Soy incapaz de tomar una decisión

fj bulldozer

Nunca debisteis tener hijos; os soportabais, pero no os amabais y seguís sin amaros. No hay vuelta atrás, la pareja ya está separada, pero no de forma oficial; tus hijos te frenan para tomar esta decisión. Cierto es que, para unos hijos, es triste ver a sus padres separados, pero más triste es que vean a sus padres aparentemente juntos, es decir, sin amor alguno, porque ellos perciben la falta de amor, no son ingenuos en absoluto, aunque algunos lo crean así.

Elocin

Una cosa tengo clara y es que tener más sexo no iba a solucionar nada. El sexo es un complemento a una pareja que YA funciona. No es una moneda de cambio para obtener cariño, beneficios, o algo en particular. Usarlo de esa manera puede tener efectos positivos pero son tan efímeros como la sensación que queda tras el orgasmo, hablando mal y pronto.

Y es más, sería nuevamente ceder a algo que no te apetece, forzar una situación en pos a mejorar en otros aspectos cuando lo habitual es que ocurra a la inversa: que cuando todo va bien, apetezca mayor intimidad. Como persona que ha tratado de mejorar una relación mediante el aumento de sexo, a parte de decir que cantidad no es lo mismo a calidad, también afirmo que forzarse por complacer al otro, aunque puede ser un detalle en determinados momentos, alargarlo solo lleva a mayor frustración y a ver la intimidad de pareja como un esfuerzo, una obligación, y no una unión o algo lúdico que compartir con verdadera gana.

No me parece una solución a largo plazo la que planteas. Y no, tu pareja no va a cambiar su forma de ser por tener más sexo. Si no le nace tener detalles, como lo que explicas de ofrecerte libertad para tus cosas ocupándose de los hijos, proponer viajes, o similares, no le va a nacer ahora. Eso es cuestión de persona a persona. No creo que te quisiera menos en todos estos años por no demostrar de la misma manera, es solo que vuestras maneras de amar son diferentes e incompatibles. Aceptado esto, tampoco es para meterse en un divorcio contencioso y tratar de joderos la vida el uno al otro... Precisamente porque ha habido amor, se demostrara de diferente forma, hay una buena base para que vuestra separación sea correcta y amistosa.

Podéis dialogar y buscar soluciones en conjunto respecto a los hijos. Si es a custodia compartida y es un buen padre, tampoco pasa nada por no verlos un finde... El amor seguirá estando y ellos a la larga serán más felices viéndoos felices aunque separados.

Creo que necesitas hablar con tu marido. Si no hay soluciones al matrimonio, al menos poder buscarle soluciones a un divorcio en buenos términos. Va a ser mejor así, que forzando las cosas otras dos décadas, con amantes para paliar la falta de pasión, y por fingir una vida perfecta a ojos de terceros... Que vuestros hijos ya te aviso que no se van a creer eternamente que todo va bien aunque tratéis de vender esa ilusión.

Elizabetta

Al final los hijos son los que más agradecen que sus padres se divorcien, no sucederá al principio, pero con el tiempo, si.

Yo no tomaba la decisión de divorciarme hasta que mis propios hijos me lo aconsejaron, entonces me dí cuenta de que estaba cometiendo un error doble, llevaba una vida que no quería y encima, mis hijos también estaban siendo infelices, porque por más que yo disimulaba, ellos sabían que su madre era profundamente infeliz al lado de su padre.

En mi caso el padre no cumplió nunca el régimen de visitas estipulado ni con sus obligaciones en cuanto a pasarles la pensión de alimentos que le correspondía, pero conociéndole...nunca le reclamé nada, allá él con su conciencia.

Años después, mis hijos han reconocido que han sentido más el concepto de familia y de hogar viviendo solo conmigo que cuando su padre y yo estábamos casados.
Hoy en día les veo equilibrados, sanos, grandes personas y muy centrados en sus estudios.
Mi hijo me dijo hace poco " Menos mal que nos quedamos contigo y que a él no lo vimos apenas, porque si hubiéramos tenido que convivir con él un tiempo y contigo otro, no sé como estaríamos hoy en día.

