Solo necesito un poco de atencion

Efimera

ya estuve en este foro hace 2 años con otro nombre de usuario.
Mi ex despues de 10 años me dejo, aunque realmente coincidiamos en que no queriamos lo mismo en la vida, yo queria que vivieramos juntos y tener familia en un futuro y el no es de los que se comprometen, al menos conmigo.
Yo no trabajo, el si, yo he estado de bares, pero poco mas, ahora intento estudiar una oposicion para conseguir un trabajo estable y poder tener lo que quiero que es una casa, una vida familiar, pero estoy muy deprimida porque no me siento capaz de conseguirlo, y ademas se que apruebe o no, nunca tendre una vida con el. Quedamos y pasamos algunas horas juntos, salimos a pasear, de cena, algun viaje, nada mas alla que el presente.
Cuando entré en el foro conté desgarrada muchos episodios de maltrato verbal y psicologico de el hacia mi, y os hable de mi pasado, de mi antigua relacion de 16 años con un chico que me maltrató y el fisicamente.
no tengo amigas, la gente en general suele utilizarme para algo y las que me ayudaron a salir de ese maltrato ahora me ignoran.
Estuve 10 meses casi sin contacto con el, el iba haciendo apariciones fugaces por whatsap, alguna propuesta de vernos pero siempre le decia que no porque no queria ser de usar y tirar mas, de una rato y adios.
Drasticamente aplique un contacto 0. Me cambie de numero de movil, de email, desapareci, estaba dispuesta para empezar de 0, cuando a los 4 o 5 dias recibi en mi buzon una carta de el. Su intencion fue enviarmela o dejarla en el buzon pero no recordaba la letra de la puerta asique vino a entregarmela en mano. Yo no estaba en casa en ese momento asique mi padre le dijo por el telefonillo que no estaba, le abrio la puerta y me la dejo en el buzon.
Estuve toda la noche sin poder dormir, toda una declaracion. Al dia siguiente movida y conmovida me presente en modo secreto en la ciudad donde el trabaja esperandole en el portal de donde vive. al verme se le cayo el alma al suelo, desconsolado en mis brazos como un niño. Me matuve todo lo fria que supe, solo queria respuestas, nos reconciliamos pero le dije que no queria volver a lo mismo, en la carta decia que se mostraria mas humano,
hoy estoy aqui escribiendo en el mismo foro que hace casi 1 año.
Vuelve a tenerme bajo control, vuelve a decirme barbaridades cuando le saco el tema del compromiso, me ataca a mi a mi vida, a veces sutilmente a mi familia de nuevo, todo esta mal en mi para él. Me siento mas aun maniatada y realmente muy sola, estoy perdida con mi vida, y el se encarga de recordarmelo y acusarme de esto cada dia.
A veces siento que soy yo la que tiene el problema, a veces tengo lucidez para ver que realmente no me quiere y solo cumplo con los intereses de los demas.
tengo una ultima amistad que es la unica que me queda ahora, no merece que le haga perder mas tiempo con esto. Siento que estoy retenida por los intereses de los demas, en el fondo mis padres no quieren que me vaya de casa, ni mi hermana que me aleje, pues soy su unica amiga, y el..soy la unica con la que puede salir entrar y decidir cuando si y cuando no
siento que me doy a todos para tener un minimo de cariño y de atencion
me siento bajo presion con el, con miedo de hacer o deshacer porque todo lo que hago lo desaprueba o tiene que pasar por sus manos, cada dato, cada informacion que le pueda facilitar en confianza sobre cualquier tema mio o de alguien de alrededor, despues lo usa para hacerme daño.
en el fondo se que todo lo que dice o casi todo lo que dice de mi es cierto y en vez de odiarlo a el me odio a mi misma y solo quiero suicidarme.
hoy despues de muchos whatsap atacandome al sacarle el tema del compromiso le dije que no le queria, que no me importaba ya, que no me hacia mas daño lo que decia o pensaba de mi y que me dejara vivir en paz.
No se si soy yo o tengo alguna enfermedad mental que me desequilibra o son factores externos. He empezado a desconfiar de toda la gente y me siento muy sola. No me apetece seguir viviendo. me cuesta mucho levantarme y saber que lo que hay en mi vida o lo que voy a hacer o tengo que hacer no me va a llevar a nada.
siento muchas cosas mas...pero en realidad me importa ya todo poco o nada