Soy "la otra"...

Infinity

Buenas soy nueva aquí y es que ya no puedo más con mi situación, necesito que alguien opine sobre mi caso, en mi vida solo lo saben dos amigas aunque tengo más amistades pero es que éste es un tema que me condena a una soledad muy grande.

Hace siete años salía con un chico al que dejé, y fue mi primer amor, los motivos por los que le dejé (entre otros) es porque tenía problemas con las tragaperras y aparte una historia muy chunga, se relacionaba con gente de mala calaña y yo no me sentía a gusto pero eso si, tengo que decir que es al único al que he querido de verdad, mi primer amor... tuvimos muchos problemas, él era muy pasota para mi gusto pero es que yo de aquella no tenía amistades apenas, vivía en un mundo pequeño, reducido, como en una burbuja aislada de la que quería salir pero no sabía cómo, él sin embargo tenía amigos y en fin, una vida, sé que le agobié que yo era insoportable, me pasaba la vida pendiente de él y solo con los años me he dado cuenta de tal error. A pesar de todo, de amarle más que a mi vida, decidí cortar tras dos años y medio de relación.

Me alejé de él ignorando sus sentimientos sólo porque no sabía quererme de la forma que yo necesitaba y me curé de esa dependencia emocional que padecía, vivimos muchas cosas juntos, aclaro, pero necesitaba alejarme, conocer gente, en fin cosas que hice a lo largo de éste tiempo pero... él para mi siempre ha sido irresistible... decidí tener una relación con otra persona porque sabía que si volvía con él volvería a las andadas, volveriamos los dos... yo quería ser feliz de otra manera, él quería volver pero yo tenia miedo a sufrir, miedo a amar de verdad... Y ASI ME HA IDO.

Dejé de hablarle pero él siempre quiso mantener un contacto conmigo... a mi solo me valía cortar por lo sano, contacto 0 porque si no siempre caía... así ha sido como he estado siendo fiel a alguien que no era él durante cuatro años y él se buscó una novia, y se marchó fuera de la región...

Sinceramente yo creí que podía ser feliz pero él a pesar de tener una relación estable viviendo con su novia igual que yo viví con el novio que hasta no hace tanto tuve, quería verme, y recordarme todo lo que vivimos él y yo... le tuve bloqueado de todas partes, pero en la vida siempre hay un momento de debilidad y yo lo tuve muy grande, a pesar de los años separados yo seguía recordándole como un pedazo de mi vida (estuvimos dos años y medio) muy grande ya que hicimos muchas cosas juntos, vivimos juntos, en fin...

El caso es que volví a caer, fuimos los dos infieles a nuestras parejas, él vino a su tierra que es donde hemos vivido siempre hasta que él decidió marcharse y no sé... después de casi cinco años sin verle ni hablar con él, creyendome feliz con mi pareja... caí... caimos los dos.

Yo dejé a mi novio confesando mi infidelidad, él dijo que me perdonaba pero yo no pude seguir porque no le puse los cuernos por falta de sexo ni por vicio, sino porque fue tener a éste chico delante y sentir cosas que creía olvidadas, algo así como una fuerza que me impulsó, como si reviviera de nuevo, como si rejuveneciera de repente... a él le pasó igual y yo tras dejar la relación que tenía y pagando las consecuencias de haber confesado mi infidelidad ... decidí entregarme a él... a pesar de que se marchó de nuevo con su novia pero siempre, siempre con una promesa.

A los dos meses de marcharse me invitó a ir a visitarle a su casa... me tuvo alojada una semana en el piso que comparte con su novia, si, así fue, yo alli viendo y tocando las cosas de ella, con un dolor terrible por dentro pero por él, nada más que por él... no fue bonita mi estancia en aquel lugar pero no sé, cada día pensaba en largarme pero cada día le esperaba a que volviera de trabajar, y a cada momento sentía un dolor terrible por dentro que me machacaba, la culpabilidad de saber que yo estaba en el lugar de su novia sin serlo, pero habiéndolo sido... él lleva una doble vida, cada mañana me escribe dandome los buenos días, llevamos ya desde finales de septiembre del año pasado enredados, sé que él está enamorado de mi pero me guarda rencor, no confía en mi, porque cree que le dejaré otra vez si volvemos y yo sé que lo pasó muy mal... vino en navidad y vuelta a lo mismo, a liarnos, a ir a los lugares que íbamos juntos, a recordar...