El proceso no fue fácil, los resultados han sido en todos los aspectos mucho mejores de lo que yo imaginé nunca.

También es cierto que para conseguir eso una persona tiene que tener independencia economica, si no, es inviable.

Molly42

Elocin, vuelves a dar una vez más en el clavo. Yo no creo que él no me haya querido, sino que no le sale, que se acomoda etc...

Lo que me has dicho del tema sexo me ha dado que pensar, mi papel siempre ha ido un poco así a forzarme en tener más sexo con él para que estuviera bien y eso tampoco ha sido bueno. Y también por esto mismo tampoco eran ratos de "calidad" ¿también te pasó esto a ti?¿Cómo lo solucionaste?

En fín.... gracias de nuevo a todos por vuestras aportaciones

Amalys

Que triste es vivir así, quedandose al lado de alguien por los años juntos, los hijos, la costumbre y el miedo de que no consigamos algo mejor. Sé valiente y liberate de esa mala vida, yo estoy recien separada luego de convivir tres años infeliz todo el tiempo y tenía esos mismos pensamientos que me detenían, hasta que tuve las agallas sin que me importara lo dificil que se volviera todo como madre soltera, y ya ha pasado una semana desde que lo eché de mi casa. Existe una persona en mi vida que me ayudó a ser fuerte y me hizo abrir los ojos, me dio ese empujoncito de atreverme en hacer lo que hace tiempo debí, aunque no pienso en una relacion por ahora con el ni nadie. Se siente increiblemente bien no tener mas a tu lado el estorbo de tu vida que no te permitía tener paz y te hacía sentir menos. Ojala llegue el momento en que no aguantes mas y puedas vencer tus miedos y tu depedencia, recordaras mis palabras.

Quizas esperas a que las cosas por arte de magia mejoren, pero no crees que ya ha sido mucho tiempo esperando? Lamentablemente el ha visto que no te iras a ninguna parte y con eso no va a cambiar, para el seguiras siendo esa mujer que le aguanta todo y le aporta. No dejes que se te sigan yendo los años esperando que un hombre cambie, cuando para eso mejor cambia de hombre. Otra cosa que viví es la falta del deseo sexual y las constantes terapias de pareja. Es logico que no vas a desear un hombre que te hunde y te ha arrebatado la felicidad, alguien que te une nada mas que la costumbre, otra parte horrible de vivir atrapada en un matrimonio roto es darle sexo a tu pareja por deber. En cuanto a las terapias, no siempre son para mejorar las cosas, son tambien para hacerte realista de cuando algo no tiene salvacion como en tu caso, usa esas terapias para que te ayuden a salir de ahi.

Elocin

¿Sinceramente? Dejando a esa persona.

Traté de llevarlo a terapia conmigo para que entendiera que yo no estaba en mi mejor momento y eso se vislumbraba en mi apetencia, al margen de tener necesidades diferentes. Él hacía como que entendía pero luego volvía a chantajes emocionales: "que si no me quieres", "que si me ves feo", "que si seguramente hay otro". Y yo vuelta a empezar en tratar de complacerle mas a menudo. El único resultado fue aborrecer completamente ese momento de intimidad, aborrecerle en consecuencia a él por no respetarme, y tomarle varios traumas al sexo que tardé un par de años en quitarme.

Obviamente no es lo mismo, yo estaba con un maltratador emocional y no me parece tu caso. Pero aún así, el sexo es algo que debe apetecer, no hacerlo para tener contento a nadie ni esperar milagros que no se dan con diálogo.

¿La posibilidad de abrir la relación no la habéis planteado? Veo difícil que se acepte, pero es otra opción, y mas justa para todas las partes.

Al final, en la mayoría de casos hay que aceptar que no se puede tener todo. Yo entiendo que sientas cariño, que son muchos años, y no quieres perder eso que dentro de lo malo, es lo que conoces y te aporta seguridad. Pero si no quieres perder eso, vas a tener que perder por otro lado (romanticismo, detalles, sexo...).

