Retomar contacto

Aliada

Yo me pregunto ¿para qué quieres retomar el contacto? ¿Para qué quieres una amistad? Recuerda que cuando comienzas una amistad que llega a una relación y terminas, ya no es lo mismo que antes, ya no y me parece que estás un poco obsesionada, si tú misma lo terminaste y cómo lo tomó, ya no es lo mismo, te contestó cortésmente porque ya está más tranquilo y eso está dando lugar a que todavía le quieras contactar.

Yo te pregunto ¿ya lo superaste? ¿Aún sientes algo por él? Y como te opinaron y sobre todo diazepam que son trampas que tú misma te pones debido a que te sientes sola y tú misma no pasas capítulo y también todo lo demás que escribió Diaze.

Sólo aquí agrego que como te tiene enganchada, tú también estás haciendo el mismo juego de que te termino, te dejo mal herido, me bloqueas, me preocupo, te vuelvo a buscar y quiero mantener contacto, también es muy ilógico de tu parte. ¿O buscas comprobar si él aún sigue interesado en tí para volver hablar del pasado? Ya déjalo en paz.

Ya te explicamos pero al parecer sigues con la misma obsesión y no harías caso a lo que te escribimos pero repito allá tú.

Whitewitch

Gracias por vuestras opiniones. No todo era color de rosa, pero realmente pensáis que tras yo dejarle en aquellas circunstancias, a una semana de que viniera a verme con sus billetes de avión pagados, su bloqueo es "un castigo"? De la forma en que lo veo en perspectiva, y esta es probablemente la explicación más sencilla y probable, fue su forma de hacer el duelo. Si me pongo en su lugar, yo me hubiera sentido muy dolida también.

Que ahora necesita tiempo, realmente es tan retorcido como para hacerlo para manipularme? Son fiestas y tiene a su familia en casa, sé que tiene follón porque él siempre cocina y prepara todo, lo he vivido en persona cada navidad que hemos pasado juntos. No sé, ahí sí que no lo veo.

Qué busco? Creo que primero saber que me perdona, es decir, aliviar mi culpa por cómo le dejé. Y después, como aun siento algo por él, ahí está el por qué sigue en mi cabeza.

Whitewitch

Pero, qué va a hacer si no se siente preparado para retomar el contacto enseguida? Más que un juego, parece una forma de protegerse de que le pueda volver a hacer daño. Y no le culpo.

Nebel

Entiendo cómo lo ves, Whitewitch. Se ve que eres una persona que intenta ponerse en el lugar del otro y trata de mirar también desde ahí. Pero cuidado, que muchas veces por ahí entra la peste.

¿Qué hizo que le dejaras? Te centras mucho en lo que sintió él cuando lo hiciste, pero no en qué te llevó a eso. Intenta ser más comprensiva contigo misma. Muy cansada estarías ya de ciertas cosas.

También, después de eso, hiciste bastantes intentos de hablar con él y reparar, pero fíjate que él no quiso de ningún modo... Así no actúa una persona que quiera arreglar nada. ¿La dinámica de las discusiones era así? ¿Tú le expresabas lo que te hacía daño, él parecía escuchar... pero luego venía el silencio?

Solo pregunto. No tiene por qué ser así. Pero he vivido algo parecido y estas cosas "me suenan de algo".

Con ciertos seres todo se da una forma tan sutil, que no te das cuenta. Si se trata de una personalidad turbia, que no te extrañe que te haya llevado al extremo para que le dejes tú.

De todos modos, como eso no lo podemos saber, ponle a prueba si quieres.

Ahora parece que está en modo amigable. Bueno. Si realmente le interesas y quiere arreglar las cosas contigo, tranquila, que hará por ello. Como lo estás haciendo tú y cualquier persona que sigue teniendo sentimientos por la persona.

De lo contrario, notarás que, conforme te acercas, vuelve a alejarse. Sorpresa. Y siempre querrá mantenerte a la espera, de algún modo, bajo el motivo del supuesto tiempo que necesita. Pero el tiempo y sus actos también te dirán si es verdad esta necesidad, o solo constituye un intento más de seguir sacando suministro energético de ti.


Ponle todo en bandeja y a ver qué hace.

