Siento que no me ayuda lo suficiente

Elocin

Es difícil pensar y tomar decisiones cuando se está de bajona, cuando estás perdido y no sabes por dónde tirar.

Olvídate por un momento de tu pareja, porque como bien decías, lleváis tres años y de aquí para atrás no te ha faltado si apoyo y su amor.

Imagina que estuvieras sola... ¿Que harías respecto a tu situación actual? ¿Cómo enfocarías los estudios? ¿Necesitarías de otra persona que te guíe y aconseje, y eso ayudaría a sacar tu carrera adelante, o seguirías pensando que simplemente has perdido el interés en la misma? Que actualmente tengas pareja, no debería cambiar todo eso. Si bien es cierto que en pareja lo lógico es ayudarse y darse ánimos, tampoco es que te resuelvan todo, o tu a ellos, ni que te lleven de la mano sea en estudios, temas médicos, o el simple hecho de ahorrar para un bien común. Por mucho que seáis dos, mantenéis una individualidad, y no deberias Tomar decisiones que, a efectos prácticos, te implican únicamente a ti, basándote en lo que puede hacer o pensar (o ayudar), tú pareja.


Yo esto lo asimilo a otras situaciones.. si me quiero comprar un coche, pues esperaré a poder acarrear los costes yo... No puedo pretender que mi pareja me ayude con una entrada, por decir algo, por muy buen gesto de apoyo que me pueda suponer. Si ocurre, oye, estupendo, pero mi coche será mío como tu carrera será la tuya.

Si se te está atragantando, o buscas una solución por ejemplo en tus métodos de estudios, o simplemente buscas algo que te guste más y que por tanto te resulte más fácil retener... Porque si esto no te gusta o tienes claro que no es lo tuyo, aunque tu pareja se desviva por ayudarte y hacer las de profesor particular, el día que trabajes de eso, ¿También le pediría ayuda para que acabe trabajando en su empleo y en el tuyo?

Es que hay límites en las labores de una pareja.. lleva tiempo ayudándote, según cuentas, y no parece que haya habido resultados... Pues oye, igual se ha cansado.. igual espera que valores tú la situación de tus estudios.. igual él piensa a la inversa : que el futuro de vuestra relación se reduce a hacerte de muleta o no vas a poder avanzar sola...

Que igual su manera de enfrentar esto no es la adecuada.. que podría evitarse ser tan frío a tus ojos, o mostrar ese pasotismo ante tu malestar.. eso desde luego es cuestionable... Pero al mismo tiempo también son cuestionables, quizás, algunas de tus acciones en la relación.. como llevar lo individual a algo común.

En cualquier caso, la comunicación es necesaria.

Pero los estudios, en mi opinión, son algo tuyo y solo tuyo. Que estudiaràis lo mismo no le obliga a nada, ni le hace peor pareja por no darte unas pautas que deberia darte tu profesor. Sobretodo si como entendí, lo ha intentado de aquí para atrás...

patatinpatatan

Lo siento si crees que soy un poco dura por lo que te voy a decir, pero parece que tu novio simplemente se ha hartado de hacer de profesor y si sigues por el mismo camino que vas (es decir, exigiéndole demasiado) también acabara hartándose de ti y de la relación.

Si quieres salvar tus estudios y tu relación, te aconsejo que seas autosuficiente. Intenta hacer las cosas por ti misma, cambiar de estudios o contratar un profesor particular para que te explique lo que no entiende. En serio, piensa que lo que esta pasando puede hacer que tu novio te deje.

Dspectabilis

En realidad tienes razón, en la formación académica la tesis no es comparable a los cursos. Una tesis es la tarea más difícil de la formación profesional, implica aprender desde cero, buscar un problema, encontrar la metodología para resolverlo, superar el agobio de la multitud de variables, datos y análisis, escribir por meses, tirar cientos de borradores y volver a intentar, enfrentar multitud de veces a un comité que evalúa cada paso, exponer continuamente la idea, defenderla, morirse de nervios cada día que se expone, y sacar un documento coherente que condense mínimo un año de trabajo de investigación y luego defender ante un jurado cada idea, cada conclusión, cada resultado y si todo sale bien ganar con todo ese esfuerzo un título.

Y luego de salir y pasar ese trauma, si se asume una vida profesional repetir lo mismo una y otra vez, fracasar cientos de veces y levantarte igual numero de veces, y siempre debes hacerlo creyendo en ti.

