Separación temporal

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Buenas. Soy un chico de 34 años que lleva 12 de relación (4 de novios y 8 casado) sin hijos.

El último año empecé a recapacitar sobre mi matrimonio y sobre mi constante cesión y adaptación en casi todo (error mío en no poner límites). Así evitaba discusiones y si ella se enfadaba por tonterías (ella es temperamental y perfeccionista) iba yo siempre para intentar arreglarlo o que se le fuera el enfado. Muchos de sus enfados no los entendía.

Hace 8 meses hablé con ella y le dije que quería mi espacio y que no me controlara tanto. Ella trabaja de mañanas y yo a turnos por lo que pretendía que cuando ella llegara a casa, estuvieramos juntos todo el rato (ella dejo ir a sus amigas y se centró en la familia). Su madre es su modelo a seguir con sus ideas.
Cuando le dije que no andaba bien y que estaba cambiando se lo tomó a mal y tuvimos varias conversaciones en las que no hubo acuerdo. Ella no quería que tuviera mi hobbyu deportivo los fines de semana o que lo haga en horas en las que ella está trabajando. No puedo ir con amigos en horas en las que ella está en casa (o viene ella o dice que prefiero a los demás antes que pasar tiempo con ella).

Estos años ha habido cosas que intenté cambiar pero sus ideas son muy rígidas. Me ha revisado el teléfono porque dice que le oculto cosas, que tiene curiosidad que cosas hablo. No le gusta que hable con compañeras por móvil, aunque sea de tema profesional.
Si he salido algunas veces con compañeros, no me lo prohibía, pero se ponía de mala leche o con mala cara y yo iba con sentimiento de culpa e intranquilo. Cuando se lo decía, es porque dice que cuando salía de fiesta (contadas ocasiones estos años), me veía con cara de felicidad y que no puede ocultar su mala cara, que como iba a estar contenta de que me fuera por ahí.

No nos tenemos confianza y me perdió el respeto, porque cuando se le va la pinza insulta o menosprecia. Yo en ese momento le decía que cortara pero nada.

La convivencia, bueno, cada uno con sus cosas. Ella trabaja alguna hora más que yo, pero limpiar, cocinar, comprar y la gran mayoría de cosas, las hacía yo. Aparte de que me gusta que esté ordenado o no me gusta que pasen semanas sin limpiar.

Cuando ella vio que yo pasaba de ella y que no tenía ningún contacto, me dijo que iba a cambiar, que hiciera lo que quisiera, que saliera o que colaboraría más en casa. El tema es que yo le dije que es probable que fuera demasiado tarde y con la sensación de desesperación. Unas actitudes que han sido así siempre no son fáciles de cambiar, sobretodo cuando tienes unas actitudes y pensamientos rígidos que crees que son los correctos.

Yo perdí los últimos meses la atracción sexual y al final hace unos días me fui de casa porque ya no sentía nada como pareja. Aparte de que tenía insomnio y ansiedad, así que corté por lo sano y me fui.

Ahora me siento libre, y no la he echado de menos, pero pienso que necesito tiempo. Ella está desesperada porque si esta enamorada y quiere hablar y conversar que es como se arreglan las cosas. El problema es que hasta ahora no la echo de menos.

¿Alguien ha pasado por lo mismo? ¿Está justificado que esté rompiendo el matrimonio por lo que según ella es la primera crisis seria y que son chorradas? ¿Algún consejo? Gracias

Elizabetta

No la quieres, vuestra relación está finiquitada, te has ido y ni siquiera la echas de menos.
Creo que lo vuestro no tiene vuelta atrás, habéis tenido muchos problemas y habéis ido poniendo parches sin abordarlos. Aparte de eso, tenéis unos caracteres bastante incompatibles.

No se puede estar con alguien tan solo porque la otra persona quiera continuar, una relación es algo de dos y si uno de ellos la quiere romper, no hay nada que hacer.
Al no tener hijos vuestro divorcio será bastante sencillo y poco traumatico.

dadodebaja55605

Insomnio, ansiedad, prohibiciones, tristeza... Pues menudo infierno que has aguantado. Si, hay que poner limites a las personas, eso grabatelo a fuego aunque al principio te cueste y nunca dejes de hacer las cosas que te hacen feliz ni de ver a tu gente (si, esas personas que si la relación va mal es a donde vas a acudir).

