¿Se ha convertido el amor en una mercancía más?

HelenParr

aplauso x1000

Sobre los motivos de rupturas, cada cual tiene su resistencia y sus sensibilidades, y lo que aguantas tú no lo aguanta otro y viceversa, a cada cual le afectan los comportamientos del otro de manera distinta. La libertad de elección, paradójicamente, suele hacer más infelices a las personas, pero es que el paradigma ha cambiado, las relaciones cambian con él, y todo se aprende por ensayo y error y así se madura también.

Es complicado situarse en esta situación de cambio, pero es lo que toca y no creo que sea peor en sí. Lo principal es que es distinto, y a las personas que somos jóvenes nos han educado con otro modelo que ya no funciona, así que creo que de ahí viene también los problemas de sentirse perdidos y sentirse solos. Debería de haber mucha más educación emocional, enseñar que nadie es dueño de nadie ni puede retener a quien ama aunque así lo quiera, y que las relaciones que se desean mantener se deben cuidar con cariño.

dadodebaja57180

Discrepo, el amor de pareja no es desinteresado y no hablo de interés económico exclusivamente, nadie está con alguien que no le aporte nada.

El único amor desinteresado es el de una madre o un padre y, por desgracia, no en todos los casos.

El amor auténtico en términos, pareja mediante, de no se compra ni se vende, para mí, no existe.

Es exclusivo de la literatura.

Elocin

Mi opinión es sencilla.

Estamos en una época donde todo se consigue, como poco, a un clic.

Necesitas información, un clic. Necesitas comprar algo, aunque sea algo que antaño costara encontrar, un clic. Y por supuesto, necesitas pareja o sexo, un clic, en muchos casos.

Nos estamos acostumbrando a obtener lo que deseamos, o creemos desear, fácilmente. Ojo, en la mayoría de casos. Teniendo esa facilidad, perder el interés o en su defecto arrejuntarnos con alguien que al final no nos cuadra también es sencillo.

Yo puedo decir que a mi eso no me pasa, o no siento que me pase, porque sí me tomo cierto tiempo antes de embarcarme en algo en un tono más serio. No me suelen llegar sorpresas de defectos o detalles con los que no voy a poder tragar.

Me pasó con una pareja, que como ya se decía me metí en convivencia demasiado pronto (y yo sabía que era pronto, pero entre que me sentía presionada, y entre que me dije que por intentarlo no pasaba nada...). Si hubiera pasado tan siquiera tres meses más, creo que habría visto las cosas que luego me desencantaron. Y me habría ahorrado sufrimientos porque con la convivencia por medio costó más tomar decisiones. Porque aún con esas, yo estaré chapada a la antigua, pero generalmente gasto todos los cartuchos antes de romper una relación.

Si es posible que según pasan los años, las experiencias, mi nivel de aguante haya menguado. De más joven podía soportar cosas que ahora ya no.. Me prevalecían los sentimientos, pero al final el amor no te da de comer. Para estar sufriendo la mitad del tiempo mejor no estar. Cuando se supone que aquí se comenta precisamente al revés.. Que a más joven menos aguante.. Pues a mi me ha pasado a la inversa.

Si que ahora, considero que tengo más experiencia emocional, y puedo discernir de chorradas a cosas que realmente son insalvables... Pero justamente por eso no "me dejo llevar", porque no quiero sufrir ni hacer sufrir. Las veces que he ido de " todo corazón ", he acabado haciendo daño.

Me he ido por las ramas. Creo que el "problema", de haberlo, es esa costumbre a la inmediatez. Las redes considero que también pueden hacer daño.. No se llega a conocer a la persona lo suficiente.. Sólo se muestra la parte más idealista, te presta a enamorarte, sin todos los contras que a la cara se pueden sopesar de antemano. Entonces se deriva a relaciones en las que, aunque haya amor, no hay un conocimiento real de la otra persona. Todo eso acaba surgiendo en el "durante", y son cosas que igual de haber sabido de antemano habrían frenado los sentimientos. Uno se ve metido en una relación así, y se acaba hartando.

A mi eso, en parejas que he conocido de manera tradicional, me ha pasado muy muy poco. Y de manera tradicional me refiero a ir conociéndolas de a poco, hablando mucho, sin poner etiquetas desde el día uno. En cambio con los que he ido rápido, ha ido mal.

