Siento que estoy muriendo por dentro

Rinsing

Hola, primero que nada quiero dar las gracias por ayudarme en esto.

Verán, el problema que estoy pasando desde hace meses me está matando por dentro. Siento que no puedo comentarlo con amigos porque... bueno, no entienden muy bien las cosas.
Tengo dieciocho años, pero llevo una relación secreta desde que tenía dieciséis. Estoy saliendo con un sacerdote. Tiene veinticinco años y realmente con él las cosas andan bien. Ha sido una excelente persona conmigo y me ama. El problema es mi familia. Mi familia es muy conservadora.
Tengo mucho miedo de que descubran lo nuestro, porque sé que entonces ambos la pasaremos muy mal. No tengo una buena relación con mis padres, por lo que no confío en ellos. Desde que era pequeña ellos siempre me trataron con dureza. Es así que me aterra que algún día se lleguen a enterar de esto. Más aún, sé que me irá mal porque ellos son del tipo de familias que cree en las virginidad hasta el matrimonio, las buenas costumbres y todo lo demás. Pero yo soy la desgracia, al parecer. Sinceramente no soy creyente, pero eso es lo de menos ahora.
Por lo pronto me veo a escondidas con mi novio, siempre con el temor de ser encontrada por algún conocido que les de el aviso a mis padres o, peor, que ellos mismos me encuentren.

Creo que podría llevar bien este problema, pero hay más. Desde que era pequeña siempre fui apegada a mi tío. Mi tío es sacerdote. Hace unos meses descubrí que tiene una relación homosexual con un tipo, que también es amigo mío. No los juzgo, me parece muy bien. Pero sé que mi tío sufre y mucho por esa relación. Intuyo que llevan años así, porque el nivel de confianza y el amor que ambos se profesan es inmenso. Solo que no soporto ver a mi tío deprimido. ¿Por qué no ha dejado la iglesia y el sacerdocio? Porque su padre, mi abuelo materno, es muy conservador y lo trataría como escoria si mi tío deja la iglesia y revela su homosexualidad y su romance. Ya sé que me dirán que ambos, mi tío y su novio, son adultos y sabrán llevar estas cosas, pero siento que es complicado para él, porque de alguna manera yo vivo lo mismo cada día y sé lo que es. Además, hace unos días pillé a mi tío teniendo relaciones sexuales con su novio. Obviamente él notó que lo había descubierto y no me habla desde aquel día. Sé que es por vergüenza. He hablado con su novio, pero él me dice que mi tío esta muy sensible por todo lo que pasó y que le diera tiempo. Sin embargo, no sé cuanto tiempo pasará y eso me asusta, porque lo necesito y mucho. Ya vamos meses así.

Para empeorar todo esto, mi abuelo paterno hizo una revelación hace unos meses. Se divorció de la abuela, con la cual jamás me he llevado bien, y anunció ante todos su homosexualidad. Aquello me pareció perfecto, porque pensé que a partir de eso todo iría mejor para mi tío y, ¿quién sabe?, para mi también. Sin embargo no fue así. El abuelo comenzó a salir con varios hombres, despertando la ira de toda la familia. Mi familia materna, excepto mi tío, no lo quieren ver y ya han demostrado cuanta repugnancia sienten hacía él. Mi padre, su propio hijo, no pierde la oportunidad para soltar comentarios hirientes hacía él. El abuelo es fuerte y todo eso no ha logrado hacerlo infeliz, pero toda la situación que creó nos afecta mucho a mi tío y a mí.
A mi tío porque con todo lo que le ha ocurrido con el abuelo no puede evitar ponerse en su lugar y pensar en lo que pasaría si él dejara la iglesia. Es así que cada vez lo veo más deprimido. Aunque no hable con él, todo lo que siente es notorio para mí. Además, siento que comienza a odiar el ser homosexual, pero al mismo tiempo ama a su novio con locura. Temo que esto afecte su salud.

Y yo siento que no puedo más. Con el terror de ser descubierta, los problemas de casa, las discusiones, la situación de mi tío, esa sensación de estar sola y todo lo demás me esta matando por dentro. Por si fuera poco sospecho que algo ha despertado las alarmas, pues mi madre no deja de lanzarme indirectas hirientes, pero sé que no tiene pruebas de nada e intento evadirla. Sin embargo, me duele mucho que me trate así. Ya sé que nunca fui cercana a ella, pero sé que es mi madre y no puedo soportar tantas palabras dolorosas. Mi padre, por otra parte, no se interesa por mí, pero sé que al descubrir todo esto me echará de casa, me tratará como escoria y me rechazará por el resto de su vida.

Siento que he perdido el rumbo. Aceptaré sus sinceros consejos con inmensa gratitud. Gracias por leer todo esto. Aprecio que se hayan tomado el tiempo de escucharme.

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Algunos creyentes eso de respetar y amar al prójimo, y que a ojos de Dios somos todos iguales, como que no lo entienden. Son creyentes para que Dios les ayude a ellos y ya.

Elocin

Menudo lío. Lo siento mucho.

La realidad es que no puedes cambiar a tu familia, es la que nos toca y a veces hay más o menos suerte. Pero tampoco puedes cambiar tú, tu forma de sentir y tu forma de pensar.. lo mismo digo para tu tío, pero él quizás necesite más tiempo para afrontar su vida, o tal vez nunca lo haga. El caso es, ¿qué quieres tú en tu futuro?

