Supuestamente me ha perdonado

Stream

Han pasado dos años??, ¿Y cuanto se supone que tarda en superarse una traición así?? Está en un manual o algo??

No solo has roto la confianza que tu marido tenía depositada en ti. Sino que posiblemente hayas destrozado por completo su capacidad para volver a confiar en otra mujer.

En mi opinión estáis alargando lo inevitable. El posiblemente jamás vuelva a confiar en ti como lo hacía antes de la infidelidad, es más, ni en ti, ni en ninguna otra mujer como he dicho antes.

Und3rground

Que conste que no quiero causar polémica, ni iniciar una guerra de sexos, ni mucho menos ofender a alguien, y muchisimo menos justificar la intromisión a la intimidad de las personas. Lo quiero dejar bien claro de antemano.

Pero calificar como "violencia de genero" el que alguien haga intromisión en la intimidad de las personas me parece fuera de lugar. Ahora me explico

En este caso es un hombre el que controla los mensajes de una mujer. ¿Pero y si es una mujer quien controla los mensajes de un hombre? ¿O si una mujer controla los mensajes de otra mujer? ¿O siun hombre controla los mensajes de otro hombre? ¿En todos estos supuestos se considera violencia de género?

Insisto, no quiero generar polémica, ni iniciar una guerra de sexos, ni ofender ni defender la intromisión en la intimidad. Y hablo desde la ignorancia, pero me parece que la celopatía es independiente del género de quien lo padezca, y no tiene porqué ser sinónimo de violencia de género. O al menos eso creo

Elocin

Y como si pasan dos días.

Se comete un error, se cuenta, y la otra persona decide si quiere perdonar o no. Obviamente lleva tiempo, y perdonar no es lo mismo que olvidar. Pero perdonar tampoco es limitar a la otra persona. Y que se limite y se controle al principio, lo puedo entender porque es reciente y el perdón es un proceso de tiempo. Pero, ¿Después de dos años? Si tienes que controlar para confiar, aceptas que no eres capaz de perdonar y te vas, no le haces la vida imposible a quien supuestamente quieres y está arrepentida.

La infidelidad dura un día, sea horrible o no hacerlo. Esa manipulación, control, y menosprecio, lleva durando dos años. Dime tú si equivocarse merece soportar todo eso.

V69

Al contrario de generar polémica me parece que tu aporte es muy valioso, y como creo que de lo que se trata es justamente de poder comprender y ayudar a entender mejor las conductas y actitudes de los seres humanos para beneficiarnos de interactuar, es que se ha mencionado la figura del género no para crear discordias, sino justamente lo contario.

Y como no es un concepto creado al azar, o antojadizo porque es la misma OMS que es sus enunciados ya lo ha puesto a consideración y tiene leyes muy específicas al respecto del tratamiento de éste tipo de conductas, es que merece el poder debatir al respecto, y no sólo desde la perspectiva de género, sino de los diferentes tipos de violencia que existen, donde también están bien definidos e identificados los ejemplos que mencionaste.

A saber y para no extenderme demasiado, copio para quienes les interese interiorizarse mas sobre el tema que nos ocupa, y sobre los tipos y forma de violencia que existen https://www.who.int/news-room/fact-s...me=www.who.int

La prevención es la clave, junto a las consecuentes acciones inmediatas cuando la detección se hace visible y/o palpable.

Amalys

Aunque hayas sido infiel tú tienes derecho a cortar con alguien que te hace daño. Es obvio que no te ha perdonado y tú no puedes vivir con un hombre que te controla la vida, eso es violencia, fuiste justa en la parte de contárselo y estaba en el si continuar o no contigo. Nadie le puso una pistola en cabeza para que te diera una oportunidad. Debes ser más fuerte con él y poner las cartas sobre la mesa, decirle que si no puede aceptar lo que pasó ni confiar en ti nuevamente que corte contigo pero que no haga esto una relación tóxica porque ni él ni tu serán felices, que sentido tiene llevar algo así? Si él sigue contigo de esa manera tú tendrás que dejarlo y será peor que la decisión venga de ti encima de que lo engañaste. Otra cosa, él tiene que entender que por mucho que espíes y controles una persona para que no te engañen de igual manera lo hará, así que no está evitando nada, yo creo que eso provocará lo contrario

Danteojos

Ninguna infidelidad puede justificar actos de maltrato y violencia de género. Lo que hizo la autora del hilo puede ser reprobable desde un punto de vista moral. Pero lo que hace él es delictivo. No hay parangón posible entre ambos tipos de comportamiento.

