Siento que no me ayuda lo suficiente

Nosenose126

Hola a todos,

Veréis mi pareja y yo llevamos 3 años. Siempre nos hemos ayudado mutuamente y no hemos tenido problemas. Sin embargo ahora siento que estamos en una situación complicada...

Por suerte o por desgracia ambos hemos estudiado lo mismo. Él ya esta trabajando de ello y yo estoy en el último año de estudio. Yo soy bastante mala en lo que estoy estudiando y la verdad que llevo fatal el curso hasta tal punto que estaba con el animo por los suelos día si y día también. Llego a casa después de las clases y no me apetece comer solo quiero encerrarme en mi cuarto, meterme en la cama y llorar.

A mi novio sin embargo se le da bastante bien y no ha tenido problemas en sus años de estudio. Él los primeros meses me ayudaba cuando le preguntaba cualquier cosa sin embargo se canso ya de ayudarme. Yo lo entiendo acaba de trabajar pasando 8 horas haciendo lo mismo y voy luego yo y le pido ayuda. Yo es verdad que los primeros meses le pedía mucha ayuda (porque soy bastante mala) aunque al final el lleva razón, no soy su responsabilidad. Yo me apunte a estos estudios y soy yo quien se lo tiene que sacar.

Me di cuenta que esto estaba haciendo que la relación se enfriara, el me ayudaba ya con mal humor y yo por falta de tiempo ya que lo necesitaba para estudiar más no quedaba con él apenas y si nos veíamos parte del tiempo yo estaba estudiando. Por ese motivo deje de pedirle ayuda yo no quería que mis estudios pasaran factura en la relación. Ademas entendía perfectamente que no tuviera ganas de ayudarme, pero no me gustaba que me hablara mal mientras me ayudaba o me hablara con ciertos tonos, prefería que me dijera que no me podía ayudar o lo que sea.

Estuve varios meses sin pedirle ayuda mientras todo mi entorno me decía que se la pidiera ya que sabían que habíamos estudiado lo mismo. Yo siempre les decía que no tenia tiempo ya que trabajaba llegaba tarde del trabajo y por horarios no nos podíamos compaginar. Eso en parte es verdad. Sin embargo él sabia como estaba, las veces que lloraba y como me sentía pero no me dijo de ayudarme. Me daba la charla motivadora o de apoyo cuando estaba mal y ya esta, siempre igual, sentía como que siempre me decía mucho pero él que realmente era quien me podía ayudar no hacia nada. Yo sentía que podía ayudarme más ya que muchas veces me decía que se iba a acostar pronto para no estar al día siguiente cansado en el trabajo y sin embargo se quedaba hasta tarde viendo alguna serie o película.

Finalmente hablamos de esto varias veces ya que era una punzada que tenia yo clavada y por mucho que pasara el tiempo no se me iba. Me dijo que sentía si realmente me hablaba así pero que el llegaba cansado de trabajar y lo ultimo que tenia ganas era de volver a ponerse a ayudarme con lo mismo que lleva haciendo 8 horas. Que yo no soy su responsabilidad y que al final si no soy capaz de sacármelo y me hace llorar casi todos los días tal vez lo debería de dejar. Se que en parte tiene razón pero siento que de lo que me podía haber ayudado lo ha hecho un 60%. Siento que otras personas sin ser mi pareja me han ayudado más y eso me duele mucho. Luego me da por pensar ya supongo en tonterías pero me es inevitable, cosas como que si no me ayuda en esto que es simple cuando vivamos juntos y nos surjan problemas más graves no me ayudara por cansancio o algo similar.

Quiero recalcar que él siempre me ha ayudado y apoyado en todo pero esto de haber estudiado lo mismo y mi situación en estos estudios nos ha afectado mucho en la relación, ahora siento que la persona que quiero que este conmigo toda la vida no me va a ayudar en todo lo que pueda y no se me va ese pensamiento de la mente, lo tengo clavado.

She

Mi duda es la siguiente: ¿por qué no buscas algo que te guste y se te de bien? No sé, creo que es lo primero que deberías hacer.

Diazepam

A ver. Tu pareja es tu pareja. No es tu coach. No es tu psicólogo. No es tu padre, ni te tiene que empujar a que estudies. Efectivamente tú eres una persona adulta y necesitas empezar a responsabilizarte de tus estudios sin una persona que te esté detrás pinchando para que te motives o te muevas.