Yo siempre abogo a la comunicación, pero dudo que eso pueda funcionar en tu caso. A veces los padres resultan más comprensivos de lo que creemos, pero si ya han tenido experiencias similares y nisiquiera en el entorno familiar demuestran tener algo de empatía, reservando los odios de puertas para afuera, no creo que contigo vaya a ser diferente. Entonces sólo te queda la opción de empezar a tomar las medidas necesarias para lograr tu felicidad, y si ello conlleva salir de tu casa, bienvenido sea.

Estudia lo que puedas, y luego empieza a trabajar.. O haz ambas cosas a la vez si puedes. Ahorra, y empieza a planear una vida lejos de tu familia. Suena muy duro y triste decirlo, pero para vivir sin el apoyo de los tuyos, y más bien acosada por lo que a ti te hace feliz, mejor alejarse.

Esto es algo que tendrías que hablar también con tu pareja.. dudo que os sea factible que él siga como sacerdote para el resto de sus días, manteniendo una relación en secreto. Quizás al final resulte que vuestros caminos no van de la mano, por mucho amor que haya. Tú tienes que pensar en lo que te hace feliz, y parece que tanto secretismo no te ayuda.

En cuanto a tu tío.. si tenías confianza antes de todo lo que pasó, y ves que a él le cuesta abrirse a ti, intenta hablar con él. Explicale las cosas como has hecho aquí: que le echas de menos, que necesitas su apoyo.. que entre los dos os podéis ir levantando el ánimo, y que no te importa su condición sexual, sus preferencias, siempre que sea feliz. Ambos estáis en una situación similar, y sería genial que os podáis ayudar mutuamente, aunque solo sea escuchandoos el uno al otro con vuestros problemas. Si tienes miedo de agobiarle, pidele a su novio que medie, que sepa que echas de menos su amor y su presencia. Es bueno que tengas a alguien de tu parte.

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> Ha sido una excelente persona conmigo y me ama. El problema es mi familia...

A ver, vamos por partes:

La nueva vida de tu abuelo es cosa de él, si eso le causa problemas él sabrá a qué darle realmente importancia. Es su vida.

La homosexualidad de tu tío es su propia cruz que tendrá qué cargar hasta que tenga el valor de enfrentarla. Es su vida.

Pero tú sí estás en problemas porque vivir siempre con temor y amar a escondidas no es vida y tienes qué ponerle una solución ya. Habla con tu novio y dile que deje el sacerdocio y que se casen (por lo civil) para vivir juntos, ya sea en tu ciudad o en otro lado para evitar las críticas. Puede dejar su cargo sin ningún problema y si realmente quiere seguir dedicándose a Dios puede ser pastor o ministro de otra religión protestante donde sí pueden tener pareja e hijos. Si te dice que no puede dejar su sacerdocio entonces no te ama, déjalo inmediatamente, sólo te está usando sexualmente y tal vez no seas la única. Si te pide tiempo una semana será más que suficiente pero sin tener contacto con él. No vuelvas a tener sexo con él hasta que haya dejado el sacerdocio. Y muchísimo cuidado con el sexo de despedida ("lo hacemos por última vez y fin").

El no ser creyente no es problema pero el ser ingenua sí lo es. Porfa, no seas la protagonista principal de la segunda parte de la película "El crimen del padre Amaro".

estebanillo

Lo siento, no puedo evitar decirlo: espero que todo esto no sea algo que te estás inventando. A ver: no hablas con tu tío pero sabes cómo se siente y lo que le preocupa. Nadie sabe lo de su homosexualidad, pero tú sí y además lo has visto realizando el acto sexual. Aparte que no está claro qué es lo que sabes, lo que crees, lo que piensas o lo que te haya dicho, porque lo mezclas todo y a todo le das el mismo valor.

También sabes lo que tu abuelo siente o sufre o si es feliz o no.

No sé si todo esto es un cuento, pero como poco te has montado una novela en tu cabeza sobre la vida de cada personaje de tu familia. Hasta con tu padre, que dices que no se preocupa por ti pero estás segura (¿estás también en su cabeza?) de que te echará de casa.

Quitando la paja, y si hay algo cierto en todo esto, el consejo es del de siempre: deja a tu novio hasta que no deje a su mujer y la haya superado. Me explico: su mujer es el sacerdocio, y si no ha dejado a su mujer (el sacerdocio) es porque no quiere y te está engañando para seguir contigo. Nunca dejará el sacerdocio y serás siempre su amante. Además de que ese hombre no es de fiar si empezó una relación contigo cuando tenías 16 años. Y búscate un novio sin esposa (o que no sea sacerdote, que mira que es difícil venirte a enamorar de un sacerdote encima de vivir en una ambiente religioso, que cualquiera diría que te ha apuntado ser un personaje de novela). Y otra cosa: si tú no eres creyente entonces no tienes mucho en común con tu novio sacerdote. No sois compatibles, lo vuestro no tiene futuro, un diría romperéis.

Por lo demás: el resto de la familia no te importa, eso no es asunto tuyo, que cada cual se las arregle.

fj bulldozer

La verdad, que dos hombres de tu familia hayan resultado ser homosexuales no es muy corriente que digamos. Y encima uno de ellos casado muchísimos años, como que se trata de tu abuelo. Pero en fin, tú déjalos que es su vida

En lo que a ti respecta, tú sales con un sacerdote, que supongo que sea católico. Solo decir lo siguiente, más vale que deje el sacerdocio, porque no tiene vocación alguna. No sé por qué se metió a sacerdote, la verdad. Si tenía muy claro que no podía vivir sin la compañía de una mujer, lo tenía que haber pensado antes. A mí me hubiera gustado ser sacerdote, pero como se exige celibato y no estaba dispuesto a pasar por ahí, pues me tuve que aguantar y punto