Soy incapaz de tomar una decisión

Ruth78

Hola,
La verdad es una situación que desde el principio, así como la cuentas, ha ido a rastras porque tú has tirado de ella. A tu pareja, novio, marido y lo que fuera en cada momento, evidentemente le daba un poco igual. Podrías haber sido tú, podría haber sido cualquiera. No erais compatibles en vuestros propósitos vitales y él no te amaba. Seguramente estaba cómodo. Él ha hecho SU vida y SUS planes como le vino en gana: si le acompañabas bien, y sino también. Por esa misma comodidad tampoco renunció a ti, tenía un "chollo" de pareja para una persona en la que realidad, el concepto de pareja es algo social pero no algo emocional (seguramente tú eras muy dispuesta, tirabas mucho del carro para todo, estabas para lo que hiciera falta... sino, no te hubiese soportado, me juego lo que sea).

Bueno, lo que haya sido es todo pasado. Te diría que te centres en ir tú con una psicóloga para ayudarte a sacar fuerzas y aclararte más, la terapia de pareja ni hablar. No va a servir para nada.
Piensa un poco en tus hijos. ¿Crees que merecen asimilar vuestra relación como una relación de pareja sana? ¿Quieres que crezcan y que en el futuro traten a su pareja con frialdad, porque eso es lo que vieron? ¿Que os vea con cara de tabla cuando estáis en casa? Eso no es que no sea sano, es que es malísimo.

¿Así que "retrasando" los papeles de divorcio? Si estuvieras hasta las narices y él se hiciera el remolón, le plancharías un contencioso, medidas cautelares y pa'lante. Sólo tú misma te estás frenando. Y que no te de pena alguien que no te amó, menos te ama y que ha estado en la relación (o más bien, negociación y tironeo por tu parte) como un potus.
ADELANTE..!

Elizabetta

Como persona divorciada que soy, sé lo difícil que es tomar la decisión de romper, además yo no conocía a nadie, me quedé sola, pero me dí cuenta de que es mucho mejor estar sola que mal acompañada.

No te apetece ir a terapia de pareja que es lo que él propone, además en tu caso, hay una tercera persona que está contigo, y ni con esas pides el divorcio

Qué quieres entonces? Vivir por siempre en una relación que no te satisface y tener relaciones paralelas?

No es necesario tener a alguien en la recámara para divorciarse, solo es necesario tener la voluntad y los deseos de hacerlo.
Todo lo demás son excusas.

Azuquitar

Tal vez puedas hacer ahora lo que no hiciste hace 24 años, nunca es tarde dicen.

Ánimo.

Molly42

¿Sabeis porque me cuesta tanto? Porque invertí mucho en esa relación porque para mi siempre ha sido lo más importante de mi vida porque no todo lo que ha habido ha sido malo porque no hay discusiones o faltas de respeto porque tampoco cuento con muchos apoyos y aunque tenga a otra persona y me siento genial con él, me da un miedo atroz a que no me funcione y pasar por más sufrimiento.

Se que es difícil de entender....cuando decir ya basta o seguir intentando....

patatinpatatan

Nadie dice que sea fácil. De hecho hay parejas que solo son novios o no tienen hijos y permanecen juntas, sin amor, solo por mantener la relación. Yo creo que es porque aunque muchas veces se dice que el amor es lo más grande, realmente influyen muchas otras cosas, por ejemplo el apego, la dependencia o el temor a estar solos, que son sentimientos que también son muy fuertes. Si no fuera difícil no habría tanta gente atrapada en relaciones zombis corrompidas por el desamor e infidelidades. Lo peor de todo es que entre mas tiempo pase mas difícil es salir.

Diazepam

Las relaciones no son una inversión. Que estes años y años esforzándote por sostener una relación mediocre e insatisfactoria no implica ninguna recompensa al final. La relación seguirá siendo mediocre e insatisfactoria.

El enfoque en estos casos no es "he tirado 24 años de inversión" sino "¿voy a tirarme 20 años más en perder el tiempo en algo que no mejora?".

Por otra parte, cuando una persona se separa, es normal que tenga mil dudas, y mil miedos. Eso es inevitable. Pero con el panorama que presentas, evidentemente estarás mejor separada y además le brindarás un buen ejemplo a vuestros hijos de que no hay que conformarse con aguantar, aguantar y aguantar relaciones donde manda la indiferencia y el desapego por miedo a valerse por uno mismo en la vida real. Salvo que tengas una tara muy grave, como ser humano normal estás capacitada plenamente para adaptarte a los cambios y buscar tu forma de ser feliz.

Por supuesto la decisión es tuya, pero yo te animaría a dar el paso. Realmente ya estás separada. Tu y el padre de tus hijos sois dos extraños, tú estás con otra persona...eso no es una pareja ya desde hace mucho tiempo. No merece la pena aferrarse a algo por lo que fue en el pasado, si en el presente no funciona en absoluto.

Elizabetta

Yo creo que tienes claro que no te vas a divorciar, que no vas a tener el valor de enfrentar la vida sola.

Es ese el motivo por el que no te divorcias? Pues nada, a fin de cuentas hay una gran parte de parejas que siguen juntos sin que exista nada de amor entre ellos, pero están acomodados, ella tiene a alguien allí que sabe que va a estar siempre y él igual.
Luego llegan a viejos y van de la mano, y ya está, no por amor, sino porque no tuvieron el valor de caminar solos.

Danteojos

Yo te entiendo perfectamente. De hecho, en más de una ocasión he sostenido en este foro que los cimientos sobre los que se sustentan muchas parejas a largo plazo no es el amor y la pasión, sino una buena y pacífica convivencia, sin discusiones, convergencia de intereses, armonía familiar, aficiones comunes, cariño mutuo, etcétera. Estas cosas son las verdaderamente importantes para que funcione a largo plazo una pareja, una vez que el amor apasionado ha menguado.

En tu caso personal te diría que sopesaras todos esos factores antes de decidir. También depende de si tienes medios económicos (trabajo estable, etcetera) para poder independizarte. Ese es otro elemento clave.

En cuanto al tema pasional, dices que tienes un amante y que te cubre esa faceta de tu vida. Pues me parece estupendo.

En todo caso, te deseo mucha suerte, decidas lo que decidas

Diazepam

Lo de abrir la relación casi que técnicamente ya lo han hecho. Ella dice que su marido sabe lo del otro chico y al parecer no hay problema con ello.

Si realmente tienen cordialidad siempre pueden intentar convivir como compañeros de crianza y tener su vida amorosa por otro lado.

Pero criarse en el marco de una pareja sin cariño, sin amor, sin empatía o ternura marca mucho y para mal a los hijos.

Molly42

Pues lo de la relación abierta en nuestro caso no sería posible. Aunque el sabe que hay otra persona prefiere ignorarlo. Iniciamos con un abogado pero vamos frenando todos los pasos, se lo dijimos a los hijos hace tres meses y hemos pasado las vacaciones por separado.... pero desde primeros de septiembre volvemos a convivir como si nada, como no hay peleas, somos como compañeros de piso y la vida en familia se sostiene....
No tenemos sexo desde hace dos años. La verdad es que es una situación de locos. Y aún así siempre tengo la duda de si estaré haciendo bien, de si se podría arreglar todo.