En mi caso, así lo hice y me encontré con esto último que te dije. Aunque, en realidad, ya debía saber lo que iba a pasar, con tanto hecho consumado. Pero bueno, me sirvió mucho para cerrar definitivamente, así que bienvenido fue el error.

Aliada

Ahí está todo el asunto, recuerda que lo dejaste porque tenía unos problemas muy fuertes, ok, tuviste tus razones te digo. Si ya terminó la relación y lo vuelves a buscar porque aún sientes por él, un ex que te deja y te duele y a los seis meses te vuelve a buscar, es lo típico, me terminaron pero me siguen buscando. ¿Para qué lo terminabas entonces? ¿Ya habrá solucionado los problemas por los que lo terminaste? ¿No crees que se la vuelves a poner difícil y confundirlo cuando posiblemente ya estaba superándolo y vuelves aparecer? ¿Y si ya tiene a otra persona y lo vuelves a buscar a revolverle otra vez su mundo y puedas causarle un problema con su pareja? ¿Ya pensaste en eso? Y si no la tuviera pero se ha sentido más tranquilo ahora que no supo de tí ¿Y otra vez vuelves?

Te sugiero que mejor los dejes en paz y te olvides de él porque a ambos se les va a crear el vicio de que como te contestó bien, le vas a seguir hablando y vas a tener otra vez comunicación porque aún sientes por él. Ya son adultos y esto no es un juego, si lo terminaste, sostén tu palabra y trata de seguir con tu vida, pienso que es más por ego a que él ya no quiso hablar contigo y ni rogarte que te cortó de tajo, recuerda cómo te sentías en el otro hilo y ahora lo vuelves a buscar, recuerda que tú no eres responsable de cómo lo tome la otra parte, son puras excusas para volverlo a buscar, ya corta con eso.

Wildcat

Bloquear a alguien después de ser dejado es algo natural. Podría parecer una estrategia (algunos lo usan así), pero en el fondo un contacto cero es autoprotección y -posteriormente- desapego para superar una etapa.

De hecho, cuando hago esto, no espero más de la otra persona. La doy por perdida (quizá porque soy más de borrar pasado un tiempo).

En todo caso es imprudente forzar el contacto. Tomaste la decisión en su momento, con toda la responsabilidad que ello conlleva. La decisión de romper es un paso irreversible. No da lugar a segundas partes. Llegado el caso, no puedes echarte atrás. Tienes que seguir adelante, con otra persona, contigo misma. No te va a ayudar rescatar el pasado porque es posible que se reviva el dolor.

Whitewitch

Básicamente lo que me llevó a dejarle fue que estaba en un momento de bajón por la distancia y que no me gustaba su forma de beber algunas veces.


Hice dos intentos exactamente, uno a la semana de dejarle y otro al mes. Después ya lo dejé estar porque nunca contestó. Sí hizo por arreglar las cosas durante nuestra última conversación, pero yo estaba muy cerrada en banda porque el día anterior se había puesto dramático con unas cosas que le dije sin mala intención diciendo que le había herido profundamente. Me dijo qué podía cambiar él, que deseaba solucionarlo, y que si me molestaba que bebiera, podía dejarlo. Pero yo le dije que no lo veía claro.

En dos años y pico de relación, hemos tenido que yo recuerde un par de desencuentros, creo que alguno está en algún hilo que abrí. Sí es cierto que él se mostraba cerrado al principio, pero al final me admitía su error y de esos malentendidos no volvió a repetir nada. Sí me escuchaba y aunque tardaba en procesarlo, al final siempre atendía a razones, en cuanto a eso no tengo queja alguna. Siempre hemos dialogado mucho, no ha habido silencios en ese sentido. Sí que una vez se fue a la cama sin decir buenas noches porque le dije que estaba cansada para tener sexo. Eso sí me dolió mucho, como si yo no tuviera derecho a estar cansada. Al día siguiente estaba normal como siempre, pero lo hablé con él y me escuchó, y desde entonces respetó sin problema mis deseos.


Gracias por compartir esto, Nebel. Eres de las pocas personas que entiende que hay personas que necesitamos agotar todos los cartuchos, para bien o para mal. Y que solo con la experiencia podemos avanzar, por más que nos digan "no lo hagas", más ganas nos entran de comprobar, experimentar y ver qué ocurre por nosotros mismos en la práctica. Quiero ver si la teoría se ajusta a esta situación. Necesito verlo por mí misma.