No creo que un curso donde se memorices o se repita una y otra vez un ejercicio, se compare a un verdadero trabajo de investigación reflejado en un trabajo de tesis.

Regresando al tema:

La chica a dejado de creer en si misma, tiene que resolver ese problema Solá, pero no ayuda en nada que la pareja haga lo siguiente:

Llegue de mal humor, y refleje ese mal humor con su pareja.

Si su pareja le pide ayuda, primero la ayuda de mala forma, luego le dice que no es sus obligación, y finalmente la ignora... eso se llama maltrato psicológico.

No es coherente, se dice cansado y hace otras cosas que no lo demuestran, dormir tarde,etc, y de paso evitar a su pareja.

Ve a su pareja sufrir y solo le da palmatoditas de tu puedes, pero evade consciente el problema de apoyar a su pareja en momentos de crisis.

Y finalmente y lo más grave, la chica termina culpándose a si misma de su falta de inteligencia, de hacer sufrir a su pobre hombre trabajador, y tiene un miedo horrible por que no quiere molestar al hombre de la casa... mejor llora en solitario, y resuelve sus crisis con sus compañeros que irónicamente tiene sus propias vidas pero no ponen la quejas que si da de manera brutal, directa e hiriente quien se asume como su pareja.

Ahora resulta que la chica no es capaz, que tiene que asumir su inferioridad y que debe aceptar estar bajo los zapatos de el chico listo, trabajador y jefazo de la casa.

Pues no, si el “novio” no tiene la capacidad de estar hombro con hombro en un momento de crisis, que se vaya a demostrar que es bien hombrecito pero solo.

He vivido muchas cosas y una cosa que me he gravado en cada pensamiento es que en una relación de pareja, es más importante el respeto que el amor. Cuando una de las partes trata como inferior o ignora las emociones de la otra, ya la cosa se torció, por que se ve a la otra no como alguien igual, si no como alguien inferior.

Este momento que vive esta chica es un punto de inflexión en su vida, se auto valora y cree en si misma, o deja que su autoestima sea aplastada y huye de su futuro... y si no detectara en su primer texto ese sentimiento de inferioridad inducido por su pareja, estaría en el mismo tono que los demás, pero he visto y vivido eso más veces de las que quiero recordar, como para saber que aquí no solo ella tiene un problema, ese que se dice su pareja está maltratando, ignorando y controlando de forma consciente ese sentimiento de inferioridad en su pareja.

Y aquí no estoy diciendo que ella sea dependiente del novio con el que vive, todo lo contrario, debe asumir el control completo de su vida y en ese sentido y en la posición mas alta está el respeto a si misma.

No les está pidiendo a su novio que le resuelva la vida, le solicita ayuda en cursos que no entiende y que resulta su pareja domina. Y como respuesta obtiene una falta de respeto reflejada en enojos, distanciamiento y en ignorar su necesidad de apoyo.

Finalmente, cuando nacemos no llegamos a este mundo con un paquete programado de lo que vamos a ser y de las limitantes que tenemos, nadie nace siendo católico, medico, pianista, escritor, dibujante, modelo, beisbolista, físico o lo que sea. Durante nuestras vidas nosotros, nuestro entorno, y los educadores van fabricando límites o intereses que o desalientan o inspiran. Los genios no nacen, las ideas, obras o contribuciones se van construyendo día a día, quizá al principio pueden aportar algo revolucionario, y suelen ser los primeros que entienden lo que crean, pero luego de ellos, primero unos pocos y luego cientos repiten una y otra vez la idea, la critican, la mejoran y la transforman, así ha sido siempre.

Para esta chica no existe más limitante que la que ella se ha colocado, y la que su pareja a inducido, y ambas son artificiales, por que si se lo propone lo logrará.

Diazepam

Si hablamos de maltrato real aquí, es mutuo. No hablamos de un hombre que nunca haya apoyado a su pareja, sino alguien que lleva años haciéndolo hasta que está totalmente sobrecargado por una constante demanda de alguien que no se sabe apañar con sus cosas. Tener a alguien día sí, día también llorando, pidiendo, con drama permanente... Salvo ue el novio sea un maestro Zen, lo normal es que se acabe saturado.