Le he puesto contra la espada y la pared pero es que vive fuera de la región, el caso es que todos los días desde primera hora de la mañana estamos hablando por whatsapp, me llama a diario, me dice que me vaya a vivir con él, que no deja a su novia porque depende de ella para seguir viviendo donde vive y trabaja, que me vaya yo y la deja... y yo quiero irme con él para ver si por fin acabamos con ésta situación pero por otro lado desconfío también, temo que no la deje después de haberme marchado de mi casa, y yo también arrastro la pena por haber engañado a alguien a quien quería, no como a él, pero le quería y mucho... aclaro que él está lejos, muy lejos pero a la vez cerca, a una hora y media de avión...

El caso es que ésta historia está llena de sufrimiento, por mi parte, por la suya, por la de mi ex con quien estuve cinco años y al que engañé por él, de su novia con la cual lleva cuatro y tres viviendo juntos, cuando la deje sufrirá y eso también le duele... ambos sentimos que hay una fuerza que está por encima de nosotros que nos arrastra, que nos impide resistirnos, que nos convierte al fin y al cabo en malas personas, mentirosos, egoístas... ruines... pero a la vez nos eleva, nos hace seguir adelante, esas promesas, esas fechas, ese "pronto estaremos juntos", ese TODO que fuimos a pesar de lo malo, lo que somos en realidad, nuestra verdadera naturaleza aflora cuando nos tenemos frente a frente...

Pero yo LE AMO, es mi fuerza, es mi luz... cada día que pasa lamento haberle dejado hace tanto tiempo, cada día el no haber sabido hacer las cosas de otra manera y que ahora no solo yo tenga que sufrir, si no el chico con el que estuve, su familia, amigos... me siento una perra enferma y el único consuelo que tengo es saber que él también lo es, pero cada día y cada noche solo pienso en coger un avión e ir a buscarle, contarle a su novia lo que pasa (ya es que me da pena esa chica, vive engañada...) que es la que no sabe nada y creo que tiene derecho a saberlo...

En fin no cuento más porque ésto ya es muy largo pero no sé, quizá lo he explicado todo precipitadamente, intentaré contarlo mejor otro día pero es que ésto es algo que me corroe por dentro y vivo condenada a un silencio duro, hostil, y destructor.

Love4you

Creo que debe ser el quien confiese todo a su novia.
Con respecto a ti, si no pudiste tener una relación cob otra persona porque sigues pensando en el, intentalo con el. Pero tambien creo que a veces hay que pensar con la cabeza y deberias reflexionar sobre el por que te apartaste de el y preguntarte si los mismos problemas que hubo en vuestra relación volverian a resurgir o no.
Yo soy partidaria de que el pasado es mejor dejarlo donde esta aunque vuelva mil veces a ti.
Pero, desde luego, tienes que tomar una decisión por tu bienestar emocional porque debes estar sufriendo mucho.

Odile

Cuando lo dejaste en su momento actuaste de manera muy coherente, pues me parecen motivos muy serios. No es que tú fueras 'insoportable' es que una persona que se junta con gentuza y es adicta al juego, pues todo su mundo es ése, y creo que en ella no tiene sitio para nada más (y te lo dice una que de jovencita fue con uno similar). Si lo que te daba no era suficiente y tampoco estaba dispuesto a cambiar sus actitudes tampoco tenías que aguantarlo. Una pareja es para que te corresponda y estéis al 50% y al 50%, no vale que uno dé 70 y otro 30.

Nunca lograré entender a quien empieza relación con otr@s no habiendo olvidado al anterior. No se debería utilizar a los demás como parches para carencias. No has hecho contacto 0, si lo hubieras hecho no te hubiera encontrado más, has dejado la puerta entreabierta y como siempre, te ha acabado dando en las narices.

Igualmente has sido valiente perdonando tu infidelidad. Tu último novio debía quererte mucho como para darte una oportunidad, pero no lo has valorado; y él ya a su novia la ha tirado por los suelos directamente, lo cual dice aún menos de él, que sigue con la cantinela, y seguro que le está diciendo que la quiere mucho, blablabla. Puedo entender que alguien sea infiel, pero de ahí a que metieran a otra en mi propia cama (o meterme yo en la cama de otra mujer), pues ya me parece

Que está enamorado de tí es la película que tú te has montado porque vives anclada en el pasado, y no eres capaz de aceptarlo. Yo personalmente no me lo creo. Si estuviera tan enamorado de tí estaría contigo, no con ella, y no te guardaría rencor, te habría perdonado como el otro chico del que te has deshecho.

