Solo necesito un poco de atencion

Efimera

ya estuve en este foro hace 2 años con otro nombre de usuario.
Mi ex despues de 10 años me dejo, aunque realmente coincidiamos en que no queriamos lo mismo en la vida, yo queria que vivieramos juntos y tener familia en un futuro y el no es de los que se comprometen, al menos conmigo.
Yo no trabajo, el si, yo he estado de bares, pero poco mas, ahora intento estudiar una oposicion para conseguir un trabajo estable y poder tener lo que quiero que es una casa, una vida familiar, pero estoy muy deprimida porque no me siento capaz de conseguirlo, y ademas se que apruebe o no, nunca tendre una vida con el. Quedamos y pasamos algunas horas juntos, salimos a pasear, de cena, algun viaje, nada mas alla que el presente.
Cuando entré en el foro conté desgarrada muchos episodios de maltrato verbal y psicologico de el hacia mi, y os hable de mi pasado, de mi antigua relacion de 16 años con un chico que me maltrató y el fisicamente.
no tengo amigas, la gente en general suele utilizarme para algo y las que me ayudaron a salir de ese maltrato ahora me ignoran.
Estuve 10 meses casi sin contacto con el, el iba haciendo apariciones fugaces por whatsap, alguna propuesta de vernos pero siempre le decia que no porque no queria ser de usar y tirar mas, de una rato y adios.
Drasticamente aplique un contacto 0. Me cambie de numero de movil, de email, desapareci, estaba dispuesta para empezar de 0, cuando a los 4 o 5 dias recibi en mi buzon una carta de el. Su intencion fue enviarmela o dejarla en el buzon pero no recordaba la letra de la puerta asique vino a entregarmela en mano. Yo no estaba en casa en ese momento asique mi padre le dijo por el telefonillo que no estaba, le abrio la puerta y me la dejo en el buzon.
Estuve toda la noche sin poder dormir, toda una declaracion. Al dia siguiente movida y conmovida me presente en modo secreto en la ciudad donde el trabaja esperandole en el portal de donde vive. al verme se le cayo el alma al suelo, desconsolado en mis brazos como un niño. Me matuve todo lo fria que supe, solo queria respuestas, nos reconciliamos pero le dije que no queria volver a lo mismo, en la carta decia que se mostraria mas humano,
hoy estoy aqui escribiendo en el mismo foro que hace casi 1 año.
Vuelve a tenerme bajo control, vuelve a decirme barbaridades cuando le saco el tema del compromiso, me ataca a mi a mi vida, a veces sutilmente a mi familia de nuevo, todo esta mal en mi para él. Me siento mas aun maniatada y realmente muy sola, estoy perdida con mi vida, y el se encarga de recordarmelo y acusarme de esto cada dia.
A veces siento que soy yo la que tiene el problema, a veces tengo lucidez para ver que realmente no me quiere y solo cumplo con los intereses de los demas.
tengo una ultima amistad que es la unica que me queda ahora, no merece que le haga perder mas tiempo con esto. Siento que estoy retenida por los intereses de los demas, en el fondo mis padres no quieren que me vaya de casa, ni mi hermana que me aleje, pues soy su unica amiga, y el..soy la unica con la que puede salir entrar y decidir cuando si y cuando no
siento que me doy a todos para tener un minimo de cariño y de atencion
me siento bajo presion con el, con miedo de hacer o deshacer porque todo lo que hago lo desaprueba o tiene que pasar por sus manos, cada dato, cada informacion que le pueda facilitar en confianza sobre cualquier tema mio o de alguien de alrededor, despues lo usa para hacerme daño.
en el fondo se que todo lo que dice o casi todo lo que dice de mi es cierto y en vez de odiarlo a el me odio a mi misma y solo quiero suicidarme.
hoy despues de muchos whatsap atacandome al sacarle el tema del compromiso le dije que no le queria, que no me importaba ya, que no me hacia mas daño lo que decia o pensaba de mi y que me dejara vivir en paz.
No se si soy yo o tengo alguna enfermedad mental que me desequilibra o son factores externos. He empezado a desconfiar de toda la gente y me siento muy sola. No me apetece seguir viviendo. me cuesta mucho levantarme y saber que lo que hay en mi vida o lo que voy a hacer o tengo que hacer no me va a llevar a nada.
siento muchas cosas mas...pero en realidad me importa ya todo poco o nada

Ginebra

Lo que necesitas es ayuda profesional y la necesitas ya.