La labor de tu chico como pareja en todo caso es darte su apoyo y si te ha ayudado, toca agradecerlo porque lo habrá hecho de mil amores y sin obligación alguna. Pero no es su deber. Si necesitas ayuda con los estudios, hay orientadores y personal cualificado. Si no puedes por ti misma con esos estudios, tendrás que plantearte si son la opción adecuada y no pringar a tu pareja, que no es una máquina, es una persona que también tiene sus propias ocupaciones, su ritmo, su estrés, su cansacio...Y lo que le estás demandado es prácticamente otro trabajo más, después ya de haber trabajado.

Nosenose126

Ya lo se, si lleváis razón. Lleva razón, no soy su responsabilidad. Es que está siendo un curso complicado, me he dado cuenta que no me gusta lo que estudió y no hay nada que me guste. Toda la vida he tenido las cosas claras y ahora cuando lo estudio veo que no. Me siento super frustrada y eso a podido hacer que pida a mi pareja más de lo que debía.
Encima lo veo a él ya con trabajo con su independencia y yo ya tenía ganas de ello siendo el último año. Tengo que aclarame las ideas, aunque no sepa como.

Siento que estoy estropeando lo que más aprecio en este momento por algo que no me hace feliz. Y no se como salir de esta situación, siempre he sido responsable con mis estudios pero mi problema es que no tengo motivación por algo y no me veo estudiando nada en concreto. Nada me motiva.

Odile

No es ni medio normal que te las pases sin comer y llorando por el tema de los estudios. Creo que deberías buscar algo más acorde a tus capacidades y que te permitiera ir más relajada, porque vaya sinvivir tienes y en vaya sinvivir estás metiendo a tu pareja también. Lo estás arrastrando a tus problemas, y una pareja está para apoyarse, pero de una manera justa y sana, no para hundirse contigo o solucionarte la papeleta.

Eres una adulta que debería tomar decisiones ya, no seguir lamentándote y echarle el muerto a tu novio. Él no tiene la culpa que te vaya mal en los estudios, y podrá ayudarte de vez en cuando, pero no abuses porque es su obligación, él también tiene sus trabajos y aficiones, y no tiene porqué estar todo el día pendiente de tus estudios. No es tu profesor, ni tu padre

Y lo que piensas que en el futuro te va a dejar tirada en el futuro con asuntos más serios de la vida, pues no sería lo mismo, por ejemplo, unos gastos de una casa, o el cuidado de unos hijos que son de los dos, que unos estudios, que son cosa responsabilidad tuya.

Elocin

Me parece que te sientes perdida, frustrada con tus estudios, y obviamente debes estar pasando por una época de bajona y/o depresión. Y es habitual, en estas situaciones, esperar ayuda externa, apoyo, o incluso trasladar los problemas a todo lo que nos rodea.

Pero como ya te han dicho y tú misma sabes, la función de tu pareja no es ayudarte en los estudios, subsanar tú estado emocional, ni actuar como un padre o terapeuta.

Obviamente el apoyo que parece brindar, dista de ser el adecuado, pero quizás porque simplemente ya no sabe cómo actuar o de qué manera puede ayudarte exactamente... Eso será algo que debes indicarle tú, teniendo en cuenta sus limitaciones y siendo realista en lo que se refiere a hasta donde puede llegar una pareja realmente. Y no olvidando, que él también tiene sus propios problemas, su manera de hacer las cosas, y quizás lo que funcione para él, no funciona para ti.

Aunque solo te quede un año en estos estudios, no es el fin del mundo que aceptes que quizás no es lo adecuado para ti y buscar otra cosa. El tiempo invertido será experiencia. Pero si tienes problemas ahora, quizás a la hora de trabajar no se solucione nada... Y tampoco puedes estar pidiendo siempre consejo o ayuda a terceros en tu desempeño laboral...

