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Antiguo 05-Dec-2020, 15:28  
V69
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En ningún momento he dicho ni he manifestado la idea de que solo se identifique en el contacto físico. Creo que me he expresado muy claramente cuando he dicho que la relación entre un maltratador y su víctima se basa en una dominación consciente hacia la otra persona. Y he manifestado que dudo que este sea el caso.

¿Podrías indicarme cuando he dicho eso o dado a entender eso que comentas de que me quedo con la idea de que solo puede ser definido e identificado desde el contacto físico?
No se entiende porque le das tantas vueltas al asunto, cuando sobran hechos para definir e identificar claramente lo que sucede en ese vínculo hoy, más allá de las causales que lo han originado, y que como ya he dicho no se pueden cambiar. ¿Hay un accionar maltratante? Sí lo hay, claramente lo hay, entonces hay que resolverlo sin más demoras

Lo que te suena mal es lo referente a enmarcarlo dentro de la carátula de violencia de género y lo entiendo en parte porque hemos discutido sobre éste tema largamente con mis estudiantes, de hecho ha sido un tema de investigación para aprobar la materia de éste año, y lo han fundamentando seria y acabadamente.

Este tema no es de ahora ni sale de una galera mágica, simplemente es la consecuencia de todo un sistema de creencias y concepciones desde que el mundo es mundo, que como evidentemente no funcionaba tan bien como creíamos, se termina derrumbando y poniendo blanco sobre negro, a infinidad de cuestiones que ameritaban un tratamiento con mayor profundidad, y que tal vez para no extendernos más, se podría exponer en otro hilo.

La figura legal ya está creada, y tiene sus bases específicas y puntuales para identificar de lo que se trata y significa, y no es para joder a una parte en beneficio de la otra, sino para identificar signos y señales a tiempo evitando males mayores. Y no es por unilateralidad, sino todo lo contrario, habiendo 2 que son parte, también hay 2 responsables y en eso hay que enfocarse.
 
Antiguo 05-Dec-2020, 18:11  
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Algún día, cuando exista una sociedad distinta a la que conocemos, no se hablará de violencia de género. Se hablará simplemente de violencia a secas.

Pero a día de hoy, los hechos descritos son violencia de género tal y como la conocemos.
 
Antiguo 05-Dec-2020, 19:34  
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Cuando debato sobre un tema, dedico una cantidad determinada de energía al asunto. Ni más cantidad ni menos.

Intento expresarme con el mayor rigor y claridad posibles, de la misma forma que intento analizar el resto de puntos de vista para intentar enfocar mejor mis opiniones. A veces se consigue y a veces no.

En este caso ya he invertido toda la energía que me había propuesto previamente antes de comenzar el debate. Sigo manteniendo mi posición, creo que he sido muy claro claro y conciso. Explicando todo desde un punto de vista objetivo y riguroso a nivel psicológico.

Por mi parte, no voy a cambiar de opinión, de la misma forma que tras mi esfuerzo, tampoco voy a conseguir que lo veáis como he expuesto.

Abandono cortesmente el tema.
 
Antiguo 05-Dec-2020, 20:16  
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No sé en qué clase de amor se ponen los cuernos tan alegremente, pero bueno... si lo hiciste, pues ya sabías a lo que te arriesgabas, si a partir de éso empieza a controlarte y tratarte mal, pues tú también eres libre de dejarlo, al igual que fuiste libre a la hora de acostarte con el otro.

No, no te ha perdonado, pero en vez de tener dignidad y mandarte bien lejos por muy arrepentida que estuvieras, pues prefirió quedarse a tu lado por algún motivo: no sabemos si venganza, dependencia, o a saber... pero está claro que lo has amargado, y está dirigiendo su amargamiento hacia tí.

Y sí, os pongáis como os pongáis muchos es una actitud de violencia psicológica controlar a alguien de esa manera, ya sea marido, mujer, hermano o prima.

Esa relación, tanto por los motivos que según ella 'no vienen a cuento', ni por la cornamenta posterior, ni por la consecuente venganza, me da que pensar que muy buena no era de antes, pero ambos se empeñan a toda costa en seguir en ella, pudiendo tirar cada uno por su lado

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Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Cuando todo paso fuimos a terapia de pareja, y dijo que durante un tiempo yo tenía que aprender a vivir con su desconfianza, pero que él tenía que aprender a vivir sin controlarme. No le hicimos caso
Si no le hicisteis caso ni al terapeuta, pues poca cosa hay que hacer ya ahí. Por cierto, antes de la infidelidad... te controlaba?
 
Antiguo 05-Dec-2020, 21:40  
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Iniciado por Odile Ver Mensaje
No sé en qué clase de amor se ponen los cuernos tan alegremente, pero bueno... si lo hiciste, pues ya sabías a lo que te arriesgabas, si a partir de éso empieza a controlarte y tratarte mal, pues tú también eres libre de dejarlo, al igual que fuiste libre a la hora de acostarte con el otro.

