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Antiguo 02-Jan-2022, 18:05  
Usuario Experto
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No es nada sencillo para mí contar esto pero estoy llegando a un punto en que me siento presa de este secreto.

Cuando yo era una adolescente sufrí una agresión sexual, una violación múltiple para más señas, algo que me dejó con secuelas físicas y psicológicas con las aún tengo que lidiar más de media vida después, esto no se lo he contado a nadie de mi entorno, ni a mí familia, ni a mis mejores amigas, ni a mis parejas.

A raíz de esto hay ciertas prácticas sexuales para las que estoy cerrada totalmente, he logrado superar ciertas cosas con el convencimiento de que son lo que mi pareja quiere hacer y lo disfruta, en dichas prácticas siempre soy la parte activa de la relación, sin embargo, no soporto ser la idea de ser la parte pasiva, o la que reciba la penetración por decirlo más claramente.

Me sienta mal guardarle este secreto a mi chica, ya que por un lado es algo que ella quiere
experimentar conmigo, y me dice que es muy placentero ya que ella lo disfruta mucho y quiere hacerme sentir lo que ella siente, intercambiar roles y demás, yo estoy segura de que no lo voy a disfrutar nada, y por otro lado siento que no debería guardarle este secreto ya que se supone que nos tenemos que guardar nada, mi primera pareja me confesó al poco tiempo que ella había sufrido abuso también y que por eso no le gustaba que le acariciara las piernas, aunque después lo superó y si le gustaba y hasta me pedía que lo hiciera.

En fin que me estoy extendiendo demasiado, hasta ahora lo que hago es decirle que lo que a mí me gusta es que ella disfrute que a mí me gustan otras cosas, etc. pero ya me siento asfixiada y quiero cambiar las cosas este año.

Gracias.
 
Antiguo 02-Jan-2022, 18:22  
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Lo que cuentas no es menor, es gravísimo.

Te sugeriría que veas esto con un psicólogo, es más que obvio que tiene serio trauma que esta bloqueando algo muy importante tu vida, eso no se va solucionar en un año, pero es mejor que empieces ya... y no lo dejes a un lado, es necesario y urgente que lo asumas como lo que es, un trauma emocional por une terrible situación.

Hay dos cosas que son aun más delicadas, y que solo tu puedes decidir que hacer:

Contarlo a tu pareja: por como has narrado que es tu pareja, estoy seguro que lo entendería, pero va ser muy doloroso.

Y el segundo, que es aun más grave, justicia: quien haya echo eso, debe pagar, por que eso ha lastimado tu vida; eso obviamente te expondrá y requerirás mucho apoyo, por que no va ser nada fácil... pero la justicia es un camino para encontrar la paz ante algo que a todas luces a sido muy grave.

Son caminos muy difíciles, pero debes considerarlo muy seriamente.
 
Antiguo 02-Jan-2022, 18:55  
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Te agradezco, pero quisiera enfocarme en como tratar el tema con mi pareja, de cierta forma se hizo justicia, y de cierta forma no, uno de mis agresores está en la cárcel, aunque por otros motivos, y el otro es policía, pero no es algo de lo que quiera ocuparme ahora.

Gracias.
 
Antiguo 02-Jan-2022, 19:29  
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Si no te nace contarle a tu pareja este asunto, pues no lo hagas y ya. Creo que si te apeteciera o ya estuvieras preparada para ello, o para que lo entendieran, pues ya lo habrías hecho, y no ha sido el caso. Lo mismo más adelante cambias de parecer, pero de momento parece ser que es lo que hay, y creo que como viene hay que aceptarlo. Tampoco tienes que sentirte culpable por no estar preparada para ello, cada persona tiene sus ritmos, y saltárselos creo que también puede tener consecuencias negativas, ya que lo mismo la reacción de los demás no es como la que esperes, lo que podría provocarte aún más culpabilidad. Lo mismo tu pareja lo entiende, pero lo mismo empieza a presionarte en plan: por qué no me lo has contado? no confías en mí? verás como yo sí te hago disfrutar, etc...

