nos ha hecho reir. Y, tras esa frase romántica, empiezan a darse el lote.
Normal, porque es una fantasía, está clarísimo. TU la ves y piensas, “cuando vayan a enrollarse cortarán y harán algún chiste”
Continúa la escena… se besan durante mucho rato… tu piensas “ya cortarán”
Empiezan a despelotarse, magrearse, tu piensas “vale, ahora cortarán”
Continúan, se quedan los dos en pelotas, tu piensas “la fantasía esta está quedando un poco larga, ya…”
Continuan frotándose desnudos… empiezan a ****** directamente, y siguen ahí, culeando… venga, y siguen, y siguen… siguen ahí dios sabe cuanto tiempo… vamos, lo que los productores calcularon que tarda una adolescente en hacerse un pajo…
Al final cortan “oh, sorpresa, era una fantasía”. Y atención al corte. Está Mario Casas con gafas tumbado hablando con el gitano y dice “¿pero de verdad piensas que eso va a pasar?”
Ya está…
Esa es toda la justifiación que le dan a esta escena de sexo de media hora…
Se interrumpe la película, se interrumpe todo para ponernos a Mario Casa culeando, y no se molestan ni en hacer un puto chiste, ni un guiño, nada…
Vamos a ver señores, incluso en Torrente 4 , vale, el aborto cinematográfico más flagrante de nuestra cinematografía, en el cual metieron una escena parecida, Torrente sueña con un montón de tías desnudas, vale? Incluso en esa se tomaron la molestia de meter un chistecito final, poniéndonos a Torrente sonámbulo follándose a su compañero de Celda. Una chorrada, sí, pero joder, fue algo, tuvo algo, un pelín, una miaja de gracia, por lo menos se tomaron la molestia de intentar hacernos creer que la escena de sexo era para algo… aquí ni eso cabrones… os lo habéis currado menos que Torrente 4… ¿Cómo se os queda el cuerpo, eh? ¿Cómo se come eso, señor mono con máquina de escribir? (corte brusco)
Sigue la película, que bueno, es básicamente relleno, porque las chicas ya se han pajeado, por resumir, el ciego se lía con Blanca Suarez, el gay reconoce que es gay
“Chicos, soy gay”
¿Quién eres tú?
“He estado con vosotros toda la película”
“ah, si, vale, quédate en un rincón y no molestes”
La chica tampax va a coger un tren y marcharse. Sin ningún motivo concreto, simplemente porque el protocolo dicta que las escenitas románticas finales pasen en un tren.
Todos la persiguen montados en un autobús conducido por el ciego. ¿Qué si se molestan en buscarse alguna excusa para que sea el ciego e que conduce? Que va, ninguna. El ciego simplemente dice “va, yo conduzco, que así la escena será supergraciosa” y todos aceptan. ¿Qué queréis? Si estamos en la parte de relleno,.
Llega Mario Casas a la estación, que por cierto, ahora me entero yo de que los trenes de Oxford son como los cercanías de Madrid. Que bajo han caído en Oxford, eh? Con lo que ellos han sido. Por momentos incluso se ve que las letras de “salida de emergencia” y tal, son en Español, pero bueno, ya os he dicho, en Oxford se habla más español que inglés. Ella va a coger el tren, el la detiene, le dice “te quiero” ( bueno, creo que dice eso, porque a Mario Casa hay que deducirle lo que dice) y ella, en vez de decirle “pero me has seguido hasta aquí para acosarme, me has mentido absolutamente en todo, te follas cadáveres, le rompiste la cabeza a un tío sin motivo para impresionarme, has jodido un montón de vidas sin motivo, lo has hecho absolutamente todo mal, y nada para arreglarlo” pues na, decide que como es el final de la película, pues también le quiere.
Y esto señores, es la película que recaudó más de 7 millones de euros. Esto es el cine que en España quieren. Cojan un argumento visto miles de veces, cojan chistes ofensivos de padre de familia, quítenles toda la gracia, cojan estereotipos mal imitados, y, por supuesto, metan a Mario Casas desnudo. Éxito asegurado.
Y la próxima semana, otra de las mejores películas de España. Fuga de Cerebros dos.
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