Rompí contacto cero y me pusieron el punto final (?)

Blackz

Hace unas semanas puse un tema respecto a la actitud de mi ex con la que estuvimos juntos 4 años (te amo’s, excelente convivencia, gasto de 400 euros en cosas para la casa y decidió terminar de un día para otro argumentando que me había dado un aviso hace meses y que ya no me amaba). Entonces, la critiqué, pero luego entendí que manejó mal la situación, que su amor había muerto antes y que estiró el elástico por meses hasta que se terminó por romper. Válido. No hubo mala intención.

Obviamente, quedé mal y con miles de preguntas y con una sensación de subvaloración brutal (me considero buen hombre y así me lo han hecho saber amigos, familia y hasta la propia familia de mi ex). Subvaloración mía y de lo que teníamos (una vida tranquila, una convivencia buena y muy alegre y proyectos).

El tema es que intenté plantarme en Contacto cero y me fui de viaje por 1 mes y medio, pero al tener cosas en común (casa, animales) no funcionó del todo. Ella me habló a las 3 semanas y para peor, mi familia me siguió hablando de qué hacía y qué no hacía ella. Criticándola y cuestionándola, también. Esto durante todo el viaje.

Ahora volví del viaje y, según consejos de mi padre, aposté a ver qué pasaba, si existía alguna opción. Fue su cumpleaños, la saludé y bien hiperventilada me empezó a contar que se iba de la ciudad, volvía con su familia (a cientos de kilómetros) por problemas de su madre (conozco el tema, es complicado, pero es tema de otras personas).

Es el punto final para mí (¿?) porque a distancia pienso que no se puede hacer mucho. Yo dentro de toda la valoración que hago de ella había dejado la puerta abierta. Sé que no es perfecta, pero sí la veía como una buena mujer y ser humano con el cual proyectarme (yo como hombre me considero igual). Parece que en el tiempo que estuve ausente no me echó de menos y no revivió para nada su sentimiento.

Creen ustedes que sería bueno decirle que yo había dejado la puerta abierta a la relación y que con esta acción suya llega el punto final. Que la amo, pero que respeto su decisión. O sea, ME SINCERO CON ELLA.

O dejo de valorarla tanto, la elimino de todo y me guardo eso de abrirle el corazón a alguien que al parecer ya va por otro carril.

Una amiga me decía que no pierdo nada en preguntarle a la cara si es que me echó de menos. Que ya somos grandes y que si lo sentía que lo hiciera.

Obviamente, emocionalmente estoy mejor que antes del viaje. Pero, el hecho de que la noticia de que se va de la ciudad me hizo mucho ruido, me golpeó.

De alguna manera, remeció el tablero. Pensé que iba bien en el dar vuelta la página, pero eso me hizo replantear la seguridad.

patatinpatatan

Ya te ha dicho que ya no te ama, solo por eso ya debes entender que esa relación ha terminado. Tienes que aceptarlo y pasar pagina.

Soap35

El punto final no te lo va a poner ahora, ya lo puso cuando dejo la relación diciéndote que ya no te quería.

Por otro lado, puedes dejar una puerta abierta (que no entiendo cual es si decides hacer contacto cero) pero la que decide es ella y, por lo que parece y se sobre entiende, únicamente habéis hablado por la obligación de tener cosas en común.
Debrias cerrar esa puerta definitivamente y pasar pagina. Si decides hacer el contacto cero, hazlo, pero de verdad. No te quedará más remedio que hablar con ella por los temas en común, pero te deberías limitar solo a esto. Tendrás que hablar con tu entorno, familia, amigos, etc porque si te vas mes y medio de vacaciones pensando hacer contacto cero y la mitad del viaje no paras de hablar de ella, eso, de contacto cero, tiene poco...

Komodo83

Por lo menos te ha dejado a los cuatro años y no a los ocho. Es una excelente ocasion para pensar en ti y en lo que quieres hacer con tu vida.

Elocin

Yo siempre digo lo mismo. Si TÚ consideras que te vas a quedar liberado, más tranquilo, soltando lo que tienes dentro (aunque ella se lo pueda oler), hazlo. Pero que no sea nunca con intención de ablandarle la patata, prometer cosas que no se van a cumplir, o que directamente cosas a las que no debes ceder por amor propio.

Y por supuesto la respuesta, o el silencio, que recibas, te tiene que dar igual y no desequilibrar más tu estado emocional. Vaya, que lo digas por quitarte un peso y sentirte mejor, no peor en base a su reacción.

Si crees que te puede responder mal, que le dará igual y la confirmación de ello te vaya a destruir o herir, mejor escribir una carta, leerla, y romperla o guardarla para hacer introspección de los avances más adelante. Te curas en salud.