Cita:
sin embargo, no soporto ser la idea de ser la parte pasiva, o la que reciba la penetración por decirlo más claramente.
Pues creo que éso te podría pasar aunque tú no hubieras sufrido tal abuso. Hay gente que prefiere cierto rol en la relación, y si no quieren cambiar o experimentar, tampoco pasa nada, siempre se pueden buscar otros juegos diferentes que no impliquen éso. Si tú ya le has dicho que no te apetece, o que no estás segura, creo que debería aceptarlo y ya, no intentar convencerte con lo bien que se lo pasa ella. Si te sientes asfixiada, lo mismo está insistiendo más de la cuenta, y éso no está bien... no quieres por el motivo que sea y ya, y es respetable Haz valer tu opinión!
 
Antiguo 02-Jan-2022, 19:54  
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Iniciado por Azuquitar Ver Mensaje
Te agradezco, pero quisiera enfocarme en como tratar el tema con mi pareja, de cierta forma se hizo justicia, y de cierta forma no, uno de mis agresores está en la cárcel, aunque por otros motivos, y el otro es policía, pero no es algo de lo que quiera ocuparme ahora.

Gracias.
Es horrible lo que te pasó. Y más aún que ese hijo de **** esté por ahí con un arma recibiendo un sueldo público

Aún así, no estás obligada a denunciar si no quieres enfrentarte de cara a esa persona, debes centrarte en lo que tú necesitas.

Y sin duda necesitas perder el miedo a contarlo.

Y lo de la ayuda psicológica, aunque no te guste, es un paso que te recomendaría dar.

Sentir confianza con tu pareja para contarle esto no es algo que vayas a sentir un día de golpe, no cuando te lo has guardado tanto tiempo. Necesitas seguir un proceso, y necesitarás ayuda profesional durante dicho proceso.

No es justo que sufras por guardar este secreto como si hubieras hecho algo malo cuando fuiste la víctima.

Entretanto puedes contarle a tu chica que hay algo que te atormenta, y que estás trabajando para estar preparada para contárselo, y que debe tener paciencia. Si te quiere te apoyará. Y será mejor solución que no decirle nada y que ella vea que hay algo que no le quieres contar.
 
Antiguo 02-Jan-2022, 20:01  
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Iniciado por Azuquitar Ver Mensaje
No es nada sencillo para mí contar esto pero estoy llegando a un punto en que me siento presa de este secreto.

Cuando yo era una adolescente sufrí una agresión sexual, una violación múltiple para más señas, algo que me dejó con secuelas físicas y psicológicas con las aún tengo que lidiar más de media vida después, esto no se lo he contado a nadie de mi entorno, ni a mí familia, ni a mis mejores amigas, ni a mis parejas.

A raíz de esto hay ciertas prácticas sexuales para las que estoy cerrada totalmente, he logrado superar ciertas cosas con el convencimiento de que son lo que mi pareja quiere hacer y lo disfruta, en dichas prácticas siempre soy la parte activa de la relación, sin embargo, no soporto ser la idea de ser la parte pasiva, o la que reciba la penetración por decirlo más claramente.

Me sienta mal guardarle este secreto a mi chica, ya que por un lado es algo que ella quiere
experimentar conmigo, y me dice que es muy placentero ya que ella lo disfruta mucho y quiere hacerme sentir lo que ella siente, intercambiar roles y demás, yo estoy segura de que no lo voy a disfrutar nada, y por otro lado siento que no debería guardarle este secreto ya que se supone que nos tenemos que guardar nada, mi primera pareja me confesó al poco tiempo que ella había sufrido abuso también y que por eso no le gustaba que le acariciara las piernas, aunque después lo superó y si le gustaba y hasta me pedía que lo hiciera.