El marido, cuando se enteró de la cornamenta, era libre para elegir entre perdonar a su esposa y seguir adelante o, por el contrario, divorciarse y dejarla. Eligió libremente la primera opción. Eso no le da derecho, como digo, a maltratarla ahora.

Eso sí, igual que el marido fue libre en su momento para elegir, también lo es ahora la autora del hilo, de manera que no tiene por qué aguantar este maltrato, es libre para denunciarle o para abandonarle si así lo desea. Lo que nunca debe hacer es seguir soportando ese control enfermizo sobre su vida.

Danteojos

Sí que lo es y, como tal, está tipificado como delito en el Código Penal. Es más, tiene hasta pena de prisión.

Stream

Entiendo lo que intentas decir, pero no lo comparto.

Y no estoy justificando su actitud. Intento ser lo más imparcial posible y verlo desde una perspectiva analítica.

Para empezar no todas las acciones/errores tienen las mismas consecuencias y causan los mismos daños.

No es lo mismo colocar un enchufe mal, que una columna de carga en la construcción de un edificio. Las consecuencias de los errores son muy diferentes según el impacto de nuestro error.

En este caso es sencillo de ver.

Se trata de dos personas que decidieron casarse. Es decir, tomaron voluntariamente la decisión de iniciar un proyecto de vida juntos. Eso es una responsabilidad que asumen el uno con el otro. Y es una responsabilidad muy grande.

Una de las partes rompe su parte, y traiciona a la otra persona.

Esta claro que esa traición ha destruido por completo, como dije, no solo la confianza en su mujer, sino la capacidad de él para volver a confiar en otras personas. Es un impacto muy grande y a nivel psicológico y emocional, puede dejar secuelas importantes. No todo el mundo tiene la misma fortaleza emocional.

No se trata de maltrato, control o manipulación, sino de un daño emocional y unas secuelas psicológicas que es incapaz de gestionar porque le sobrepasan. El maltrato, el control o la manipulación implican un convencimiento de dominación consciente hacia la otra persona y dudo mucho que este sea el caso.

El ha sufrido un impacto emocional enorme, y está claro que eso le ha dejado unas secuelas emocionales graves que han desembocado en esa desconfianza e inseguridad, y posiblemente no solo hacia ella, sino que además se extenderán a otros ámbitos de su vida.

La terapia de pareja no es suficiente. Él necesitaría ayuda psicológica para identificar ese dolor y aprender a canalizarlo para volver a recuperar progresivamente su autoestima y seguridad con la finalidad de poder volver a confiar en los demás.

Y todo esto de forma paralela al perdón, porque olvidar nunca se olvida.

Las cosas no son blancas o negras. Hay mil matices, y en la capacidad analítica de cada uno, va poder identificarlos para poder dar una interpretación más objetiva del mundo que nos rodea.

V69

Se entiende tu punto y posiblemente esa persona no se conduciría a como lo hace de no haber mediado la infidelidad, pero ese hecho ya no se puede cambiar por mil palabras que se digan o análisis que se hagan al respecto, sólo remediarlo y siempre y cuando exista la voluntad sincera de hacerlo, que no es en éste caso, porque en vez de que ese vínculo vaya encauzándose progresivamente, las cosas cada vez se ponen peores, y con consecuencia tan inciertas como peligrosas.

¿Sabés que creo honestamente en éste tipo de casos? que las expresiones de deseo superan la realidad, cuando sería mucho más honesto asumir el golpe retirándose el tiempo que sea necesario para analizar si es posible volver a apostar y si es así, estar dispuesto a seguir escribiendo la historia capitalizando el aprendizaje, o en caso contrario, dar por finalizado el vínculo y seguir de manera individual transitando la vida, sin mas vuelta o rodeos.

En éste caso ambos se han posicionado en lugares incorrectos, y uno somete a la contraparte mal creyendo que su herida se va a curar desde el control asumiendo que tiene pleno derecho para hacerlo, y el otro lo permite también mal creyendo que esa herida se va a sanar a base de persecuciones salidas de cauce, y sólo le echan ácido sin solución de continuidad.

