S.O.S.!... He roto el contacto cero (MUY MAL)

dadodebaja58316

Hola a todo el mundo,

Necesito ayuda, porque estoy muy perdida. Mi ex me dejó hace 5 semanas, y llevábamos 3 de contacto cero; yo súper orgullosa de mí misma por haber sido capaz de aguantar. Peeeero hoy he tenido un día bajón, y me ha dado fuerte porque he hecho lo que no debía, que es investigar más de la cuenta en las redes sociales, montándome lo que viene a ser probablemente un peliculón. Y luego he hecho lo que menos debía: le he escrito.

La relación acabó de una forma súper dramática; se quedó la cosa medio rara, que me quería pero que no tenía energías para seguir con la relación, que pasaría a ser a distancia (se volvía a su país a vivir esa semana), fui yo quien le tuvo que sacar lo que pasaba porque él no decía nada, sólo estaba distante y malhumorado... etc. Hubo mucho llanto por ambas partes, dudas, tristeza por no saber si nos volveríamos a ver... Horrible

Pero lo que le he venido a decir en el mensaje ha sido: "Por qué tuviste que hacerme tanto daño?" Así, sin más. Sin hola, ni nada. OK, podéis lanzarme cosas.

Tengo tanto guardado que me gustaría decirle, y soy consciente de que soy víctima del desamor, de que soy la dejada, y que por supuesto que estoy jodidísima y mucho más que él. Aún así, no tendría que haber roto el contacto cero, pero no por él, sino por mí misma.

En fin, él me ha dicho que nunca quiso hacerme daño, y luego me ha dicho que cuando llegue a su casa si quiero que me llama. No sé qué hacer, porque va a salir una conversación que simplemente me va a confirmar lo que hay. Si él tenía dudas de si había hecho bien dejándolo, seguramente están más que resueltas. Así que no sé si debo de hablar con él, o va a ser dejar las cosas peor aún de lo que las he dejado.

A este punto casi me preocupa más mi bienestar... Me voy a quedar peor si hablo con él? ¿Debería de concluir lo que he empezado? Arrgh... Estos prontos que me dan... A ver si alguien está por aquí y me echa un cable... Gracias mil...

beringrid

¡Hola! Pues mira, como ser humano que eres es normal que hayas tenido un momento de debilidad y haya salido tu vena impulsiva, a pesar de no ser lo más correcto.
Nos preguntas si te vas a quedar peor si hablas con él, pero pienso que la respuesta a esa pregunta mejor que tú no la tiene nadie. ¿Crees que necesitas esa información para zanjar el asunto y seguir con tu duelo? Seguramente tengas algún atisbo de esperanza y muy posiblemente acabes hablando con él, a pesar de saber que después de esa conversación es bastante probable que acabes sintiéndote mal, pero el ser humano es así de masoquista, y sólo tú puedes saber si te va a compensar arriesgarte a escuchar un segundo rechazo, aunque esta vez de forma más indirecta y rompiendo con tus atisbos de esperanza.
Piénsalo, una relación a distancia, y más en países diferentes, necesita que las dos personas tengan las cosas muy claras y estén dispuestos a dar el 100% en la relación, ya que a distancia requiere de más dedicación. En el supuesto e hipotético caso de que él quisiese estar contigo nuevamente, ¿de verdad crees que te compensaría? Aunque esta reflexión ya es irme bastante por las ramas...
Espero que, hagas lo que hagas, acabe siendo de ayuda para ti y puedas quedarte algo más tranquila y continuar tranquilamente con el duelo. Vida sólo hay una y no está para malgastarla detrás de gente que no lucha por nosotros. ¡Mucho ánimo!

dadodebaja58316

Mil gracias Beringrid,

Sí, está claro lo que hay. Es verdad que la distancia es complicada, pero cuando hay amor del de verdad, las distancias no son nada. Y más en este caso, que habría sido una distancia temporal.