Que a ver, mal me ha ido con todos, si vamos a hablar de rupturas.. Pero con los primeros las relaciones duraban más y tenía más aguante. Con los segundos llegar al año era una utopía. Y tampoco se resume todo en que haya fallos en la otra persona, o discrepancias insalvables.. También hay otro error que es tomar la pareja como una necesidad apremiante, para después darse cuenta que no lo es.

Pero bueno, tampoco creo que sea una época difícil para estar en pareja sanamente y de manera duradera. Si uno tiene claro lo que quiere y lo que no, diría que facilita precisamente eso. Por supuesto en el proceso se rompen relaciones... Antes es que no tenías esa opción.. O tenías suerte a la primera, o te jodías.

Oren

Hoy en día al amor se le exige más que en otras épocas. Creo que hay personas que piden incluso demasiado.

Queremos un amor apasionante, excitante, diferente, pero transmitiendo seguridad, confianza, compromiso.... Lo queremos todo pero en muchos casos sin querer aportar nada.

El amor de pareja es una planta, o al menos yo lo veo así. Si los dos no la cuidan al final morirá. De la misma forma que nos esforzamos en sus inicios cortejando, tonteando.... Más importante es cuidarla una vez se han asentado las bases, sino caerá en el más estrepitoso aburrimiento.

Diazepam

Primero, hay que tener en cuenta que la única manera de ser independiente (salir de casa de los padres, no tener control u horarios, tener relaciones sexuales con tu pareja, etc) era casarte. Muchas veces la ilusión y las ganas de casarte eran más por ser libre que por la pareja en sí.

En cuanto a que se valoraban más las relaciones, no es así. Más bien al contrario. El hecho de ser consciente de que te tenían que aguantar toda la vida sí o sí, tiene un lado peligroso: relaciones que no se cuidan, conflictos que nunca se resuelven, parejas distanciadas y frías que no hacen el esfuerzo de acercarse. Nuestra generación no solo es producto de su época, sino resultado de ese modelo de pareja que como podéis ver, no ha sentado las bases de una generación emocionalmente segura y sana.

Ahora estamos cobrando consciencia de que si no nos lo curramos, podemos perder a esa persona. Diría que hasta ahora no ha habido tanta gente esforzándose en crecer, aprender, mejorar, entender las relaciones de pareja precisamente para no estar pasando por el dolor de una ruptura.

Y lo de que te tenías que asegurar el estar enamoradisimo para casarte en aquella época porque no te podías separar...es muy matizable. En primer lugar, era la única opción de vida que tenías, no había elección. Y en segundo lugar, por mucho que te asegures el estar enamorado con 20 añitos, nada te asegura que vayas a seguir así con 30, 40, 50...con 20 años tienes unos parámetros distintos de madurez. En esa época la gente apenas tenía ocasión de conocerse mucho durante el noviazgo (si no podían hacer un viaje en común). De ahí muchas sorpresas después de la boda y no todas ellas agradables...

Y en lo que respecta a que la gente ahora pone más cuernos o tiene menos valores... también es erróneo. Antiguamente se producían las mismas situaciones. La naturaleza humana siempre ha sido la misma. La diferencia es que en aquellos tiempos "los trapos sucios se lavaban en casa". Los escándalos se tapaban. Se callaba y aguantaba. Y ahora no. Ahora si alguien se enamora de otra persona estando emparejado, puede romper la relación y empezar algo con la nueva persona. Antes si tú te enamorabas de alguien estando casada, lo vivías como algo tremendo y secreto y sufrirás en silencio por el bien de la familia y la sociedad.

