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Hola,

Ya sé que probablemente me vais a decir que mal por mi parte, pero me ha nacido enviarle un mensaje a mi ex para felicitarle las navidades y que espero que algún día pueda perdonarme por como le terminé. Sorprendentemente me ha contestado y positivamente. Como le he visto bastante afectuoso y abierto, le he sugerido que si le apetece que podemos retomar el contacto por facebook ya que me tiene bloqueada y me ha dicho que es mucho que procesar para él el estar en contacto nuevamente, pero que le deje un tiempo, que pasen las navidades y entonces podemos estar en contacto pronto.

Hacía como más de medio año que no le contactaba. Para mí, no quedó cerrado todo, él me bloqueó porque le dolió mucho que quisiera dejarle. En aquel momento era lo que yo sentía, pero siempre le he echado de menos. Era una relación a distancia, somos de paises diferentes. Creo que la distancia me agobiaba mucho, y soy muy impulsiva a veces. Busqué todo tipo de razones para terminarle, sin tener en cuenta las cosas buenas, que en perspectiva las veo, tanto las buenas como las no tan buenas. Y siempre tuve la sensación de haber cometido un error.

Vosotros seguiríais a vuestro corazón?
 
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Si el quiere y la distancia no es un obstaculo, adelante.
 
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¿Era el ex narcisista y alcohólico?
 
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¿Era el ex narcisista y alcohólico?
 
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Narcisista pues no lo sé si lo es, pero en ese momento dije eso. Y alcohólico, es posible, ya que suele beber, aunque lleva una vida de lo más normal, tiene trabajo estable, estudia y es una persona tranquila. Probablemente buscaba defectos para terminarle, magnificándolos, ya oa digo. No es perfecto, desde luego, tampoco yo lo soy, pues también me gusta beber vino y cerveza y encima soy fumadora empedernida. Mira, él dejó de fumar...

Poniendo todo en una balanza: Que beba si le gusta, yo también tengo mis vicios. Era un poco perfeccionista y sensible a las críticas a veces, roncaba, tenía unos pies muy feos y les dió un poco de sidra de baja graduación la pasada navidad a sus hijos porque se lo pidieron. Pero sus buenas cualidades eran que siempre estaba ahí, me escuchaba siempre, era fiel y huía de los conflictos, buscando siempre una solución o viendo el lado positivo, era divertido, en ese sentido nos compenetrábamos mucho y nos hacíamos reir, buen amante y respetuoso siempre. Para él yo era siempre lo primero.
 
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Tremenda recaída tuviste.
 
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Es con el que estuviste casada?
 
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No, no es mi ex marido. Este hombre es fruto de una relación a distancia seria, con visitas mutuas regulares y planes de acortar esta distancia. Le dejé porque llevaba tiempo agobiada con el futuro y empecé a ver solo cosas malas... Pero bien sabeis por aqui que al poco me arrepentí, pero él decidió tener contacto 0.
 
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Pues haz lo que te pida el corazón y a juí...
 
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Ya recuerdo tu caso, en ese entonces tú hiciste lo que sentías y por algo lo cortaste y es problema de él como lo haya tomado, tú no te sientas responsable de su reacción y no tienes qué pedirle perdón, oye, pues lo tronaron ¿cómo querías que se sintiera? Pero hiciste lo que sentiste.

Si así lo tomó ¿entonces con qué intención vuelves a tener comunicación? ¿Como para qué quisieras agregarlo a tu FB? ¿No crees que es imprudente después de como se siente, volver a saber de tí? Por eso te pidió tiempo, seis meses es pronto y tú agarraste ese pretexto de desearle la navidad.

La ansiosa parece que eres tú pero tener contacto y amistad con un ex que le rompiste el corazón me parece demasiado imprudente y hasta cruel para él pero allá tú.
 
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Bueno, haz lo que quieras, pero no son recomendables las segundas partes. ¿Vuestros países respectivos están alejados el uno del otro o son cercanos?
 
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Estas fechas pueden hacer añorar cosas del pasado que es mejor que se queden ahí.

Olvida tu impulso, es mejor estar solo/a que mal acompañado/a.
 
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Hola cuando te ha contestado que es mucho para el que necesita pensarlo yo no veo buena idea el volver a contactarle , está claro que no sentís lo mismo
Aunque le haya dolido en su día que le dejasteis a día de hoy no parece que te necesite
 
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Creo que le conozco y me parece razonable que quiera dejar pasar las fiestas, no es un no voy a retomar el contacto en redes. No estamos hablando de volver juntos, es solo un acercamiento. Si no podemos volver, ya que para ello habría que hablar y ver cómo estamos ahora, sí me gustaría mantener la amistad que teníamos antes de ser pareja. Yo lo veo como que no tenía por qué contestarme y podría haberme ignorado como hizo hace meses, pero esta vez sí ha elegido contestar por alguna razón, aunque poniendo límites con los tiempos, lo cual después de diez meses de silencio, no me extraña demasiado.
 