Sí, somos masoquistas. Sería un segundo rechazo en toda regla. Sé que hablar con él no va a arreglar nada, porque creo que en madurez yo lo supero y creo que soy más consciente de todo lo que ha pasado. Pero aún así, él es la causa de mi dolor y he sentido la necesidad de sacar mi "rabia" y que se la quede él. Hay una parte de mí que quiere, y mucho, oír su voz. Pero tres semanas de contacto cero, y él no me había escrito ni me había dicho nada, ni lo iba a hacer probablemente.

Así que, no sé qué es mejor, qué es peor... No sé nada. Él me ha dicho que le confirme si quiero hablar, y no le he contestado aún. Espero reírme algún día de todo esto,

AverHT

Un desliz, puedes empezar el contacto cero a partir de ahora, no te machaques mucho y ánimo que todos salimos adelante.

Mucha fuerza y contacto cero a partir de ahora, no permitas que te llame.

lechaim

El contacto cero no es nada facil. Aun asi, tienes que poner de tu parte para mejorar. Mientras estes contactando con tu ex solo quedaras en la casilla cero y no avanzaras. Comienza a velar por ti y no por tu pasado por que en realidad solo te traera mas dolores de cabeza.

NaRiK0

Contra esa piedra hemos tropezado much@s y por ese motivo, en mi caso recomiendo empezar el contacto 0 de nuevo.

¿Que debes hacer?. Te digamos lo que digamos vas a hacer lo que te de la gana, porque es tu vida y tu dolor y todos escarmentamos en carne propia.

Pero no te engañes. No quieres hablar con él para tener una conversacion civilizada. Quieres hablar con él porque tienes esperanza y en cuanto veas que la conversación no va por donde tu quieres, empezarán los reproches y los ataques de rabia. ¿De verdad quieres terminar así algo que puede acabar en medianamente buenos modos?.

Presumes de ser más madura que él, pero porque él ha mantenido el contacto 0 resulta que no está sufriendo mientras tú te ahogas en dolor. A cada un@ nos duele lo nuestro, evidentemente. Pero hay que tener un poco de empatia y no dar cosas por supuestas que no sabemos, porque no estamos dentro de esa persona y no sabemos si se está muriendo de dolor o va de fiesta en fiesta.

Quizás en este caso el haya sido más responsable y riguroso al mantener contacto cero absoluto.

Ánimo y suerte, hagas lo que hagas.

Joe Bulldozer

Respondo lo mismo que he escrito en otro tema, en cuanto una relación convencional o de cercanía pasa a ser a distancia de golpe y porrazo por algún motivo, lo más común es que se vaya a pique, porque los miembros de la pareja hasta ese momento no conocían los inconvenientes de una relación a distancia. Y claro, no lo asumen o no lo llevan bien. Sería distinto si desde el primer momento la relación hubiera sido a distancia, puesto que ya tendrían claros los inconvenientes o dificultades de esa relación, parten de esa base. Pero cuando se produce un cambio de este tipo, no contaban con ello

Pues tendrás que volver a empezar con el contacto 0. Esta relación ya pertenece al pasado y en pasado debe quedar, porque no serás feliz hasta que no le olvides plenamente

Yomismadel79

Todos nos equivocamos pero puedes reiniciar el contacto 0. Sabes que no te hace bien romperlo. Ánimo.

dadodebaja58316

Hola a todos y todas,

La verdad, estoy sorprendida por la rapidez de vuestras respuestas, y os lo agradezco un montón!

Narik0, es cierto que no quería hablar con él precisamente del tiempo o de cómo van las cosas. Me dio el pronto; esa parte de mí que aún tiene sentimientos y que está dolida, que le echa de menos… Salió a lo bestia, descontroladamente, y me siento fatal por no haberla podido controlar. La esperanza está ahí, por cómo quedaron las cosas, aunque es obvio que hay hechos que me dejan claro lo que hay. No me ha hablado durante 3 semanas, y fue él quien no quiso continuar conmigo. Realmente ya me es indiferente si acabar de buenas o no; el dolor está ahí y mi bienestar es primero. Lo de ser más madura que él, lo decía por cómo fueron las cosas durante la relación, y también porque creo que soy más consciente del motivo real por el cual no quiere estar conmigo: su amor no es lo suficientemente fuerte. Porque se puede disfrazar de mil maneras; dudas, crisis personal, etc., pero la conclusión es más simple: "no me compensa el esfuerzo”.