Hay matices es cierto, pero para éste tipo de situaciones creo que lo mejor es ir por blanco o negro, prefiriendo aceptar y seguir, antes de rebelarse y sufrir indefinidamente. Tal vez una terapia individual ayude y ojalá así sea, pero en ese caso, debiera de ser a la brevedad posible.

Stream

No, el hecho no puede cambiarse. Pero analizar como se ha producido y comprenderlo en profundidad, no limitándose únicamente a una evaluación superficial del asunto, ayudará a planificar la mejor estrategia para afrontar el problema presente.

Yo en el lugar de ese hombre, habría roto por completo la relación, me habría divorciado y habría eliminado a esa mujer de mi vida para siempre. Pero como dije, no todos somos iguales, ni reaccionamos igual ante las mismas adversidades.

Lo que está claro es que no causa el mismo impacto una infidelidad de una pareja de novios que no viven juntos, ni comparten un proyecto vital en común, que un matrimonio que si. En el caso que describe la autora del post, el golpe emocional es durísimo y está claro que su marido no lo está encajando bien.

Se que no es lo mismo, pero psicológicamente hablando esto me recuerda un poco a cuando los soldados de países desarrollados entran en combate cerrado por primera vez contra una unidad enemiga. De repente sabes que a escasos metros de ti hay unos desconocidos a los que ni siquiera puedes odiar, porque no los conoces, sin embargo tienes la certeza de que acabarán con tu vida en cuanto tengan ocasión. Después de esa experiencia, ninguno vuelve a ser la misma persona.

Unos consiguen desarrollar un odio defensivo hacia la figura abstracta del "enemigo", otros caen en el alcohol y las drogas. Otros arrastran traumas durante el resto de su vida.

El caso es que la primera vez que eres víctima de una infidelidad de ese tipo, algo cambia dentro de ti para siempre. Y como bien dices, hay que centrarse en como vas a afrontarlo, porque ella no puede volver atrás y deshacer el daño causado.

Para ir cerrando puntos:

Estoy de acuerdo en que él no lo está afrontando de la mejor manera. Pero ella al permanecer a su lado por miedo a perder su relación mientras alimenta la forma errónea en la que su marido está canalizando el miedo, dolor e inseguridad que esa infidelidad le ha causado, tampoco es la forma más adecuada de actuar.

Tampoco estoy de acuerdo con los foreros que utilizan tan indiscriminadamente la palabra "maltratador". Como dije antes, un maltratador basa su poder en una dominancia consciente hacia su víctima. En este caso, no hay que ser ningún experto psicoanalísta para darse cuenta de que su forma de actuar, aunque no es la adecuada, no es más que una reacción al miedo, dolor e inseguridad causados por la infidelidad descrita.

Lo ideal en este escenario, habría sido que el tuviese la fortaleza emocional necesaria para apartar a su mujer de su vida, al menos el tiempo necesario como para poder sopesar y decidir fríamente, si en realidad podría perdonarla.

Pero por desgracia, como no vivimos en el mundo de los unicornios, ni en la calle de la piruleta, y la psique de cada individuo es diferente y compleja, nos encontramos ante el caso descrito:

Él, incapaz de apartarse de su mujer y de gestionar ese miedo, dolor e inseguridad, lo canaliza de forma incorrecta mientras sigue a su lado.

Ella, incapaz de apartarse de su marido por miedo a perderlo, alimenta esa forma de actuar.

Und3rground

Hablo de un punto de vista más moral que legal, ya que no soy docto en leyes

V69

No te quedes con la idea que el maltrato sólo puede ser definido e identificado desde el contacto físico, porque es muy habitual incurrir en ese error desde la figuración mental a la que hemos estado acostumbrados desde épocas mas remotas.

En éste caso el primero que se está dañando es esa persona a la que nada le alcanza ni le va a alcanzar (de no tratarlo a consciencia) para resolver su tremenda herida y por eso es que cada vez va a más y más en su conducta abusiva y acosadora porque aunque joda o suene fuerte hay que decirlo con todas la letras, y realmente no tiene derecho a hacer lo que hace desde el momento en que decidió y eligió volver a apostar por la relación voluntariamente, por lo tanto y a vistas de la situación si lo analizamos un poco más ¿Quién puede garantizar que no sigue adelante sólo por venganza, revanchismo, escarmiento o lo que sea que sienta? y si así es ¿no te parece que es además de lamentable un proceder maltratante?