El está en la situación ideal para muchos hombres, tiene a la 'oficial' para aparentar y que le proporciona casa y trabajo, y a la 'otra' para pasar el rato. Fin. Y éso no va a cambiar hasta que tú no te plantes. Yo no me fiaría de irme de mi casa y mi mundo por un tipo así, pura palabrería. Ahí tu instinto te está avisando del peligro que tiene, guíate por él Que la va a dejar dice, ése seguirá con la cantinela por los siglos de los siglos si le dejas. Si le interesaras de verdad ya habría movido el culo hace tiempo.

XxRubioxX

Bueno, comprendo el dolor tan fuerte que debes sentir en este momento, pero tienes que ser fuerte y no hundirte en tus miedos. Tanto quieres a esa pesona?, tanto la echas de menos?, a que estarias dispuesta para lograr estar con el?, mi consejo?

Lucha por lo que quieres, no importa lo que te cueste, porque merece más la pena luchar y perder, que quedarse en la sombra autolamentandote, un abrazo

Infinity

Gracias, pero soy consciente que por no alargar la historia me he ahorrado trozos. Yo le dejé en el año 2008 y no me metí en una relación hasta 2011, de hecho tras dejarle a él tuve otra relacion más corta, lo del contacto 0 si que lo hice, de hecho me alejé físicamente de él, cambié de compañías, conoci gente nueva e hice mi vida totalmente apartada de él, pero siendo consciente de que caía si nos viéramos.

Lo de la mala vida que ha llevado no ha sido culpa suya sino que ya nació en un entorno muy desfavorable, digamos que pertenecíamos desde el principio a mundos distintos, a él le tocó vivir una vida mala y a mi no tanto... desigualdad social entre nosotros, lo primero. Su historia es muy triste y yo me la sé porque ya suman doce años que hace que nos conocemos.

Siempre tuve debilidad por él y por eso corté todo contacto, y ha sido él quien siempre ha vivido empeñado en tener algo aunque yo le cerré la puerta mil veces, él fue más consecuente consigo mismo que yo no teniendo ninguna relación porque me quería a mi, siguió siendome "fiel" aunque le dejé, aunque no tenía por qué, nos liamos muchas veces antes de que yo empezara con éste chico con el que he estado cinco años pero como quería empezar bien con alguien le aparté totalmente de mi vida, incluso podría decirse que "le olvidé".

Fui ingrata con él y cruel, lo sé... ahora si no deja a su novia yo sé que en el fondo es por pura venganza pero si estuviese enamorado de ella no la engañaría de esa forma tan sumamente ruin ya que no solo me alojé en su casa sino que me pagó el viaje y todo, nadie que no esté enamorad como él hace eso, él no quiere "pasar el rato" conmigo, no es lo que se puede pensar de que conmigo solo quiera sexo, es otra cosa mucho más profunda.

Dice que solo yo le conozco bien y recuerda todo de nuestra relación, detalles que yo ni siquiera recordaba ya... se ha quedado aferrado a ese sentimiento y la que me siento mal soy yo, aunque él esté engañando a su novia lo peor de todo es que se engaña a sí mismo.

Le digo que deje de sufrir pero él ahora vive mejor de lo que vivía cuando estaba conmigo y no por mi culpa, simplemente por alejarse del entorno que le hacía daño (eso se lo aconsejé yo) ya mejoró en muchas cosas pero... digamos que nuestra historia es como "cumbres borrascosas", ahora es a mi a quien le va mal y él es como que paladea con gusto el restregarme que vive bien sin recordar que le conozco muy bien, lo mismo que él a mi.

Lo de volver a estar juntos él está asustado pero no para... no me deja escapar... y yo no soy capaz ni de intentarlo. Tenemos una edad, él pronto cumplirá 35 y yo tengo 32 pero cuando estamos juntos es como si no hubieran pasado los años, es como si nos viniera un aire fresco, los años no nos pesan, somos como adictos el uno al otro... él dice que soy su droga, lo mismo que él a mi me da fuerzas yo a él se las doy...

Es algo complicado y pienso mil veces en volver a bloquearle, no escucharle más pero lo veo absurdo y creo que después de tantos años y tanto sufrimiento tenemos que darnos otra oportunidad... ahora no somos unos críos y veo que tendré que esforzarme, ir allí donde está para demostrarle que nada de lo que le digo es incierto, que le amo de verdad, que no voy a dejarle, que de verdad podemos ser felices...

Navigator

Bien, tú dices que lo amas y él dice que te ama, Lo único que se interpone entre ustedes es su pareja. Él puede terminar esa relación si realmente quiere. No necesariamente le tiene qué decir que ama a otra o que ha sido infiel, la forma menos dolorosa es decir "Estoy confundido, no sé si realmente te amo. Necesito tiempo, vamos a separarnos.