Entiendo que la persona que deja también lo pasa mal, aunque de diferente forma. Pero lo que me da lugar a tanta confusión, fue nuestra última conversación por Skype hace 3 semanas, en la que lloraba y lloraba, que me quería, que estaba arrepentido, que me echaba de menos. Así que imaginaos el cacao mental que he tenido.

Así que, bueno, cuento el final de la historia. Efectivamente, al final fui masoca, me llamó varias veces, y al final lo cogí. Ahora os preguntaréis… ¿para qué c— nos pedías consejo entonces? Igualmente me sirven un montón de apoyo. Pero parece que las hostias nos las tenemos que dar nosotr@s mism@s, que si no, no aprendemos… Puf. Prosigo.

Desastre de conversación. Dos horas y media. Él inició diciéndome que no quería hacerme daño, que por qué le decía eso, y yo me expliqué; que había estado muy dolida, y que me había dado el arrebato de decirle eso por mensaje, que han sido días duros, que el final de la relación fue muy confuso y que estaba hecha un lío. Le dije lo mismo que os he dicho, que he llegado a la conclusión de que si no quería seguir a distancia, es que su amor por mí no es lo suficientemente fuerte. Él se rebotó, que me quiere muchísimo, que no puede creer que le diga eso, que lo está pasando mal y que me echa de menos.

Al final, no sé cómo llegamos al punto en que él me preguntó: Qué es lo que tú quieres que pase? Y yo le dije… Algo que no va a pasar, algo irreal. Me insistió, y le dije: que yo habría querido que las cosas se arreglaran como adultos si tanto nos queremos, que estuviéramos de acuerdo en abrir una puerta para mirar juntos hacia delante, que por lo menos diéramos la posibilidad de volvernos a ver para hablar de nosotros y replantear las cosas. Entonces, yo le pregunté… ¿y tú qué es lo que quieres? Ahí empezó la fiesta. Silencio (largo), dudas, reproches por su parte, intentando desviarse del tema… Y yo en plan, ¿ves? No me quieres tanto como tú dices, si ni siquiera te quieres plantear verme otra vez. Discusión y más discusión.

En realidad, no hay motivos para culparle. Yo le busqué, yo rompí el contacto cero, y él no tenía por qué hablarme si ya no estamos juntos. Y él no tenía por qué decidir de nuevo si estar conmigo o no. Pero la conversación se desarrolló así. En el momento en que me pregunta con voz tierna, que qué es lo que quiero que pase, parece que da pie a “algo". Pero también sé que yo ahora me aferro a un clavo ardiendo. Le dije que no le voy a poner una pistola en la cabeza para estar conmigo, que tengo que respetar lo que él quiere, pero que algún día se dará cuenta de que lo que dice sentir por mí no tiene sustancia o dejó de tenerla; ya sea por lo de la distancia, por su situación personal, etc.

Me di un trompazo como una casa con todo esto. Una vez vi o leí que para dejar el tabaco definitivamente, hay que comerse un cigarrillo... Quizás en esta conversación me comí el cigarrillo y me sirve de escarmiento (espero que así sea). Iba tan bien, después de 3 semanas…

Conclusión, no hay que romper el contacto cero. No no no, y no.

dadodebaja58316

Bueno, yo creo que si el amor y la pareja son sólidos, la distancia no es del gusto de nadie pero si es algo temporal, se hace. A lo mejor ése era el problema y no otro, aunque yo creyera que estábamos bien.