Fijáte todos los sinónimos que tiene la palabra maltrato y vas a comprobar que en éste caso no sólo es así, sino que es bastante flagrante.

Por último coincido contigo en que la mejor opción hubiese sido no seguir adelante ni bien se percibía que la relación no se encauzaba en un tiempo perentorio, porque se habrían evitado tantos costos innecesarios.

invernalia

Yo pienso que mientras que no se cometa la infidelidad siempre hay posibilidad. Una vez que se cruza la línea, lo mejor es separarse y curarse. Si luego después de la cura surge, pues bien, sino nada.

El mantener una relación así, después de algo tan grave como una infidelidad, lo único que está destrozando la vida de ambos. No es nada sano. En mi opinón, deberíais de cortar y recuperaros cada uno por su lado. A veces, hay que dejar las cosas ir.

Diazepam

A ver, vamos a ubicarnos

"Me controla cada movimiento. Tengo que llamarle cada día desde el trabajo varias veces. No puedo quedar con amigas. si voy con mi familia tengo que demostrarle que he estado con ellos."

Esto es maltrato.

No tiene otra palabra.

Esta persona es una prisionera.

La mayoría de la gente no reacciona a una infidelidad de esta manera. Dejan la relación, o reconvierten sus creencias sobre el amor y la pareja para poder avanzar desde ese problema, etc...

La persona que reacciona prohibiendo, restringiendo y controlando durante años, es una persona que ya tenía un problema de base y el tema de la infidelidad siemplemente lo hace salir a la superficie. Pero ya estaba allí. Es un patrón de conducta, no es un hecho casual.

Cuidado he dicho con normalizar que esté justificado un maltrato.

Los maltratadores no siempre son psicópatas desaprensivos. Hay maltratadores que no son conscientes de serlo y se justifican a ellos mismos para no sentirse maltratadores. Pero se puede maltratar sin consciencia de estar maltratando y no por ello deja de ser maltrato.

Nada en absoluto justifica prohibir a una persona que salga, u obligarla a dar cuentas de todo lo que hace. Nada. He conocido casos donde la persona controlada ha llegado al intento de suicido por una situación prolongada de control y abuso psicológico. No estoy de acuerdo con que cualquier cosa se considere maltrato, pero este es un caso tan claro que no debería haber ni discusión al respecto.

Elocin

Stream, este hombre actualmente está maltratando a su mujer. No es que se encuentre en una posición superior, el maltratador general, es que cree estarlo, y la otra parte cree ser inferior.

La infidelidad ha puesto a la autora del tema en una posición inferior, por vergüenza, arrepentimiento, culpa, o creer que merece ese castigo, sea para sentirse redimida, o porque considera que a la larga es útil para la recuperación de su marido.

Te lo digo desde la parte de quién fue infiel. Cierto que cada caso es un mundo, cierto que no hay justificación ninguna para eso, y muy cierto que rompe una relación. Pero una relación fuerte puede recuperarse también, con voluntad.

Para mí es muy importante saber cómo sale a la luz la infidelidad. No es lo mismo que lo cuente uno mimo, a que se descubra in situ o por terceros. Entiendo que en este caso fue algo que la autora decidió confesar, y eso para mí es algo a valorar y que habla bien de ella, dentro de lo horrible que es una infidelidad. Una vez confesado, no es echar la pelota en manos de tu pareja, pero es mostrar las cartas y permitir a quien ha sido herido si desea luchar por conseguir algo más fuerte aún, o no. Eso no da ningún derecho a usar la infidelidad como arma y escudo a cada desplante que se haga.

Yo sufrí vejaciones, manipulaciones, y durante un año pensé que me las merecía. Que mi infidelidad convertía en víctima a mí pareja y debía dejar que expresara su dolor, incluso su asco hacia mi. Mi infidelidad le convirtió en un monstruo. Pero no nos confundamos, las situaciones límite no nos convierte en algo que no somos, solo sacan lo peor que ya teníamos dentro. Así que, lo siento, este hombre no me parece ningún alma en pena, y ha logrado la situación perfecta para "curarse en salud": una mujer que le abre todas las puertas a su intimidad porque se siente en deuda.