Tienes sentimientos encontrados, por un lado eres feliz cuando estás con él pero sabes que no es lo correcto. Por eso te ataca el remordimiento. El detalle es que pasas más tiempo sola y esa angustia te va a enfermar.

Puedes darle un tiempo (tal vez un mes) para que él resuelva su situación. Durante ese tiempo pueden hablar pero no lo veas para no tener sexo. Una semana antes de llegar al límite del tiempo háblale y dile que necesitas que se defina o de lo contrario no te volverá a ver. Si no termina con su actual pareja entonces no tienes ningún futuro con él. Cierra ese libro y abre uno nuevo.

Ginebra

Una tremenda historia.

Y ya que has nombrado "Cumbres borrascosas" deberías pensar que no estamos en la británica época victoriana y que nadie está obligado a estar con nadie si no quiere estarlo.

Tu ves a ese chico bajo el prisma del amor pero los que no lo vemos así sólo vemos a una persona que vive con otra y no para de serle infiel con una tercera. El tiene 35 años edad suficiente para no seguir con la excusa de que está con su novia porque depende de ella para vivir, con esa edad ya podía tomar la decisión si tanto te quiere de irse contigo donde sea y buscarse la vida.

Lo estás pasando mal y así no puedes seguir, o te plantas y le dices que estás cansada de ser "la otra" o por mucho que lo lo quieras tendrás que alejarte y para siempre.

Vant

Infinity, siento mucho lo que te está pasando, no tiene que ser nada fácil...

Mira, para empezar, en mi opinión cuando dejaste la relación actuaste de forma muy coherente, pues a pesar de tus miedos pusiste por delante tu bienestar, fuiste capaz de alejarte de una dependencia, porque es eso lo que te pasa con él, no es amor; es una idealización, son tus recuerdos distorsionados, es lo bonito de la relación magnificado.

Los lazos de dependencia cuestan de cortar, no basta sólo en dejar la relación, ni te libras sólo alejándote y haciendo contacto cero. Hay que hacer un trabajo interior, a veces basta con hacerlo sola y a veces no; se necesita ayuda profesional. ¿Por qué hay que hacer ese trabajo? Pues porque la dependencia surje de un problema con tu autoestima, de un problema no resuelto en ti que hay que localizar y trabajarlo.

Tu misma dices que en ese entonces no tenías nada más que él. Cuando se está en una relación es bueno tener otras cosas en tu vida que la enriquezcan, lo que yo digo otros pilares de sustento. Está demostrado que las personas que superan mejor una relación fallida son aquellas que tienen con quien apoyarse y que ya disfrutaban de otras cosas antes y durante la relación. Es sencillo: si no tienes nada más que tu novio, cuando este se vaya te vas a quedar sin nada. Tu único flotador es él. Cuando no hay nada más en tu vida que la llene, es muy probable que te enganches o que vayas tras otro reemplazo que te sustente, otro novio, antes de centrarte en ti y empezar a construirte una vida; otros flotadores.

Realmente no amas sanamente a nadie, ni a tu novio ni a tu ex. Ellos sólo han sido tu sustento y has vivido con el recuerdo de tu ex porque él no supo llenar tu vacío aunque a pesar de eso también te necesitaba para llenar sus propias carencias. Saber que te necesitaba y que lo vuestro quedó a medias te ha hecho vivir en un recuerdo distorsionado. Porque si algo tiene la dependencia emocional es que distorsiona las cosas, idealiza, magnifica.

Tendrás que aprender a soltar, a cortar lazos. Pienso que la única manera de sentirte fuerte para hacerlo es empezando a llenar tu vida de otras cosas, empezar a trabajar tu autoestima. El razonamiento ya lo tienes, y lo usaste cuando supiste valorar lo que te merecías; alguien que no te haga sufrir.

Respecto a tu pareja, tendrías que valorar bien si estás cómoda con él, si en realidad te ves con él en el futuro, si te llena. Si realmente no lo estás usando para no estar sola.

Sea como sea, tanto si sigues con él como si cortas, tendrías que ponerte manos a la obra contigo misma. Nada te hará más bien que eso.

Infinity

Pues si que lo estoy pasando mal y pienso mucho en eso de borrarle de mi vida pero eso ya lo hice la otra vez, le borré de todo, no quería saber nada y es él quien me persigue, que es lo peor, que no lo hace por sexo, porque si fuera por sexo se buscaría chicas donde vive no? no estaría pendiente del teléfono, de mi desde primera hora de la mañana, que es lo peor.

Tengo pesadillas últimamente en las que sueño con su novia y con él, sueño que su novia y yo somos amigas!! no sé, esa chica aunque no la conozca me cae bien, al fin y al cabo es la que le cuida y aguanta y sabrá dios lo que tendrá que soportar de él, es admirable, porque no creo que la trate precisamente bien.