Whitewitch

Gracias por tu visión, Wildcat. No estoy de acuerdo con que una decisión de romper tenga que ser irreversible en todos los casos, sin margen alguno de error. Los seres humanos, adultos, somos muy complicados y aunque no nos guste admitirlo, estamos lejos de ser perfectos, nos podemos equivocar. Yo creo que me equivoqué en ese momento porque me entró miedo de repetir la misma historia que con mi ex marido, que sí era alcohólico de manual. Ví algunas cosas con este hombre, me volví sumamente suspicaz, y me entró el pánico de que pudiera tener algún grado de adicción.

Hay parejas que rompen y vuelven, conozco un par de casos que han durado hasta el día de hoy, décadas... Y otras donde las segundas partes no llegaron a buen puerto. Sí entiendo que debo seguir adelante, pero también ahora mismo lo que necesito es esto.

Diazepam

Si fuera otro tipo de persona, no hablaría de manipulación. Pero este señor en concreto era un manipulador y cabe imaginar que lo seguirá siendo.

Simplemente relee.

Whitewitch

Diazepam, me he releído muchas veces en estos diez meses desde que le dejé. Supongo que albergo la esperanza de que este tiempo le haya hecho ver las cosas desde otra perspectiva, aunque probablemente me equivoque. En cualquier caso, si no es relación de pareja, sí quisiera mantener la amistad o la cordialidad. Si no se puede, pues no se puede, pero soy así, de intentarlo y ponerlo fácil y no me sale ser de otra manera, es mi forma de ser y luchar contra ello me resulta muy frustrante y difícil. No sé si me explico.

Jgeo

Cuanto más leo los post que te contestan (porque los detalles escabrosos han venido luego) más me parece que estás cayendo en dependencia emocional y tú plan de retomar me va pareciendo cada vez peor.

Yo, como te dicen, trataría de revisar y rememorar los aspectos negativos esa antigua antes de seguir dando pasos adelante en tu intención de retomar el contacto porque de verdad suena a muy mala idea.

Tass

Parece que la decisión está tomada, al final es el sino del foro no escuchar razones.

Wildcat

Puedo parecer tajante pero la cura de una relación que acabó mal es no contar con esa persona en el futuro que se rediseña. El apego es retorcido y busca cualquier salida. Te hablo de mentalidad, de propósitos, aunque los resultados puedan diferir porque como bien dices, somos humanos.

Mantener a raya el apego es válido tanto para ti como para él. No es que no crea en segundas partes, pero se tienen que dar unas condiciones especiales para que germine algo sano, y la más significativa es (mucho) tiempo y comunicación. Sinceridad, honestidad. Todas las cartas sobre la mesa, sin verdugos ni víctimas. De haber asimetría en la ruptura es un 'reset' duro. De no hacerlo así, con esa meticulosidad, se llegan a segundas partes insatisfactorias, dolorosas. Es peligroso guiarse por el corazón en exclusiva; también ha de haber mucha cabeza. Es fácil volver con alguien del pasado, pero extremadamente difícil para que sea una relación de confianza y/o respeto como lo era al principio.

Entiendo que quieras buscar una amistad, pero no puedes embarcarte en una 'segunda parte' siendo él reacio a restaurar contacto contigo. Podría ser una decepción esperar. Considera que está la pelota en su tejado, y no desesperes. Sigue con tu vida mientras tanto.

Me desconcierta un poco todo lo referente al narcisismo. Es decir, he leído sobre que te hablaba de una amiga (¿para dar celos o como demostración de honestidad?) y que era muy 'sensible' a las críticas; sin embargo no me cuadra con su comportamiento general, virtudes varias, ni con tus razones para dejarle, que fueron por la distancia. No le puedo juzgar ni mucho menos demonizar.

No es que haya que descuidar alertas o 'red flags' pero que esté dolido y sin ganas de continuar con normalidad es comprensible. Alguien dejado tiene un duelo. Si puso altas expectativas tiene un duelo largo. En ciertos momentos puede acabar a merced del orgullo herido y del rencor. Tampoco hay que desdeñar que esté siguiendo un método para que vuelvas a apegarte a él.