Eso no es justo. Por un error no es justo que te castiguen de por vida, sobretodo porque la mayoría de nosotros hemos cometido errores para aprender y ser mejores personas. Hay errores más pequeños o más grandes, eso es obvio... No digo que una infidelidad no sea importante, pero podemos decidir si la aceptamos o no. Si es que no, no hagamos sufrir de la misma manera que nosotros hemos sufrido. ¿No?

Stream

En ningún momento he dicho ni he manifestado la idea de que solo se identifique en el contacto físico. Creo que me he expresado muy claramente cuando he dicho que la relación entre un maltratador y su víctima se basa en una dominación consciente hacia la otra persona. Y he manifestado que dudo que este sea el caso.

¿Podrías indicarme cuando he dicho eso o dado a entender eso que comentas de que me quedo con la idea de que solo puede ser definido e identificado desde el contacto físico?

A ver, intento explicarme mejor. Este hombre lo está enfocando incorrectamente. En eso estamos de acuerdo. Sus acciones, si nos quedamos en un análisis superficial, cuadran con el modus operandi de un maltratador emocional. Pero en este caso hay causa muy distinta a la dominación, y es la inseguridad, el dolor y una autoestima y confianza destruidas. En mi opinión, ese hombre debería ir a un profesional, que le ayudase a rencaminar la forma en la que canaliza esas emociones. Pero de ahí a ponerle la etiqueta de "maltratador" que tan a la ligera se usa hoy día, pues no puedo estar de acuerdo.

La infidelidad no ha puesto a la autora en una posición inferior. Ella misma, por los motivos que sea, ha decidido enfocarlo también mal. Es una forma incorrecta de buscar redención. Mientras las emociones se encauzan, hay un periodo de reajuste. La mente de él, ha sido testigo de como una parte los cimientos que componen su interpretación de la realidad, y que consideraba básicos e inamovibles, se ha derrumbado. Es normal que pasar una fase de reajuste hasta que la interpretación de su realidad vuelva a amoldarse al nuevo paradigma.

Está claro que esa situación de reajuste se ha estancado en este caso, degenerando en una situación tóxica para ambos. Pero por favor, no caigamos en el tópico de señalar con el dedo "maltratador, maltratador..."
Siempre hay un transfondo y unas causas. Poner esa etiqueta tan a la ligera, es algo muy simplista.

Que según la legislación vigente, estaría calificado como acto de maltrato. No lo discuto. Pero eso no quita que aplicarla en este caso, sea injusto. Que algo sea ley no lo hace justo ipso facto. Pensad que hace escasas décadas, incluso la esclavitud era legal.

También se comenta que quien actual como él, es porque siempre ha sido así y la infidelidad lo ha hecho aflorar.

Esto por desgracia no es así. La psique humana es algo tan volátil y cambiante, que ni siquiera uno mismo puede afirmar rotundamente que es la misma persona de ayer. La plasticidad neuronal es lo que hace que el filtro mediante el que percibimos e interpretamos la realidad esté siempre cambiando.

Un hecho traumático que rompe nuestros esquemas, automáticamente hace que nuestra psique tenga que restructurarlo todo para no colapsar. Si bien es cierto que existe una naturaleza propia en lo más profundo de nuestra mente, y que suele prevalecer, incluso con el impacto suficiente, esa naturaleza puede derrumbarse y ser reconstruída de nuevo.

Yo también sufrí en su momento, hace años, una infidelidad dolorosa. En mi caso, opte por alejarme de esa persona y olvidarla para siempre. Tras superar el duelo, en mi caso, opté por otro tipo de estrategia. Pensé: "Si una de mis futuras parejas desea ser infiel, lo será, y como la misma mortalidad, es algo que no puedo controlar ni evitar de darse el caso". Así que opte por una estrategia completamente inversa a la del hombre del post. Más basada en mi naturaleza nihilista. Llevado hasta un punto en el que han llegado a tontear con algunas de parejas delante mío, y me ha dado completamente igual.

Después se han llegado incluso a enfadar y acusarme de frío, en plan:

---Ey, ese tío se ha puesto a tontear conmigo y tu has pasado del tema y te has puesto a charlar con tu colega mientras te tomabas la cerveza.

A lo que me limitaba a responder:

---Es tu responsabilidad. Si alguna vez quieres serme infiel lo serás. No es algo que pueda controlar. Solo te pido que me lo digas.