Leyéndote, me da la sensación de que tienes la idea de un mundo que nunca ha existido como aparece en tu mente. Tienes la experiencia cercana de tus padres, que no dudo que se quieran mucho, pero realmente no son lo más común en esas generaciones. Pensad que de base las relaciones partían de una desigualdad entre hombre y mujer muy grande, que ella dependía totalmente de la buena voluntad de su pareja. Cuando hay desigualdad es muy complicado que haya un amor equilibrado. Yo tengo relación con muchas mujeres de la edad de mis padres por circunstancias que no vienen al caso y si las escuchaseis creo que veríais una cara mucho más real de esa época. Esa versión que habla de mujeres que tenían sexo sin desearlo porque era lo que tocaba para que tú marido no se fuera con otra. La versión de mujeres y hombres homosexuales que aguantaron matrimonios forzados y no pudieron vivir ni amar como ellos necesitaban. La versión de malos tratos y no poder irte porque no tenías donde caerte muerta. La versión de quedarte embarazada de tu novio sin estar casada, que diese la espantada y tu familia te repudiase...¿De qué valores estás hablando?

Era muy dura esa época. Para todos. Los valores eran impuestos y por tanto, frecuentemente traicionados. Eso sí, los hombres te abrían la puerta al pasar, qué bien!

Danteojos

Bueno, Diazepam, has pintado un panorama dantesco que tampoco era así, ni siquiera en líneas generales. No dudo que habrías casos como los que expones, posiblemente bastantes; pero no creo que fuese la regla general. Yo la experiencia que tengo con mis padres, tíos, etcétera, es que eran matrimonios bien avenidos y que, más allá de algunos trapos sucios que siempre puede haber, se llevaban genial, formaron sus familias y, en la medida de lo posible, vivieron felices. También he tenido algún que otro caso cercano que no fue así, desgraciadamente; pero la mayoría sí. Y que eran felices se notaba, no era una simple pose.

En cambio, de mis primos, amigos y otra gente de mi generación, están divorciados bastante más del 50%. Con eso lo digo todo.

fj bulldozer

Los matrimonios que hace 50 o 60 años eran matrimonios muertos que no se llevaban bien y no podían divorciarse, se divorciaron casi todos al aprobarse la primera ley de divorcio en España, en la primera mitad de los 80. Eran matrimonios sin sentido que estaban deseando que se aprobara la ley para poder divorciarse. Pero prácticamente los demás matrimonios de esta generación continuaron casados.

Totalmente de acuerdo contigo, Danteojos.

dadodebaja59479

Intuyo que tú mejor amiga la doctora tiene tu edad Cass, o a lo sumo dos o tres más?
¿Qué es exactamente lo que te da pena?
¿Es ella infeliz con su vida, te lo ha dicho , o lo intuyes porque no ve las relaciones igual que tú?

Le gusta su carrera, y viajar. No logro ver qué tiene éso de malo, si se tratase de un hombre que pospusiera emparejamiento y reproducción por salir a "ver mundo" o correr "aventuras" a lo Callejas, su familia lo aplaudiría, ¿No?
¿Porqué una mujer que elige un modo de vida del lado de fuera del "estáblishment" , es "una pena"??

Me ha pinchado el tema en el buen sentido... porque hace años yo misma con la edad de tu amiga si me hubieran dado a elegir entre vida "social", y quedarme en el hospital de guardia operando y durmiendo, hubiera elegido ésto último y tan feliz . Fueron unos años estupendos.

Sin embargo en su momento (sobre los 33) me planteé ir más allá con el hombre que quería, había elegido y con el que estaba en ése momento, y mudar toda mi vida de tal manera que me permitiera trabajar y hacer mi familia.

Ahora mismo a pesar de estar separada , gracias a mi carrera "gorda" dijera Bulldozer , puedo darme el lujo de , nuevamente elegir un trabajo que me permita dormir todas las noches en casa, llevar al fútbol los findes y criar yo a mis hijos , y no ir desesperada detrás de unos horarios impuestos y que la canguro haga mi trabajo.

No te quito razón en cuanto a que la ilusión que antaño se ponía en las relaciones matrimoniales y afectivas en general ahora se ha convertido en una cosa rara, laxa , y expuesta a la galería del postureo.

Pero fallo en ver la independencia de la mujer como la causa, o un efecto negativo.
En este escenario tan idílico de antaño también quedaba la mujer tirándose de los pelos, con un par de críos, con cuerpo de "hogar y cocina" a los cuarenta y pico, dependiendo de una "manutención" que algún juez "generoso" se dignaba otorgarle y siempre y cuando el "ex" se dignara pagar, cuando el maridito idílico se largaba detrás del primer culo 15 años más joven.
Y eso era tan "normal" oye.

