Soy incapaz de tomar una decisión

Azuquitar

Tal vez puedas hacer ahora lo que no hiciste hace 24 años, nunca es tarde dicen.

Ánimo.

Molly42

¿Sabeis porque me cuesta tanto? Porque invertí mucho en esa relación porque para mi siempre ha sido lo más importante de mi vida porque no todo lo que ha habido ha sido malo porque no hay discusiones o faltas de respeto porque tampoco cuento con muchos apoyos y aunque tenga a otra persona y me siento genial con él, me da un miedo atroz a que no me funcione y pasar por más sufrimiento.

Se que es difícil de entender....cuando decir ya basta o seguir intentando....

patatinpatatan

Nadie dice que sea fácil. De hecho hay parejas que solo son novios o no tienen hijos y permanecen juntas, sin amor, solo por mantener la relación. Yo creo que es porque aunque muchas veces se dice que el amor es lo más grande, realmente influyen muchas otras cosas, por ejemplo el apego, la dependencia o el temor a estar solos, que son sentimientos que también son muy fuertes. Si no fuera difícil no habría tanta gente atrapada en relaciones zombis corrompidas por el desamor e infidelidades. Lo peor de todo es que entre mas tiempo pase mas difícil es salir.

Diazepam

Las relaciones no son una inversión. Que estes años y años esforzándote por sostener una relación mediocre e insatisfactoria no implica ninguna recompensa al final. La relación seguirá siendo mediocre e insatisfactoria.

El enfoque en estos casos no es "he tirado 24 años de inversión" sino "¿voy a tirarme 20 años más en perder el tiempo en algo que no mejora?".

Por otra parte, cuando una persona se separa, es normal que tenga mil dudas, y mil miedos. Eso es inevitable. Pero con el panorama que presentas, evidentemente estarás mejor separada y además le brindarás un buen ejemplo a vuestros hijos de que no hay que conformarse con aguantar, aguantar y aguantar relaciones donde manda la indiferencia y el desapego por miedo a valerse por uno mismo en la vida real. Salvo que tengas una tara muy grave, como ser humano normal estás capacitada plenamente para adaptarte a los cambios y buscar tu forma de ser feliz.

Por supuesto la decisión es tuya, pero yo te animaría a dar el paso. Realmente ya estás separada. Tu y el padre de tus hijos sois dos extraños, tú estás con otra persona...eso no es una pareja ya desde hace mucho tiempo. No merece la pena aferrarse a algo por lo que fue en el pasado, si en el presente no funciona en absoluto.

Elizabetta

Yo creo que tienes claro que no te vas a divorciar, que no vas a tener el valor de enfrentar la vida sola.

Es ese el motivo por el que no te divorcias? Pues nada, a fin de cuentas hay una gran parte de parejas que siguen juntos sin que exista nada de amor entre ellos, pero están acomodados, ella tiene a alguien allí que sabe que va a estar siempre y él igual.
Luego llegan a viejos y van de la mano, y ya está, no por amor, sino porque no tuvieron el valor de caminar solos.

Elocin

Tercera persona al margen... ¿Qué es exactamente lo que quieres "seguir intentando" que no sea todo lo que habéis hecho en 24 años? ¿Hay alguna opción nueva?

Porque él es como es. Si no cambió en su momento por su propio criterio, no va a cambiar ahora. Tu siempre has tenido unas necesidades a las que has debido casi forzarle a cumplir, y aunque cumplidas a la larga, como no salían de él naturalmente, pues tampoco te llegaba a satisfacer del todo. Toda la relación, aún sin discutir de malas formas, ha sido tirar según lo que creyera oportuno cada uno, con ultimatums que demás.

Si se te ocurre algo nuevo para solucionarlo, perfecto, pero a mi modo de ver en 24 ya habéis intentado, cómo poco, lo habitual.... Ceder tú, luego él, terapia para llegar a acuerdos.. pero aquí estamos, ambos cansados y basicamente unidos por una mezcla de cariño, conveniencia y miedo a la soledad. Es una opción válida, pero personalmente no me parecen motivos para estar con alguien, mucho menos el miedo a la soledad.

Entiendo que te preocupe verte sola, empezar de cero, y cuánto miedo debe dar enfrentarse al mundo sin el apoyo al que te has acostumbrado tantos años aunque no fuera el correcto para ti... Pero peor es seguir aguantando en algo donde ya no quede motivación para arreglarlo. Si funciona o no con este otro hombre, el tiempo dirá, pero que no sea baremo para medir un divorcio. No es justo para ti, tu marido, ni este chico. A menos que lo plantees como relacion abierta por comodidad, si están todos deacuerdo, que es otra opción.

Como hija de divorciados, aunque me costara entenderlo, con el tiempo y más madurez entendí que fue lo mejor para mis padres. Los hijos queremos que nuestros padres sean felices, y aunque preferiríamos que estuvieran juntos, si van a ser desgraciados no... Y a la larga eso les afecta y perjudica. Es mejor que os vean felices por separado, en cualquier caso.

Molly42

Muchísimas gracias a todos por vuestras respuestas. Me estaís ayudando mucho a reflexionar ciertas cosas.

Elocin has dado en clave con esto:

Tu siempre has tenido unas necesidades a las que has debido casi forzarle a cumplir, y aunque cumplidas a la larga, como no salían de él naturalmente, pues tampoco te llegaba a satisfacer del todo. Toda la relación, aún sin discutir de malas formas, ha sido tirar según lo que creyera oportuno cada uno, con ultimatums que demás.