Ayuda profesional para poder dejar a ese hombre que te está anulando por completo. Y ayuda para esa espiral de desequilibrio y depresión que te hunde cada vez más.

No lo dejes y busca ayuda porque de la situación en la que estás no vas a poder salir sola.

gayo

Busca ayuda sin duda. Suerte!

Dspectabilis

Estas en una zona peligrosa, pasando por una fuerte depresión, acuda inmediatamente con un psicólogo, toma una terapia y no dejes bajo ninguna razón los medicamentos e instrucciones que te dan. También habla con el terapeuta de este tema.

Esa es la primer prioridad, y la única importante en este momento, recuperar tu salud emocional y tu equilibrio psicológico.

Pero además, aléjate definitivamente de esta persona, es muy peligrosa; es un vampiro emocional, esta dañando tu personalidad y tu autoestima.

Si tienes sueños trabajo por ellos, si fracasas, si caes, si te levantas, si haces algo por tu vida, aunque sea pequeño e insignificante, será tuyo.

Si te pones a ver lo que otros han logrado, siempre encontraras a muchos que lo tienen todo; pero eso es lo que tu ves, no lo que es real. Nunca sirven las comparaciones.

Eres consciente de lo que esta pasando, eres consciente de que estaba pasando, decidiste libremente regresar, de la misma forma puedes terminar y seguir tu vida.

Aprende, crecer, no mires a tras, preocupate solo por tu futuro, si es bueno o malo, eso es un asunto tuyo, pero lo que pase en el será tu decisión y como tal podrás aceptarlo.

Mujer afuera existe buenos hombres, pero con el estado mental en el que te has metido y en el que ha contribuido tu pareja no vas a ser capaz de verlo, reconocerlo y filtrarlos. Necesitas ayuda profesional.

Si tienes el sostén de tu familia, ve con ellos, en los momentos más difíciles son la base que nos dan estabilidad; pero no son ellos quienes van a resolver tu vida, eso solo te corresponde exclusivamente ti, ve a terapia, resuelve tu vida emocional, y busca tu futuro, cueste lo que cuesto, por que es tu vida y tu decides sobre ella, no dependas de nadie más para ser feliz... y saca definitivamente a este tipo de tu vida (y al cualquiera similar), para siempre

Acepta tus errores, perdónalos, y sigue adelante.

SilverLotus

Ve a un psicologo ya, te va a ayudar mucho más de lo que nosotros podemos ayudarte. El es un simple humano, NADA MÁS. Hay un chico con valores enormes en alguna parte esperandote, pero para que se cruce en tu vida tienes que seguir viviendo. Busca algo que te llene, el trabajo, un hobby, tu familia, animales, algo tiene que haber y usalo de pilar mientras estés deprimida.

Elocin

Te entiendo.

Te sientes sola y poca cosa. Tienes un vacío e intentas llenarlo (erróneamente), con relaciones que en realidad no son beneficiosas.. pero en algún momento te hacen sentir útil, importante para alguien, aunque sea a costa de tu propia salud mental. No te dejas nada para ti, porque crees que no merece la pena, y tratas de enfocar tus energías en hacer felices a otros... Quizás personas que no lo merecen siquiera.

Y en realidad lo que necesitas es conocerte a ti misma, de manera profunda.

La ayuda psicológica te podría ayudar muchísimo para ver qué clase de traumas albergas para acabar repitiendo estos patrones en tus relaciones sociales, y hacerte más consciente de ello para que almenos no te hundas en espirales a lo largo del tiempo. Y eso no significa que estés mal, que haya algo roto en ti... Somos humanos y todos tenemos nuestros propios bagajes..

Pero sí, cuando se repiten las mismas historias, y procedemos de la misma manera frente a ellas, aunque no excuse para nada el comportamiento de quienes te rodean, el mayor trabajo para cortar esos círculos nos corresponde a nosotros mismos.