No, no te ha perdonado, pero en vez de tener dignidad y mandarte bien lejos por muy arrepentida que estuvieras, pues prefirió quedarse a tu lado por algún motivo: no sabemos si venganza, dependencia, o a saber... pero está claro que lo has amargado, y está dirigiendo su amargamiento hacia tí.

Y sí, os pongáis como os pongáis muchos es una actitud de violencia psicológica controlar a alguien de esa manera, ya sea marido, mujer, hermano o prima.

Esa relación, tanto por los motivos que según ella 'no vienen a cuento', ni por la cornamenta posterior, ni por la consecuente venganza, me da que pensar que muy buena no era de antes, pero ambos se empeñan a toda costa en seguir en ella, pudiendo tirar cada uno por su lado



Si no le hicisteis caso ni al terapeuta, pues poca cosa hay que hacer ya ahí. Por cierto, antes de la infidelidad... te controlaba?
Que conste que en ningún momento he negado el hecho del maltrato.

Por lo demás de acuerdo
 
Antiguo 06-Dec-2020, 01:35  
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Me lo he tenido que pensar mucho para escribir esto, porque entre otras cosas implica explicar un asunto personal que no es facil de tratar. Pero lo expongo para que se entienda mi postura. Y explicar por qué puede parecer que me lo tomo como algo personal. Y no quiero generar polémica ni guerra entre sexos, por lo que suplico por favor a la moderación intenten entenderme antes de censurar mi mensaje o incluso llegar a banearme.

Creo que nadie duda de que lo que sufre la autora del hilo es maltrato, independientemente del detonante de la situación. Amén de que nada justifica el maltrato. Y como he dicho desde el principio, no pretendo ni justificar ni menospreciar el maltrato. Solo que me niego a utilizar el término de violencia de género porque aquí en España el concepto está desvirtualizado. Vamos a la definición de violencia de género.

Para la ONU, la violencia de género se define asi:

La violencia de género es un tipo de violencia física o psicológica ejercida contra cualquier persona o grupo de personas sobre la base de su orientación o identidad sexual, sexo o género que impacta de manera negativa en su identidad y bienestar social, físico, psicológico o económico.​ De acuerdo con la Organización de las Naciones Unidas, el término se utiliza para distinguir la violencia común de aquella que se dirige a individuos o grupos sobre la base de su género.

Es decir, para la ONU violencia de género se denomina a quien aplica violencia a alguien solo porque la víctima es del género o sexo contrario.

Ahora cojamos la definición de Violencia de género que se aplica en la legislación española, Ley Orgánica 1/2004, de 28 de diciembre, de Medidas de Protección Integral contra la Violencia de Género:

se trata de una violencia que se dirige sobre las mujeres por el hecho mismo de serlo, por ser consideradas, por sus agresores, carentes de los derechos mínimos de libertad, respeto y capacidad de decisión

Como se puede ver, aqui en España se ha desvirtuado el concepto original de violencia de género, aplicándose sólo en el caso de que persona que maltrata es un hombre y la víctima es una mujer. Se podría hablar de como los castigos por maltratos son mayores si el agresor es un hombre, pero no quiero entrar en esa parte porque entre otras cosas da para debatirlo en un hilo aparte.

Ahora entro en lo personal.

Con 20 años empecé una relación con una persona, estuve hasta los 22. El primer año muy bien, pero cuando pasó el primer año ya fue cuesta abajo. Si hablaba con alguien del sexo contrario, mi pareja me obligaba a terminar el contacto con esa persona, aunque bien que mi pareja tonteaba con otras personas del sexo contrario al suyo, e incluso me llego a ser infiel.

Me machacaba por no ser una persona lo suficientemente atractiva a sus ojos, lo cual minó mi autoestima, llegando a padecer anorexia nerviosa.

Si cuando volvia de estar en su casa y tardaba menos de lo habitual en llegar a mi casa (ya sea porque iba andando mas rapido o porque cogía un camino mas corto), tenia que llamar desde mi casa porque me acusaba de estar en casa de otra persona o incluso me acusaba de estar en un prostibulo.

Sin contar de que tenía que ir dando cuentas de con quien hablaba, de por qué hablaba con otra persona (sobre todo si era alguien del sexo contrario al mio), dar cuentas de adonde iba y demostrarlo.

En definitiva, he sufrido lo mismo que la autora del hilo (salvo que yo nunca fui infiel). Deberia decirse que sufrí violencia de género. Pero aqui, en España mi país, legalmente no lo sufrí. ¿Por qué? Porque yo, la victima, era hombre; mi agresor era una mujer. Y además mi ex pareja no tenía reparos en actuar así porque, citando sus palabras "mi ex novio fue infiel, por lo que pienso que todos los hombres son infieles, por lo que si tengo novio lo voy a tener bien atado en corto". Vamos, que usaba violencia psicológica contra mi por el mero hecho de ser un hombre.

En España, mi querido país, no se me puede considerar como víctima de violencia de género por el mero hecho de no ser mujer. Y me duele.

Y lo siento muchisimo por la gente que sufre violencia de género, pero mientras que en mi pais no se tenga la definicion original de violencia de género, me niego a usar ese término. Y no, no implica justificar maltrato de ningún tipo. Simplemente me niego a usar un término que está por desgracia desvirtuado.

