Rompí contacto cero y me pusieron el punto final (?)

Blackz

Hace unas semanas puse un tema respecto a la actitud de mi ex con la que estuvimos juntos 4 años (te amo’s, excelente convivencia, gasto de 400 euros en cosas para la casa y decidió terminar de un día para otro argumentando que me había dado un aviso hace meses y que ya no me amaba). Entonces, la critiqué, pero luego entendí que manejó mal la situación, que su amor había muerto antes y que estiró el elástico por meses hasta que se terminó por romper. Válido. No hubo mala intención.

Obviamente, quedé mal y con miles de preguntas y con una sensación de subvaloración brutal (me considero buen hombre y así me lo han hecho saber amigos, familia y hasta la propia familia de mi ex). Subvaloración mía y de lo que teníamos (una vida tranquila, una convivencia buena y muy alegre y proyectos).

El tema es que intenté plantarme en Contacto cero y me fui de viaje por 1 mes y medio, pero al tener cosas en común (casa, animales) no funcionó del todo. Ella me habló a las 3 semanas y para peor, mi familia me siguió hablando de qué hacía y qué no hacía ella. Criticándola y cuestionándola, también. Esto durante todo el viaje.

Ahora volví del viaje y, según consejos de mi padre, aposté a ver qué pasaba, si existía alguna opción. Fue su cumpleaños, la saludé y bien hiperventilada me empezó a contar que se iba de la ciudad, volvía con su familia (a cientos de kilómetros) por problemas de su madre (conozco el tema, es complicado, pero es tema de otras personas).

Es el punto final para mí (¿?) porque a distancia pienso que no se puede hacer mucho. Yo dentro de toda la valoración que hago de ella había dejado la puerta abierta. Sé que no es perfecta, pero sí la veía como una buena mujer y ser humano con el cual proyectarme (yo como hombre me considero igual). Parece que en el tiempo que estuve ausente no me echó de menos y no revivió para nada su sentimiento.

Creen ustedes que sería bueno decirle que yo había dejado la puerta abierta a la relación y que con esta acción suya llega el punto final. Que la amo, pero que respeto su decisión. O sea, ME SINCERO CON ELLA.

O dejo de valorarla tanto, la elimino de todo y me guardo eso de abrirle el corazón a alguien que al parecer ya va por otro carril.

Una amiga me decía que no pierdo nada en preguntarle a la cara si es que me echó de menos. Que ya somos grandes y que si lo sentía que lo hiciera.

Obviamente, emocionalmente estoy mejor que antes del viaje. Pero, el hecho de que la noticia de que se va de la ciudad me hizo mucho ruido, me golpeó.

De alguna manera, remeció el tablero. Pensé que iba bien en el dar vuelta la página, pero eso me hizo replantear la seguridad.

patatinpatatan

Ya te ha dicho que ya no te ama, solo por eso ya debes entender que esa relación ha terminado. Tienes que aceptarlo y pasar pagina.

Soap35

El punto final no te lo va a poner ahora, ya lo puso cuando dejo la relación diciéndote que ya no te quería.

Por otro lado, puedes dejar una puerta abierta (que no entiendo cual es si decides hacer contacto cero) pero la que decide es ella y, por lo que parece y se sobre entiende, únicamente habéis hablado por la obligación de tener cosas en común.
Debrias cerrar esa puerta definitivamente y pasar pagina. Si decides hacer el contacto cero, hazlo, pero de verdad. No te quedará más remedio que hablar con ella por los temas en común, pero te deberías limitar solo a esto. Tendrás que hablar con tu entorno, familia, amigos, etc porque si te vas mes y medio de vacaciones pensando hacer contacto cero y la mitad del viaje no paras de hablar de ella, eso, de contacto cero, tiene poco...

Komodo83

Por lo menos te ha dejado a los cuatro años y no a los ocho. Es una excelente ocasion para pensar en ti y en lo que quieres hacer con tu vida.

Elocin

Yo siempre digo lo mismo. Si TÚ consideras que te vas a quedar liberado, más tranquilo, soltando lo que tienes dentro (aunque ella se lo pueda oler), hazlo. Pero que no sea nunca con intención de ablandarle la patata, prometer cosas que no se van a cumplir, o que directamente cosas a las que no debes ceder por amor propio.

Y por supuesto la respuesta, o el silencio, que recibas, te tiene que dar igual y no desequilibrar más tu estado emocional. Vaya, que lo digas por quitarte un peso y sentirte mejor, no peor en base a su reacción.

Si crees que te puede responder mal, que le dará igual y la confirmación de ello te vaya a destruir o herir, mejor escribir una carta, leerla, y romperla o guardarla para hacer introspección de los avances más adelante. Te curas en salud.

Si encima consideras que aunque vuelvas a ser mágicamente correspondido, pero la distancia es motivo para no intentar nada, con más razón para no remover mierda. Porque estamos hablando de que se va por no tener otra opción, porque debe cuidar o apoyar a un familiar, y no porque necesite simplemente un cambio de aires y vuestra relación, de quererla, tenga más peso como para que cambie de opinión.

Tú lo has dicho: dejó de quererte antes de romper, estiró el chicle en un intento de que las cosas se arreglaran solas, aparentemente, si no discutisteis del tema antes.. Y ahí hay poco que hacer. Ella ya tenía claras las cosas, y sólo te quedaba aceptar esa decisión muy a tu pesar. Y en estos el caso, el tiempo, sólo es una confirmación de que no te necesitaba, si no hizo nada por recuperar el contacto y tratar temas de la relación (al margen de los animales en común, que eso es normal que se trate y haya que contactarte).