Nebel

Si le pides ayuda, tienes que pedírsela dentro de unos límites razonables. Un rato los domingos, por ejemplo, yo creo que sí estaría bien. Lo que no se puede pretender es tenerle a tu entera disposición, porque él también tiene sus ocupaciones, y su derecho a descansar. Otra cosa sería que no te ayudase nada de nada. Tampoco es su obligación, pero por alguien que quieres yo creo que intentas sacar algo de tiempo.

Respecto a tus estudios, tan mal no se te debe de dar si has llegado hasta el último año. Si has llegado hasta donde has llegado, por algo será! Anímate.

V69

Primero no está bueno eso de victimizarse y maltratarse, y si te cuesta un poco más de concentración y dedicación sacar esa carrera ¿cuál o porque tiene que resultar ser un grave problema? te costará o te levará un poco más de tiempo y no pasa nada, y por otro lado creo que lo mejor sería reunirte con personas de tu grupo de estudios para que tu relación no se vicie ni se desgaste con tanta demanda, reclamo y cansancio de ambas partes.

No es una cuestión insolucionable, pero sí es un tema a gestionar de tu lado nivel individual que busques las soluciones para poder enfrentar aquello que te cuesta más, sin caer en melodramas.

No Registrado

Contra todas mis creencias habituales, cada caso es único, en este opino de manera similar a Despectabilis, por un simple motivo, cuando uno ama... y vuelvo a repetir: Ama.
Comparte mucho más que salidas, diversiones, sexo... Comparte sueños y luchas, proyectos y adversidades...
En suma, cuando te toca apoyar no lo sólo no te cansa, ni te agobia... te entusiasma, estás en un estado mucho más apasionante que si te tocara explicarlo por la tele a una audiencia de millones, porque el amor nos devuelve lo que damos de manera similar a la de una caricia... No sólo la disfruta quien la recibe.

Cuando se acude a posturas del tipo: Esto no me corresponde, también se está diciendo esto no me aporta nada.

Cada uno ama, siente, se conmueve, de diferentes maneras, la displicencia es una... tal vez uno de sus rostros más fríos.

V69

Éste no es el punto del tema sino éste otro:

Sin motivación, ganas y claridad en lo que se elige libre y voluntariamente no se va a ningún lado, así la ayude el novio o el equipo de apoyo que tenga la institución donde concurra, por eso se siente frustrada y demandante y está en lo cierto, y como la situación se estiró por demás, el límite se hizo presente y era lo más lógico.

Para la forista, si sentís que esa carrera no es lo tuyo, no tenés por qué terminarla, porque seguramente trabajar de ello tampoco te va a satisfacer
se va a notar, y la vas a pasar mal. Por eso creo que llegó el momento de hacer un alto, evaluar otras posibilidades más acorde a tus intereses y preferencias, y cuando lo tengas absolutamente claro, sí invertir en algo que no te suponga el estrés y el desgaste que ahora estás pasando, tanto vos como tu grupo de afecto, incluído ese novio, cuando te deben de querer ver contenta y feliz con lo que elijas hacer con tu vida.

Calma, a bajar los decibeles, y a evaluar qué es lo que realmente querés Vos y lo que estás dispuesta a invertir y dedicarle a lo que elijas para lograrlo.

No Registrado

“Pensaba que lo tenía claro y que le había pedido demasiado a mi pareja, pero ahora no sé si eso es cierto o simplemente no me ha ayudado lo suficiente. Y si no me ha ayudado lo suficiente en esta situación no me quiero imaginar otras más complejas.”



Y esto también lo es. Cuando un estado de confusión se generaliza al punto de disminuir las capacidades cognitivas, no sólo se puede atribuir a la aparente falta de motivación, porque la falta de entusiasmo puede ser también un indicador de otras carencias.
La falta de estímulo y aliento de quien está a nuestro lado, o de quien se supone que lo está, es motivo suficiente para menguar nuestro espíritu de lucha, es frustrante y abre otro frente de preocupación, en el momento menos indicado.

Una pareja en plenitud se retroalimenta, sin importar quién es al que le toca brindar su apoyo, porque en cualquier momento el auxiliado podría convertirse en auxiliador… Además tal como también ha señalado la autora del hilo ¿Qué puede esperar en otras situaciones más complejas de la vida…?

También tengo entendido que su carrera está en los tramos finales… si quiere continuar como si no, será su elección, pero aunque en el futuro decidiera estudiar otra cosa, haber superado esta etapa, la hará sentirse mucho más fuerte, además que un título obtenido aumenta el valor del próximo, en todos los casos.

