Relacion sin amor.

Miercoless11

Te voy a contar mi "cuento" para que lo entiendas mejor a lo que te expones y lo que te puede llegar a pasar, con esa gran "idea" que tienes y que yo lamentablemente también tube hace más de un año...

" Erase una vez una joven soñadora que creía que el amor lo era todo, se entregaba en alma y corazón en cada relación, lo daba todo y más.. Pero le rompieron el corazón tantas veces que no lo pudo soportar más. Dejo de creer en el amor, congelando su corazón y convirtiéndose en "La Reina del Hielo".

Conoció al "Rey del Sol", con su poderoso fuego la calmaba pero ella le infravaloro, le trato con la mayor frialdad posible, no era capaz ni de llamarlo por su nombre y menos darle cualquier tipo de muestra de afecto. Paso el tiempo y él con su fuego poco a poco iba descongelando el helado corazón de ella.

Pero ella cada vez que sentía el peligro, huya a los brazos vacíos de otros utilizandoles para calmar su frio, pero siempre fracasaba porque solo "El rey del Sol" podía calmarla y eso la enfadaba mucho...

Tratándole cada vez peor, con más frialdad, llegando hasta apartarle de ella de la manera más cruel, pero él no paro hasta conseguir verla de nuevo. Se necesitaban el uno al otro para calmarse mutuamente, para apaciguar el frio de ella con el fuego de él y viceversa.

El "Rey del Sol" mientras la abrazaba la dijo que le contará eso tan importante que escondía, "La Reina del Hielo" le miró a los ojos y se lo negó, él volvió a insistir más veces pero ella siempre lo negaba. Ella se dio cuenta que ya no podía hablar de sus emociones, estaba demasiado congelada, ya no era capaz.

Él se fue triste, decepcionado y enfadado.. Después de todo pensó que no había podido llegar a su helado corazón. Se prometió a él mismo y se lo hizo saber a ella que no volvería a buscarla más veces, pasara lo que pasará. Ni una sola vez más volvería hacerlo.

Y así fue, ella lloraba y lloraba porque ya no era capaz de dar amor aunque si lo sintiera, se preguntaba porque había hecho semejante estupidez de congelar su corazón, si ahora encima sufría muchísimo más.

Pero siempre que ella le buscaba, él volvía para apaciguar su frio. Ella se dio cuenta tristemente que ya no podía vivir sin él, necesitaba su fuego para calmar su gran frio. Pero cada día sufría más cuando él se marchaba y la dejaba sola, con su gran dolor, con su gran tristeza de haber sido así con él, de saber que él jamás escucharía la verdad de su boca..."

Todo cuento tiene su moraleja y final..

La moraleja creo que esta muy clara.. Sufres másssss!!

Y el final... Los cuentos suelen terminar con un y vivieron felices para siempre. Pero la vida no es cuento... Así que "La Reina del hielo" terminará congelada de por vida o será capaz ?

No te hagas eso a ti mismo...

" Jamás podrás dejar de sentir. Jamás podrás huir del amor. Solo sufrirás... "

Tenia que decírtelo... pero esta claro tu decides...

No Registrado

Hola. Queria explicar una cosa. Adoro todos los comentarios y respuestas de verdad, me han orientado bastante bien hacia lo que quiero. Lo que no quiero es profundizar demasiado en una relacion a fin de evitar dramatismos innecesarios. Mi temor era que no supiera bien ponderar ese cambio y hacer daño a alguien mas a parte de una hipotetica pareja,ya sea familiar o allegado, que no quiero herir a nadie, dicho sea de paso, pero creo mas en las relaciones maduras donde la confianza en uno mismo sea la base de todo y en el que se exija un minimo, lo imprescindible para una relacion estable, no quiero que me pongan en un altar ni yo poner a nadie, ni tener mariposas en el estomago, que tonteria, ni preocuparme por nada. Solo quiero a alguien que me dedique unas horas al dia nada mas y pasarlas juntos sin tener que reclamar nada a nadie. Eso si, formalidad lo primero y lealtad por supuesto,no estoy para mas cuentos,eso es todo lo que queria decir. Y gracias otra vez por las respuestas.

Miercoless11

Lo que quieres es totalmente imposible!! No es viable. No hay más...

Como le vas a decir esto a alguien??

" Vamos a ser como una pareja pero sin serlo. Tienes que controlarte y olvidarte de las mariposas y de los sentimientos profundos. Nos vamos a deber por NADA fidelidad y lealtad pero no podremos reclamarnos nada. Eso sí, ante todo formalidad. "

Lo que quieres es una bomba de relojería que de una manera u otra te terminará explotando...
Y si... daños habrá !!!