Ghetto24

Pues yo no veo mal que hayas roto el contacto cero... te ha dado un bajon, le has hablado por que querias una explicacion.. que te la de, y ahi cortas el contacto, igual en el momento te duele mas, pero a la larga no vas a tener la duda de que hubiese pasado

Aun asi, creo que lo tiene muy claro, y no va a ser nada bueno lo que te diga, ya es mas cosa tuya lo que hagas, y que crees que te afectara menos

dadodebaja58316

Espero que este bajón no permanezca y ser lo suficientemente fuerte. Creo que nunca lo había pasado tan mal en una ruptura... Qué difícil es mantenerse firme

dadodebaja55605

Todo lo que haga que no estes tranquila internamente no tiene nada que ver con el amor.

No te quería ese es el resumen. Ese "¿que quieres tu que pase?" significa "dime que quieres estar conmigo y que sigues detrás de mi para que yo me sienta bien y sienta que controlo la situación", eso significa. Si te das cuenta luego por su parte hubo un silencio bastante esclarecedor.


Puede que sea una historia de enganche, una historia de juegos psicológicos, una historia de dependencia, resumiendo, una típica historia que casi todos hemos vivido, pero una historia de amor no es.

Yo borarría el contacto con esta persona, le borraría de todas las redes sociales, me curaría y seguiría mi camino para sanar y poder encontrar algo honesto y sincero.

Amazonita

hla banana mira lo echo echo esta, tampoco tienes que ser tan dura contigo misma vale?..
si a ti el contacto cero no te sirve de nada, ya lo hasras cuando te veas capaz de ello, y si el quiere retomar el contacto y a ti te viene bien pues no pasa nada por hablr las cosas una vez mas

dadodebaja58316

Es cierto, me castigo mucho y al final soy humana... Pero, aunque sabía que el chasco iba a ser gordo, ha sido peor de lo que esperaba. Gritos por su parte, lágrimas, tensión, dos horas y media al teléfono así... Qué horror!!!! Qué necesidad...??! Es que para encontrarme con eso otra vez, es mejor no hacer nada. Ahora el reto está en parar el bucle mental, jajaja. Mira que llevaba tan bien las 3 semanas, con bajones de vez en cuando súper normales... A ver si me "reincorporo" a la normalidad, menudo día el de hoy.

Amazonita

Y quien hablaba mas tu o el?

dadodebaja58316

Bueno, ambos hablamos, no es que yo estuviera hablando y él nada, ni viceversa. De hecho muchas veces tiene la manía de interrumpirme; él habló y mucho. Pero yo en ningún momento levanté la voz, ni nada, más bien todo lo contrario. Es verdad que mi mensaje no era amistoso; le escribí "Por qué tuviste que hacerme tanto daño?", producto de mi dolor, y nada más llamarme él le expliqué cómo me sentía, entre lágrimas.

Después vino el momento en el que parecía que estábamos abriendo una posibilidad a vernos y hablar, donde él daba esperanzas. Pero luego vino esa fase tensa que digo de levantar la voz, donde fue él quien se descontroló. Me echa culpa de que la relación no funcionara y él quisiera dejarlo. No he cometido errores garrafales en la relación, ni mucho menos; más bien creo que he dado mucho de mí (quizás demasiado), siempre pendiente de su bienestar. Nadie es perfecto y sé que he cometido errores (al igual que él), pero ambos superamos nuestras diferencias en su momento y ya está. Ahí le dije que la conversación se había terminado. A gritos, va a ser que no.

Es muy duro que te dejen y encima te culpen a ti por no querer estar contigo. En este caso, creo que se ha buscado una excusa para echarme a mí toda la bola y no empezar con la relación a distancia...

Amazonita

culpa de que?? en una relacion de dos, la culpa la tienen los dos asi que no permites que te mientan, ni que te griten.
y para que queires tener esperanzas de volver con esta persona?

dadodebaja58316

Buenas a todos/todas,

Este post es un poco por desahogarme en general. Veo gente con gran bagaje emocional por aquí, con buenas intenciones y buenos consejos. Me estoy metiendo mucho últimamente al foro y leo cosas, y de alguna manera me hace sentir mejor en mi proceso de duelo.

