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Antiguo 20-Jan-2018, 12:48  
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Buenas. Soy un chico de 34 años que lleva 12 de relación (4 de novios y 8 casado) sin hijos.

El último año empecé a recapacitar sobre mi matrimonio y sobre mi constante cesión y adaptación en casi todo (error mío en no poner límites). Así evitaba discusiones y si ella se enfadaba por tonterías (ella es temperamental y perfeccionista) iba yo siempre para intentar arreglarlo o que se le fuera el enfado. Muchos de sus enfados no los entendía.

Hace 8 meses hablé con ella y le dije que quería mi espacio y que no me controlara tanto. Ella trabaja de mañanas y yo a turnos por lo que pretendía que cuando ella llegara a casa, estuvieramos juntos todo el rato (ella dejo ir a sus amigas y se centró en la familia). Su madre es su modelo a seguir con sus ideas.
Cuando le dije que no andaba bien y que estaba cambiando se lo tomó a mal y tuvimos varias conversaciones en las que no hubo acuerdo. Ella no quería que tuviera mi hobbyu deportivo los fines de semana o que lo haga en horas en las que ella está trabajando. No puedo ir con amigos en horas en las que ella está en casa (o viene ella o dice que prefiero a los demás antes que pasar tiempo con ella).

Estos años ha habido cosas que intenté cambiar pero sus ideas son muy rígidas. Me ha revisado el teléfono porque dice que le oculto cosas, que tiene curiosidad que cosas hablo. No le gusta que hable con compañeras por móvil, aunque sea de tema profesional.
Si he salido algunas veces con compañeros, no me lo prohibía, pero se ponía de mala leche o con mala cara y yo iba con sentimiento de culpa e intranquilo. Cuando se lo decía, es porque dice que cuando salía de fiesta (contadas ocasiones estos años), me veía con cara de felicidad y que no puede ocultar su mala cara, que como iba a estar contenta de que me fuera por ahí.

No nos tenemos confianza y me perdió el respeto, porque cuando se le va la pinza insulta o menosprecia. Yo en ese momento le decía que cortara pero nada.

La convivencia, bueno, cada uno con sus cosas. Ella trabaja alguna hora más que yo, pero limpiar, cocinar, comprar y la gran mayoría de cosas, las hacía yo. Aparte de que me gusta que esté ordenado o no me gusta que pasen semanas sin limpiar.

Cuando ella vio que yo pasaba de ella y que no tenía ningún contacto, me dijo que iba a cambiar, que hiciera lo que quisiera, que saliera o que colaboraría más en casa. El tema es que yo le dije que es probable que fuera demasiado tarde y con la sensación de desesperación. Unas actitudes que han sido así siempre no son fáciles de cambiar, sobretodo cuando tienes unas actitudes y pensamientos rígidos que crees que son los correctos.

Yo perdí los últimos meses la atracción sexual y al final hace unos días me fui de casa porque ya no sentía nada como pareja. Aparte de que tenía insomnio y ansiedad, así que corté por lo sano y me fui.

Ahora me siento libre, y no la he echado de menos, pero pienso que necesito tiempo. Ella está desesperada porque si esta enamorada y quiere hablar y conversar que es como se arreglan las cosas. El problema es que hasta ahora no la echo de menos.

¿Alguien ha pasado por lo mismo? ¿Está justificado que esté rompiendo el matrimonio por lo que según ella es la primera crisis seria y que son chorradas? ¿Algún consejo? Gracias
 
Antiguo 20-Jan-2018, 20:04  
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No la quieres, vuestra relación está finiquitada, te has ido y ni siquiera la echas de menos.
Creo que lo vuestro no tiene vuelta atrás, habéis tenido muchos problemas y habéis ido poniendo parches sin abordarlos. Aparte de eso, tenéis unos caracteres bastante incompatibles.

No se puede estar con alguien tan solo porque la otra persona quiera continuar, una relación es algo de dos y si uno de ellos la quiere romper, no hay nada que hacer.
Al no tener hijos vuestro divorcio será bastante sencillo y poco traumatico.
 
Antiguo 20-Jan-2018, 20:18  
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Avatar de AnderOgaiz
 
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Insomnio, ansiedad, prohibiciones, tristeza... Pues menudo infierno que has aguantado. Si, hay que poner limites a las personas, eso grabatelo a fuego aunque al principio te cueste y nunca dejes de hacer las cosas que te hacen feliz ni de ver a tu gente (si, esas personas que si la relación va mal es a donde vas a acudir).