Entiendo que no es fácil dejar una relación en la que has invertido tanto, con la que imaginabas un futuro, y con la que digamos, has creado una zona de confort si bien no es realmente confortable.. pero hay que enfrentar esos miedos, de lo contrario nada va a cambiar.

Tú tienes la ventaja de saber ya que esta situación no es la que deseas, que no te hace feliz.

Realmente piensa.. ¿Que es lo peor que puede pasar si le dejas? Estarás sola, si, pero es que tampoco compensa, a mí parecer, no estar sola pero tener que aguantar desprecios y humillaciones. Bastante tienes que resolver con tu autoestima como para que encima haya alguien que en lugar de motivarte decida hundirte para mantener el control.

Necesitas pequeños proyectos, y dejar de ponerte en el peor de los escenarios... Si te apetece estudiar algo, hazlo, con el pensamiento que si apruebas, será un beneficio aunque luego no encuentres trabajo de eso. Y que si suspendes, pues oye, igualmente habrás aprendido cosas y habrás estado ocupada. Busca actividades que te motiven, que te hagan conocer gente si eso es lo que quieres... Pero deja de barajar que todo lo que te propongas puede salir mal. Efectivamente, puede, pero también puede que no... No seas tú peor enemiga que bastantes palos da la vida ya.

De relaciones tóxicas se sale. De todo se aprende. Y se puede crecer como persona a cualquier edad. Aún estás a tiempo de sanar tus heridas y ser feliz, sola o acompañada. Y aunque el camino no es fácil ni rápido, todo es poner un pie delante del otro, poco a poco. Merece la pena. Así que mucho ánimo!!!

Efimera

estoy muy rota. Hoy hablando con mi hermana en el skype viendo a mi sobrina, y mi madre a mi lado en el ordenador lo vi claro
Le comentaba a mi hermana que me gustaria hacerme en el pelo un tono cereza o colo vino, le mostraba algunas imagenes de google, le dije mira este color me refiero, mi madre una vez mas me juzgo con cara de asco y de como si estuviese loca, eso no te hagas, ai porfavor!
si salgo con la bici me dice por donde no me meta.
si quiero comer a otra hora, o comer en modo dieta, no me deja que lo haga, no me anima a adelgazar, pequeñeces que no le he dado importancia.
En estos 12 años con el siempre he pensado una cosa, mi madre y mi novio son las personas que mas me quieren, si es que son iguales, piensan igual, me dicen las mismas cosas, se preocupan (no, controlan que es diferente)
y asi es,
es un poco largo de contar pero lo voy a resumir
Mi madre es buena persona, ella siempre esta pendiente del que diran o que pensaran, ella ayuda mucho a las personas porque asi se siente bien, en casa ella dirige el dinero, mi padre se despreocupa de todo, a veces pienso que lo tiene como un niño, duchate hoy no mañana, no te pongas eso cambiate de ropa no salgas asi a la calle, no te comas eso mejor lo otro..
quiero mucho a mis padres pero empezar a mirarlos objetivamente como personas que actuan y fijarse en su modo de actuar desde fuera, es duro
Mi hermana es muy buena tambien, soy su mejor amiga, porque ella no tiene amigas, la ultima amiga que tuve (es cierto que me consumia todo el tiempo) pero todo eran caras cuando yo salia con esta amiga y no con ellas (con mi madre y mi hermana) siempre estan intentando que cumpla con sus deseos..vente de vacaciones con nosotras, no seas tonta,que tonta eres...!!
mi hermana esta de excedencia con la niña, asique como yo estoy en casa, he hecho mucho de comodin para ella salir..
de comodin para todos en realidad, siempre estando a peticion de los demas, porque si no lo hacia me tacharian de mala, y soy buena, asi me lo hacen pensar asique no puedo actuar asi..
mi madre me castiga bastante diciendome y haciendome sentir mal cuando recuerda que yo le dije que en la silo estaria bien el dia de mañana que no pasaba nada si no la podiamos cuidar..
descubri que lo que mas le preocupa a ella es no tener quien la cuide cuando sea mayor, quien le lleve con el coche a ver a su nieta etc..
Claro que me dicen, sii, estudia, sacate las oposiciones etc etc
pero esto no es real, cuando estuve trbajando me quise independizar, al final no lo hice porque se encargo de meterme en la cabeza que donde iba a irme yo sola con lo bien que estaba en casa, que si me iba mal ella no iba a darme dinero para vivir sola, que mejor que me quede en casa y no me vaya..
hoy comiendo le dije, a salido una plaza en tal sitio (a 3 horas en coche de aqui) el coche (el cual le deje 5000 euros para que se lo comprase y otros 5000 mi hermana) me contesto que 3 horas con el coche ui tan largo...muchas veces no deja que coja el coche para que salga, siempre tiene que saber todo de mi, pregunta todo..si no contesto me hace sentir de mala y se enfada..mi padre respondio ¿y posibilidades de aprobar ?
le dije a mi madre, bueno ire en autobus, y dijo, no hay..y mi padre dijo, si que hay, hombre claro que habra..