Al final las cosas se fueron cumpliendo pero como nunca salieron de él naturalmente ya no podía vivirlas con la misma ilusión. Lo mismo pasó en este último tiempo, planeaba para hacer viajes con los niños, buscaba momentos para estar con él. Entre semana después del trabajo estaba siempre cuidando de mis hijos y el llegaba tarde de trabajar solo para acostarlas y eso que el puede tener flexibilidad en su trabajo. Al final no podía más y le pedí que una tarde a la semana se quedara él para yo poder tener un poco de libertad para hacer mis cosas y también accedió pero nunca salió de él. Y así con muchos detalles... Cuando me cansé y dejé de hacer las cosas es cuando todo se vino abajo. Es como le digo yo a él, yo no voy a darte un libro de instrucciones de lo que hay que hacer, esas cosas salen del corazón.

Si se te ocurre algo nuevo para solucionarlo, perfecto

Por mi parte podría intentar mejorar todo el tema sexual pero ¿y la de él?¿Podría cambiar? y si se cambiase ¿Podría mantenerse en el tiempo? Pq la otra vez si noté un poco de cambio pero luego volvió otra vez lo mismo.


Como hija de divorciados, aunque me costara entenderlo, con el tiempo y más madurez entendí que fue lo mejor para mis padres. Los hijos queremos que nuestros padres sean felices, y aunque preferiríamos que estuvieran juntos, si van a ser desgraciados no... Y a la larga eso les afecta y perjudica. Es mejor que os vean felices por separado, en cualquier caso.[/QUOTE]

Me da miedo que esto les marque de alguna manera y me da muchísima tristeza el tener a mis hijos a medias y no poderles ver cada día.

Danteojos

Yo te entiendo perfectamente. De hecho, en más de una ocasión he sostenido en este foro que los cimientos sobre los que se sustentan muchas parejas a largo plazo no es el amor y la pasión, sino una buena y pacífica convivencia, sin discusiones, convergencia de intereses, armonía familiar, aficiones comunes, cariño mutuo, etcétera. Estas cosas son las verdaderamente importantes para que funcione a largo plazo una pareja, una vez que el amor apasionado ha menguado.

En tu caso personal te diría que sopesaras todos esos factores antes de decidir. También depende de si tienes medios económicos (trabajo estable, etcetera) para poder independizarte. Ese es otro elemento clave.

En cuanto al tema pasional, dices que tienes un amante y que te cubre esa faceta de tu vida. Pues me parece estupendo.

En todo caso, te deseo mucha suerte, decidas lo que decidas

Diazepam

Lo de abrir la relación casi que técnicamente ya lo han hecho. Ella dice que su marido sabe lo del otro chico y al parecer no hay problema con ello.

Si realmente tienen cordialidad siempre pueden intentar convivir como compañeros de crianza y tener su vida amorosa por otro lado.

Pero criarse en el marco de una pareja sin cariño, sin amor, sin empatía o ternura marca mucho y para mal a los hijos.

Molly42

Pues lo de la relación abierta en nuestro caso no sería posible. Aunque el sabe que hay otra persona prefiere ignorarlo. Iniciamos con un abogado pero vamos frenando todos los pasos, se lo dijimos a los hijos hace tres meses y hemos pasado las vacaciones por separado.... pero desde primeros de septiembre volvemos a convivir como si nada, como no hay peleas, somos como compañeros de piso y la vida en familia se sostiene....
No tenemos sexo desde hace dos años. La verdad es que es una situación de locos. Y aún así siempre tengo la duda de si estaré haciendo bien, de si se podría arreglar todo.

Amalys

Una relacion abierta solo la llevará mas profundo a una vida tormentosa. Que en su misma cara le pase por el lado con otra o decirle que saldra a tener intimidad con otra, vamos aunque la relacion haya muerto quedan los recuerdos y el cariño, no se quedara como si nada, eso solo sera destruirse mas, mejor que cada cual haga su vida, eso es para gente que no quieren soltar la comodidad y su estabilidad.

Y aunque el sepa que tienes otro, se lo has dicho o solo sospecha? Porque no es lo mismo saberlo porque te lo imaginas que te lo afirmen y sepas realmente de su existencia. Quieres pintarlo como si te fuera bien porque ambos viven como amigos por mutuo acuerdo, pero sabes bien que eso no es vida. Sin sexo hace dos años como si no tuvieras necesidades sexuales? Vamos. Yo apuesto que el no lleva ese mismo tiempo que tu, pero volviendo al tema, eso no es una vida saludable para nada y menos con hijos, uno debe ser un ejemplo para ellos.

Diazepam

Yo por lo que he visto y vivido, todas las personas que toman la decisión de separarse tienen alguna duda. Nadie lo tiene claro al 100%. Es imposible porque es un planteamiento mental y hasta que se toma acción, no resuelves las dudas.

De todos modos, también os podéis plantear tomaros un tiempo de reflexión, separados, y ver qué vais sintiendo, si estáis mejor, peor, si os acomodáis...

Separarse es un proceso normalmente largo, hay muchos altibajos y es normal que cueste tomar decisiones y dar pasos, pero también hay que considerar que estancados y sin hacer nada, tampoco se va a ninguna parte....mientras de que la otra manera, vas sabiendo claro adónde quieres ir.

Molly42

Pues lo del otro chico se lo dije pero en el momento que se lo conté solo había pasado un beso entre nosotros después no me ha vuelto a preguntar nada sobre ello.

Me hubiera gustado darnos ese tiempo separados que dices Diacepam pero por no dar muchos detalles solo decir que ninguno quiere abandonar la casa por lo que eso tampoco ha podido ser salvo en el tiempo de vacaciones.

La independía económica la podemos tener... pero nos quedamos muy tocados los dos, sobre todo yo.