Una vez has hecho la comprobación es mejor, de veras, que retomes todo lo que haces. Lo que llevas haciendo sin él. Tendrás nuevas personas y oportunidades. No le pierdes a él sino que ganas tú.

Diazepam

Nunca soy fan de detener a alguien que quiera hacer una cosa para salir de dudas, tanto si me parece un error como si me parece un acierto. Sólo indicarte que lo que describes no es una forma de ser, sino un mecanismo de apego que funciona en automático y que tenemos la mayoría. Nos lo podemos trabajar o hacer evolucionar, pero de base está ahí porque forma parte de nuestra parte más relacionada con el instinto de supervivencia, salpimentada a veces por cuestiones de traumas y otras variables complejas.

Lo digo simplemente porque una puede tener apego, pero nunca el apego es una personalidad o forma de ser.

En el caso de este chico, parece alguien que tenía muchos desequilibrios (hay que tenerlos muy graves para darle alcohol de cualquier tipo a un niño con autismo o emborracharse delante de sus hijos) y esos desequilibrios efectivamente no se solucionan en diez meses y todo lo que nunca sabrás porque en una relación a distancia es fácil perderte muchos problemas del día a día de la persona y ver en general mas cosas buenas. Es más sencillo "portarse bien" tres días puntuales que no en una convivencia diaria e imagino que en ese aspecto a este hombre le iba muy bien que estuvierais lejos.

Es normal que tú decidieras dejarle, habia muchas razones de peso y estoy segura que en el fondo este hombre sabe que tiene taras importantes y no le apetece enfrentar una conversación donde se le expliquen cosas que no quiere oir. Al negar ese cierre y bloquear, lo que hace es que te desactiva y al cabo del tiempo seas tú quien esté desesperada en retomar el contacto. Y una persona desesperada ya no está en condiciones de reprochar nada, o de hablar de sus razones, está demasiado centrada en sostener el vínculo y aceptará cosas que no aceptó antes.

Estas en esta tesitura, donde de alguna manera estás "por debajo", esperando que él quiera hablar contigo y este es tu mecanismo de dependencia que debieras desactivar antes de plantearte una amistad con alguien de comportamientos tan problemáticos. Si consigues desactivar el patrón de codependencia y llegas al punto de poder asumir que estarás bien con contacto o sin él, yo sí te animaría a hablar con él si sigues queriendo hacerlo. Curiosamente, los apegos más sanos vienen de aprender a desapegarse sanamente.

Nebel

No niego que puntualmente sea cierto lo que dices aquí acerca de él. Pero creo que obvias o minimizas todo lo anterior, por idealización o por culpa. Y sería normal. A mí me sucedía lo mismo.

Pero bueno, también te digo que hasta que no agoté todo, no me quedé en paz, así que entiendo perfectamente que necesites hacerlo. Solo te aconsejo que aproveches estos meses de separación en los que has reunido fuerza y perspectiva, y que no dejes que nada te pase desapercibido.

Whitewitch

Esto siempre lo he pensado, diazepam, y sospecho que ahí está la clave del por qué me agobiaba tanto la distancia. Yo quería ver más de su día a día y no solo de las "vacaciones" juntos o las visitas, necesitaba ver más en un contexto cotidiano y relajado para tener datos fiables para poder comprometerme y dar un paso tan importante como acortar esa distancia. Los datos que tenía eran difusos. ¿Bebía por estar de vacaciones o tener días libres? ¿Por ser navidad? ¿Qué hacía realmente de lunes a viernes en días laborables? El decía que bebía porque estábamos "de vacaciones" y que podía pasarse mucho tiempo sin en el día a día, pero por experiencia sé que la palabra de un posible alcohólico no vale nada.

Sí que lo sabe y me consta, en uno de nuestros desencuentros donde le dije todo lo que no es normal, me admitió que estaba cansado de "ser así", con bastante impotencia. Ha escuchado muchas cosas que no quería oír por mi parte, pero supongo que al final ya no pudo más porque es muy difícil trabajar en ello.