Si encima consideras que aunque vuelvas a ser mágicamente correspondido, pero la distancia es motivo para no intentar nada, con más razón para no remover mierda. Porque estamos hablando de que se va por no tener otra opción, porque debe cuidar o apoyar a un familiar, y no porque necesite simplemente un cambio de aires y vuestra relación, de quererla, tenga más peso como para que cambie de opinión.

Tú lo has dicho: dejó de quererte antes de romper, estiró el chicle en un intento de que las cosas se arreglaran solas, aparentemente, si no discutisteis del tema antes.. Y ahí hay poco que hacer. Ella ya tenía claras las cosas, y sólo te quedaba aceptar esa decisión muy a tu pesar. Y en estos el caso, el tiempo, sólo es una confirmación de que no te necesitaba, si no hizo nada por recuperar el contacto y tratar temas de la relación (al margen de los animales en común, que eso es normal que se trate y haya que contactarte).

Así que lo dicho, que sea por ti si sueltas esa carga.. Sin ilusiones ni esperanzas. Si lo haces por ti, cualquier decisión que tomes será correcta.

Cristianbarta

Hola buenas !
Entiendo tu situación, estoy pasando por algo parecido actualmente. Desde mi punto de vista, no tiene nada de malo volver con tu ex pareja, ya se sabe que existen miles de mujeres en el mundo, y que tal vez seamos egoístas con uno mismo. Para mí el amor no se pierde de un día para el otro de un mes ni un año,( me refiero estando de pareja con esa persona). Lo que si se puede perder es la felicidad de una persona, por X motivos de la relación, y es lo que hace parecer que perdiste el amor por esa persona.
Desde mi punto de vista como dije antes no veo malo volver con una ex , cada uno tiene una historia y una experiencia diferente , no hay dos seres humanos iguales en esta vida por lo que puede pasar hechos iguales en otras parejas pero no con los mismo sentimientos, no se si me explico.
Si ves que tienes la oportunidad de recuperarla yo actuaría en recuperarla. He de decir que mi situación es diferente y ya es la segunda vez que tropezamos. La primera por muchas discusiones y está vez por problemas mínimos que llevo a que todo se fuera a la borda, la primera vez dure 3 años y está vez casi 3 años también, estuvimos separados 3 meses uno del otro, y realmente nos Sirvió mucho, cambio totalmente para bien mi relacion, al final luego de dos años viviendo juntos y con mascotas en comun decidio dejarme por que perdio la felicidad por X Motivos...
Pero es lo que te digo si te ves preparado y piensas que realmente puede funcionar adelante, errores cometemos todos en una relación. ( el perdón existe )
Un saludo ��*♂️

Elizabetta

En el momento en el que ella te dijo que había dejado de amarte, la relación terminó.
Si necesitas hablar con ella, hazlo, aunque el resultado quizás te decepcione.
Cuando alguien deja de amar, no hay vuelta atrás.

dadodebaja58316

Entiendo muy bien por lo que estás pasando, creo que much@s aquí lo entendemos bien. Pero hay un punto en el que no actúa tu amor por ella, sino tu ego. Que sí, que te ha dejado muy dolido y herido y todo lo que tú quieras, pero ¿es que no entiendes que no amar a alguien no es motivo para criticar, para atosigar? Por supuesto, se quedan siempre preguntas "sin respuesta", pero ¿qué más respuestas necesitas? ¿No te ha dicho que no te ama, que no siente lo de antes? ¿Por qué no respetas la decisión voluntaria de una persona de irse y hacer la vida que quiere hacer? En tu post sólo hablas de ti, de qué tienes que hacer para llamar su atención, qué tienes que hacer para recuperarla. ¿Qué pasa con ella? No es sencillo dejar a alguien con quien has construido una vida, créeme, también ella habrá sufrido. Y lo mejor para sanaros ambos es que hagáis vuestra vida "en solitario" como se dice en música, ya no sois una banda.

Dices que "ya sois grandes" como para quedarte ciertas cosas y no preguntarle si te echó de menos; yo lo veo al contrario, yo veo a una persona con las emociones descontroladas que no es capaz de aceptar la realidad.

Afronta la realidad, déjate los egos heridos y odiosos porque nada más que te hacen daño a ti mismo. Hay cosas peores en este mundo. Además, tienes la suerte de que se va a otro sitio; así te va a ser mucho más sencillo. Pero ni a un kilómetro ni a cientos esta mujer quiere estar contigo. Así que a espabilar y mucho ánimo

Ouroboro

Como dice Elocin, si quieres hablarle, porque tú quieres hablarle, no buscando una respuesta concreta, adelante, hazlo, sois adultos.