En fin que me estoy extendiendo demasiado, hasta ahora lo que hago es decirle que lo que a mí me gusta es que ella disfrute que a mí me gustan otras cosas, etc. pero ya me siento asfixiada y quiero cambiar las cosas este año.

Gracias.
Creo que debes arriesgarte a hablarlo con tu pareja, porque tienes mucho que ganar. A veces nos puede sorprender la compresion con la que nuestra pareja entiende un problema nuestro. Evidentemente es complicado hablarlo, pero has de pensar que tambien para ella puede ser complicado practicar sexo de esta manera, con el miedo a que te sientas incomoda. Estas situaciones muchas veces hacen que se practique sexo un poco con el freno de mano echado, porque hay miedos. La mejor terapia de pareja es hablar, hablar con tranquilidad los problemas, hablarlos dia a dia, veras ya digo como te puedes sorprender. Quizas el hablarlo te ayude, y algun dia descubras que te estabas perdiendo un disfrute importante en el sexo. Mira tu primera pareja como lo supero por hablarlo, y encima acabo gustandola. Esto te puede valer para animarte. En cualquier caso, en esta situacion no estas comoda, por tanto algo debes hacer.
 
Antiguo 02-Jan-2022, 20:10  
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Avatar de Danteojos
 
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Joder, vaya putada, Azuquitar, lo siento muchísimo.

Sobre el modo en cómo afrontar con tu pareja el tema sexual, ya que de momento no te ves preparada para contarle lo que sucedió, mi consejo es que simplemente le digas que no te gustan ese tipo de prácticas en las que tú adoptas el rol pasivo. Es algo que ella tiene que respetar, del mismo modo que tú respetarias sus gustos sexuales y, en consecuencia, no insistirías en llevar a cabo prácticas que a ella le resultasen desagradables.

Un abrazo y mucho ánimo
 
Antiguo 02-Jan-2022, 20:53  
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Iniciado por Odile Ver Mensaje
Pues creo que éso te podría pasar aunque tú no hubieras sufrido tal abuso.
Se que esa es la razón, la idea de realizarlo provoca que me invadan sensaciones horribles en el cuerpo y la mente, es como si volviera a sentir el dolor, la impotencia, el sabor de mi propia sangre en la boca, etc. cómo si estuviera en una pesadilla que lo sientes todo pero nada es real y la única solución es despertar.
 
Antiguo 02-Jan-2022, 21:30  
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Para responder a los demás, respecto al psicólogo, he de decir que no les tengo mucha confianza, he conocido varios fuera de su consultorio, profesores, esposas de compañeros de trabajo, una chica que es muy amiga mía, y les veo con sus problemas que debería solucionar ellos mismos y no lo hacen: depresión, intentos de suicidio, bulimia, relaciones tóxicas repetitivas, etc, no me generan confianza y menos para un tema como este.
 
Antiguo 02-Jan-2022, 22:10  
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Iniciado por Azuquitar Ver Mensaje
Para responder a los demás, respecto al psicólogo, he de decir que no les tengo mucha confianza, he conocido varios fuera de su consultorio, profesores, esposas de compañeros de trabajo, una chica que es muy amiga mía, y les veo con sus problemas que debería solucionar ellos mismos y no lo hacen: depresión, intentos de suicidio, bulimia, relaciones tóxicas repetitivas, etc, no me generan confianza y menos para un tema como este.
Quizás, cuando te sientas preparada, podrías contactar con alguna que sea mujer y esté especializada, no cualquiera digamos "general". Y estoy de acuerdo que no cualquiera vale, también he conocido a dos (que no me han tratado, sino que fueron profesoras) que estaban ellas más de atar que cualquiera de sus pacientes Sin embargo una que sí me trató (respecto a los temas que padecí con mi ex marido), de lujo.

Estoy de acuerdo con quienes te recomiendan que hagas respetar tu deseo de no realizar las prácticas que te resultan desagradables (y no necesitas justificar eso para nada; lo de contar o no tu secreto, es cuestión aparte).