Desesperada tampoco, tengo presente todo, lo bueno y lo malo. Si se logra mantener una amistad o contacto cordial, no me va a poder colar pestilencias porque la relación no va a tener la intimidad y el vínculo tan cercano que tuvo y yo tampoco lo permitiría, pero creo que en cambio sí nos podremos beneficiar de lo bueno. Por ejemplo, intercambiar nuestros idiomas o compartir gustos y aficiones.


Pensando sobre esto, creo que estaré bien tanto si decide desbloquearme, como si no. Aunque preferiría que sí lo hiciera. Yo no lo veo en términos de estar por arriba o por debajo... En el fondo, creo que a veces lo que me provoca es lástima o pena, y siento culpa también porque le dije cosas que él no está listo para procesar, como que no me siento cómoda con su modo de beber, que detrás de las adicciones hay muchas veces trastornos o problemas afectivos, etc. Si tuviera que verlo en términos de poder, sabiendo todo lo que sé ahora, no va a poder engatusarme como cuando empezamos nuestra relación.

Sobre el apego, llamémoslo como queramos, pero si yo tengo esa manera de actuar, ese circuito en mi cerebro, por mucho que se diga que se puede trabajar, es muy muy muy difícil nadar en contra del sentido de las aguas. Aunque hayan métodos, técnicas, aunque se pueda practicar el desapego, lo he intentado muchas veces y una cosa es la teoría y otra es la práctica. Podría pasarme la vida entera intentando el desapego, es un gasto energético muy grande para lo corta que es la vida, sin grandes resultados porque la cabra siempre tira al monte. Es como si me dijeran que con el cuerpo que tengo, debo mantenerme siempre en forma y tonificada y musculada, pues es un trabajo muy duro, una lucha constante contra la naturaleza de mi ser que va a durar toda la vida. No sé si con la analogía se entiende mejor. Con lo que tengo de base, prefiero hacer lo mejor que pueda y disfrutar de esta vida.

Gracias diazepam, es un gusto leerte, siempre me haces reflexionar.

Jgeo

En eso sí te puedo entender porque a veces puede resultar tan jodidamente difícil que parece tarea imposible. Pero nunca te lo compartiría porque suena demasiado derrotista a mis oídos. Suerte con tu decisión.

Diazepam

Amiga, el desapego aunque no lo practiques lo aprenderás, porque es inevitable surcar la vida sin pérdidas. Se nos va la gente queramos o no queramos. Por eso comentaba que no es una forma de ser, es más una falta de trayectoria vital.

En cualquier caso suerte con lo que decidas.

Diazepam

Amiga, el desapego aunque no lo practiques lo aprenderás, porque es inevitable surcar la vida sin pérdidas. Se nos va la gente queramos o no queramos. Por eso comentaba que no es una forma de ser, es más una falta de trayectoria vital. Aprender a soltar es duro y difícil, pero cuando llegan las pérdidas que son irreversibles y nos toca afrontar un duelo de verdad, damoa el verdadero salto a la madurez. Y a partir de entonces, una ya no pierde el tiempo en cosas que no le llenan en el tiempo presente. Si nunca te puedes permitir soltar, vives para el futuro, para cuando las cosas se arreglen, mejoren o cambien, para cuando consigas esto o lo otro y se te va la vida esperando...

En cualquier caso suerte con lo que decidas, que siempre te llevará a la relación mas importante de tu vida: la tuya contigo misma

Aliada

Defiendes tú misma tu postura de retomar contacto. Recuerda que tú en esa relación que gracias a diazepam retomó lo que escribiste en el otro hilo, tú tomaste la decisión por algo, porque no avanzaba, viste problemas fuertes que no querías para tí, cargar con ellos, no había una mejoría, no querías eso para tí está bien, fue lo adecuado pero recuerda que eso es su estilo de vida y tú no puedes ayudarlo si es lo que buscas, él no lo va a solucionar en poco tiempo y aparte que confesaste que aún sientes por él que buscas al menos un contacto o una amistad para conformarte con ello y aún sigues apegada y obsesionada también te veo. ¿Para qué lo vuelves a buscar? ¿Para buscar un consuelo tú misma?

Debes soltar como te dijeron ¿para qué te aferras? Tienes un apego y codependencia, así nunca vas a poder pasar página ¿para qué quieres regresar a lo mismo?