Por otro lado, ten en cuenta lo siguiente: ella dejó de quererte hace más tiempo del que terminó la relación, estuvo cierto tiempo, algunos meses seguramente, a tu lado, sin quererte, y no te dijo nada, no te tuvo la confianza y el respeto para decirlo o hacer alguna cosa y simplemente cruzó de brazos hasta que se aburrió.
Ten en cuenta eso.

Blackz

Vaya amigo, no es fácil pasar de una relación de 4 años en donde siempre nos llevamos bien en casi todo. Y para peor, la que terminó de un día para otro. Un día besos y cariños y al otro día ya no eres la persona con la que ella quiere estar. Ahora, obviamente tienes razón con que la madre de todo es aceptar su decisión, por más que sea dolorosa para mí.

Por otra parte, no tengo claro si estoy así de mal por lo que ella representaba para mí (por qué tengo que valorarla tanto), porque íbamos a concretar un proyecto de vida en dos meses más y abortó misión o porque quedo con una sensación amarguísima que tiene que ver con el haber montado una casa, un hogar para que se derrumbara tan fácil.

Estoy con una confusión grande y creo que en parte el "contacto cero" que en vedad no hice fue para peor. Volví del viaje y se me fue toda la tranquilidad al tacho de la basura..

Blackz

Yo creo que en parte eso es lo que me tiene peor. No hice contacto cero como debía y si pensé que había logrado cierta tranquilidad... al volver del viaje esa estabilidad se fue al tacho de la basura. Para peor, llegué a la casa donde vivíamos juntos. No sé si eso me hace mal también.

Lo bueno es que ayer decidí eliminarla de todo e incluso a sus familiares. Lo malo, es que tenemos que vender cosas de la casa y ahí vamos a tener que tener contacto nuevamente.

Otra cosa mala es que ella me habla como si nada, como si fuese un amigo y como si no hubiésemos terminado hace 2 meses. La llamé para su cumpleaños y me empezó a contar de su vida, sus planes, lo que le ha pasado. Quedé plop, no sé por qué lo hace.

Lo otro es que cuando le dije (justo antes del viaje) que no entendía su acción de pensar en terminar desde hace meses y finalmente hacerlo cuando yo ni me lo sospechaba, me dio un discurso bellísimo de lo bueno, buena persona, buen ser humano y todo lo bueno que era yo. ¿Cómo describes tan bien a una persona, la pones en un altar pero luego dices: "pero no, no quiero eso para mi vida"? Una lata...

Blackz

Es verdad. Con hijos de por medio claramente hubiese sido todo más caótico.

Y eso de pensar en lo que quiero hacer con mi vida es justamente uno de los tormentos. Con mi ex novia íbamos a comprar una casa y a montar un pequeño complejo turístico. Ahora, me veo solo frente a ese proyecto y me aparecen dudas que la confianza de estar de a dos no me generaban. ¿Me la podré solo a kilómetros de mi familia y amigos? ¿Será bueno seguir con algo que obviamente me recuerda a mi ex? Son solo algunas de las dudas con este cambio de tablero

Blackz

Yo creo que el "desfase" que tengo me tiene complicado. Ella dice que pensaba en terminar desde hace 4 meses, luego vinieron cariños, te amo´s, días muy buenos y al final todo terminó con ese "no quiero seguir". El tema es que yo vengo en el primer cambio y pienso en soluciones, arreglos y desames (me considero luchador y positivo a la hora de solucionar los problemas), pero ella todo parece indicar que va en el quinto cambio. No se la doy a nadie esta situación..

Blackz

Buenas palabras. "No remover mierda" y "escribe una carta", me hacen bastante sentido después de todo lo que leí. Al final, sería "magia" el que le dijese lo que le dijese lograra revertir toda esta situación. Otra cosa sería actuar con hechos, pero eso también sería no respetar lo que ella quiere. Como dice tu firma, "Retirarse no es huir". Mejor escribo una carta y me ahorro el agrandarle el ego (pienso que puede ser eso porque desde el minuto uno que terminamos me vio como un hombre "pobrecito" al que mis cercanos debían cuidar porque estaba mal) y el que lo que yo diga le de exactamente lo mismo.

Espero poder sacarme luego de la cabeza y del corazón esta situación. Dejar de tenerla a ella y al proyecto de vida en un altar. Siempre he tenido buenas pololas y al final siempre termino de igual manera tras los quiebres, valorando mucho a la otra persona por lo vivido y por el cariño. Quizás necesito psicólogo para eso.