Odile

Pues lo mismo te sorprenderías, y sí aceptaría, pero a la larga no va a ser sino un parche más, y éso si después no le entran a uno u otro las neuras, los celos, etc... para abrir la relación y que no haya malos rollos después, digamos que... hay que ser de una pasta especial, y no, no es para todo el mundo, hay un montón de gente que se tira a éso, no sé si para probar, hacerse los modernos o qué, pero casi siempre acaba como el rosario de la aurora

no me quites la ilusión, Elocin, que yo aún sigo queriendo uno que me trate de 10 y también me mate a polvos por qué no puedo tener el combo completo??

Elocin

A ver, por supuesto que se puede tener todo eso, pero no con una persona que después de años no hace todo eso. No se le puede pedir romanticismo a quien no es romántico... Y buscar el romanticismo por fuera, hace que te arriesgues a perder la seguridad de un lado, o lo romántico y lo pasional del otro.

Lo que quiero decir es que no se le puede pedir peras al olmo. Si ya estás en una situación donde algo falta, y a pesar de diálogo y los intentos no se resuelve, llega el momento de elegir... Elegir si seguimos en la situación, confortable pero que no llena, o buscar eso que queremos empezando poco menos que de cero. Por supuesto que creo que se puede estar en una relación que cumpla todo eso, lo que no creo es que, después de tantos años sin cambios, baje la virgen a solucionar los problemas que no se han solucionado con herramientas humanas.

Alianza

Obviamente no iba a funcionar, tú te aferraste a él sabiendo que no tenía trabajo estable, no quería formalizar ni casarse, ni tener hijos, tú lo sabías y como que lo presionaste y él ni estaba a gusto. Entre ustedes no hay y nunca hubo amor, ambos decidieron porque creyeron que tenía qué hacerlo, estar juntos pues porque así tenían qué ser las cosas, ustedes siempre han sido compañeros, amigos pero nunca una pareja y aguantaron porque no querían estarse solos, nunca vieron a alguien más.

Ahora esas son las consecuencias y tú estás por costumbre, por no fallar como esposa que prefieres fingir, aguantar que separarte pero algún día lo vas hacer y es mejor que lo hagas.

Alianza

No vi tu último post, ya no te hagas, si en 24 años no funcionó, menos ahora y peor si estás viendo a alguien. Ninguna terapia te va a funcionar porque lo de ustedes no es amor, nunca hubo amor y si no lo hay, no se pueden arreglar las cosas ¿para qué seguir en una relación que ya no funciona? Por pena, por el qué dirán, por no estar sola, estás con tu marido pero no te llena y te consigues otra persona y sigues igual, eso no es querer arreglar las cosas, tú no quieres a ninguno, quieres salvar tu matrimonio con dudas y temores y si no funciona tienes a la otra persona o no la quieres perder.

Señora eso no es honesto ni con usted misma, la otra persona es su plan B y así ¿quiere arreglar las cosas? Lo mejor es que tenga tantita vergüenza y déjese de los dos porque con el otro es el rebote y tampoco va a funcionar, él es la consecuencia de un matrimonio fallido, muerto y créame que su esposo está igual, desde un principio no tuvieron acuerdos comunes.

Molly42

No, eso no, por su puesto si decido intentarlo con la terapia tendría que dejar a la otra persona, cosa que me apena muchísimo. Con esta otra persona estoy muy bien pero es verdad que no he tenido todavía una relación de pareja como tal ya que no nos podemos ver mucho y en ese sentido no se muy bien como nos iría.

Amalys

Yo viví con mi ex pareja como compañeros de piso unos 2 años, tratando de convencerme yo misma con que puedo vivir tranquila y lo malo que sería tener a mi hija lejos de él siendo aún una bebe. Fue un autoengaño bien grande, porque no se puede vivir sanamente asi: teniendo 0 deseo sexual con quien duerme conmigo, soñando con otro hombre que quisiera que mi esposo fuera, fingiendo ser una pareja feliz delante mi hija y a solas llorando a veces. Aunque solo fueron dos años sentí que perdí mucho tiempo, busque ayuda como tú hiciste, al final la valentía salió de mi, nadie me la dio.