Darse cuenta de que tus padres no son ningunos heroes sin miedos, inseguridades o fallas, es como el dia en que te enteras que papanoel no existe. No los culpo, ellos atienden a sus intereses y necesidades, sentirse segura con el rol de eterna madre aunque la hija o el hijo tenga 50 para asi sentirse con el control o autoridad todavia..sus propios miedos, mi madre proyecta o intenta proyectar mucho sus miedos en mi, cuando yo soy poco miedosa..
no cojas el coche por la autovia no venga un loco...
no vayas por caminos no te pare una furgoneta y..
no vivas sola no entre alguno y..
muchos de ellos los he sentido hasta mios, y darse cuenta tambien de la manipulacion de no dejar ser a mi padre lo que es, y que si el quiere salir con esa ropa a la calle, que mas da el que diran? mi padre tiene tan asumida su vida como exento de responsabilidades, si, tal cual un bebe que solo duerme come ronca se baña y hace 4 recados..ella manda y controla todo. No la culpo porque quiza mi padre no hubiese podido gestionar las cosas como ella lo ha hacho, pero darse cuenta de que yo con 31 años que voy a hacer me sentia igual, en un mundo de arcoiris, donde lo tenia todo a cambio de no tener responsabilidades.
Entregar tu alma al diablo, y no porque ella sea el diablo, tan solo es un dicho, pero el no dejar desarrollarme o que me equivoque o que crezca para que no me vaya nunca del nido por sus propios miedos intereses y/o necesidades...es lo que me ha hecho despertar
le sigo queriendo pero no quiero seguir con la cabeza metida bajo su sobaco
mi pareja, o nose como llamarle la verdad, pero esta persona que ha restado conmigo 12 años por una parte me lo hacia ver de malos modos, por otra el me ha hecho igual, no dejarme ser, no dejarme hacer.
si yo digo podiamos ir por ese camino, el dice, no vamos por este que es mejor. si yo digo el sabado podriamos ir al cine (por ejemplo) el dice no vamos a la playa (por ejemplo)

se que si iba a un psicologo iba a darme un mazazo dentro de mi y iba a derrumbar todo mi mundo y todos mis pilares porque he ido creciendo en un falso camino de eterna inmadurez y sabia que me sacaria el porque de todo

ahora la cuestion es...que pienso hacer ahora al respecto??

porque soy consciente de la manipulacion control sugestion de las dos personas que mas queria en mi vida cada uno en sus posibilidades
soy consciente de que no voy a tener una vida en comun con el y la otra opcion que tenia era quedarse en esta eterna casa a cumplir lo que esperan de mi
Ahora que soy consciente y he destapado un melon dentro de mi ya no hay vuelta atras, solo tengo que actuar, poner soluciones y sacarme yo y mi culo sola adelante sin volverme a tapar los ojos en quien soy yo y quien es quien en realidad

Elizabetta

Necesitas pensar por ti misma y no seguir evadiéndote de esa responsabilidad.
Cuando alguien tiene una edad, no puede seguir escudándose en lo que los demás le dicen o le dejan de decir, tenemos que tener nuestro propio criterio.