Entiendo también que tienes ganas de dejar esta etapa atrás, empezar a ganar tu dinero e independencia, pero a veces es mejor retrasar ciertos planes para realmente afianzarlos en el futuro. No sirve de nada que termines por los pelos y estresada esta carrera, para acabar en algo que has descubierto que no te motiva, y que por lo tanto te costará trabajar de ello. Estás cimentando tu futuro, pensando en un camino para estar casi el resto de tu vida trabajando en determinado sector.. ¿Realmente te gusta? ¿Te ves trabajando de eso los próximos cuarenta años? Quizás merezca la pena poner marcha atrás y dedicarte a algo que no solo te guste más, si no que se te dé mejor. De paso te quitarías la posible comparativa con tu pareja en el mismo sector.

Y yo de ti, no descartaría buscar algún orientador, psicólogo, o en definitiva algún profesional para ayudarte a encontrarte a ti misma y poner orden a tus ideas... Sobretodo para volver a encontrar motivación, salir de la cama, y volver a un ritmo de vida saludable. Será más fácil todo si mentalmente te encuentras bien.

Ánimo.

Elizabetta

Has perdido la perspectiva de tu vida, no puedes seguir estudiando algo que no te gusta y que además te está nublando todo lo demás, hasta el punto de que no eres capaz de ver de que todo no se puede focalizar en tu malestar por culpa de esos estudios.
Tu novio es una victima de tu desesperación y de tu falta de interés, así como de tu frustración.
Él tiene un trabajo, sale cansado, no es justo que encima le culpes de que no te ayuda lo suficiente, así como si fuera responsable de que tú sacaras adelante algo que te corresponde solo a ti.

Tómate el tiempo que necesites, si no querías estudiar lo que estás haciendo, estás a tiempo de cambiar, o de hacer un paréntesis y aclarar tus ideas.

Creo que buscar ayuda profesional te vendría muy bien.

juanito_tron

¿Es el mismo chico que dijiste el año pasado que habías dejado de querer?

Nosenose126

Lleváis todos razón. He perdido el norte totalmente en mi vida. No se lo que quiero y no se donde me veo en un futuro. He intentado engañarme varias veces para continuar con esto que realmente no me llena y me frustra muchísimo.

Se que esta situación afecta a la pareja. Aunque ya no le pida ayuda yo estoy mal, vivo desmotivada pensando en el curso y en mi futuro y esto afecta al estado anímico que tengo muchas veces que estoy con mi pareja. Por eso mismo se me había pasado por la cabeza varia veces dejarle, porque él se merece a alguien con las ideas claras, con un futuro claro y estable, y yo actualmente y no se por cuanto tiempo más, no le voy a poder dar eso. Él dice que no le importa eso, que me va a apoyar decida lo que decida estudiar o trabajar. No se merece a alguien así.

Se que un psicólogo o orientador me vendría bien pero no tengo él dinero para pagarlo y no quiero que mis padres me lo paguen, demasiadas cosas tienen que pagar los pobres...

Nosenose126

Sí, es él. Me equivoqué, no le había dejado de querer. Se me había pasado él enamoramiento y pensaba que lo estaba dejando de querer. Sin embargo ese amor se había pasado a algo más solido, más real.

Odile

No sé de dónde serás y si hay Facultad de Psicología donde vives, pero en mi ciudad de origen sé que estudiantes hacían prácticas, si no era gratis, a precios económicos, al igual que en otras especialidades como fisioterapia u odontología.

Elocin

Otra opción es ir a la seguridad social, llorarle literalmente a tu médico de cabecera, para que te concrete una cita con un psicólogo. Explica todo lo que te pasa: que duermes mal, que casi no comes, y exagera si es necesario.

Tarda un poco más que ir por privado, pero si no hay otra...

En cualquier caso, yo considero la terapia como un dinero bien invertido.. si tienes que hacer un esfuerzo quitándote de otra cosa, o pedirles a tus padres que te ayuden y ya devuelves, no pasa nada. Peor es estar así y seguir gastando dinero en una carrera que no te motiva, sin saber a dónde ir, etc ¿No? La salud es lo primero, sea física o mental.

Nosenose126

Y donde puedo mirar eso? En los corchos de la su facultad?
Soy de Valencia

Nosenose126

No me gusta exagerar o mentir la verdad. Hay gente que seguro que le hace más falta que a mi y no quiero ponerles a la cola detrás de mí. Creo que voy a dejar estos estudios y si sigo sin aclararme las ideas intentaré conseguir el dinero por mí misma.

