Secreto de mi pasado

Azuquitar

No es nada sencillo para mí contar esto pero estoy llegando a un punto en que me siento presa de este secreto.

Cuando yo era una adolescente sufrí una agresión sexual, una violación múltiple para más señas, algo que me dejó con secuelas físicas y psicológicas con las aún tengo que lidiar más de media vida después, esto no se lo he contado a nadie de mi entorno, ni a mí familia, ni a mis mejores amigas, ni a mis parejas.

A raíz de esto hay ciertas prácticas sexuales para las que estoy cerrada totalmente, he logrado superar ciertas cosas con el convencimiento de que son lo que mi pareja quiere hacer y lo disfruta, en dichas prácticas siempre soy la parte activa de la relación, sin embargo, no soporto ser la idea de ser la parte pasiva, o la que reciba la penetración por decirlo más claramente.

Me sienta mal guardarle este secreto a mi chica, ya que por un lado es algo que ella quiere
experimentar conmigo, y me dice que es muy placentero ya que ella lo disfruta mucho y quiere hacerme sentir lo que ella siente, intercambiar roles y demás, yo estoy segura de que no lo voy a disfrutar nada, y por otro lado siento que no debería guardarle este secreto ya que se supone que nos tenemos que guardar nada, mi primera pareja me confesó al poco tiempo que ella había sufrido abuso también y que por eso no le gustaba que le acariciara las piernas, aunque después lo superó y si le gustaba y hasta me pedía que lo hiciera.

En fin que me estoy extendiendo demasiado, hasta ahora lo que hago es decirle que lo que a mí me gusta es que ella disfrute que a mí me gustan otras cosas, etc. pero ya me siento asfixiada y quiero cambiar las cosas este año.

Gracias.

Dspectabilis

Lo que cuentas no es menor, es gravísimo.

Te sugeriría que veas esto con un psicólogo, es más que obvio que tiene serio trauma que esta bloqueando algo muy importante tu vida, eso no se va solucionar en un año, pero es mejor que empieces ya... y no lo dejes a un lado, es necesario y urgente que lo asumas como lo que es, un trauma emocional por une terrible situación.

Hay dos cosas que son aun más delicadas, y que solo tu puedes decidir que hacer:

Contarlo a tu pareja: por como has narrado que es tu pareja, estoy seguro que lo entendería, pero va ser muy doloroso.

Y el segundo, que es aun más grave, justicia: quien haya echo eso, debe pagar, por que eso ha lastimado tu vida; eso obviamente te expondrá y requerirás mucho apoyo, por que no va ser nada fácil... pero la justicia es un camino para encontrar la paz ante algo que a todas luces a sido muy grave.

Son caminos muy difíciles, pero debes considerarlo muy seriamente.

Azuquitar

Te agradezco, pero quisiera enfocarme en como tratar el tema con mi pareja, de cierta forma se hizo justicia, y de cierta forma no, uno de mis agresores está en la cárcel, aunque por otros motivos, y el otro es policía, pero no es algo de lo que quiera ocuparme ahora.

Gracias.

Jose K.

Es horrible lo que te pasó. Y más aún que ese hijo de **** esté por ahí con un arma recibiendo un sueldo público

Aún así, no estás obligada a denunciar si no quieres enfrentarte de cara a esa persona, debes centrarte en lo que tú necesitas.

Y sin duda necesitas perder el miedo a contarlo.

Y lo de la ayuda psicológica, aunque no te guste, es un paso que te recomendaría dar.

Sentir confianza con tu pareja para contarle esto no es algo que vayas a sentir un día de golpe, no cuando te lo has guardado tanto tiempo. Necesitas seguir un proceso, y necesitarás ayuda profesional durante dicho proceso.

No es justo que sufras por guardar este secreto como si hubieras hecho algo malo cuando fuiste la víctima.

Entretanto puedes contarle a tu chica que hay algo que te atormenta, y que estás trabajando para estar preparada para contárselo, y que debe tener paciencia. Si te quiere te apoyará. Y será mejor solución que no decirle nada y que ella vea que hay algo que no le quieres contar.

dadodebaja44400

Si no te nace contarle a tu pareja este asunto, pues no lo hagas y ya. Creo que si te apeteciera o ya estuvieras preparada para ello, o para que lo entendieran, pues ya lo habrías hecho, y no ha sido el caso. Lo mismo más adelante cambias de parecer, pero de momento parece ser que es lo que hay, y creo que como viene hay que aceptarlo. Tampoco tienes que sentirte culpable por no estar preparada para ello, cada persona tiene sus ritmos, y saltárselos creo que también puede tener consecuencias negativas, ya que lo mismo la reacción de los demás no es como la que esperes, lo que podría provocarte aún más culpabilidad. Lo mismo tu pareja lo entiende, pero lo mismo empieza a presionarte en plan: por qué no me lo has contado? no confías en mí? verás como yo sí te hago disfrutar, etc...