Hace una semana escribí un post relacionado con cortar el contacto 0 con mi ex. Recibí mensajes y apoyo enseguida, y estoy súper agradecida. Porque aunque mi gente está ahí, amigas, familia, etc., parece que también sienta bien el consejo de gente “ajena” que ha vivido diferentes experiencias y te puede dar una visión objetiva de tu historia.

Voy a tratar de ser lo más transparente posible, y quien tenga ganas de darme una valoración, la recibiré con los ojos y el corazón bien abiertos. Mi situación es la siguiente. Mi ex-novio me dejó hace un mes y medio. Desde entonces, estoy pasando un proceso de duelo en el que a veces parece que voy para adelante, a veces, para atrás. Supongo que es normal.

Como dije en mi anterior post sobre el contacto 0, llevábamos 9 meses. Sé que es poco tiempo para conocer realmente a una persona, y he tenido relaciones mucho más largas que esta. Pero esta última relación se me ha presentado como la más intensa que he vivido nunca. En mi vida había sentido tanta conexión, tanta atracción física, y sobre todo, tanta ilusión. Empezamos en un punto álgido de mi vida, donde todo parecía marchar sobre ruedas.

Él no es español; nos conocimos en España, porque ambos estuvimos haciendo un master en una universidad hasta julio de 2016. El master era en inglés, por lo que él apenas aprendió español ese año. Nada más acabar el master fue cuando empezamos, justo antes del pasado verano. Desde el primer día, hemos estado juntos y no nos hemos separado. Prácticamente empezamos a vivir juntos, aunque él mantenía su piso, por supuesto, pero estábamos siempre en el mío. Y salió natural así. Estábamos muy bien, muy compenetrados, nos dejamos llevar.

En septiembre yo empezaba un nuevo trabajo, y él tenía que buscarse la vida. Sin embargo, se lo tomó con MUCHA calma. Se levantaba tarde cada día, no se activaba, ni hacía el esfuerzo de aprender español. Le salía alguna cosilla por ahí de trabajo, pero cosas puntuales. Él no hizo nada por buscarse la vida. En octubre habíamos decidido que si todo iba bien, en enero nos mudaríamos juntos, pues era absurdo que él mantuviera su piso si vivía prácticamente en el mío. Pero en un momento, yo sentí que tenía que decirle lo siguiente: no puedo vivir con una persona que no hace nada por y para sí misma, y que no tiene motivaciones suficientes para levantarse cada día. Yo tengo mucho trabajo y proyectos, y me agobiaba la idea de vivir con una persona que no los tuviera. Eso nos llevó a una dura pelea que duró un par de días, ya que él se sentía muy presionado por su situación.

Por otra parte, ahora quiero ser honesta, y voy a mencionar lo que considero mi parte de culpa en la relación. Antes de nada, decir que no es nada fácil para mí ponerlo en palabras y contar esta parte a otras personas. Porque claro, es muy fácil decir a los demás “me ha dejado, él es el total culpable”, pero la realidad es que obviamente yo tengo parte de culpa de que esto se haya terminado, y aquí va el porqué. Los dos primeros meses de relación estuvimos genial. Pero a partir del tercero, empecé poco a poco a ser celosa, en parte controladora, en parte “atacante”. Poca cosa, de un lado, de otro, "peleíllas tontas”, beber más de la cuenta un sábado y echarle un puro por cualquier comentario sin importancia que había podido decir. Que me dijera que llegaba a casa a las 10 y media, llegara a las 11 y yo ponerme de morros, simplemente por haber llegado tarde. Que pasara una chavala mona, y yo mirar a la chavala y luego a él para ver si él la estaba mirando. Inseguridades, tonterías pequeñas, pero que se acumulan, y desgastan mucho a la otra persona.