Una mujer independiente económicamente que te elige como pareja, se puede estar tranquilo de que te elige con el corazón, el cerebro y los ovarios, por TÍ, por lo que vales... y no con el bolsillo , y por su propia necesidad de "protección" , manutención o ascenso social.

Tiro para mi propia banda, pero estando en la piel de una afirmo sin lugar a dudas que una mujer independiente es un buen negocio.

dadodebaja59498

Estoy de acuerdo contigo, Tina.

Teniendo muchas opciones te elige a ti, eso es más valioso que alguien que te acepta porque eres lo que le queda, un peor es nada o reemplazo barato.

Y sirve para la vida futura ser mujer independiente, para desarrollarte como persona, si solo se dedican a la casa ¿qué sera de ellas cuando su esposo enferme o muera?Me parece triste no tener objetivos, ni pasiones más allá de atender a tu marido.

¿Por qué les dan pena los solitarios/as?Ese es el camino que uno elige y si es feliz con ello, ¿Qué problema hay?

Odile

[QUOTE=Cassmat;1514093]

Por suerte, la moral judeocristiana de poner la otra mejilla está tocando a su fin. Que en tu familia fuera bonito no quiere decir que en otras lo fuera. No tenemos en cuenta que en otras tantas hay/ha habido maltratos, vicios, cornamentas, menosprecios, días de ni hablarse... en fin... nadie tiene que aguantar nada de ésto si no le apetece, porque 'el amor es sufrir', 'qué pensarán de tí', 'nadie aguanta nada', etc... a día de hoy prima, o debería primar, la salud mental del individuo a las tragaderas y los reconcomios internos

Y si tu amiga se ha hecho tan independiente, que 'te asustas', pues lo mismo es cosa tuya que te asustas fácil, no ella, no sé... tú serías capaz de irte a viajar sola por ahí? Estarías más contenta quizá si tu amiga tuviera una mala pareja y se las pasara en casa llorando o abriendo hilos en Foroamor ?

Si ella es feliz viajando, no le hace daño a nadie, y utiliza para hacerlo su propio dinero, no el de otros, nadie debería meterse. Y si crees que ha dejado de lado a familia y amistades y va tan poco a veros, pues... no hace falta ser muy observador para entender que tu amiga no será tonta y se habrá dado cuenta de cómo juzgáis su vida, por lo que el tiempo que podría utilizar para veros lo utiliza para ir a otros sitios en los que no se sienta criticada, ni presionada, ni....'compadecida' por a saber qué

Elocin

[quote=Odile;1514172]Correcto.. Pena mi abuela enamorada hasta las trancas (o alienada) permitiendo que su marido infiel volviera a casa y le diera una hostia por no tener la cena caliente. A mi una chica independiente ni me da pena, ni me asusta. Siempre que uno decida volcarse en el trabajo, o en viajes, de motu propio y no porque no le quede otra ¿cuál es el problema? ¿por qué demonios se toman algunos la libertad de juzgar ese estilo de vida?

Mi madre hasta hace años me "daba pena". Porque no rehizo su vida. Tan mala experiencia tuvo, que decidió que no volvería a lavar calcetines ajenos ni a oler pies apestosos en su cama, que no fueran los suyos Y me daba pena porque consideraba que su vida podría ser mejor teniendo al lado a alguien, pero en parte por un sentimiento egoísta mío, para que no proyectara sus problemas en mi y tuviera con quién hablarlos. Luego pensé.. ¿en serio quisiera eso para mi madre? ¿que estuviera a disgusto con alguien cuando es obvio que está genial sola, solo para que pudiera hablar con alguien que no sea yo?

Pues eso.. Ya pena ninguna. La aplaudo, porque ha decidido en su vida. Así hubiera decidido todo lo contrario: quedarse en casa cual ama de casa.. también la aplaudiría. Porque lo importante es que sea feliz con el estilo de vida que lleve.

Y si le surje lo contrario, pues le surje.