Mucho ánimo Azuquitar
 
Antiguo 02-Jan-2022, 23:16  
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Iniciado por Azuquitar Ver Mensaje
Para responder a los demás, respecto al psicólogo, he de decir que no les tengo mucha confianza...
Me gustaría decirte que este tipo de traumas emocionales se pueden superar con solo desearlo o con pura fuerza de voluntad, pero son situaciones que se queda tan profundo en el inconsciente que superarlos implican ayuda y guía profesional... nosotros solo podemos escuchar, decir alguno consejo, enfurecernos con esos tipos, pero ese es nuestro limite...

Quizá aunque no quieras denunciar podrías buscar ayuda con algún institución de tu ciudad o de otra ciudad que te oriente de manera anónima y que te recomiende a alguien muy especializado en estos temas, si te convence en el proceso puede seguir, si no buscar otra opción... lo que no es recomendable es omitirlo.

Además me tempo que aunque lo hables con tu pareja, y ella lo entienda y sea consecuente y coherente con tus necesidades emocionales y tu con sus necesidades sexuales (que creo ese sería el resultado de hablarlo con ella)... el verdadero problema no se va a corregir y va estar ahí, debido a que esa terrible experiencia te bloqueo una parte importante de tu vida sexual... y no puedes, ni debes vivir así, porque una parte importante en la búsqueda de tu propia felicidad te la quitaron.

De la denuncia, como te dije es un decisión personal y muy difícil, no puedo estar de acuerdo, pero entiendo que es tu decisión.


Ahora los psicólogos, como todos los profesionista son seres humanos... es casi seguro que un médico general, con todo su nivel de conocimiento que pueda tener, puede morir te un catarro, una fiebre o una infección; un biólogo con años de experiencia en serpiente puede morir por un descuido al manejar cualquier animal venenoso; a un arquitecto se le puede caer la casa, un abogado terminar en la prisión, etc, etc.... No se trata de que ellos sean perfectos e inmunes a lo que ejercen como profesión... se trata de encontrar a alguien que de manera objetiva, metodológica y con experiencia te ayude a ti a superar un problema, que hoy mismo te angustia y afecta tu vida emocional, romántica y de pareja... existe, sin dudarlo buenos profesionista que seguramente podrían ayudarte a superar tu problema, solo tienes que encontrarlo.
 
Antiguo 03-Jan-2022, 02:48  
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Los psicológicos tienen sus propios problemas, por supuesto, porque son humanos, pero eso no siempre significa que su desempeño laboral se vea afectado o no tenga validez.

Podríamos decir lo mismo de este foro.. la mayoría, y no quiero ofender porque básicamente hablo de mi jaja, estamos traumados por algo, tenemos nuestro bagaje, nuestros errores y traumas, y nuestros fantasmas que nos acechan. Pero, ¿Invalida eso nuestros consejos? Mira que yo tengo mis historias, pero creo que muchas veces he podido dar consejos acertados (que mal suena que lo diga yo). Al fin y al cabo, es un poco eso de "consejos vendo que para mí no tengo", o como diría una madre, haz lo que te digo y no lo que yo hago...

Dicho esto.

Quizá en este sentido yo lo veo blanco o negro, cuando no debería ser así.. pero me explico. Si hay un trauma que no se ha superado y afecta a la pareja... Pareja con la que se desea continuar en el tiempo, sobra aclarar... Creo que lo justo es decirlo.

Es cierto que en tu sexualidad no debes dar explicaciones, y que hay gustos para todos los colores y aún sin trauma mediante, podrías tener preferencia por ser la parte activa, repudiando lo contrario, no disfrutándolo, etc. Y es tan válido eso como la inversa. No debería hacer falta entrar en detalles. Pero, eso también podría llevar a que tu pareja no lo entienda, considere que te estás perdiendo algo, y puede seguir insistiendo en que innoves en la creencia de hacerte un favor, sin saber que en realidad te está haciendo revivir una situación que lógicamente no quieres rememorar.