No dejo de pensar en ir a contárselo todo a ella, a enseñarle las fotos que tenemos juntos allí, en su propia casa, y si hago eso es para después decirle a él adiós, porque no se puede ser tan sumamente egoísta de querer estar con dos personas a la vez, porque hace daño, de momento solo a mi pero porque ella no lo sabe, cuando lo sepa no querrá volver a verle más.

Hay una cosa que me revienta y es que siempre las malas somos las mujeres, yo por ser "la otra" como si yo le "robara" algo a alguien cuando es él quien hace el mal y lo repite sin mala conciencia alguna por lo que se ve, pues yo al engañar al que era mi novio no pude mirarle a la cara, él me perdonaba pero yo no era capaz de perdonarme a mi misma, así que le dejé, porque no merezco estar con alguien a quien he engañado, me pudo la mala conciencia, me impidió seguir porque con ese chico siempre pensé que antes que hacerle daño me mataría pero él, éste personaje que lleva años atormentándome con recuerdos de esa vida que vivimos, este renegado que parece seguir anclado en esos años, esa época... quiere tenerme ahi, y yo solo tengo que cerrar la puerta para creer ahora mismo que nunca jamás caeré como lo creí hace años pero temo caer de nuevo y volver a hacer daño a alguien por mi debilidad, y eso es lo que me condena a una soledad absoluta, el silencio, los sueños, pesadillas...

Infinity

Vengo de aquí:

http://www.foroamor.com/soy-la-otra-113465/

Yo no sólo dejé mi relación de cinco años por haberle sido infiel y haberme sentido culpable después, sino porque ya vivía en un caldo de cultivo ideal para caer, una situación que me volvió inestable y vulnerable.

Mi ex y yo tuvimos un accidente de tráfico que fue culpa suya por entrar en una curva cerrada a toda leche y para más inri era un camino de gravilla estrecho... perdió el control del coche y chocó contra un talud de roca POR EL LADO DERECHO que es en el que iba yo sentada. Es decir, que encima de haberse producido el accidente por su habitual temeridad, salí yo bastante mal parada: cervicales hechas una pena, un golpe en la cabeza que me dejó una preciosa brecha en la cabeza, el hombro derecho roto ya que la ventanilla se rompió y el golpe fue contra la roca.

Lo peor es que me sacó él del coche a la fuerza bruta y caí al suelo de sus brazos ya que no tenía fuerzas, como resultado de la caída e intentar mantener el equilibrio me rompí los ligamenos de la rodilla izquierda.

Bueno pues el angelito de mi ya ex novio, para no dar parte de mis lesiones y tener que indemnizarme su seguro (todo ésto mientras yo estaba en el hospital sufriendo) testificó que era su padre el que viajaba en el coche pero "había salido ileso", claro, claro.

Así fue como no pude trabajar, no tenía trabajo y además de eso tampoco apenas ahorros, me pasaba la vida empastillada de calmantes sin querer salir de casa porque me daba verguenza que me vieran con media cabeza rapada, necesitaba ayuda para todo pero ¿sabéis qué? Fueron sus padres los que me cuidaron primero y cuando me encontré mejor, quise volver a casa con los míos para así dejar de ver cómo ese novio que tanto decía quererme se hacía el sordo cuando le pedía que me acercase algo que yo no podía coger porque no podía mover el brazo, tampoco me hacía las curas de la herida de la cabeza sino que me hacían salir al centro médico para que lo hiciese una enfermera con el consiguiente dolor en la rodilla, no me ayudaba apenas a nada y se pasaba la vida por ahí charlando y disfrutando de la vida mientras yo estaba encerrada en casa viendo pasar los días con esos dolores, y encima tenía que soportar que además quisiera sexo, que me tocara a pesar del dolor...

Me decía de sacarme a dar un paseo (como si fuera una perra) con una gorra y en silla de ruedas ya que los dolores me impedían hasta caminar, pero después, una vez en la calle me dejaba con la silla en mitad de una acera travesada y se ponía a charlar con cualquiera de cualquier cosa.
Yo estaba en tratamiento con ansiolíticos y apenas dormía, estaba hecha una auténtica pena, drogada, sin poder apenas moverme sin ayuda, bebiendo agua cada poco porque los ansiolíticos producen sequedad en la boca y garganta aparte de confusión mental, no ser capaz de hablar correctamente porque se me trababa la lengua...