Así que lo dicho, que sea por ti si sueltas esa carga.. Sin ilusiones ni esperanzas. Si lo haces por ti, cualquier decisión que tomes será correcta.

Cristianbarta

Hola buenas !
Entiendo tu situación, estoy pasando por algo parecido actualmente. Desde mi punto de vista, no tiene nada de malo volver con tu ex pareja, ya se sabe que existen miles de mujeres en el mundo, y que tal vez seamos egoístas con uno mismo. Para mí el amor no se pierde de un día para el otro de un mes ni un año,( me refiero estando de pareja con esa persona). Lo que si se puede perder es la felicidad de una persona, por X motivos de la relación, y es lo que hace parecer que perdiste el amor por esa persona.
Desde mi punto de vista como dije antes no veo malo volver con una ex , cada uno tiene una historia y una experiencia diferente , no hay dos seres humanos iguales en esta vida por lo que puede pasar hechos iguales en otras parejas pero no con los mismo sentimientos, no se si me explico.
Si ves que tienes la oportunidad de recuperarla yo actuaría en recuperarla. He de decir que mi situación es diferente y ya es la segunda vez que tropezamos. La primera por muchas discusiones y está vez por problemas mínimos que llevo a que todo se fuera a la borda, la primera vez dure 3 años y está vez casi 3 años también, estuvimos separados 3 meses uno del otro, y realmente nos Sirvió mucho, cambio totalmente para bien mi relacion, al final luego de dos años viviendo juntos y con mascotas en comun decidio dejarme por que perdio la felicidad por X Motivos...
Pero es lo que te digo si te ves preparado y piensas que realmente puede funcionar adelante, errores cometemos todos en una relación. ( el perdón existe )
Un saludo ��*♂️

Blackz

Buenas palabras. "No remover mierda" y "escribe una carta", me hacen bastante sentido después de todo lo que leí. Al final, sería "magia" el que le dijese lo que le dijese lograra revertir toda esta situación. Otra cosa sería actuar con hechos, pero eso también sería no respetar lo que ella quiere. Como dice tu firma, "Retirarse no es huir". Mejor escribo una carta y me ahorro el agrandarle el ego (pienso que puede ser eso porque desde el minuto uno que terminamos me vio como un hombre "pobrecito" al que mis cercanos debían cuidar porque estaba mal) y el que lo que yo diga le de exactamente lo mismo.

Espero poder sacarme luego de la cabeza y del corazón esta situación. Dejar de tenerla a ella y al proyecto de vida en un altar. Siempre he tenido buenas pololas y al final siempre termino de igual manera tras los quiebres, valorando mucho a la otra persona por lo vivido y por el cariño. Quizás necesito psicólogo para eso.

Al final estoy valorando algo que fue bueno, a una persona buena que valora lo que tuvimos y a mí (me lo dijo en la cara con un gran discurso), pero que no me quiere en su vida. O sea, en el fondo no sé qué tanto valora.

Blackz

Es verdad. Con hijos de por medio claramente hubiese sido todo más caótico.

Y eso de pensar en lo que quiero hacer con mi vida es justamente uno de los tormentos. Con mi ex novia íbamos a comprar una casa y a montar un pequeño complejo turístico. Ahora, me veo solo frente a ese proyecto y me aparecen dudas que la confianza de estar de a dos no me generaban. ¿Me la podré solo a kilómetros de mi familia y amigos? ¿Será bueno seguir con algo que obviamente me recuerda a mi ex? Son solo algunas de las dudas con este cambio de tablero

Blackz

Yo creo que en parte eso es lo que me tiene peor. No hice contacto cero como debía y si pensé que había logrado cierta tranquilidad... al volver del viaje esa estabilidad se fue al tacho de la basura. Para peor, llegué a la casa donde vivíamos juntos. No sé si eso me hace mal también.

Lo bueno es que ayer decidí eliminarla de todo e incluso a sus familiares. Lo malo, es que tenemos que vender cosas de la casa y ahí vamos a tener que tener contacto nuevamente.

Otra cosa mala es que ella me habla como si nada, como si fuese un amigo y como si no hubiésemos terminado hace 2 meses. La llamé para su cumpleaños y me empezó a contar de su vida, sus planes, lo que le ha pasado. Quedé plop, no sé por qué lo hace.

Lo otro es que cuando le dije (justo antes del viaje) que no entendía su acción de pensar en terminar desde hace meses y finalmente hacerlo cuando yo ni me lo sospechaba, me dio un discurso bellísimo de lo bueno, buena persona, buen ser humano y todo lo bueno que era yo. ¿Cómo describes tan bien a una persona, la pones en un altar pero luego dices: "pero no, no quiero eso para mi vida"? Una lata...

Blackz

Vaya amigo, no es fácil pasar de una relación de 4 años en donde siempre nos llevamos bien en casi todo. Y para peor, la que terminó de un día para otro. Un día besos y cariños y al otro día ya no eres la persona con la que ella quiere estar. Ahora, obviamente tienes razón con que la madre de todo es aceptar su decisión, por más que sea dolorosa para mí.

Por otra parte, no tengo claro si estoy así de mal por lo que ella representaba para mí (por qué tengo que valorarla tanto), porque íbamos a concretar un proyecto de vida en dos meses más y abortó misión o porque quedo con una sensación amarguísima que tiene que ver con el haber montado una casa, un hogar para que se derrumbara tan fácil.

Estoy con una confusión grande y creo que en parte el "contacto cero" que en vedad no hice fue para peor. Volví del viaje y se me fue toda la tranquilidad al tacho de la basura..