No entiendo el ejemplo, porque para empezar creo que una cosa no quita la otra: si esa chica quisiera pareja, la tendría. Quizás tendría que buscar a alguien que se adapte a su empleo, en lugar de ser a la inversa (que ya no hay nada escrito sobre quién debe seguir a quién). Pero podría. Y a mi ni me da pena, ni lástima.. si acaso algo de envidia, que haya podido desprenderse de lo que es "habitual" para ser feliz. Quién pudiera viajar, ver mundo, y trabajar de lo que te gusta...

fj bulldozer

"Por suerte, la moral judeocristiana de poner la otra mejilla está tocando a su fin"


Ahi es donde está el quid de la cuestión, el por qué de todos estos cambios, la pérdida de la influencia de la religión cristiana. En los países musulmanes, obviamente, no se han producido estos cambios, porque la religión no está separada del Estado. En cambio, en nuestras democracias sí lo están, de lo contrario no podrían ser democracias.

No quiero extenderme sobre ello porque es un tema largo y complejo. Pero por supuesto que los divorcios han aumentado a tope debido a que mucha gente no es creyente por una parte; y por otra parte, muchos de los que dicen creer no viven cumpliendo los preceptos cristianos, solo son cristianos de fe, pero no de obras, con lo cual les da igual si tienen que divorciarse, no tienen la misma actitud vehemente ante el divorcio como sí la tienen los creyentes más cerrados, de organizaciones como Opus Dei o Hazte Oír. Pero para esto necesitaríamos un tema aparte.

La cuestión, indudablemente el aumento de los divorcios tienen que ver con la pérdida de influencia de la Iglesia Católica. Eso es innegable. El divorcio en el régimen anterior estaba prohibido por ser una dictadura de corte nacional-católico; de haber sido una dictadura comunista seguro que no habría estado prohibido.

Nebel

Bueno, Danteojos, estas son algunas de las cosas que has expresado en posts recientes:

Claro que sí, mejor hacer de la vida de una persona un vil engaño, pero eso sí, manteniendo una preciosa relación de las de antaño, rebosante de valores.

Cassmat

Madre mía... o habéis sacado mi post de contexto o me he explicado mal.

¿Cómo voy a decir que la culpa la tiene la mujer por ser independiente? Madre mía! Si yo soy la primera que precisamente tengo una carrera gorda, un trabajo de lo mío y soy la más feliz del mundo por no depender de nadie! Cosa que por cierto he comentado en otros post.

Por otro lado, ¿quién dice que lo de mi amiga me asusta por no tener novio? Lo que he dicho que me asusta es el hecho de que es despegada de absolutamente todo, de familia, a la cual ve muy poco, de amigos, a los cual también nos ve poco, y porque se asiente donde se asiente, no llega a profundizar con nadie, es como si todo el mundo estuviera en su vida de paso. Con lo que nada tiene que ver esto con que no tenga novio. No sé por qué habéis entendido el mensaje de esa manera porque está muy lejos de la realidad.

Y Diazepam, discrepo contigo. Tú sólo has puesto ejemplos de matrimonios fatales, pero no todos eran así, de hecho en mi familia incluso era más el hombre el que hacía da ama de casa, porque mi abuela se murió sin haber planchado en su vida una camisa. Y en cuanto a la educación y valores, por supuesto que pienso que a día de hoy todo eso ha ido a peor, porque por lo general se ha perdido mucho el respeto.

No entiendo por qué tenéis que llevar los comentarios al extremo muchas veces. ¿Que yo diga que actualmente nadie aguanta nada de nadie quiere decir que acepto que la gente debería callarse y tragar todo? Pues por supuesto que no! Tenéis cada cosa a veces... lo que estoy diciendo es que si a la mínima lo dejas con alguien, nunca nada va a durar, que es precisamente lo que ocurre a día de hoy. Que alguien no tira la basura a la hora que a mí menos gusta y ya se deja la relación. Pues nada... así pasa lo que pasa a día de hoy. Por supuesto que hay cosas que nunca se deberían aguantar ni permitir, yo lo que digo es que hay muchísima gente que se separa o divorcia por cosas que en condiciones normales no debería ser motivo de ruptura de un matrimonio.

Elocin

Pero es que cada uno sabrá sus motivos para divorciarse o no. No hay un baremo de lo que es una chorrada y que no lo es, salvo nuestra propia opinión. Y nuestra opinión, en divorcios ajenos, no debería valer un pimiento...