Una vez de esas que me dejó "aparcada" en mitad de una plaza a pesar de que le dije que me urgía ir a un baño a hacer pis de tanta agua como bebía desapareció dejándome alli sola, no le veía por ningún sitio y acabé pidiendole por favor a una señora que me ayudase a entrar en un servicio pero entre unas cosas y otras, por la escasa movilidad que yo tenía y que me costaba mucho bajarme el pantalón y las bragas me lo hice encima, por suerte ya dentro del baño, y ahí fue donde me eché a llorar, cogí el móvil y le llamé diciendo que me llevase ropa de casa por aquel penoso episodio y ¿sabéis lo que hizo? Ir a sacarme del baño sin coger la ropa antes de casa, delante de gente que hacía cola, me hizo salir mojada y se disculpó con las de la cola diciendo que es que yo no estaba bien...

Ese novio que yo tenía se volvió la persona más cruel que pueda existir en el mundo, empezó a tratarme como un maldito estorbo y sospecho que si no me estaba siendo infiel algo había por lo menos, ya que dejó de besarme incluso, y de abrazarme, de hacerme ni una triste caricia y su mirada hacia mí cambió, parecía darle asco y apenas me hablaba, le oía hablar con sus padres a todas horas a cuchicheos... es decir que ÉL ME ABANDONÓ cuando más le necesitaba, y en esa soledad, en ese encierro obligado y doloroso ya no a nivel físico sino emocional fue cuando volví a hablar con el chico con el que le fui infiel en cuanto pude salir de casa sin ayuda, pero a duras penas...

Éste chico del que he hablado en el primer hilo, el que tiene novia y vive fuera me dio unos ánimos y un cariño que el que era mi novio no sólo no me daba sino que encima me despreciaba. Le conté el estado en el que vivía y no me hizo falta pedirle ayuda porque se cabreó muchísimo y me dijo la fecha en la que volvería y que si quería me iba a buscar, a sacarme de allí dando palos a quien fuera si hacía falta. Pero yo no acepté, le dije que mejor no se acercase al lugar donde yo vivía por respeto a los padres de mi novio, pero salí yo misma de casa sola, cogí un autobús a pesar de los dolores, y me reuní con él en el lugar acordado, que no era otro que un hotel.

El momento en que nos miramos sin decir nada cinco años después de no habernos visto más que en alguna foto fue emotivo. Quería darme un abrazo pero tuve que ser yo quien le abrazó como pude y ahí fue cuando me eché a llorar. A pesar de todo defendí al que era mi novio justificando sus malas acciones sin haberselas contado ni todas y además minimizando la magnitud de tales actos por evitar que hiciera lo que habría hecho si le llego a contar la verdad tal como fue: ir a por él y darle una paliza.

Él me mimó y me recordó todo lo que hicimos juntos, me recordó que soy fuerte, que él no me olvida jamás, me dijo que no quería marcharse de mi lado nunca, me suplicó con lágrimas en los ojos que no volviera a decirle nunca que se fuera, se acurrucó en mi vientre como un niño pequeño aferrándose a mis manos y yo le acaricié la cabeza con ternura y con lágrimas.

- Si tanto me has querido, ¿por qué me dejaste? Mira cómo estás... ¿por ésto me dejaste, para acabar así? - dijo, y su mirada estaba llena de dolor.

Dolor donde hace años conocí la alegría y la vitalidad, arrugas en su cara, mirada cansada y triste, había perdido todo su atractivo y sin embargo allí tuve la certeza de que nunca dejé de amarle en el fondo, y que antes de vernos rebusqué un dia en casa de mis padres cds de música, fotos y demás que tenía guardadas de cuando estábamos juntos, incluso un archivo de word donde copié los sms que me mandaba y estaban llenos de una ternura y un sentimiento que jamás leí del que era mi actual novio.

Lloré al leer todo eso y comprender que a pesar de nuestros problemas, de todas las cosas malas que pasaban, él me amaba igual que yo a él y que nadie me había querido así, sospechando que tampoco nadie me iba a volver a querer nunca...

Gracias a él tras la ruptura con ese novio al que muchos ven como una víctima me recuperé mucho más favorablemente y más rápido, en casa con mis padres. Recuperé la ilusión por vivir, por un futuro a pesar de todo gracias a ÉL, el cual cada mañana desde bien temprano me escribía (tal como sigue haciendo) por whatsapp dandome animos, recordándome que me quiere y ya insistiendome en que fuese a verle, pagándome él el viaje, es decir, me dio un motivo claro para salir adelante, para ir con ganas a rehabilitación, para soportar los dolores que ésta me producía, fue un buen consejo el sacarme de mi entorno por donde mi ya ex novio cruel campaba con su dolor como bandera acosándome a llamadas y mensajes e incluso amenazándome a veces sutilmente y otras no tanto, porque conociéndole sabía que nada haría en mi contra porque en mi terreno yo tengo el poder.