Odile

A día de hoy supongo que si pones en un buscador 'asistencia psicológica estudiantes valencia' ya te saldrá... pero infórmate si es sólo para estudiantes universitarios (no sé si eres de un módulo) o si también atienden pacientes externos. En los corchos supongo que ya estará, o incluso si preguntas a algún estudiantes que te encuentres pues también lo sabrán.

Igualmente en todos los centros de estudios debe haber un orientador, que suelen estar formados en psicología... seguro que él te puede dar más recursos o derivarte al lugar más específico, siempre resaltándole que no tienes medios económicos... suerte!

Dspectabilis

No había visto este tema, y no estoy ni un poco de acuerdo con las otras respuestas.

Una pareja esta para apoyar en las buenas y en las malas y si tu pareja es un experto en el tema y sabe de el, lo menos que debe hacer por respeto e interés a su pareja es apoyarla en la medida de lo posible.

Aquí no se trata de dependencia, o de si llego muy cansado, o de si usar una agresividad pasiva para menospreciarte, se trata de ayuda como pareja para conseguir un mismo fin.

Lo que esta haciendo tu pareja es maltrato psicológico, y menosprecio a tu persona. ¿Cómo es posible que vea a su pareja llorar de frustración y no sea empatico con tus sentimientos?

Mas que dejar tus estudios, que bajo ninguna circunstancias debe hacer, por que es tu futuro, tuyo solamente.

Lo que debes hacer es cuestionar lo que esta pasando en tu relación, coincido plenamente con tus pensamientos, si ahora en un acto tan sencillo como apoyar en sus estudios a su pareja no es capaz y además se enoja y te dice que no eres su responsabilidad ¿Qué se puede esperar cuando tengas una familia? Te va dejar todo el cargo de los hijos, mientras el machito se va a trabajar ganarse su dinero y darte lo que el quiera, cuando quiera y además menospreciarte, sin ser consciente del esfuerzo que implica ser madres, pareja, esposa y profesionista ¿En serio crees que vivimos todavía en esos tiempos?

No es imposible lo que quieres, estoy seguro que tus compañeros de clases pueden ayudarte, no claudiques, no pierdas bajo ninguna circunstancia la fe en ti misma, no dejes que nadie te menosprecie (mucho menos tu pareja), y demuestra que eres capaz, para ti misma, por ti misma.

Y si sientes algún trastorno mental, como angustia, ataques de pánico, depresión, ve de inmediato con un psicólogo, si estudias todas las universidades tienen sitios de apoyo para sus alumnos, ve no tengas vergüenza, es por tu bien. Se egoísta y has todo lo bueno posible por ti y para ti.

Y bajo ninguna circunstancia dejes que tu pareja te pierda el respeto.

Si es tan valiente para decirte que no eres su responsabilidad, va tener que probarlo no teniendo a su novia para sus asuntos, que este tipo se arregle su vida solo, por que tu tienes un futuro por que luchar, y es un futuro tan valido como el tuyo.

Manda a respirar aire a este tipo, pero dejes tus estudios bajo ninguna circunstancia.

Odile

Nadie le está diciendo que deje los estudios, sino que busque otros más acordes a sus posibilidades y que la motiven, con los que esté cómoda, y deje de agobiarse y agobiar al prójimo. Y no ya al novio... supongo que al resto de su familia tampoco le hará ningún bien saber que se encierra a llorar sin comer siquiera, no entiendo cómo ellos no la han orientado un poco, o si la están obligando a seguir con ellos, no lo sé! pero le pique a quien le pique no todo el mundo tiene las mismas competencias, no podemos forzar lo que no tenemos ni desaprovechar las que sí tenemos.

Dspectabilis

Estimo mucho tus opiniones Odile, pero no estoy nada de acuerdo.

Como profesor he aprendido a lo largo de años, que el único limitante que tienen los alumnos es las autojustificaciones que se ponen en sus propios pensamientos.

La menta humana es increíblemente flexible, siempre esta dispuesta a aprender y si esta bajo control es la herramienta más poderosa para resolver problemas.

Yo no tengo ninguna duda de que la mente de esta chica esta en el mismo nivel que la de su insensible pareja.