Una cosa es tener pareja y contar con ella porque evidentemente no estas soltero y otra tener que dejar de hacer cosas por las neuras de otra persona. Se puede ser comprensivo pero si das la mano en estos caso te cogen el brazo. Ahora lo mejor es recuperarse en soledad, seguro que pasaras por diferentes fases, luego quizás encuentres una buena compañera de camino.
 
Antiguo 20-Jan-2018, 20:57  
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Avatar de Diazepam
 
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Veo muy difícil arreglo a la situación. Lo que relatas es una relación en la que al final ambos sois infelices. Ella más que enamorada se la ve muy dependiente, con un miedo visceral al abandono y creo que ambos habéis confundido necesidad y control con amar, cuando no tiene nada que ver.

Yo tengo una amiga a la que le sucedía como a tu ex pareja. Su novio, que precisamente era muy sumiso, un día explotó y se marchó de casa. Mi amiga creyó morirse, se arrastró, suplicó...etc. A los pocos meses vio que él no volvía y espabiló, se buscó un deporte, hizo amistades...y floreció, su miedo a la perdida era tan grande que cuando por fin se produjo la pérdida, en cierto modo se liberó.

Ambos estaréis mejor. Tú tendrás tus bajones, tus momentos de confusión, tendrás miedo...todo eso es normal, lo hemos pasado todos...y pasará, todo pasará. Disfruta todo lo que puedas de los buenos momentos, llora cuanto necesites y no caigas en la trampa de emparerarte deprisa cuando te sientas solo, porque cartas en el mismo tipo de relación. Eres joven. Vive. Respira. Canta, baila, grita. No vivas en el silencio y la sumisión, porque eso es un cáncer que no compensa pareja alguna. Ah. Y lectura recomendada: Los límites del amor y Amar o depender, de Walter Riso.
 
Antiguo 20-Jan-2018, 21:33  
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Avatar de Elocin
 
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Tarde se quiere poner a hablar me parece..

A ti todas esas actitudes que se han acumulado a lo largo de los años te han desencantado, y no se yo si el tiempo puede hacer florecer nuevamente el amor cuando en realidad nunca has podido comparar cómo sería una relación sana y normal con ella.

Y tampoco te puede asegurar nadie, nisiquiera ella, que realmente vaya a dejarse de malas caras, que mágicamente vaya a confiar y a dejar de menospreciarte tras tantos años en una misma costumbre. Soy firme defensora de la idea de que la gente puede cambiar, pero, creo que hay ciertos casos en el que un cambio tardío no soluciona nada.

Yo más que un tiempo, finiquitaría la relación, y en unos meses si queréis os volvéis a comunicar, en calidad de tanteo por ambas partes, para ver si es posible y si se quiere empezar de cero. En realidad, la decisión es tuya, que eres el que no está conforme con la relación tal cual.. Y si ya no sientes lo mismo como para invertir más tiempo con esa persona para arreglar las cosas, no hay nada malo, y es tontería tratar de obligarte a sentir.

Ella con el tiempo lo entenderá y retomará su vida.

De todas maneras, recomendaría contacto cero, sobretodo por ella para que no alimente sus paranoias y pueda recomponerse antes. Tu lo tienes claro, por tanto suele más sencillo, bajonas casuales a parte.
 
Antiguo 21-Jan-2018, 01:31  
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Avatar de Almafuerte
 
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Sinceramente creo que si has perdido la atracción sexual por ella, ya no hay nada que se pueda hacer.
Sigue tu camino, fuiste leal, hiciste las cosas bien, estás mejor sin ella y tú mismo lo notas.
Éstas cosas pasan. Ella deberá asumirlo. Tal vez al próximo, si algo aprendió, no lo asfixie.
Una relación es para crecer no para asfixiarse.
A ti la " culpa del dejador" se te pasará en unas semanas. También es normal.
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Antiguo 21-Jan-2018, 11:49  
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Gracias por vuestras respuestas que van todas en el mismo sentido. Aclarar que yo seguí realizando mi hobby deportivo todo este tiempo y que me conoció con él, aunque su deseo (le gustaría que me lo dejara, pero me decía que fuera por decisión mía, no por ella) era que non siguiera con él para estar todo el fin de semana juntos.

Elizabetta: Creo igual, que somos caracteres totalmente opuestos. Ella temperamental y yo super tranquilo, hablo las cosas claras, pero nunca me oirás levantar la voz (no voy a tener más razón para ello). Y es cierto, que después de 12 años te das cuenta que con tal de no discutir, le dabas la razón o lo dejabas pasar, pero eso no ahondaba en los problemas.