Elocin

Mira Stream. Ningún maltratador está nunca en una posición superior. Precisamente actúa como si lo estuviera, demanda ese control e inflige daño físico o psicológico para lograrlo, porque en realidad se siente inferior.

Una persona realmente superior, en el aspecto que sea, no necesita pisar a nadie para reiterar su posición.

Estamos de acuerdo en que se ha enfocado mal, por ambas partes. No se siguieron unos protocolos indicados por la terapeuta en su momento, y quizás ahora sea más difícil salir de ese bucle. Porque el control y el poder, enferman.. cuando hablamos de personas mediocres que no saben administrar sus emociones, ni ser consecuentes con lo que deciden.

Edito, y añado: que te vigilen, te hagan sentir culpable cada día, que poco menos duden de tu integridad por un acto que supuestamente se ha perdonado. Que te retiren la palabra, o a cada discusión se saque la caja de Pandora (llevándote por ende a callar y a agachar la cabeza). Que tengan que tener acceso a tu vida, tus conversaciones privadas, algo que de alguna manera te acaba aislando de todo el mundo porque nisiquiera tienes la opción de desquitarte hablando con una amiga o un familiar, que tengas poco menos que hacer un registro de a dónde vas, con quién, a qué hora.. si tú más allá del ámbito legal no lo ves como maltrato PSICOLÓGICO, apaga y vámonos. Y las secuelas de ese maltrato, te seguro que son más profundas que el hecho de alguien te suelte una hostia.

Und3rground

Cuando comentaste al principio lo de maltrato interprete que te referías a solo el hecho de controlar los mensajes. Te malinterprete y me disculpo. Todo el conjunto que hace este señor es maltrato.

Pero sigo opinando que hay que tener cuidado de no calificarlo piso facto con violencia de genero, ya que es un tema peligroso

Elocin

Es maltrato de un hombre hacia su pareja, pero no es violencia de género. ¿En qué quedamos entonces? ¿Nos inventamos otra palabra para que se sienta "menos grave"?

Porque yo buscando la definición de violencia de género, me encajan TODAS las acciones psicológicas que se están llevando a cabo, me encaja que es el hombre el que las está realizando sobre su pareja. No pongo citas porque basta buscarlo en internet.

Las cosas hay que llamarlas por su nombre. No quiere decir que la violencia de género no sea algo que no se pueda solucionar y superar, porque con voluntad se puede. Pero es que parece que a algunas personas le da miedo usar ese terminó, no vaya ser que la muchacha denuncie, porque total... Es que ella fue la primera que actuó mal... Pero si estamos diciendo que el maltrato no es justificable... A mí algo no me cuadra. O se justifica, o no.

Puntos:

- ella hizo mal. Se sinceró, aceptó las posibles consecuencias y se sobreentiende que si viene a pedir consejo, es porque quiere mantener su relación y ha aprendido la lección.

- a él nadie le obligó a "perdonar" una infiel. De hecho no ha perdonado. Pero nadie le obligó a continuar en esa relación.

Sinceramente, si a mí me dais a elegir entre una infidelidad y maltrato, y he pasado por ambos, elegiría la infidelidad mil veces. No debería darse ninguna de las dos, eso es indiscutible. Pero si poco menos se ha podido llamar guarra a la op, al tipo hay derecho a llamarlo lo que es ahora mismo. Que quiera cambiar, es otra cosa. Ella ya lo hizo.

Und3rground

No me malinterpretes. No estoy justificando en ningún momento el maltrato que aplica el marido de la OP. Otra cosa, y que como tu misma has dicho en mensajes anteriores, es que se pueda entender los motivos que han "empujado" a este "señor" a hacer lo que hace. Pero entender no implica justificar, son dos cosas muy distintas.

Yo interpreto, y lo mismo me equivoco, que violencia de genero se aplica cuando la violencia se hace por el mero hecho de que la víctima pertenece a otro género. Pero lo dicho, lo mismo me equivoco al interpretar.

E igualmente no critico el concepto de violencia de genero. Lo que critico es que cuando una mujer sufre algún tipo de maltrato implique automáticamente que sea por narices violencia de genero.

Y jamás me verás veras justificar el maltrato porque lo he vivido. Lo único que en vez de ser yo una mujer que lo ha sufrido de un hombre, he sido un hombre que lo ha sufrido por parte de una mujer