Una cosa es tener pareja y contar con ella porque evidentemente no estas soltero y otra tener que dejar de hacer cosas por las neuras de otra persona. Se puede ser comprensivo pero si das la mano en estos caso te cogen el brazo. Ahora lo mejor es recuperarse en soledad, seguro que pasaras por diferentes fases, luego quizás encuentres una buena compañera de camino.

Diazepam

Veo muy difícil arreglo a la situación. Lo que relatas es una relación en la que al final ambos sois infelices. Ella más que enamorada se la ve muy dependiente, con un miedo visceral al abandono y creo que ambos habéis confundido necesidad y control con amar, cuando no tiene nada que ver.

Yo tengo una amiga a la que le sucedía como a tu ex pareja. Su novio, que precisamente era muy sumiso, un día explotó y se marchó de casa. Mi amiga creyó morirse, se arrastró, suplicó...etc. A los pocos meses vio que él no volvía y espabiló, se buscó un deporte, hizo amistades...y floreció, su miedo a la perdida era tan grande que cuando por fin se produjo la pérdida, en cierto modo se liberó.

Ambos estaréis mejor. Tú tendrás tus bajones, tus momentos de confusión, tendrás miedo...todo eso es normal, lo hemos pasado todos...y pasará, todo pasará. Disfruta todo lo que puedas de los buenos momentos, llora cuanto necesites y no caigas en la trampa de emparerarte deprisa cuando te sientas solo, porque cartas en el mismo tipo de relación. Eres joven. Vive. Respira. Canta, baila, grita. No vivas en el silencio y la sumisión, porque eso es un cáncer que no compensa pareja alguna. Ah. Y lectura recomendada: Los límites del amor y Amar o depender, de Walter Riso.

Elocin

Tarde se quiere poner a hablar me parece..

A ti todas esas actitudes que se han acumulado a lo largo de los años te han desencantado, y no se yo si el tiempo puede hacer florecer nuevamente el amor cuando en realidad nunca has podido comparar cómo sería una relación sana y normal con ella.

Y tampoco te puede asegurar nadie, nisiquiera ella, que realmente vaya a dejarse de malas caras, que mágicamente vaya a confiar y a dejar de menospreciarte tras tantos años en una misma costumbre. Soy firme defensora de la idea de que la gente puede cambiar, pero, creo que hay ciertos casos en el que un cambio tardío no soluciona nada.

Yo más que un tiempo, finiquitaría la relación, y en unos meses si queréis os volvéis a comunicar, en calidad de tanteo por ambas partes, para ver si es posible y si se quiere empezar de cero. En realidad, la decisión es tuya, que eres el que no está conforme con la relación tal cual.. Y si ya no sientes lo mismo como para invertir más tiempo con esa persona para arreglar las cosas, no hay nada malo, y es tontería tratar de obligarte a sentir.

Ella con el tiempo lo entenderá y retomará su vida.

De todas maneras, recomendaría contacto cero, sobretodo por ella para que no alimente sus paranoias y pueda recomponerse antes. Tu lo tienes claro, por tanto suele más sencillo, bajonas casuales a parte.

dadodebaja59479

Sinceramente creo que si has perdido la atracción sexual por ella, ya no hay nada que se pueda hacer.
Sigue tu camino, fuiste leal, hiciste las cosas bien, estás mejor sin ella y tú mismo lo notas.
Éstas cosas pasan. Ella deberá asumirlo. Tal vez al próximo, si algo aprendió, no lo asfixie.
Una relación es para crecer no para asfixiarse.
A ti la " culpa del dejador" se te pasará en unas semanas. También es normal.