Me han hecho daño antes. Mucho, y con este, estaba acojonada, literalmente. Pues hacía muchísimo que no sentía eso por nadie, y estaba con las garras puestas, como dejando claro que “conmigo no se juega". No justifica mi comportamiento para nada. La cosa es que, en diciembre sí que tuvimos una pelea más gorda, y él se puso en plan ultimátum conmigo. Me puse tan, tan triste, que decidí cambiar esta faceta de mí. Sé que es muy difícil que las personas cambien, pero yo me propuse hacerlo; no ya por él, sino por mí misma. Vivir sufriendo así sólo me estaba haciendo daño. Así que las cosas se suavizaron un montón desde entonces (mitad diciembre). Quizás tuvimos alguna tontería otra vez después, pero vamos, nada comparable con el periodo anterior. De verdad, que en ese sentido las cosas mejoraron mucho y ganamos en tranquilidad y bienestar.

Llegó la Navidad, y cuando se acercaba ese momento de decidir si vivíamos juntos o no en enero, él me dijo que mejor que no, por todas esas peleíllas que habíamos tenido. Yo, a pesar de que él seguía sin buscarse la vida, pensé que a lo mejor su situación laboral cambiaría, y sí que quería vivir con él. Pero acepté que él no se sintiera preparado, aunque me entristeciera.

Mientras tanto, días, semanas pasaban, y no hacía nada por buscarse la vida en España ni aprender español. Así que, bloqueado como estaba, alrededor de enero decidió empezar a buscar trabajo directamente en el extranjero. Y ahí, tuvimos otra pelea. En todo el proceso de preparar su currículum para enviarlo fuera, le pregunté que qué pasaría con nosotros. Y su respuesta fue que no sabía, porque no podía asegurar qué iba a pasar en el futuro. Me enfadó su respuesta, ya que pienso que una pareja, si quiere permanecer unida, tiene que hablar de estas cosas como un plan de futuro. Plantear, hablar, organizar. No pareció haber lugar para el diálogo; él seguía de nuevo diciéndome que con todas las peleas que habíamos tenido ya, que no podía asegurar si estaríamos juntos para cuando él encontrara trabajo. Esto me hizo mucho daño. ¿Qué hacía conmigo entonces? ¿Pasar el rato en España?

Pasé por alto todo esto, le apoyé en sus decisiones de tratar de buscar trabajo en Francia, pensando que ya veríamos cuando llegara el momento. Pero aquí pasaban más semanas, hasta que llegamos a principios de marzo, y me dice que se va a volver a su país (Grecia), porque aquí no tiene nada y no tiene trabajo. Esos días fueron tristes, tensos. Aquí me culpo yo, pues no fui todo lo “comprensiva” que podría haber sido en un primer momento, ya que de primeras fue difícil para mí. Él estaba estresado, y también muy agobiado por qué pasaría con nuestra relación, y yo con mi tristeza no lo ponía fácil. Pero poco a poco cambié mi actitud, con la idea de que esto podía ser temporal, de que yo podría visitarlo de vez en cuando y él a mí hasta ver qué pasaría en verano, cuando a mí se me termina el contrato de trabajo. Pero nunca tuvimos una conversación propiamente sobre cómo nos íbamos a organizar. Él sólo decía “vamos a ver qué pasa”… No muy motivador.

Y hubo tanto ruido, que al final llegó el final (Joaquín Sabina cit.). Él se marchaba a su país el 15 de abril, y organicé un viaje sorpresa a Granada para dos noches unos días antes de que se fuera. Lo organicé como un viaje “limpieza” para ambos, para hacer algo bonito por nosotros antes de irse. Se lo dije, y al principio me dijo que sí. Pero al día siguiente, estalló la tormenta. Me dijo que no quería hacer ese viaje, que le venía muy mal. Que ya nos habíamos peleado muchísimo, y empezó a echarme cosas en cara. Digamos que se le fue la olla; empezó a culparme por miles de cosas, a señalarme, a levantarme la voz. Yo ya no sabía qué hacer, qué decir. Cualquier cosa que le dijera estaba mal. Esto fue dos días antes de cortar, pero el caso es que él no cortaba conmigo; sólo me culpaba y me culpaba.