Lamento si mi intervención levanta ampollas. Pero como llevo diciendo desde mi primera intervención en este tema, no pretendo minimizar ni justificar la agresión que sufre la autora del hilo de parte de su pareja.
 
Antiguo 06-Dec-2020, 10:10  
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Hola, Und3ground:

Siento mucho lo de tu experiencia horrible.

Pienso que es muy difícil manejarse en la barahúnda de las leyes; en realidad, ¿quién opera en ese lugar tan abismal de la jurisprudencia? Básicamente, quienes viven de ella y a costa de los demás. En ese sentido, soy de la opinión de que en tantas ocasiones las leyes nos permiten hacer lo que la conciencia no.

Aun así, «violencia de género» como locución no existe; es algo motivado ahí, en ese marasmo que autodefiniéndose «legal» da por sentado que es «la norma» lo normal en cuanto 'habitual', 'de uso popular'. Entonces, el método que aplica tal ente: primero se pone en soflama de un grupúsculo y en papel; después es un lema universal acuñado por la población o el país o el mundo o el infinito. O sea, al revés.

Si nos pasamos al mundo del «revés» —ese mundo en donde el significado de las palabras sí data de una matriz más natural en uso, personas y tiempo—, «violencia de género» sigue no siendo una locución en ningún caso; es una tipificación asignada a un delito para el marco del derecho penal.*

En ese entorno de derecho penal, existe un resalte al delito de violencia de género «generado» a un género en concreto: el de la mujer. Yo lo entiendo como algo ponderable por el número tan grave de mujeres víctimas. Porque 'género' no es sinónimo de 'sexo'; o, de otra forma dicho, no es el antónimo de sexo masculino, sino de 'grupo'. Ese grupo —el grupo de las mujeres, el género de las mujeres— carga con una muy lamentable mayoría de atropellos, injusticias y crímenes.

Pero no por eso deja de existir el delito de violencia de género aplicable a cualquier género (de razas, de sexos, de ideologías, de creencias...).**


* DEJ Panhispánico: https://dpej.rae.es/lema/delito-de-v...de-g%C3%A9nero

** Ib., véase el enlace a Ley Orgánica 10/1995, de 23 de noviembre, del Código Penal, art. 22.4.ª: https://boe.es/buscar/act.php?id=BOE-A-1995-25444#a22
 
Antiguo 06-Dec-2020, 11:08  
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Madame Zirinka

Ante todo gracias por tu comprensión.

No pretendo que se me dé la razón, ni tampoco quitarle la razón a nadie.

Solo he pretendido exponer el porqué me niego a usar el término "violencia de género" en estos casos. Y se debe a un motivo que creo que es entendibles

Lo que si indico es que no se debe con ánimos de justificar ni minimizar el maltrato que sufre la autora del hilo.
 
Antiguo 06-Dec-2020, 11:42  
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Und3rground:

Me parece muy entendible tu motivo. Es más, no encuentro en tu exposición nada que justifique el maltrato que ha sufrido la autora de este hilo. Y no lo pongo en condicional, 'ha sufrido maltrato' o 'lo sufre', pero no me justifico de mis palabras en mi anterior explicación, ni siquiera la mencioné porque es tácito.

Mi cariño para ti, para la autora y para todos quienes sufren violencia de todo género, ya sea físico o moral.
 
Antiguo 06-Dec-2020, 12:11  
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Siempre he defendido que, más allá del amor y de todo lo que se nos pueda ocurrir, no puede haber nunca una relación sana si no hay confianza, o si ésta se rompe o se pierde por un motivo como el que se expone.

El trabajo gordo, ahora, está en recuperar esa confianza. ¿Cómo? Ya se han dado algunas ideas muy buenas. Terapia, sí, pero demostrar que puede volver a confiar en tí es clave.

Polvos y lodos. Es lo que tiene.
 
Antiguo 07-Dec-2020, 17:16  
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Mira, si esto es como dices, entonces no te ha perdonado.
Tal vez al principio se puede entender un poco cierta preocupación (No control) de la persona, porque la confianza se ha perdido un poco, porque ha sido herido por alguien. Pero si se vuelve regular, no es sano. También hay que entender que perdonar una infidelidad no es fácil, no es automático como formatear una tarjeta de memoria y que se pierda todo el archivo... uno tiene memoria, pero si en verdad se perdona es para no estar constantemente torturando a la pareja con errores del pasado. Por lo que respondiendo a tu pregunta, no, no es normal.

Lo de las redes sociales, whats app, email, es totalmente injustificable y es violencia. Sal de ahi, ya mismo.
 
Antiguo 08-Dec-2020, 18:03  
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Bueno tras el discurso que he soltado tras la diatraba por un termino que se suele usar, alla va mi consejo.

Puedo entender que tu novio desconfie al principio y se puede entender que quiera mantener control. Pero eso no justifica el control, y mucho menos 2 años seguidos asi. No tienes porque aguantarlo tampoco
 
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