Lo más similar que puedo aportar, es lo siguiente... Yo ya no lo considero un secreto de estado, la verdad, en mi círculo de confianza. Cuando era pequeña sufrí un abuso por parte de mi padre del que no fui consciente hasta hace diez años. Era una práctica concreta, que yo había hecho con algunas parejas sin que me recordara nada. Un día sin más, con mi pareja, tuve lo que definiría como un flash. En el momento no lo pude pensar mucho, intenté no darle importancia, más que nada porque no me parecía factible que hubiera pasado. Pero a partir de ahí, a cada que se proponía hacer esa práctica, yo me cerraba en banda. Y claro, para mí pareja era una sorpresa.. no entendía porqué me negaba, me quedaba con cara de sopa e incluso me enfadaba. Cierto que en nuestro caso era algo que anteriormente se había hecho... Pero bueno, volvemos a lo mismo, tenemos derecho también a dejar de hacer algo que antes hacíamos... Pero la otra persona también está en su derecho a no entenderlo si no nos explicamos.

El caso es que al final, cuando ya estuve segura de que no era una mala jugada de mi memoria y efectivamente había pasado... Se lo conté a mi pareja. En mi caso me sentí apoyada, y la práctica no se volvió a proponer a partir de ahí. Aclaramos que si algún día quería hacerlo, lo diría yo misma.

En cuanto a superarlo, bueno, yo hice las paces con mi padre en ese sentido. No sabría decir si está realmente superado porque tampoco me apetece ponerme a prueba, no lo veo algo necesario... es de las pocas cosas que no resolví en terapia, aunque creo que hablar de ello de soslayo, algo ayudó. Sin duda me ayudó más hablarlo con mi pareja y dejar de sentir la presión.
 
Antiguo 03-Jan-2022, 05:48  
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Les reitero mi agradecimiento, pero hay dos cosas que no quiero hacer, una es denunciar, y la otra es acudir a un psicólogo, no digo que no tengo un trauma, no digo que no estoy mal, pero más allá de que mi novia quiera hacerlo conmigo de esta manera y yo no, no creo estarme perdiendo de algo fundamental, considero que he tenido hasta ahora una vida sexual bastante plena y satisfactoria.

La idea de hablar con alguien cara a cara de lo que me pasó no me agrada, ese evento pasado hasta ahora es solo mío y de nadie más, fuera de el he tenido una buena vida, [email protected] [email protected], un buen trabajo, encontré el amor de mi vida, no quiero que nadie me vea como la víctima de un crimen, soy mucho más que eso, hay muchas victorias y aprendizajes que he tenido en mi vida que son lo que me define.
 
Antiguo 03-Jan-2022, 09:42  
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Iniciado por Azuquitar Ver Mensaje
Les reitero mi agradecimiento, pero hay dos cosas que no quiero hacer, una es denunciar, y la otra es acudir a un psicólogo, no digo que no tengo un trauma, no digo que no estoy mal, pero más allá de que mi novia quiera hacerlo conmigo de esta manera y yo no, no creo estarme perdiendo de algo fundamental, considero que he tenido hasta ahora una vida sexual bastante plena y satisfactoria.