AnderOgaiz: Insomnio y Ansiedad los últimos 2 meses, mes y medio, ahí corté de raíz porque era mi salud. Antes si que me frustraba porque ella se ponía de mala leche "por mi culpa" y yo sufría porque me chantajeaba. Ahora lo veo, pero me ha costado...
Menos mal que aunque me he alejado mucho de mis amigos, siempre han estado ahí y ahora que he hablado con algunos de ellos de la separación temporal, me han dicho que me relaje y que me tengo que preocupar por mi y sentirme yo bien. Desde luego que esto no volverá a ocurrir. Si me apetece ir a tomar algo, iré y punto.
Estoy bastante bien. Quizás he estado haciendo parte del duelo meses antes de coger las maletas y ahora siento alivio, como si me hubieran quitado una cadena a la que estaba atado. Aunque ahora me empieza a dar miedo afrontar conversaciones con ella, ya que hay que (casi seguro) finiquitar el matrimonio. Ahh, y la soledad no me da miedo, creo que me va a venir muy bien y vivir solo tampoco.

Diazepam: Ella me ha dicho que no era feliz con mi actitud, pero que está enamorada, me quiere con locura y que me necesita. Que yo soy un pedazo de pan, que la he tratado muy bien, aunque ahora dice que estoy siendo egoísta, cruel (por la incertidumbre), y una frialdad que no recuerda. Que no soy yo.
Llorar, ni una lágrima, pero sufrir los meses de antes cuando me planteaba todo...buff, no se lo deseo a nadie. Y me apunto los libros para leer. Gracias!

Elocin: El procedimiento es correcto. El desamor no ha llegado por arte de magia. Quizás esto viene de años atrás. Se impuso la forma de hacer de ella, yo me intenté oponer en ciertas cosas, pero me encontré una pared de hormigón: no, no y no. Esto es así o se hace así. Al final vas pasando, frustrándote y sí, han pasado 8 años para verlo, y yo reaccioné hace 8 meses, pero me encontré una pared, una persona que me decía que por mi cambio o evolución había fastidiado toda la relación.
Sobre lo de cambiar...el problema es que tu puedes cambiar tu comportamiento, pero si la actitud arraigada es la misma, a la larga ella se va a frustrar por no actuar según sus creencias.
Y el contacto 0, va a ser imposible, porque no hay hijos, pero sí bienes en común sobre el que habrá que llegar a acuerdos para finiquitar todo...Aunque haya abogados, tendremos que hablar digo yo. Aunque no sé si eso hay que hablarlo ya o más adelante.

Almafuerte: He sido duro, pero honesto, no hipócrita. El último mes rechazaba sus besos y abrazos porque me agobiaban!!! No sé como explicarlo. No me salía un cariño, te quiero, etc..Es decir, he sido consecuente con lo que sentía, y ella dice que soy un desconocido y muy duro con ella. Le dije que no me veía en el futuro con ella, que no sentía nada y ella seguía detrás de mi. ¿Honestidad o ser hipócrita? No sé que preferís...
El sentimiento de culpa viene más por su familia que piensan que son chorradas todo esto para tirar todo por la borda. Al final ellos piensan que únicamente es la convivencia, pero es que hay más: son sentimientos.

También he descubierto un problema que tengo yo y que tengo que trabajar: la necesidad de aceptación. Ya tengo deberes estos meses, lo importante es ser consciente de los problemas de cada uno porque aunque yo haya decidido romper, la culpa es compartida, yo también he tenido mis fallos, como la comunicación, no haber afrontado los problemas en su momento, etc..

Si quereis más información, o dudas...
¿Alguna opinión más?

De verdad que os estoy agradecido
 
Antiguo 21-Jan-2018, 12:38  
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Hola de nuevo piensas mas en ella que en ti
No creo que este enamorada de ti ni de coña creo que es la tipica persona que tiene miedo a la soledad y ademas es insegura por eso cada vez que sales sin ella se lo toma a mal
Por favor piensa en ti si no la echas de menos no vuelvas
 