Lo que pasa es que ella se siente inferior, se siente incapaz y inconscientemente ha dejado que sus pensamientos negativos, tóxicos y autodestructivos tomen control de sus actos, y el novio ha contribuido mucho en ello.

Ejemplo:

Mi ex al momento de enfrentar el hacer su tesis en la universidad empezó a creer que no era capaz, y su profesor no contribuía en nada a que esto cambiara con microexpresiones de desprecio, poco a poco dejo de creer en ella.

El día que la conoci estaba llorando amargamente por que se sentía inferior, me contó sin dejar de llorar que no podía escribir, ni estructurar ideas correctamente, que era una tonta, que iba abandonar todo, que no servia para nada, que no valía la pena estudiar. Le dije calmate, espere que dejara de llorar y le dije envíame tu texto y vemos que podemos hacer, revise su texto, le envié notas de donde estaba errando y como podía mejorar, y le pedí que me enviara de nuevo su texto. Al otro día había redactado todo de nuevo y reconstruido completamente la idea de forma clara, concisa y objetiva.

Solo le dije: muy bien, has lo mismo con todo lo demás, a partir de ese día empezó a creer en si misma, organizo su mente, organizo su información, empezó a ver que era posible logra la meta... y estoy seguro que habría logrado esa meta, pero final se titulo con calificaciones por su urgencia de irse de mi país, pero creo al final que entendió su verdadero potencial.

Los alumnos son como esponjas, si ella se relaja, si cree en sí misma, si descansa adecuadamente, si vuelve una y otra vez a los que le causa problemas, van lograrlo. Y tiene que hacerlo, por que los problemas de la universidad son pequeñitos comparado con los problemas que existen afuera una vez que decida ser una profesional, problemas difíciles va encontrase a cada esquina y debe aprender a enfrentarlos de frente y resolverlos. Lo que te enseña la universidad no es conocimiento, es disciplina, constancia, capacidad para imaginar forma de resolver problemas y fe en uno mismo.

Ella tiene la capacidad, la imaginación, y el talento para hacerlo. Pero si ella no creen en si misma, y todavía viene el novio y la menosprecia y le dice prácticamente que es una tonta con sus actitudes, pues menos va salir de su tendencia autodestrutiva.

En un mundo como el que vivimos, no podemos aconsejar a una persona que deje de creer en ella, y menos que no se tenga respecto.

Esta niña debe asumir su propio futuro y trabajar con todo por ello, si el noviecito no quiere ayudar en ese camino, que se haga un lado y que se vaya para otra parte... que las falta de respeto, insensibilidad y desprecio no caben en una relación que debe servir para el bien de ambos, no de uno solo.

Odile

Nadie está diciendo que la mente de nadie esté por debajo de la de nadie, sólo que sus capacidades son diferentes y se motiva por cosas diferentes. O podemos decir que un artista es mal artista sólo porque es pintor y no escritor o al contrario? No tienen porqué destacar en todo.

Personalmente, a mí siempre me han costado muchos los números, hubiera sido una pérdida de tiempo y dinero que me hubiera metido a estudiar una ingeniería, por decir algo. Por qué? Porque se me da mal y no me gusta, aparte trabajando por las tardes y muchos fines de semana.

Lo de la tesis de tu novia no es comparable, por que? pues porque una tesis normalmente la haces sobre lo que has estudiado antes, para especializarte en cierto ámbito 'de lo tuyo', algo que ya te motiva, conoces y tienes que seguir investigando. Otro tema es que te desanimes por la presión, no saber organizarte, la falta de tiempo o lo que sea.

Su futuro se lo tiene que buscar ella, no puede estar esperanzada en que su novio ni nadie le solucione la papeleta. O si no... el día que no tenga pareja, QUÉ? pues vendrán más lloros, más depresiones, ay qué solita estoy, y más victimismo en vez de actuar, que es justamente mucho de lo que leemos por aquí está bien apoyarse en la pareja, pero una cosa es apoyarse y otra que te tengan que llevar.

Nosenose126

Puf me estáis confundiendo... Pensaba que lo tenía claro y que le había pedido demasiado a mi pareja, pero ahora no sé si eso es cierto o simplemente no me ha ayudado lo suficiente. Y si no me ha ayudado lo suficiente en esta situación no me quiero imaginar otras más complejas.