Suerte!!

dadodebaja55605

Es que lo que quieres es justo lo contrario a una relación madura y a una visión madura. Esta bien no querer hacer daño y no sufrir daño pero el dolor existe, es parte de la vida y si evitas y huyes de la parte dolorosa de la vida estarás huyendo de la parte feliz de la vida.

Quieres una relación donde no haya problemas, donde no haya malentendidos, donde no haya enfados, desilusiones y momentos malos pero eso es justamente una relación infantil y una visión infantil, una idealización de una relación. Si no estas dispuesto a probar los frutos amargos de la vida tampoco probarás los dulces y en una relación sana las dos personas van creciendo y fluyendo pero no sin obstáculos. Los momentos malos nos enseñan y prueban la relación de la pareja, nos muestra si podremos superarlos juntos o si en ese punto se bloqueará la relación, tendremos que separar nuestros caminos y no podremos crecer mas juntos. Son necesarios.

Artemisa77

Para nada de acuerdo con que sufrir, dañar y dañarse es necesario en el amor. Eso es síntoma de insania emocional. Si necesitas herir o que te hieran para sentirte vivo y amado es que estás muerto y no lo sabes.

dadodebaja55605

Yo no dije eso.

Graliant

Puedo ver que lo has estado pensando mucho. Has llegado a esa conclusión tras meditarla una y otra vez y has decidido no implicarte emocionalmente en tu próxima pareja. Creo que necesitas alguien que mire fuera de la caja. Has llegado una solución subóptima y no se te pasa ya por la cabeza que, quizá, sólo necesites buscar una relación normal pero con la persona adecuada.

Una relación sin amor. Sólo que esté ahí y utilice su tiempo. Suena bien, supongo. Sin embargo, yo lo que pienso es que vas a estar buscando una persona durante mucho tiempo. Y todo eso, para darte cuenta de que no eres capaz de hacer eso que estás pidiendo y que necesitas algo más.

Yo también soy bastante racional y le doy muchas vueltas a las cosas, así que voy a intentar tirar de tu hilo de razonamiento a ver hasta donde llego.

Para empezar, algo tendrás que dar para llevar esa relación adelante. Si no es "amor", como mínimo tendrás que dar esfuerzo, ¿no? ¿O lo que intentas plantear es una relación sin amor ni esfuerzo por tu parte? ¿Por qué la otra persona iba a echar su tiempo en ti si no le aportas lo más mínimo?

Ah vale, que piensas poner cierto tiempo y esfuerzo sobre la mesa. El problema de eso es que, en este mundo, el esfuerzo se suele poner cuando hay algún beneficio, ya sea económico o personal. Voy a descartar que quieras dar (o recibir) dinero a cambio, por motivos evidentes.

Con lo cual, llegamos a que buscas dar esfuerzo a cambio de esfuerzo. Sin ningún tipo de desarrollo personal o aporte sentimental ni material por ninguna de las partes. Eso considero se podría encontrar, no te voy a mentir, pero ya vamos entrando en la rareza. Dentro de esa rareza - que te constaría encontrar ya encontrar a alguien que acepte esa relación - te falta un último aspecto por llenar: la motivación.

La motivación es básica para mantener el esfuerzo en el tiempo. Al principio tirarás de tu ideal de relación - al fin tienes tu ansiada relación sin sentimientos - o de las ganas de conocer a alguien nuevo. Poco a poco se convertiría en rutina y la relación se atascaría porque la motivación va decayendo hasta mínimos y, con ella, el esfuerzo. Para entonces, creo que te darás cuenta de que no te merece la pena.

Todo esto suponiendo que consiguieras estar todo este tiempo sin sentir, ni siquiera, apego -que no amor- para entonces. Con apego podrías mantener esa motivación "para que no se vaya" o "porque es ella". Pero el apego puede doler y eso es justo lo que intentas evitar.

Por otro lado, como no hay amor, te debería dar igual que sea con esa persona concreta u otra y, sin embargo, pides y ofreces lealtad. Eso también es un poco contradictorio, ¿no?

Mi conclusión: Recupérate de lo que te tengas que recuperar y no fuerces las cosas. La relación que buscas ahora mismo parece muy cómoda pero creo que te llevará más de un dolor de cabeza con el tiempo.

O quizá no entiendo tu concepto de "relación sin amor" que también puede ser.