A mi me suelen decir que soy una exagerada por decirle a alguien que acabo de conocer que quiero hijos, como planteamiento general de MI vida, no necesariamente en conjunto. No me lo voy a callar porque a otros les parezca exagerado, si para mi es importante exponerlo y que no haya sorpresas. Pues lo mismo en otros aspectos de relación y convivencia, cada cual con su librillo...

Ahora bien, coincido en que a veces uno se cae de la higuera con comportamientos insoportables, que casualmente se ha comido durante años y mira tú, acaban pesando. Si uno fuera consecuente desde el inicio, eso que se ahorraba.. Pero claro, menos parejas estables todavía, y eso sí, menos divorcios.

Miercoless11

El amor no se ha convertido en una mercancía, en todo caso en algún punto de la historia, algún ser humano lo convirtió en una mercancía...

A partir de ahí, algun@s lo habrán usado y usarán como mercancía y otr@s no. No podemos generalizar, no tenemos datos reales de todas las poblaciónes pasadas, para saber si lo usaban más como mercancía que ahora...

Lo único que sabemos, es que ahora tenemos la posibilidad de separarnos, pudiendo vivir solos o con otras personas mas a fines y eso no es nada malo, peor sería vivir para siempre con alguien que no soportas y no quieres. ¿¿¿Eso nos hace más o menos fuertes e inteligentes???

Además, siempre hemos evoluciónado a mejor, en todos los campos y aspectos de la vida. Así que... Jamás un tiempo pasado será mejor.

Danteojos

Bien, Nebel, yo nunca he tenido problema alguno en reconocer que no soy perfecto y que tengo mis debilidades. Pero, al contrario de la mayoría de la gente que se inscribió en este foro, no vine aquí a hablar de mi vida. Así que mejor ir al tema del hilo, sin personalizar en lo granuja que pueda ser su creador.

Danteojos

Estoy de acuerdo en lo que se refiere a progreso tecnológico, avances científicos, bienestar material, etcétera... Pero, en cambio, en lo que a relaciones humanas respecta no lo tengo tan claro. Creo que se han perdido valores muy importantes que en el pasado eran muy tenidos en cuenta, como la caballerosidad, el respeto a los ancianos, la propia forma de entender las relaciones sociales, el exceso de superficialidad... Vi hace poco una película dirigida por Santiago Segura y protagonizada por Maribel Verdú (por cierto, sigue estando buenísima a sus más de 50 años) que trataba en parte sobre este tema. No recuerdo ahora el nombre de la peli (mi memoria está fatal), pero, sin ser lo que se dice una buena película, tocaba aspectos muy curiosos de este tema de las relaciones.

fj bulldozer

No puedo estar de acuerdo contigo al 100%, Miércoles. No siempre el presente es mejor que el pasado, aunque la mayoría de veces sea así, pero hay muchas excepciones y muchos fallos. Los defectos que apunta Danteojos son un claro ejemplo, pero yo voy a adjuntar algunos más;

-Pérdida de calidad de la música, lo que conlleva asimismo pérdida de calidad en las relaciones. Todo empezó con el maldito bakalao y desde entonces hemos ido bajando cada vez más en todos los sentidos. Tecno mezclas, tecno caribe, funk carioca, reggaeton. No sé que relación buena entre hombre y mujer puede salir de ahí.

-Pérdida de calidad de la televisión. Todo empezó con Gran Hermano en el año 2000, aunque hubo algunos antecedentes en los 90. De ahí en adelante, todo de mal en peor, afectando también a las relaciones sociales entre las personas y por supuesto en las relaciones amorosas entre hombre y mujer. Porque con todos estos eventos se toma como ejemplo el querer ser famoso y rico a toda costa. Se reconoce a alguien con todos los méritos únicamente por haber ganado un concurso de televisión. Todo un "ejemplo" para los jóvenes.

Podría seguir, pero con esto ya es suficiente.

Miercoless11

¿¿Que valores?? ¿¿Y de que tiempo hablamos??

¿Cuando desde niños les obligaban a trabajar? ¿Cuando el respeto era producto del miedo?

No hemos perdido valores, hemos dejado de estar obligados a ellos... Por tanto, no han sido impartidos correctamente.

Es que antes la educación estaba basada en opresión y hostias. ¿¿Eso que valores va a dar??