Al final estoy valorando algo que fue bueno, a una persona buena que valora lo que tuvimos y a mí (me lo dijo en la cara con un gran discurso), pero que no me quiere en su vida. O sea, en el fondo no sé qué tanto valora.

Lupercal

Con quien no te quiere y huye de ti... puente de plata. Da igual si lleváis 6 meses, 1 año o 4, hay que mirar hacia el futuro inmediato y dejarse de ñoñeces sentimentales, reproches o reclamaciones.

Blackz

Es justamente lo que creo que le pasó a mi ex. Me parece raro que se le haya ido el amor de un día para otro. El mes antes de terminar salimos, lo pasamos bien, hubo cariño, besos y te amo's. Sí reconozco que sé porqué perdió la felicidad. Y asumí culpas y prometí mejorar. Pero no, no quiso.

También estoy de acuerdo en que se puede volver con una ex. El tema es que acá bajé de la nube, prometí y me comprometí, le dije que la amaba y la valoraba, que quería que esto no muriera. Pero ella me pegó un "NO" en la frente. "Creo que sería forzar las cosas. Quizás en unos meses, puede ser. Ahora, NO".

O sea, está todo dicho. Concuerdo con Elocin en que si en 1 mes y medio no me echó de menos y además se va de la ciudad. Poco hay que hacer. Y ojo que no soy de los que se dan por vencidos. Pero ella tiene la pelota. Yo mi sufrimiento, pero ella la pelota.

Elizabetta

Blackz, sabemos que lo estás pasando mal, lo que ocurre es que ponernos a analizar el porque te deja ella, nos resulta imposible, ya que apenas conocemos nada de vuestra historia.
Ateniéndoos a lo que tu nos dices, nos damos cuenta de que a te ha dado puerta como nos han dado a casi todos alguna vez, y aunque te quedas hecho polvo, sin entender nada, y el mundo parece que se hunde, sabemos que no es así y que cuanto antes asumas la realidad, más pronto empezarás a remontar.
Unos se van porque se entusiasman con otro/a, los hay que, de repente, le asaltan muchas dudas y piden un tiempo, otros te estaban poniendo unos cuernos del 15 y nosotros sin darnos cuenta...cada uno sabe como ha sido el final de su historia, y te aseguro que no hay finales bonitos que dejen buen sabor de boca.

De todo se sale, fíjate que llevaba cuatro meses rumiando la ruptura y mientras seguía haciendo planes contigo, ¿Crees que eso es comprensible?
Claro que tienes razón, que los fracasos sentimentales nos dejan por los suelos, pero no podemos hacer otra cosa que seguir viviendo y tratar de olvidar.

Blackz

Lo primero: En este caso pienso que por todo lo dicho y por cómo están las cosas, va a dar lo mismo lo que diga. Pensaba decirle: "No entiendo cómo cambiaste esto por lo que vas a hacer(es una locura el por qué se va de la ciudad). El que no quisieras darte la oportunidad de revertir esto (no fue nada grave). Al final, no todos los días encuentras a una persona genial y muy valorable (como ella me dijo). Pero lo respeto. Ojalá que encuentres a alguien que te quiera de esta manera. Chao y suerte.". Ese sentí que podía ser el descargo.

Lo segundo: Me dices que piense en eso y que lo traduzca como un "No vale la pena una persona que actúa así"?

Yomismadel79

[quote]A ver, el amor no se le ha ido de un día para otro. Te dijo que ya meses atrás empezó con esa sensación. Vamos, que ya venía de atrás. Si en esos meses esa sensación fue en aumento o lo que interferio continuó generando ese enfriamiento pues al final remató y dijo hasta aquí.

Si no te aman no hay manera de volver de verdad. Contra los sentimientos no se puede hacer nada. Sería un engañabobos. Y si existen otros problemas que no se subsanan pues tres cuartas de lo mismo porque acabarán saliendo a flote de nuevo.

No creo que ella tenga la pelota. Ella ya ha dejado todo contigo y ahora se va. Yo creo que está todo dicho y lo mejor sería alejarte y mirar por ti para recuperarte y seguir com tu vida.

Blackz

Ya con algo más de tranquilidad, le encuentro razón a tus palabras. Creo que eso de "la pelota" lo dije y sentí porque igual ella intenta de alguna manera seguir presente en mi vida y eso me confunde. La llamé por su cumpleaños y me contó su vida entera y ahora viene mañana a la casa a ver el tema de vender las cosas que teníamos y ya avisó que viene en plan de "nos pongamos al día" con lo que le ha pasado a nuestras vidas.

Ya le dije que amigos ahora no, pero no sé por qué sigue como en esa parada. No sé si es porque lo hace inconsciente o porque quiere algo o porque buscar tenerme en el banquillo.