Pues creo que éso te podría pasar aunque tú no hubieras sufrido tal abuso. Hay gente que prefiere cierto rol en la relación, y si no quieren cambiar o experimentar, tampoco pasa nada, siempre se pueden buscar otros juegos diferentes que no impliquen éso. Si tú ya le has dicho que no te apetece, o que no estás segura, creo que debería aceptarlo y ya, no intentar convencerte con lo bien que se lo pasa ella. Si te sientes asfixiada, lo mismo está insistiendo más de la cuenta, y éso no está bien... no quieres por el motivo que sea y ya, y es respetable Haz valer tu opinión!

Azuquitar

Se que esa es la razón, la idea de realizarlo provoca que me invadan sensaciones horribles en el cuerpo y la mente, es como si volviera a sentir el dolor, la impotencia, el sabor de mi propia sangre en la boca, etc. cómo si estuviera en una pesadilla que lo sientes todo pero nada es real y la única solución es despertar.

Azuquitar

Para responder a los demás, respecto al psicólogo, he de decir que no les tengo mucha confianza, he conocido varios fuera de su consultorio, profesores, esposas de compañeros de trabajo, una chica que es muy amiga mía, y les veo con sus problemas que debería solucionar ellos mismos y no lo hacen: depresión, intentos de suicidio, bulimia, relaciones tóxicas repetitivas, etc, no me generan confianza y menos para un tema como este.

Ruth78

Quizás, cuando te sientas preparada, podrías contactar con alguna que sea mujer y esté especializada, no cualquiera digamos "general". Y estoy de acuerdo que no cualquiera vale, también he conocido a dos (que no me han tratado, sino que fueron profesoras) que estaban ellas más de atar que cualquiera de sus pacientes Sin embargo una que sí me trató (respecto a los temas que padecí con mi ex marido), de lujo.

Estoy de acuerdo con quienes te recomiendan que hagas respetar tu deseo de no realizar las prácticas que te resultan desagradables (y no necesitas justificar eso para nada; lo de contar o no tu secreto, es cuestión aparte).

Mucho ánimo Azuquitar

Dspectabilis

Me gustaría decirte que este tipo de traumas emocionales se pueden superar con solo desearlo o con pura fuerza de voluntad, pero son situaciones que se queda tan profundo en el inconsciente que superarlos implican ayuda y guía profesional... nosotros solo podemos escuchar, decir alguno consejo, enfurecernos con esos tipos, pero ese es nuestro limite...

Quizá aunque no quieras denunciar podrías buscar ayuda con algún institución de tu ciudad o de otra ciudad que te oriente de manera anónima y que te recomiende a alguien muy especializado en estos temas, si te convence en el proceso puede seguir, si no buscar otra opción... lo que no es recomendable es omitirlo.

Además me tempo que aunque lo hables con tu pareja, y ella lo entienda y sea consecuente y coherente con tus necesidades emocionales y tu con sus necesidades sexuales (que creo ese sería el resultado de hablarlo con ella)... el verdadero problema no se va a corregir y va estar ahí, debido a que esa terrible experiencia te bloqueo una parte importante de tu vida sexual... y no puedes, ni debes vivir así, porque una parte importante en la búsqueda de tu propia felicidad te la quitaron.

De la denuncia, como te dije es un decisión personal y muy difícil, no puedo estar de acuerdo, pero entiendo que es tu decisión.


Ahora los psicólogos, como todos los profesionista son seres humanos... es casi seguro que un médico general, con todo su nivel de conocimiento que pueda tener, puede morir te un catarro, una fiebre o una infección; un biólogo con años de experiencia en serpiente puede morir por un descuido al manejar cualquier animal venenoso; a un arquitecto se le puede caer la casa, un abogado terminar en la prisión, etc, etc.... No se trata de que ellos sean perfectos e inmunes a lo que ejercen como profesión... se trata de encontrar a alguien que de manera objetiva, metodológica y con experiencia te ayude a ti a superar un problema, que hoy mismo te angustia y afecta tu vida emocional, romántica y de pareja... existe, sin dudarlo buenos profesionista que seguramente podrían ayudarte a superar tu problema, solo tienes que encontrarlo.

