Seguir o terminar

andy_sl_74

Estoy desde hace unos meses saliendo con una chica. Al principio todo funcionó más que bien. Había mucha atracción, química, interés y valores en común. Pero desde el comienzo supe que ella hacía poco (5 meses cuando comenzamos lo nuestro) que había terminado una relación muy larga. Ella me dijo que se había separado y vuelto varias veces, pero que finalmente hizo el duelo durante la relación y que había dejado al ex en forma definitiva. Y le creo, ya que noto que lo que todavía tiene pendiente de su relación anterior no son cuestiones afectivas sino temas prácticos como la separación de bienes (que no son pocos), pero eso la afecta emocionalmente, ya que el trato con el ex para eso no es fácil. La cuestión es que después de los primeros meses que fueron un idilio, comenzaron algunos problemas porque comencé a notar que ella reacciona de manera para mí bastante extraña a conductas o palabras mías, noto que tiene miedo de volver a repetir la historia de su relación anterior y eso la pone a la defensiva. Y me comenzó a pedir que vayamos más lento, a decir que se siente bien conmigo pero que desacelere porque quiere compartir conmigo, pero de a poco. Nuestros encuentros de todo tipo comenzaron a hacerse más esporádicos, aunque siempre mantuvieron su calidad. Pero a veces pasan 7 o más días sin que ni siquiera nos veamos, y eso a mí me cuesta. Cuando se lo planteo ella me contesta que me da todo lo que puede en un momento en que apenas puede consigo misma.

Puedo entender el momento que está pasando, por su etapa en el proceso de terminar una relación muy larga con una persona complicada, sobre todo porque yo pasé por lo mismo hace varios años y no es fácil. Además, se le suma stress derivado de incertidumbres en su trabajo. Estoy tratando de cuidar mis conductas para no abrumarla y también mi forma de comunicarme con ella para no despertar sus miedos y resistencias. No me resulta tan fácil, reconozco que soy ansioso y aunque lo vengo trabajando desde hace mucho tiempo en terapia hay algo de eso que siempre va a estar, pero me esfuerzo. Y no dudo de ella. En lo que la conozco hasta ahora, y reconociendo que todavía es poco tiempo, me cierra como persona y como mujer. Si me preguntaran cómo querría que fuese mi compañera, la describiría a ella en todo sentido: físico, personalidad, gustos, valores, en los momentos en que está cercana a mí.

Pero me pregunto si entre una cosa y la otra, entre lo que le está pasando a ella y esa parte difícil mía (la ansiedad) que no me resulta tan fácil controlar, tiene sentido seguir con ella. Trato de pensar que es un momento y que el futuro será mejor, pero la incertidumbre es alta y es difícil transcurrir el presente. Si me lo planteo con sinceridad hacia mí mismo, reconozco que estoy sufriendo y que no sé si ese sufrimiento tiene algún sentido. No quiero terminar la relación, pero estoy dudando si no es lo que debería hacer.

patatinpatatan

Mucho cuidado de no estar embarcado en una relación de rebote. Ten en cuenta que el duelo por el fin de una relación, mas si es larga, tiene subidas y bajadas.

Ella puede decir que ya ha superado el tema del ex, pero su comportamiento indica otra cosa y lo que describes del inicio idílico del inicio de vuestra relación y el freno que ha puesto después de un tiempo, tiene toda la pinta de ser una relación de rebote o salvavidas.

Como siempre digo, tu veras si te compensa esperarla, pero por el camino te puedes perder a ti mismo y sufrir mucho viendo como ni tu ni vuestra relación son prioritarias para ella; porque simplemente tiene a otra persona, otros problemas y a otra relación en la cabeza.

andy_sl_74

También pensé en la relación de rebote. Pero ya pasé por algo así también, y creo (sin tener certeza absoluta, claro... eso en estos temas es muy difícil) que no sería el caso (por lo menos no el caso típico en que ella está conmigo un tiempo para finalmente volver con el ex). Ella antes tenía un estándar de vida alto y estaba cómoda, aunque consciente del costo que pagaba por su comodidad. Ahora le cambió el panorama totalmente, debe vivir por sí misma y a la vez lidiar con el ex en las cuestiones materiales que restan, a lo que se suma que su trabajo no está seguro. Sea como sea, es una situación complicada, para ella... y también para mí.

Aliada

Como tú dices es muy difícil y más aún que todavía tiene asuntos qué resolver con él.
Ella no se dio el tiempo de sanar que empezó contigo inmediatamente, cuando una persona termina una relación y dolorosa y empieza otra es porque se acostumbró a estar en pareja, busca llenar ese vacío, quiere olvidar pero no ama a la persona, si nos encontramos con alguien así, lo mejor es pasar de largo y como opina patatin puedes ser relación de rebote.