Amazonita

Hola de nuevo piensas mas en ella que en ti
No creo que este enamorada de ti ni de coña creo que es la tipica persona que tiene miedo a la soledad y ademas es insegura por eso cada vez que sales sin ella se lo toma a mal
Por favor piensa en ti si no la echas de menos no vuelvas

No Registrado

14 días después, he roto el contacto 0 (ella me escribió pero cortesmente le dije de no quedar) para decirle que deberíamos hablar en unos días, pero en un acto de desesperación me pidió hablar conmigo antes de que le de una respuesta.
Quedamos hoy para hablar y me hizo una serie de reflexiones y cosa que quería cambiar en ella, en la pareja y que yo cambiara. La sensación es que no coincidía en su forma de ver los fallos y que toda propuesta iba con algo a cambio por parte mía. Le dije que si quería cambiar, que lo hiciera por ella, no por mi.
Y que después de 14 días sigo sin echar nada de menos y me siento bien. Ella dice que la soledad y salir con amigos no me van a dar la felicidad, y que me equivoco. Que no comprende nada y que soy injusto.
Al final de la conversación me dice que no pongo de mi parte para sentir, que me esfuerce. Le digo que si algo no me gusta y no me atrae, que como me voy a obligar a sentir.
Ella me dice que los sentimientos van y vienen y yo no estoy de acuerdo. A pesar de todo ella quiere que cambie de parecer.
No sé si no soy claro o que.
No sé qué hacer

Diazepam

Amigo, al principio de una ruptura es normal que la persona dejada esté sumida en un estado de negación y si es persona muy dependiente esa negación es aún más acentuada.

De ese estado no sale hablando y dando mil explicaciones, sino con tiempo y asimilando poco a poco que ya no estás y no vas a volver. Lo que te falta es confirmarle ya que se ha acabado para que no siga esperando y ya no dar pie a largas conversaciones de porqués, fallos y culpas que no sirven para nada porque no vais a volver.

Si quedas con ella para hablar de la ruptura y discutir los motivos en el fondo ella alimenta esperanzas, por lo que te recomiendo proseguir con tu contacto 0 (emocional y sentimental) por su bien y el tuyo, ya que nada vas a sacar razonando con alguien que se encuentra en un estado de miedo y desesperación muy grande. Tiene que buscar su apoyo en amigos y seres queridos, terapia si la necesita y en definitiva, buscar sus recursos para estar bien.

En otro orden de cosas, la felicidad es una condición personal, una disposición mental y una manera de afrontar la vida, no algo que solo sucede estando emparejado. Las razones que te da ella son simplemente para convencerte a como dé lugar.

Yomismadel79

Hola. He leído todo y me pareces leyéndote una persona muy coherente y razonable con las ideas claras. Como bien dijiste tú, no se trata de cosas de la convivencia sino de los sentimientos, y cuando los sentimientos fallan, no se puede forzar.

Me has recordado a mi última ruptura, que también me llevó tiempo meditándola y obviamente con un cambio de actitud. También a mí me pasó eso, que sus abrazos me agobiaban y eso dice mucho.

Yo, lo que sí te aconsejo, es que no alargues la agonía, la incertidumbre. Tienes las ideas claras por lo que veo, pues actúa en consecuencia. Estáis casados y con unos bienes, pues no dejes para dentro de un tiempo el arreglar las cosas. Cuanto antes arregléis todo el papeleo y lo que tengáis que solucionar, antes podrás realmente aplicar el contacto 0 y hacer tu vida.

Es también muy significativo la tranquilidad. A mí me pasó eso con mi divorcio y con mi última ruptura. El día que tomé la decisión y me alejé, es como si llegara la paz y me sentía tranquila conmigo misma y convencida de haber tomado la mejor decisión para mí.

No olvides que lo más importante eres tú. Ella, además, no va a cambiar. Como he leído en la última conversación ella seguía achacando todo a ti, que eras egoísta, negaba tu idea de que los sentimientos no van y vienen tratando de convencerte de ello e imponiendo que es así.. creo que haces lo correcto. Tú no te ves con ella, ya no te aporta lo que necesitas y no estás en paz con ella. Pues adelante.

luchanadj

¿Separación temporal? corre insensato...