En mi opinión, sí se trata de un problema de pareja. Porque todos tenemos diferentes prioridades en lo afectivo y su demanda en ningún caso me parece desmesurada. En todo caso un reclamo legítimo, sólo que se ha vuelto más confuso porque en la visión actual, una mujer está más obligada a valerse por sí misma que un hombre.
En la visión actual si un hombre llora, reclama y pide ayuda… es un tierno. Está bien, sabe expresar sus sentimientos.

Convengamos que las visiones de género suelen distorsionar un poco, porque pecan de taxativas. Y yo soy un hombre. Un saludo.

Nosenose126

He leído tu primer párrafo y no me he podido sentir más identificada. Durante este tiempo he sentido que mi pareja estaba ahí como un muñeco. Sentado sin hacer nada. Que se que no es el quién tiene que sacarse mi título no pretendo que sea eso. Pero he sentido como si no estuviera, como si no tuviera su ayuda. Entonces se me planteaban 2 preocupaciones: mis estudios y si el sentirme no apoyada lo suficiente por mi pareja.

Incluso me he llegado a plantear dejar mis estudios por la relación. Porque sé que está situación no nos hace bien a ninguno y si estos estudios no me motivan y mi relación se hunde por ellos, vale la pena dejarlos para que la relación vuelva a estar bien.

No Registrado

Haber yo también estoy estudiando en la universidad y por lo tanto yo siempre le digo lo mismo a todas las personas que me dicen que se están pensando en quitarse de la carrera por que le cuesta mucho. Mi consejo es :
- Tu puedes sacartela, habrá gente que le cueste más a otra le costará menos. Solución? Estudia todos los días, si hay algo que no entiendes... ¿Por qué no vas a tutoria? Ve a clase todos los días.... Levanta la mano y pregunta... Y si aún así no lo entiendes... Vete a la biblioteca y consulta con 40.000 libros, busca en Google ejercicios similares... Si aún así no puedes apúntate a una academia, si no tienes dinero trabaja los findes. Yo estudio y trabajo los findes de semana y te aseguro que se puede. Ahora, tienes que querer. ¿Donde puedes trabajar? En un bar de frieglaplatos, limpiando casas... Da igual por que será solo algo temporal.

- Pero hagas lo que hagas, sigue estudiando, no te quites por que piensas que es demasiado para ti, por que no lo es, solo necesitas constancia y creer en ti misma. Si no lo consigues en 4 años, pues en 5, no pasa nada.

- Ahora en cuanto a tu novio... Es que tampoco lo explicas mucho, yo si tengo un novio que ha estudiado lo mismo que yo y entiende lo que estoy dando... Lo normal es que yo pueda preguntarle cosas, tampoco le voy a pedir que organice mi agenda, ni que me explique tema por tema punto por punto... Pero que me explique algunas cosas... Que se ponga un rato... A ver... Yo me imagino que haría yo si fuese al revés, si me pareja estudia algo que a mi se me da bien no me importaría en ayudarle, es más, le explicaría las cosas que a mi más me costaron aprender para que no caiga en mis errores.
Pero claro es diferente si él pues ya no se acuerda de las cosas, si a mi me dicen explicame la formulación de química... Primero que le estaría pidiendo que me explicase algo demasiado extenso, muestra de que no tengo ni idea y no he ido a clase, le preguntaría por algo más específico de este tema, y Segundo, que yo ya no me acuerdo y tendría que ponerme a buscar mis apuntes y repasar por mi cuenta y echarle tiempo para volver a entenderlo y poder explicárselo, por lo que seguramente le diría que no puedo.

También dices que al principio si te ayudaba pero luego simplemente se canso. Puede ser por muchas cosas que solo tú sabes pues yo no sé si fue por que quizás eras demasiado pesada. NO ES LO MISMO pedirle que te explique algunas cosas a Que sea tu profesor particular y te organice tus estudios...
También puede que quizás ya no esté tan ilusionado contigo, ó que tenga problemas personales o en el trabajo.
Lo que no puedes es decir que suspendes por su culpa. Él no tiene la responsabilidad de que apruebes, no debe de sentir que la tiene... Alomejor no quiere ayudarte por eso, por que sentirá que si suspendes será por su culpa por que no te lo ha explicado bien. Es que pueden ser miles de cosas y él lo simplifica diciendo que esta cansado.