La idea de hablar con alguien cara a cara de lo que me pasó no me agrada, ese evento pasado hasta ahora es solo mío y de nadie más, fuera de el he tenido una buena vida, [email protected] [email protected], un buen trabajo, encontré el amor de mi vida, no quiero que nadie me vea como la víctima de un crimen, soy mucho más que eso, hay muchas victorias y aprendizajes que he tenido en mi vida que son lo que me define.
Hay una cosa que esta clara, que ese problema esta en tu cabeza y te preocupa, porque aunque tu no quieras pensar en esa situacion tan dramatica que viviste hay una circunstancia que vives en tu vida que te obliga a pensar en aquello, por tanto es un hecho del que no puedes escapar por mucho que quieras. Y si estas hablandolo aqui es porque te preocupa, eso esta claro. Y el intentar evadir este problema quizas te lleve a rechazar tener sexo en algun momento por la incomodidad que te supone esta situacion, y a lo mejor eso te lleva a mas rechazo al sexo en si mismo, y lo que en un principio parecia algo que no era demasiada preocupacion se ha convertido en otra cosa que ahora si lo es y mucho, en otro problema mas grande, en el rechazo a tener sexo con normalidad. No estoy diciendo que esto te este pasando ahora, desde luego tu has dicho que estas contenta con el sexo que practicas, solo digo que hay posibilidad de que esto avance hacia esa situacion. Es lo tipico que nos pasa en la vida, un problema pequeño no sulocionado (que yo no creo en este caso que sea pequeño, sino todo lo contrario) lleva a un problema mas grande que luego es todavia mas dificil de solucionar. Mi consejo es que si debes hacer algo al respecto, y es hablarlo con tu pareja como ya te lo comente anteriormente, hablarlo y a ver que pasa. Yo he de decir que no soy nada de psicologos tampoco, porque conozco varios y creo que se caracterizan por tener un descontrol importante en su vida, una cosa es tener problemas como todo el mundo, porque todos somos personas y otra cosa es lo que digo, porque intentan llevar sus conocimientos tecnicos de su profesion a su vida personal, y esta claro que no funciona. Bueno pues esta es mi opinion Azuquitar, valora las consecuencias de no afrontarlo donde pueden llevar.
 
Antiguo 03-Jan-2022, 11:39  
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No creo que yo sea el más apropiado para responder a esto, es muy fuerte. Dios sabe lo que tú pasarías en aquel momento fatal. Consulta con asesores profesionales siempre.

Pero creo que sí tendrías que contarlo a tu pareja. Si te ama, tendrá empatía total contigo.
 
Antiguo 03-Jan-2022, 14:36  
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Esa es la cuestión, si hablarlo como hizo Elocin, con el mal rato que ello conlleva, y dar por cerrado el tema y liberarme de esta carga; o simplemente ser tajante y decirle que no quiero hacerlo porque no quiero hacerlo y que no lo vuelva a proponer por mucho que a ella le guste.
 
Antiguo 03-Jan-2022, 15:02  
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Quería decirles que valoro todas sus opiniones y consejos aunque de primeras parezca que acabaré haciendo lo que me de la gana, trato de hacer un consenso para tomar la mejor decisión, y como dije antes, esto no es algo que haya compartido con nadie de mi entorno y las decisiones que he tomado hasta hoy han sido basadas solo en mi criterio, así que no lo tomen a mal.

Gracias.
 
Antiguo 03-Jan-2022, 17:16  
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Es tu vida y tus decisiones, faltaría más
 
Antiguo 03-Jan-2022, 17:36  
Usuario Novato
 
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Esa es la cuestión, si hablarlo como hizo Elocin, con el mal rato que ello conlleva, y dar por cerrado el tema y liberarme de esta carga; o simplemente ser tajante y decirle que no quiero hacerlo porque no quiero hacerlo y que no lo vuelva a proponer por mucho que a ella le guste.
No seas tajante, si decides no querer hacerlo no se lo digas de esa manera que eso seguro que no le va a gustar, estas cosas hay que hablarlas con delicadeza... Bueno pues ya tienes unas cuantas opiniones para sacar alguna conclusion
 
Antiguo 03-Jan-2022, 19:29  
Usuario Experto
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Bueno, es que ya lo he tratado con delicadeza anteriormente pero ella no sabe porque me estoy negando y cree poder convencerme, como si me estuviera perdiendo de mucho, o tal vez es ella la que siente que se lo está perdiendo.
 
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