Elocin

Los psicológicos tienen sus propios problemas, por supuesto, porque son humanos, pero eso no siempre significa que su desempeño laboral se vea afectado o no tenga validez.

Podríamos decir lo mismo de este foro.. la mayoría, y no quiero ofender porque básicamente hablo de mi jaja, estamos traumados por algo, tenemos nuestro bagaje, nuestros errores y traumas, y nuestros fantasmas que nos acechan. Pero, ¿Invalida eso nuestros consejos? Mira que yo tengo mis historias, pero creo que muchas veces he podido dar consejos acertados (que mal suena que lo diga yo). Al fin y al cabo, es un poco eso de "consejos vendo que para mí no tengo", o como diría una madre, haz lo que te digo y no lo que yo hago...

Dicho esto.

Quizá en este sentido yo lo veo blanco o negro, cuando no debería ser así.. pero me explico. Si hay un trauma que no se ha superado y afecta a la pareja... Pareja con la que se desea continuar en el tiempo, sobra aclarar... Creo que lo justo es decirlo.

Es cierto que en tu sexualidad no debes dar explicaciones, y que hay gustos para todos los colores y aún sin trauma mediante, podrías tener preferencia por ser la parte activa, repudiando lo contrario, no disfrutándolo, etc. Y es tan válido eso como la inversa. No debería hacer falta entrar en detalles. Pero, eso también podría llevar a que tu pareja no lo entienda, considere que te estás perdiendo algo, y puede seguir insistiendo en que innoves en la creencia de hacerte un favor, sin saber que en realidad te está haciendo revivir una situación que lógicamente no quieres rememorar.

Lo más similar que puedo aportar, es lo siguiente... Yo ya no lo considero un secreto de estado, la verdad, en mi círculo de confianza. Cuando era pequeña sufrí un abuso por parte de mi padre del que no fui consciente hasta hace diez años. Era una práctica concreta, que yo había hecho con algunas parejas sin que me recordara nada. Un día sin más, con mi pareja, tuve lo que definiría como un flash. En el momento no lo pude pensar mucho, intenté no darle importancia, más que nada porque no me parecía factible que hubiera pasado. Pero a partir de ahí, a cada que se proponía hacer esa práctica, yo me cerraba en banda. Y claro, para mí pareja era una sorpresa.. no entendía porqué me negaba, me quedaba con cara de sopa e incluso me enfadaba. Cierto que en nuestro caso era algo que anteriormente se había hecho... Pero bueno, volvemos a lo mismo, tenemos derecho también a dejar de hacer algo que antes hacíamos... Pero la otra persona también está en su derecho a no entenderlo si no nos explicamos.

El caso es que al final, cuando ya estuve segura de que no era una mala jugada de mi memoria y efectivamente había pasado... Se lo conté a mi pareja. En mi caso me sentí apoyada, y la práctica no se volvió a proponer a partir de ahí. Aclaramos que si algún día quería hacerlo, lo diría yo misma.

En cuanto a superarlo, bueno, yo hice las paces con mi padre en ese sentido. No sabría decir si está realmente superado porque tampoco me apetece ponerme a prueba, no lo veo algo necesario... es de las pocas cosas que no resolví en terapia, aunque creo que hablar de ello de soslayo, algo ayudó. Sin duda me ayudó más hablarlo con mi pareja y dejar de sentir la presión.

MarioC

Creo que debes arriesgarte a hablarlo con tu pareja, porque tienes mucho que ganar. A veces nos puede sorprender la compresion con la que nuestra pareja entiende un problema nuestro. Evidentemente es complicado hablarlo, pero has de pensar que tambien para ella puede ser complicado practicar sexo de esta manera, con el miedo a que te sientas incomoda. Estas situaciones muchas veces hacen que se practique sexo un poco con el freno de mano echado, porque hay miedos. La mejor terapia de pareja es hablar, hablar con tranquilidad los problemas, hablarlos dia a dia, veras ya digo como te puedes sorprender. Quizas el hablarlo te ayude, y algun dia descubras que te estabas perdiendo un disfrute importante en el sexo. Mira tu primera pareja como lo supero por hablarlo, y encima acabo gustandola. Esto te puede valer para animarte. En cualquier caso, en esta situacion no estas comoda, por tanto algo debes hacer.