Antiguo 24-Jan-2018, 23:40  
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14 días después, he roto el contacto 0 (ella me escribió pero cortesmente le dije de no quedar) para decirle que deberíamos hablar en unos días, pero en un acto de desesperación me pidió hablar conmigo antes de que le de una respuesta.
Quedamos hoy para hablar y me hizo una serie de reflexiones y cosa que quería cambiar en ella, en la pareja y que yo cambiara. La sensación es que no coincidía en su forma de ver los fallos y que toda propuesta iba con algo a cambio por parte mía. Le dije que si quería cambiar, que lo hiciera por ella, no por mi.
Y que después de 14 días sigo sin echar nada de menos y me siento bien. Ella dice que la soledad y salir con amigos no me van a dar la felicidad, y que me equivoco. Que no comprende nada y que soy injusto.
Al final de la conversación me dice que no pongo de mi parte para sentir, que me esfuerce. Le digo que si algo no me gusta y no me atrae, que como me voy a obligar a sentir.
Ella me dice que los sentimientos van y vienen y yo no estoy de acuerdo. A pesar de todo ella quiere que cambie de parecer.
No sé si no soy claro o que.
No sé qué hacer
 
Antiguo 25-Jan-2018, 10:08  
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Avatar de Diazepam
 
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Amigo, al principio de una ruptura es normal que la persona dejada esté sumida en un estado de negación y si es persona muy dependiente esa negación es aún más acentuada.

De ese estado no sale hablando y dando mil explicaciones, sino con tiempo y asimilando poco a poco que ya no estás y no vas a volver. Lo que te falta es confirmarle ya que se ha acabado para que no siga esperando y ya no dar pie a largas conversaciones de porqués, fallos y culpas que no sirven para nada porque no vais a volver.

Si quedas con ella para hablar de la ruptura y discutir los motivos en el fondo ella alimenta esperanzas, por lo que te recomiendo proseguir con tu contacto 0 (emocional y sentimental) por su bien y el tuyo, ya que nada vas a sacar razonando con alguien que se encuentra en un estado de miedo y desesperación muy grande. Tiene que buscar su apoyo en amigos y seres queridos, terapia si la necesita y en definitiva, buscar sus recursos para estar bien.

En otro orden de cosas, la felicidad es una condición personal, una disposición mental y una manera de afrontar la vida, no algo que solo sucede estando emparejado. Las razones que te da ella son simplemente para convencerte a como dé lugar.
 
Antiguo 25-Jan-2018, 10:25  
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Avatar de Yomismadel79
 
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Hola. He leído todo y me pareces leyéndote una persona muy coherente y razonable con las ideas claras. Como bien dijiste tú, no se trata de cosas de la convivencia sino de los sentimientos, y cuando los sentimientos fallan, no se puede forzar.

Me has recordado a mi última ruptura, que también me llevó tiempo meditándola y obviamente con un cambio de actitud. También a mí me pasó eso, que sus abrazos me agobiaban y eso dice mucho.

Yo, lo que sí te aconsejo, es que no alargues la agonía, la incertidumbre. Tienes las ideas claras por lo que veo, pues actúa en consecuencia. Estáis casados y con unos bienes, pues no dejes para dentro de un tiempo el arreglar las cosas. Cuanto antes arregléis todo el papeleo y lo que tengáis que solucionar, antes podrás realmente aplicar el contacto 0 y hacer tu vida.

Es también muy significativo la tranquilidad. A mí me pasó eso con mi divorcio y con mi última ruptura. El día que tomé la decisión y me alejé, es como si llegara la paz y me sentía tranquila conmigo misma y convencida de haber tomado la mejor decisión para mí.

No olvides que lo más importante eres tú. Ella, además, no va a cambiar. Como he leído en la última conversación ella seguía achacando todo a ti, que eras egoísta, negaba tu idea de que los sentimientos no van y vienen tratando de convencerte de ello e imponiendo que es así.. creo que haces lo correcto. Tú no te ves con ella, ya no te aporta lo que necesitas y no estás en paz con ella. Pues adelante.
 
Antiguo 25-Jan-2018, 10:35  
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Avatar de luchanadj
 
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¿Separación temporal? corre insensato...
 
Antiguo 25-Jan-2018, 10:59  
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Avatar de Banana89
 
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Efectivamente... ¿tú lo consideras temporal?
 
Antiguo 25-Jan-2018, 12:22  
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una cosa que en este foro criticamos es que tu ex pareja te de esperanza y eso es lo que estas haciendo tu con ella ,puede ser que ella haya tenido comportamientos no perfectos tu as enumerados algunos pero lo que estas haciendo con ella es una crueldad sin limite ,si no sientes por ella díselo y corta definitivamente quítale toda la esperanza no seas perro del hortelano solamente así se reconstruirá y podrá volver a ser feliz y tu pues si por lo que sea te vuelven las ganas humíllate si quieres volver pero eso no lo que estas haciendo con ella es una cerdada.

nada de tiempos corta y contacto 0 para no hacerla daño y esta vez con la verdad por delante y que no la vas a molestar para que ella se recupere.
 