Deja de depender para todo de lo que te diga tu familia o tu novio, tú eres una persona que no tiene que depender de lo que digan los demás, lo puedes considerar, pero ya está.

Haz el favor de crecer, de asumir errores y responsabilidades, una de ellas es ser independiente, buscar un trabajo y aprender a relacionarte con las personas de otra forma.

Para todo eso, necesitas ayuda profesional, aunque se destape la caja de los truenos, pero no puedes continuar así.

Elocin

Estás en una situación jodida, sí, pero aún puedes salir. Eso es algo positivo, además de cómo dije, que te hayas dado cuenta de todo.

¿Ahora qué? No es fácil salir de todo eso.. no es fácil cortar el cordón umbilical con los padres, o una relación de años. No es fácil enfrentarse al mundo y a lo desconocido.. y sí, pueden salir mal muchas cosas.

Pero un hombre sabio me dijo, que todos los errores que se puedan cometer habiendo tomado una decisión por nosotros mismos, son buenos errores. Lo importante es ser capaz de tomar una decisión, sea más sencilla o menos, y asumir las consecuencias de la misma. No importa que te equivoques, porque todos nos equivocamos en algún momento y aún con esas el mundo sigue girando. También tomarás buenas decisiones, y aprenderás qué es lo mejor para ti, y que no.

Empieza por hacer que la opinión ajena te resbale. ¿Quieres teñirte? Hazlo, no lo consultes. Te tiene que gustar a ti. Si luego hay comentarios negativos, que te entren por un oído y salgan por otro... Si tan mal te queda, porque tú lo creas así, el pelo se puede cortar o volver a teñir .. no pasa nada.

¿Que quieres meterte en una oposición? Adelante. Que nadie te mine la moral que bastante nos atormentados ya nosotros mismos a la hora de encauzar nuestro futuro... Cómo para estar escuchando comentarios de gente que no está viviendo nuestra vida y lo mismo le da que nos salga bien o mal. O bueno, quizás lo hacen para no vernos fracasar en algo, pero joer, la vida también tiene que tener sus fracasos... La gente protectora de todas maneras siempre se pone en lo peor, pero no tienes porqué aceptar estar sometida a una burbuja si no quieres. Deja de temer ofender a alguien por buscar tus proyectos y felicidad.. son tuyos, nadie va a ofrecerte oro gratis ni a hacerte feliz si no lo buscas tú. Así que si alguien se ofende, que se joda, hablando mal y pronto. Repito, es tu vida y tu futuro. Si tu madre no quiere acabar en un asilo, que empiece por ahorrar o pensar una solución que no tenga que ver con cargarle el muerto a terceros... Lo siento, yo no quiero meter a mi madre en un asilo cuando llegue el día, pero igual no me queda otra, qué sé yo. Lo que no podemos hacer es paralizarnos para resolverle la vida a todo dios... Sean familia o amigos o conocidos. Hay que pensar primero, si acaso, en uno mismo. De lo contrario no ayudas a nadie.

Y anda que no queda tiempo para ponerse en esos supuestos, como para amargarnos el presente ¿No?

Tu pareja volverá a hacer su vida si le dejas. No se va a morir. Tú tampoco. Tres cuartos de lo mismo digo de tu hermana y tu madre. No pasa nada por distanciarse aunque os queráis, si consideran que son tóxicos o te frenan. Primero tú, luego tú, y ya si eso, los demás. Suena egoísta, pero no lo es. Te repito que si tú no estás bien, no vas a poder ayudar a nadie.

Ahora bien, por el tema empleo te recomendaría buscarte algo más cerca básicamente para no tener que depender del coche de tu madre. Así no tendrá derecho a queja... Una motillo, una bici, o directamente el transporte público. Si no tienes ahorros como mucho tendrás que pedir ayuda el primer mes.. y ya con tiempo, te empiezas a plantear costearte tu propio coche y ampliar miras laborales, alquilar algo para ti o irte a compartir con personas a las que no les debas nada salvo tu parte de alquiler.

Poco a poco, y saldrás de este bache.