Danteojos

Joder, vaya putada, Azuquitar, lo siento muchísimo.

Sobre el modo en cómo afrontar con tu pareja el tema sexual, ya que de momento no te ves preparada para contarle lo que sucedió, mi consejo es que simplemente le digas que no te gustan ese tipo de prácticas en las que tú adoptas el rol pasivo. Es algo que ella tiene que respetar, del mismo modo que tú respetarias sus gustos sexuales y, en consecuencia, no insistirías en llevar a cabo prácticas que a ella le resultasen desagradables.

Un abrazo y mucho ánimo

Dspectabilis

Tu pareja a demostrado ya en varias ocasiones que es comprensiva, que te entiende, que es empatía contigo, que tiende a poner las emociones y el romanticismo primero, y que esta comprometida emocional y románticamente contigo.

Por lo anterior, también es obvio que como persona quiera disfrutar en pleno la sexualidad, y de por echo que tu también deberías hacerlo, pues son pareja con un futuro que ustedes están construyendo. No tiene nada de extraño, y es completamente natural y compresible que así ocurra.

Ahora bien hablar con ella, es obvio que va dar como resultado que entienda tu situación, y casi segura se comprometa aun más, estoy 100% seguro de ello ...

Pero aunque tu abanderes que todo esta bien, que has vivido bien, que has disfrutado, que todo va bien e ira bien... lo cierto es que esta cerrando los ojos, no estas disfrutando en pleno tu sexualidad, y en tu relación del presente y del futuro, eso estará incompleto... y sabes que no es por tí, ni por tu pareja, es por una desgraciados que te quitaron esa posibilidad... por eso es que debes ir a terapia para de verdad poder cruzar la frontera y poder asumir tu vida en pleno; en principio porque tu, y además porque pareja se lo merecen.

Si esto solo se tratara de conseguir una negociación con tu pareja, no sentirías angustia, miedo, culpa o incertidumbre y no habrías abierto este tema. Por que tu sabes que va entender tu situación (la conoces mejor que nosotros), de eso no hay duda... pero el problema sigue estando ahí... y eso es lo que de verdad te preocupa inconscientemente.

En fin, que si hablas con tu pareja del tema, puedo asegurarte que ella entenderá y será comprensible... si ese es tu miedo, no lo tengas, da el paso que creas conveniente... pero si ves a futuro necesitaras ayuda profesional, esa es la realidad... y me gustaría decirte otra cosas, pero ante eventos en la vida tan dolorosos que te marcan, no hay muchos caminos, y aquí al esta tan profundamente en ti, que solo una terapia puede ayudarte seguir tu vida con plenitud.

Juana La Loca

Hola, soy nueva en el foro. Recién activada tras semanas esperando.
Durante la espera he leído bastante de ti.
Espero poder abrirme tanto como tu.
Mientras me animo a ello. Consejos vendo que para mi no tengo.

Primero decirte que siento mucho por lo que has tenido que pasar.
Sentimientos encontrados. Igual entiendo que no quieras hablar del tema con tu pareja.
Totalmente respetable. No te sientes cómoda, no quieres que sienta pena, no quieres que perjudique la relación,
no quieres que te diga como tienes que afrontar la situación o simplemente por no querer porque el algo tuyo.
Hay muchos motivos para no querer. Es tu secreto, tu decisión.

Pero a la vez pienso que si quieres a tu pareja, en un momento dado necesitará entender el por que.
De lo contrario seguirá intentando ese poquita mas contigo. Y esa negativa por tu parte puede acabar en rechazo para ella.
Acabar en discusiones. O no, quien sabe.

Igual sabiendo, toma las cosas con mas delicadeza. Respetar tus limites y que te sientas mas cómoda y confiada.
Que si tiene que pasar que surja sin obligación. En cualquier caso, respetando siempre tus decisiones.

Que nadie te obligue a nada que no quieras.
Siempre segura de tus decisiones.

anonimopepe

siento lo que has pasado debio ser muy traumatico pero ,crees que esa experiencia de tu pasado te ha condicionado a la hora de decantarte por una pareja de tu mismo sexo?

Azuquitar

No sé si estás bromeando, ¿A ti te gustan las personas del sexo opuesto o de tu mismo sexo?

Azuquitar

Gracias, y cuando tengas la confianza para hacer una consulta hazla con confianza, espero poder ayudar.