Cómo ha cambiado la historia ¿eh?
Ahora que me digan que soy cruel y mala por haber sido infiel, o tonta por soportar ser "la otra" de alguien que me sacó adelante cuando nadie daba medio euro por mi, él lo dio todo. Y eso es lo que me hace llorar, pensar que yo no merezco nada por su parte a pesar de que me dé y cada mañana se despierte con la ilusión de darme los buenos días y charlar un rato de camino a su trabajo, ilusión por llamarme y hablar por teléfono comiendo deprisa en la hora que le dan para comer y aparte de eso estar ayudándome a encontrar trabajo por allí aunque yo todavía no estoy recuperada del todo...

Él es un soplo de aire que me empuja a vivir, a seguir adelante a pesar del dolor físico y emocional y llega un punto (siempre, a pesar de todo) en el que pienso que qué mas da si él está con alguien al igual que yo lo estaba si no me la retrata ni bien, si tengo la certeza absoluta de que no es feliz con ella y en el fondo de su alma, él está deseando que sea yo quien aparece ante los ojos de su novia y se lo dice todo, y así ahorrarle el suplicio de tener que dejarla ya que ella lo amenaza con suicidarse al igual que mi ex novio me amenazó a mí...

Jose K.

No. Lo cierto es que nada cambia

A pesar de todas las cosas malas del mundo que nos puedas decir sobre tu ex, la solución a a todas ellas era dejarle. No guardártelas para usarlas como excusa para jugar a dos bandas.

Realmente lo único que nos estás contando es que has hecho mal varias cosas a la vez: seguir con un tio a quien defines como el diablo en persona justificando sus acciones, y ser infiel con un tío con novia.

Una no justifica la otra siento decirte.

darth_vader

En los momentos malos es cuando te das cuentas como es la persona que tienes a tu lado,y después de leer tu historia menuda perla de pareja que tenias.

En su momento dejaste a tu ex por tus razones, y es encomiable que se portara así de bien en un momento en que lo necesitabas.

Aún así, no justifica para nada que tanto tú como tu ex estéis engañando a vuestras parejas (no me ha quedado claro si aún sigues con ese chico), y si tanto os queréis no entiendo que tu ex siga manteniendo a su pareja, te meta en su casa donde vive ella, y más aún durmais en la cama donde duerme su pareja.

Infinity

Yo NO TENGO PAREJA, le dejé, por dios, menos mal. Y no le dejé solo porque me lié con el otro chico sino por lo mal que me trató y si le confesé la infidelidad en el fondo reconozco que fue por devolverle parte del daño que me había hecho.

El que tiene pareja es el chico con quien estoy enrollada, que a la vez es un ex con el que estuve hace años pero tuvimos una relación que nos marcó a ambos tanto por lo bueno como por lo malo, él se ha quedado con lo bueno y yo con ambas cosas, pero nadie es pefecto, y nunca llegó a ser tan sumamente cruel y malo conmigo... pero no supe ver las cosas como ahora las veo.

Él (el de la novia, aclaro) sabía que yo tarde o temprano me daría cuenta... por eso nunca dejó de hablarme o de intentarlo por mucho que corté toda comunicación, le decía a otras personas conocidas por ambos que me preguntasen por él a ver qué decía, que me hablasen de él y lo hacían... podría llamársele loco obsesivo pero no, perserverante, ¿quién hace eso? Sólo alguien que ama de verdad es capaz de pasarse tantos años pendiente de una persona, en éste caso de mí viendo pasar los años sin noticias ni una palabra dicha por mi hacia él...

Boy1983

Es una historia de amor en toda regla. Ya has arriesgado mucho, termina de ponerlo todo en el asador, arriesga. Y comprueba si ganas o pierdes. Es un cara o cruz, un todo o nada. Y vuelve ha empezar, con el, o con otra persona.

Odile

Ésto es Foroamor, no ForoAdivinos, si de entrada en el primer no se cuentan las historias completas los usuarios opinamos de manera sesgada, en base a lo que leemos. Por mi parte, a mí sí me parece justificable, que teniendo una pareja así (que estás enferma y te trata como a un trasto, y en otros casos de maltrato, desprecios, etc... en el caso de tu ex no lo veo justificable por lo que has contado) te acabes hartando y puedas traspasar ciertos límites llegando a ser infiel; pero éso tampoco quita que piense que si el otro tampoco está contigo es porque no te quiere tanto como piensas. De una manera u otra ninguno de los dos hombres te aportaron/trataron como necesitabas DURANTE la relación, y aún así es cuando no estás ya con ellos oficialmente que sigues dándole vueltas, remordimientos...