Uno puede explicar lo mucho que nos da igual, que estás acostumbrada, tus razones de quedarte pero en el fondo estás destruida por dentro y lo más real de situaciones así es que la persona está viviendo así porque quiere. Ni un foro ni mil consejos te van a salvar de tu matrimonio roto, solamente tú tienes ese poder de lograrlo y mejorar tu vida.

Molly42

Muchas gracias por vuestras respuestas. Elizabetta precisamente la situación que tengo es la que me obliga a tomar una decisión porque yo no estoy cómoda en esta situación, estoy triste, con mucha ansiedad y no me siento bien conmigo misma porque va en contra de todo lo que yo he sido. Mi gran problema, el que no me deja marcharse es ¿tendría que hacer el esfuerzo por arreglar las cosas?¿o definitivamente ya está todo muerto?¿Se puede recuperar el amor? Y luego todos los miedos que acarrea la situación.

Alianza

No vi tu último post, ya no te hagas, si en 24 años no funcionó, menos ahora y peor si estás viendo a alguien. Ninguna terapia te va a funcionar porque lo de ustedes no es amor, nunca hubo amor y si no lo hay, no se pueden arreglar las cosas ¿para qué seguir en una relación que ya no funciona? Por pena, por el qué dirán, por no estar sola, estás con tu marido pero no te llena y te consigues otra persona y sigues igual, eso no es querer arreglar las cosas, tú no quieres a ninguno, quieres salvar tu matrimonio con dudas y temores y si no funciona tienes a la otra persona o no la quieres perder.

Señora eso no es honesto ni con usted misma, la otra persona es su plan B y así ¿quiere arreglar las cosas? Lo mejor es que tenga tantita vergüenza y déjese de los dos porque con el otro es el rebote y tampoco va a funcionar, él es la consecuencia de un matrimonio fallido, muerto y créame que su esposo está igual, desde un principio no tuvieron acuerdos comunes.

Elizabetta

Nunca tomarás una decisión, estás cómoda en la que vives, tienes a tu familia unida y luego la ilusión que te aporta esa persona con la que te ves.

Hay matrimonios que duran toda la vida, este tuyo posiblemente sea uno de ellos, sin amor, con un amante y con el marido mirando hacia otro lado.

Qué bonito todo.

Ruth78

Es normal que tengas miedo al cambio, pero vivir como vives, no te va a dejar vivir en plenitud y la bola se te va a hacer tan grande que te vas a atragantar.
No se puede hacer tratos con dios y con el diablo.
Por tus hijxs no te preocupes, que te verán mejor siendo plena y feliz, que deprimida, nerviosa, angustiada, viviendo de puntillas y poniendo cara de circunstancia, etc.

blablaglu

A ver, son muchas cosas, y hay dos personas pequeñas de por medio que no tienen la culpa de lo que sus padres sean o hayan hecho, es decir tus hijos no tienen la culpa y tienes que empezar a tomar tú las riendas de tu vida.
Dejaste tu trabajo, entiendo que digas que fue por él pero, sé sincera, si tu trabajo fuese el de tus sueños ni en sueños lo dejarías, además que sin trabajo él ha tenido que mantenerte con lo cual te convertiste en una especie de "carga" para él.
No quiero sonar grosera, pero no vayas de buena, porque en una relación son los dos los que tienen que ponerse en valor, no que uno vaya delante y el otro a remolque y al tomar la decisión de depender de él ya dejaste claro cómo iba a ser vuestra vida y eso no es subjetivo, lo decidiste tú, "porque le querías mucho".
Las responsabilidades no son un título, no son un folio de ventajas y desventajas. Las responsabilidades se quedan contigo, tú decidiste renunciar a ellas y lo que estás viviendo es fruto de esa decisión inmadura e irresponsable.
Lo de conseguirse un amante, no es una solución es un parche, es como tapar la herida para que no se vea pero sin desinfectar la zona.
Lo de las prioridades adultas no es un cuento de viejas, es la realidad cruda y ya ves que no tiene vuelta y que nuestras decisiones siempre marcarán nuestra vida para bien o para mal, si ahora te divorcias puede ser una nueva decisión tan equivocada como la vida que has estado llevando al lado de un hombre que, por lo que nos cuentas, vive para sí mismo y para el cual todo lo demás es secundario.