Una relación es para disfrutar, ser libre, estar sin miedos y si tú no obtienes eso, entonces sí termina porque ella aún no está dispuesta a entregarse, está a la defensiva, tú te sientes listo para la relación pero ella no, y aunque ella tuviera las cualidades que tú quieres en una mujer, no tienes lo más importante que es la atención, la libertad, la certidumbre que todo va bien, su cercanía, la paz, el amor que te está haciendo pasar mal momento. Dices comprenderla y no creo porque tú sabes lo que siente pero no le estás dando su espacio y ella se obliga a estar contigo cuando realmente no está bien.
Si no te llena o no es lo que quieres, termínala.

Jgeo

Yo lo hablaría con ella. Quizá lleguéis a un acuerdo y, en caso contrario, siempre podréis daros un tiempo (que es lo que parece que necesitáis) o seguir cada uno por vuestro lado, pero para saber qué camino tomar veo indispensable que lo hables con ella.

Odile

Ella no tiene ni que entrar en comunicación con el tipo, para algo existen los gestores y abogados, si tantos bienes tiene podrá permitirse uno, no?

Típica relación de rebote, yo creo que deberías dejarla, no tienes porqué cargar la porquería de su anterior relación, sino estar con una persona que esté al 100%. Y debe aprender a estar sola, no a enlazar relaciones porque sí y sin ton ni son, así lo que consigue es hacer daño a las personas, no dice demasiado a su favor. A tí te parece maravillosa, pero a mí me parece que si fuera una persona LEGAL ella misma te diría que no está al 100% para una relación y lo dejaríais.

andy_sl_74

[QUOTE=Aliada;1668797]Como tú dices es muy difícil y más aún que todavía tiene asuntos qué resolver con él.
Ella no se dio el tiempo de sanar que empezó contigo inmediatamente, cuando una persona termina una relación y dolorosa y empieza otra es porque se acostumbró a estar en pareja, busca llenar ese vacío, quiere olvidar pero no ama a la persona, si nos encontramos con alguien así, lo mejor es pasar de largo y como opina patatin puedes ser relación de rebote".

Pensé en la relación de rebote pero no creo que sea el caso. Después del período inicial, hubo un momento claro - no tiene sentido que dé detalles -, en que por el problema típico de comunicación en que uno dice una cosa y la otra persona entiende otra, se despertó su miedo a repetir historias anteriores. También noto que tiende a interpretar cosas a la defensiva y está bastante cerrada a otras interpretaciones. Pero desde ese momento al que hice referencia, fue cuando cambió su actitud. Conozco en carne propia lo que es una relación de rebote y aunque una pueda ser distinta a cualquier otra, esa experiencia no se repite en este caso. Ahora lo que más me resuena es esta frase de ella: "esto es lo que puedo darte ahora que apenas puedo conmigo misma". El sentido que le doy es que quiere estar conmigo pero a la vez necesita tiempo y espacio para procesar el momento por el que está pasando. No soy el dueño de la verdad, puedo estar equivocado, pero esto es lo que pienso. Y mi ansiedad también nos complica las cosas (uso el plural porque es así, me afecta a mí pero también la afecta a ella) porque, por más que esté mucho mejor que en otros momentos y otras relaciones, hay un elemento de ansiedad que por desgracia siempre va a estar.

Pero quizá sea esa característica mía combinada con el momento que está pasando lo que haga que continuar sea la peor alternativa. Me duele pensar así pero también lo veo como una posibilidad.

Amazonita

si cuando te ha dicho que vayais mas lento, tu no estas de acuerdo y si 7 dias te parecen una eternidad, creo que lo mejor sera que termines con ella, porque el futuro nadie le sabe y tu no estas para que por culpa de una persona te de un ataque de ansiedad

GASTON80

El error es tuyo de meterte con alguien que acaba de terminar una relación larga que tuvo muchas idas y venidas.

Seguramente volverá con él algún día de estos y tu te quedarás en pampa y la via.

Dr. Champ

¿Cuanto tiempo fue su relación/cuanto tiempo pasó desde su separación cuando lo suyo comenzó?

¿Estaban casados?

¿Qué es lo que teme repetir?

Tengo una duda ¿Son pareja oficial?

Si ese es el caso requiere de terapia.

Tienes ansiedad a la cual estás en una relación que te da más ansiedad. No debes preocuparte por ella sino por ti que la incertidumbre en tu relación te causa mucho estrés.

¿De qué deberías dudar?

¿A qué te refieres que te cierra como persona/mujer?