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Retomar el contacto con un ex, no me parece buena idea, pero ya lo has hecho.

Si no te contacta después de las fiestas, déjalo estar y a otra cosa.
 
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Cuando se tiene una relación a distancia, hay que ser plenamente consciente de que es una relación a distancia. Hay quienes pueden aguantarlo. El resto, mejor se tendrían que abstener antes de dar el primer paso.

Si le dejaste, quizá también debas dejarle en paz. Bastante tuvo con su duelo para que revivas viejas heridas, cuando él ha mantenido el bloqueo, que por algo será. No se borra o bloquea por gusto.

Supongo que querrás aliviar la culpa por haberle dejado, pero es algo que has de asumir tú sola. Él no tiene por qué ayudarte.
 
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Hola, Whitewitch!

Por lo que recuerdo de otros de tus posts, la vuestra era una relación muy tóxica. Hasta llegaste a sospechar que estabas ante un narcisista encubierto. Y te aseguro que a esa conclusión no se llega porque sí, sino tras juntar muchos hechos y haber traspasado líneas rojas.

Creo que aún sigues enganchada y no convencida de tu decisión. Y no te culpo, porque, en este tipo de relaciones, lo poco bueno que hay se vive muy intensamente, y se tiende a soslayar lo indeseable. Hasta se puede hablar de la llamada "amnesia perversa", sobre la que seguro que has leído.

Obviamente, al carecer de un diagnóstico profesional, no podemos asegurar nada al 100 %, pero ni falta que hace ante la toxicidad, en verdad.

Piensa por qué decidiste dejarlo en su momento. Dices que le dejaste de forma impulsiva, pero yo no lo creo. De hecho, creo que lo hiciste en un momento de lucidez. Pero comprendo que te autocuestiones, porque esta gente sabe cómo provocarte para que los dejes tú. Viven instalados en su papel de víctima, de personas depresivas... Y claro, la mala eres tú, que no le sabes ayudar, que no le entiendes, sus comportamientos siempre son inocentes...

En serio, haz una revisión de las situaciones a las que te has visto expuesta, sin edulcorar. Y ahí tienes la respuesta. Obviamente, con él no va a ser todo malo. Hay buenísimos momentos que garantizan que ahí sigas, a pesar de toda la pestilencia... Pero tienes que considerar qué pesa más.

Pero bueno, si contactando con él te quedas más tranquila y te convences más de lo que sea que te quieras convencer, me parece bien. Todo lo que contribuya a la paz mental, bien decidido está. Yo solo te aconsejo prudencia y memoria.
 
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Yo pienso lo mismo quw Nebel. Contaste cosas en su momento que objetivamente eran muy feas. Yo creo que más bien pasado el tiempo, te estás olvidando de lo malo e idealizando en retrospectiva porque no has encontrado a nadie más, te sientes sola y tú cabeza te está haciendo trampas para volver a un enganche.

Él te mantiene bloqueada durante un tiempo para castigarte. Consigue que te obsesiones con un cierre que nunca existió. Cuando ya te ha castigado suficiente, te dice amablemente que te hará el honor de hablarte cuando le venga en gana. Te mantiene en espera. Nada de eso son comportamientos de una persona sana y normal y además son actitudes manipulaodraa que cuadran con todo lo que has contado con anterioridad.

Estar fias, meses, semanas...esperando a que el tipo decida si habla contigo o no, solo te va a crear ansiedad. No deberías permitir que nadie juegue así contigo o con tu tiempo.
 
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Creo que Nebel, Diazepam, y más compis están dando muy buenos consejos, Whitewitch. Lo único que comentaré es que no te tomes a la ligera lo del alcohol, ni lo equipares a que tú fumas y cada uno tiene sus vicios, así que es lo mismo. No lo es, ni mucho menos. A mitad de este año yo hice un listado de todos los momentos vergonzosos de mi vida, y en más de la mitad había alcohol de por medio. Dudo mucho que del tabaco pudiese decir lo mismo.
 
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Bueno, ya he visto el trasfondo del asunto. Me he de disculpar si mi mensaje anterior ha sonado demasiado tajante.

Independientemente de cómo ha sido la relación, retomar segundas partes no es adecuado, y menos cuando hay una ruptura asimétrica. Cada cual tiene que asumir lo que ha hecho bien o lo que ha hecho mal. Esa persona que se ha quedado atrás no ayudará en el proceso.

No estoy por dar diagnósticos sobre trastornos de la personalidad, pero esa relación no tenía futuro porque no había confianza, ni respeto. Hubo daño y el daño perdura, de alguna forma.

Hay formas de ser egocéntricas que son bastante atrayentes e incluso se confunden con el carisma. Una buena amiga sufrió por un narcisista y me alegra de que ya no estén juntos. El tipo hacía cosas muy raras y estúpidas. Sus comentarios, aún jocosos, eran dañinos. No hace mucho tiempo le borré.
 
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