Las cosas parecieron calmarse, y al día siguiente le dije que aunque no hiciéramos lo de Granada, que yo me iba a mi pueblo ese fin de semana (unos días antes de que él se marchara para siempre) y le invité a venirse, por hacer algo diferente a lo de siempre y por pasar el máximo tiempo juntos. Esto era ya casi arrastrarse, lo sé. Y se negó también. Aquí ya, yo le dije que no me estaba dando lo que necesito, y la relación se acabó. Se acabó porque yo lo propuse, pero yo no quería dejarlo; lo hice porque la relación parecía ser un lastre más que otra cosa para él; porque se notaba que él pensaba dejarlo y no lo hacía, probablemente por miedo a equivocarse. Yo me fui a mi pueblo; él se fue a su país una semana después, no lo volví a ver más. Yo destrozada, y todavía lloro cada día desde el 7 de abril.

El caso es que rompí el contacto 0 la semana pasada, como mencioné en el otro post. Y hablamos por teléfono durante 2 horas y media. Y en esa conversación, lo único que él hacía era culparme, y decirme que no he hecho nada por la relación. Llegó al punto de gritarme al final durante un buen rato, diciéndome que no podía volver a confiar en mí por las peleas del pasado. Me hizo muchísimo daño que dijera eso, ya que su bienestar para mí siempre fue lo primero, aunque soy perfectamente consciente de mis errores. Y me disculpé mil veces (ya lo hice en persona cuando cortamos) por el pasado, y él me decía que era tarde.

Bueno, perdonad tooooodo el rollo. Todo esto ha sido la parte negativa de nuestra intensa relación de 9 meses. Esta es mi perspectiva de la historia. Por supuesto, aunque aquí cuento todo lo malo, estaba la parte buena, la parte en la que él me mostraba cada día que le importaba mucho, que me quería mucho, que me cuidaba; y yo a él. Quizás por eso me ha chocado todo tanto su actitud.

En el fondo sé qué es lo que nos pasó. Mucha fusión, mucha dependencia. Pero también hubo mucha ilusión, yo creo que quizás más por mi parte. Tengo que cambiar muchas cosas de mí, todo eso de las inseguridades es algo que tengo que trabajar, pues no me hace bien. Pero pienso que él ha decidido etiquetar de “horrible” nuestra relación. No comprendo, por qué culparme de repente ahora de todo, cuando ya arreglamos las diferencias en su momento. ¿Ha aprovechado el momento de irse para ponerme a mí toda la bola de culpabilidad, ya que se siente mal por no haber luchado para quedarse? Al mismo tiempo, me culpo a mí misma, porque creo que he provocado que su amor se haya desvanecido. Pero entonces, ¿por qué no me dejó antes?

En fin, agradezco a quienes se tomen el tiempo de leerme y darme algún consejo, valoración, etc. Aunque la relación se ha terminado y él no está en mi vida y ni siquiera en España, y no se puede arreglar ya, me sigue haciendo sentir mejor compartir lo que ha pasado, hasta que llegue el momento en que ya no me afecte (ojalá que llegue pronto...). Gracias mil!

Renacida

Pobrecilla
Bueno yo creo que los dos tuvisteis errores
Para el lo facil es culparte a ti de todo
Tu al menos fuistes consciente de tus fallos y los intentastes limar, eso el algo que mucha gente ni se plantea
Creo que tu sentias por el mucho mas que el por ti
El veia trabas y problemas y fue autoconvenciendose de lo que era mejor para el, por lo que cada discusion el lo que hacia era como guardarla como justificacion para su futura huida y espantada
Creo que muchos hemos pasado por relaciones similares, que se rompen por las complicaciones de la vida, tristemente muchas veces economicas y laborales, que tensan mucho cualquier relacion por impedir a veces que se asiente
Yo creo que saldras adelante, creceras como persona, y te conoceras mas a ti misma, es un capitulo del libro que aun estas escribiendo.
Mucho animo.