En ese caso ella no cumple los requisitos para ser tu compañera. Porqué es precisamente sus valores/personalidad que se aparta de ti. No estando en todo momento como te gustaría. No la describes a ella, describes lo que deseas de ella.

Parece ser que tienes apego ansioso.

Es difícil por tu ansiedad.

Yo te sugiero terapia para tu ansiedad.

Diazepam

A la chica le falta lo más esencial: estar emocionalmente disponible. No lo está. Ha ido de más a menos. No tiene sentido, en una relación sana y correspondida se va si acaso de menos a más, nunca al contrario. La chica sale de una relación tóxica muy larga, con mucha dependencia y esas recuperaciones son largas...no son pasar el duelo, es recuperarse de un trauma y aprender a estar sola y a no escoger a cualquiera...

Tú teniendo problema de ansiedad jamás deberías prestarte a una situación así, no tienes que aprender a normalizar la falta de atención o de cercanía emocional, ni la perdida de interés. Es dañar gratuitamente tu salud mental y por nadie de este mundo debes hacerlo. La ansiedad acontece por falta de seguridad y autonomía emocional.

andy_sl_74

Hago terapia todas las semanas.

Aliada

[quote=andy_sl_74;1668809]Si cambió su actitud es porque está pasando el momento difícil de su divorcio, cuando alguien se divorcia y aún quedan cosas por ajustar y aparte los abogados le meten, es lógico que está agotada, enojada y con quien se desquita es contigo, tú la estás llevando sin tener culpa y si padeces ansiedad y estás en esa situación, pues si te recomendaría que te alejes, en primera por tí porque es una situación que te está dañando y alimenta tu ansiedad y por ella para que arregle su situación y sane, no es el momento de estar juntos y si vas a terapia, pues de nada te va a servir porque sigues alimentando tu ansiedad en esa situación.

andy_sl_74

Es duro leer que debería dejar aunque sea por un tiempo a alguien que aunque sólo hace 5 meses que conozco, me gusta como mujer y como persona.

Es más duro porque la decisión no partiría de una incompatibilidad detectada, sino por una etapa por la que está pasando ella.

Es más duro todavía porque no es la primera vez que me sucede algo similar.

Y la ansiedad es un demonio, que uno lucha y lucha por mantener a raya, pero siempre encuentra alguna forma nueva de dañarte.

Dr. Champ

¿No te han derivado con otro profesional para que te receten ansiolíticos?

Diazepam

No estar disponible para una relación no es ningún motivo leve para no proseguir con un compromiso, ya que son etapas vitales que pueden durar años...

Y además que mientras estamos no disponibles emocionalmente, tendemos a salir con personas que no elegiríamos para un compromiso real. Personas que nos son cómodas porque no podemos engancharnos de ellas, ni volvernos dependientes.

Aunque esta mujer se recuperarse de lo suyo, no es garantizable que vaya a funcionar contigo, porque seguramente seas una relación de transición típica tras una relación larga y mala, pero pasional e intensa.

andy_sl_74

No. Yo venía realmente bien con la ansiedad, hasta el día en que ella interpretó cualquier cosa de una actitud mía (relacionándola con otra común en el ex de no tener registro de ella y de forzarla a hacer lo que él quisiera) y tampoco estuvo muy dispuesta a admitir otra explicación (no vienen al caso los detalles, pero te aseguro que era una cuestión que se arreglaba con apenas un poco de comunicación). A partir de ese momento fue que mi ansiedad aumentó y que empezaron las dificultades en la relación.

Odile

Tienes un hilo similar en enero de este año, es sobre esta misma chica de la que hablas ahora o era otra?

Aliada

Pues es que tú eres el problema, tú así las escoges y te encariñas tan rápido que te cuesta alejarte, escoges a las mujeres equivocadas que vienen de situaciones difíciles, la conociste hace cinco meses, ¿cuánto tiempo se trataron y cuánto tiempo llevan de relación dentro de esos cinco meses? Amigo es muy poco, esa rapidez y urgencia pues es parte de tu ansiedad y desesperación de no estar solo que entregas tu corazón sin fijarte y sin conocer la situación de la persona y por la parte de ella es tan notorio que en cinco meses no iba a engancharse contigo, ella también se precipitó y pues anda contigo por llenar un vacío, para olvidar o despecho excepto por tí.

La relación no va a funcionar en esa situación y vas a volver a fracasar en otra si haces las cosas del mismo modo y lo peor es que te está afectando, no estás ayudando en nada a la terapia (o no te está sirviendo) pero el problema eres tú.

andy_sl_74

No, otra, un caso totalmente distinto. La anterior sí que era un rebote, algo totalmente insostenible.