Eroa

Es un tema complicadísimo éste y no sé bien qué opinar. Una vez has explicado cómo te trataba tu ex (un jodido cerdo, en mi opinión) se entiende lo de la infidelidad. Pero creo y sólo creo, que hay problemas peores que ese. Me explico: cuando nos dejamos tratar como mier.das es porque, en el fondo, creemos y asumimos que merecemos ese trato. Que "bueno, ya está bien así", si te hubieras valorado no hubieras pasado ni una mínima falta de respeto por parte de ese tío.

Y creo que ese problema, el no quererse, el no valorarse; es la bola de mierda que empujas actualmente, que te hace también decir que "la luz de tu vida" es ese chico, el de la adicción al juego. No siempre podemos ser fuertes, no siempre podemos ser seguros, no siempre podemos amarnos; hay épocas donde estamos en la oscuridad, pero es nuestro deber y nuestro derecho luchar por nosotros mismos, y tener dignidad. Dignidad para no permitir que nos traten mal y sobre todo, amarnos. Porque nadie te querrá tanto como tú a ti misma. La pareja es un complemento, es algo que tienes que tener cuando estás bien, no algo que sirva para delegar tus necesidades emocionales en esa persona.

En resumen: deja ambas historias, deja a este tío y deja de aferrarte a él. Él es un alivio emocional, pero si buscas en ti misma, sabrás que no es lo que realmente necesitas. Busca en ti, y deshazte de esta carga. Porque sí, para mí tal y lo que llevas arrastrando, no creo que te haga tanto bien como tú crees. Saldrás de esta si tú quieres. Ánimos.

Infinity

Si que es dificil opinar, son tantísimas cosas... yo no permití que me tratase mal de hecho nunca lo hizo hasta que me vio impedida físicamente... si llego a poder largarme por mi propio pie me habría ido, esa fue su jugada, dar rienda suelta a su crueldad cuando yo no me podía defender...

No quiero justificar mi infidelidad pero necesitaba que él me salvara de alguna forma, me sentía tan sumamente denigrada que estar entre sus brazos fue un alivio porque a pesar de sus problemas con el juego siempre me protegió y nunca me falló en una situación mala (por ejemplo que estuviera enferma de algo, hubo una noche que tenía mucha fiebre y se la pasó poniendome trapos fríos mojados sobre la frente para bajarmela...)
Con éste chico está claro que no le supe valorar en su día y sólo me fijé en lo malo pero ÉL ME AMÓ de verdad porque si así no fuera no se habría pasado doce años afirmándolo sin dudarlo ni titubear a pesar de mis desprecios, a pesar de que yo estuviera con otro, en el fondo si que creo que merezco que me haga sufrir un poco pero nunca es lo suficiente como para que quiera dejar de hablarle... él no me deja, sólo saborea una especie de venganza pero nunca es tan malo ni tan bueno, eso sí, lo que sé es que NO ES CRUEL, él jamás me habría hecho daño estando en esas condiciones físicas ni nada que se le parezca.

A veces en la vida si no nos dan unos buenos palos no espabilamos, eso es así y yo me los he tenido que llevar para abrir los ojos ante un sentimiento que nunca murió a pesar de todo y eso es algo grande, que la vida me le haya puesto en el camino y que siga diciendome lo mismo que hace 12 años, no se ha olvidado de nada de lo que vivimos y me lo ha recordado todo, por eso digo que me ha hecho "revivir", despertó a mi yo interior, mi verdadera naturaleza y que a pesar de todo me quiera y arriesgue por mi...

Creo que no debería dejarlo pasar. Y si, desde luego que trabajo en mí misma.

Diazepam

Pues deber ser una fuerza un poco de chichinabo, pues siendo solteros, sin hijos, sin cargas y totalmente libres de estar juntos, seguís sin estarlo...

Los sentimientos no mueren, los sentimientos se matan. Si en el fondo no se quieren matar, siguen ahí. Depende de cada uno.

No se ha olvidado de nada (ni tu tampoco) porque ninguno de los dos os habéis hecho responsables de buscar el ser felices por vosotros mismos, cerrando etapas y aprendiendo a madurar, razón por la cual creeis que esa felicidad que no habéis tenido del todo no es algo que hay que trabajarse a lo largo de la vida, sino una especie de superpoder mágico que sólo tiene esa persona concreta. Si acabáis juntos, os vendrá bien para daros cuenta de que ser feliz era otra cosa.