Antiguo 25-Jan-2018, 18:20  
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Creo que te has contestado tu solito.
Tienes la decisión tomada, así que no le des mas vueltas.
Es mejor que lo zanjes cuanto antes, si lo retrasas, al final va a ser peor.
 
Antiguo 26-Jan-2018, 02:34  
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Ceder siempre y no pensar en uno mismo es malo, piensa en ti, yo me arrepiento de no haber pensado mas en mi, sobre todo en una relación de 8 años que tuve, ella se dedicaba a ella y yo a ella tambien, fue mi mayor error, jamas, jamas, lo repetiría, piensa en ti, y bueno, yo no soy tan radical, a veces es bueno mostrar fortaleza ante personas así... y puede que ella cambie, pero si no sientes nada, mejor dejalo ir...
 
Antiguo 27-Jan-2018, 23:26  
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Es cierto que lo tengo claro, pero como han pasado tan pocos días, no sé si en un futuro empezaré a echar de menos. Por eso decía lo de alargar unos días más, por si empezamos papeleos y después yo que sé.
Por cierto, si le digo ya de finiquitar y hablar de bienes y ella se cierra en rotundo diciendo alargar más la espera por si cambio, ¿voy directo a un abogado por mi cuenta o espero?

Gracias
 
Antiguo 28-Jan-2018, 07:42  
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Es cierto que lo tengo claro, pero como han pasado tan pocos días, no sé si en un futuro empezaré a echar de menos. Por eso decía lo de alargar unos días más, por si empezamos papeleos y después yo que sé.
Por cierto, si le digo ya de finiquitar y hablar de bienes y ella se cierra en rotundo diciendo alargar más la espera por si cambio, ¿voy directo a un abogado por mi cuenta o espero?

Gracias
Esperar sólo alarga la agonía y encima "por si cambias"... puedes hablar con ella y decirle que tú quieres liquidar todo y que si vais a hacerlo de manera amistosa que será más fácil, menos traumático y más barato.

Si se sigue negando pues sí, te tocará ir a un abogado que te explique y que él contacte con ella y ver si accede por lo amistoso. Si no pues se complica todo pero tendrá que hacerse por las malas.

No dejes que ella siga prolongando y manejando la situación a su antojo teniendote esperando. No sigas cediendo a todo lo que ella siga. Piensa en ti, por ti y para ti.

Dentro de lo malo no tenéis hijos que es lo que complica mucho más todo.
 
Antiguo 28-Jan-2018, 11:26  
Usuario Experto
Avatar de Diazepam
 
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[QUOTE=No Registrado;1472300]Es cierto que lo tengo claro, pero como han pasado tan pocos días, no sé si en un futuro empezaré a echar de menos. Por eso decía lo de alargar unos días más./QUOTE]

Es muy posible que en algún momento la eches de menos. El paso del tiempo suele suavizar los malos recuerdos y reforzar los buenos y además has compartido una larga relación con ella.

Pero es que romper con alguien tiene sus momentos, no hay ruptura importante sin un solo segundo de tristeza, culpa, nostalgia, miedo...es parte del duelo y es normal. Pero echar de menos no es amar y en lo particular creo que en la vida es necesario aprender a gestionar estos estados emocionales, porque si cada vez que te sientes mal por una situación o decisión vuelves atrás, al final nunca se conoce nada más allá de la zona de confort.
 
Antiguo 28-Jan-2018, 12:50  
Usuario Experto
Avatar de Almafuerte
 
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A veces se echa de menos la situación, la logística, la cercanía de otro ser humano, el "estar en pareja" , tal vez el tipo de persona que eres tú cuando estás en pareja.
No a ésa persona en particular.
Y nuestro cerebro cuando se enfrenta a cambios muy drásticos, también nos pone la trampa de recordar con filtro magnificado las cosas buenas, dejando borrosas las malas.
Nos viene memoria selectiva.
Cuando tengas ése tipo de dudas, relee tu primer entrada de éste hilo.
No te sientas culpable, estás haciendo las cosas bien, o de la mejor manera posible, eres coherente, has sido correcto y leal, y también las dudas que tienes después de tanto tiempo pienso que sin normales pero si tus sentimientos han cambiado tanto lo mejor es que cada uno siga su camino por su lado.
Éstas cosas no son fáciles para nadie, y la vida no te ahorra tu dosis de dudas y dolor y tampoco viene con un manual...
Un abrazo, si necesitas soltar algo de lastre aquí estamos .
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