Odile

Vamos que lo que tú quieres es que te dediquen un rato y sexo, pero éso sí que sean formales, leales y fieles. Que te 'ofrezcan' lo bueno de una relación, pero con compromiso y sentimiento 0. Dices que no 'estás para cuentos', pero todo éso que nos cuentas es bastante improbable, a no ser que encuentres a alguna de lo más arrastrado, que te ofrezca todo éso a cambio de nada. Que lo mismo la encuentras, podría ser, pero te traerá problemas también.

Eroa

Yo también quise ir de ese palo: del no amor pero con amor pero sin compromiso pero con algo de compromiso, o sea, follamistad. Y me salió el tiro por la culata, y lo hice así porque antaño me hicieron mucho daño. Quise ser de hielo cuando no lo soy. Cuando llegaba la hora de expresar sentimientos ponía un muro entre esa persona y yo, hasta que al final esa persona se saturó por mi culpa. ¿Qué aprendí? Que estos jueguecitos no vienen bien. Que si realmente no puedes querer durante una temporada, vale, pero no te fuerces ser de hielo porque cuando pierdas a cierta gente por ello, te cagarás en todo.

La condena no es sentir, la condena es obligarse a no sentir. Porque se sufre mucho más poniendo barreras entre tú y el mundo, que fluyendo con él. Ánimos, es difícil pero al final trae recompensa.

Miercoless11

Has dado en el punto clave.. Nos condenamos..

Queremos evitar el sufrimiento y nosotros mismos nos estamos condenando a sufrir más, obligándonos a no sentir, a no dar y recibir amor.

No tiene sentido alguno... Cuando todos sabemos muy bien que lo único que no duele es el amor..

Al del hilo tu problema..

La solución no es cambiar el tipo de relación sino el tipo de persona.

La culpa nunca es del amor!!! Siempre es de las personas!!!

Nebel

Pues en parte te entiendo, y confieso sentirme algo identificada. Pero lo que propones no me parece viable. A mí por lo menos.

Sin implicación emocional no se puede construir ni mantener nada entre dos personas. No hay nada sólido que te una a esa persona, realmente. Y ante la mínima dificultad, para hacerle frente, no vas a saber de dónde sacar las ganas, que parece ser que muy en gran medida, si no exclusivamente, las procura el amor. Aparte, a mí me resultaría deprimente: es estar por no estar solo, y esa atmósfera de indolencia y apatía terminaríais por transmitirosla mutuamente, y de ahí puede salir cada esperpento…

Pero vamos, tú mejor que nadie sabes qué necesidades tienes, así que eres libre de elegir lo que mejor se adapta a ti. Lo que pasa es que quizá, por una mala racha, estás sacando conclusiones de ti mismo que no son muy acertadas. Pero vamos, ya digo, eso tienes que verlo tú.

Jose K.

Lo que dices lo veo imposible, y en caso de ser posible sería triste y poco satisfactorio.

Yo soy el primer que evito sobredimensionar los dramas del amor, pero de ahí a elminar el amor en sí hay un trecho, eliminar el amor es eliminar la felicidad.

Además dices que tu exigencia principal es la fidelidad. Es decir, una relación sin amor pero con celos (porque no te engañes, allá donde hay obsesión con la fidelidad hay celos). Tu sabrás, pero a mí me suena al peor planteamiento del mundo.

Danteojos

Yo veo bien lo que dices siempre que también la otra parte así lo acepte. Como siempre digo, hay cimientos mucho más fuertes que los del amor para sostener una relación de pareja a largo plazo.

Sin embargo, lo que me chirría es que no estando dispuesto a dar amor, exijas en cambio fidelidad sentimental a la otra persona. Eso ya no me parece bien. Yo entiendo que puedas tener una relación basada en intereses comunes, complicidad, afinidad de caracteres, gustos similares, etc, pero si falta algún componente, no puedes exigir que la otra persona no vaya a buscarlo fuera.

TheReckless

Exactamente, he ahí el tema, faltará 'algo' y esa ausencia de 'algo' tarde o temprano pifiará tu plan maestro.

Este hilo me ha hecho comprender mejor lo que viví aproximadamente tres años hace unos meses, y no sabría decirte qué es más dañino, si el maltrato en cualquiera de sus vertientes o una relación con la ausencia de ese 'algo' a mi parecer muy importante (ya no sólo para las relaciones de pareja).

Estuve años con alguien en extremo racional, pragmático y frío, anteriormente con lo opuesto y en definitiva, te aseguro que tanto los extremos como las ausencias causan sufrimiento por igual.

Si escoges ese tipo de relación que te has propuesto experimentar, quizás te interese saber ante lo que te expones si quitas lo "budista" de tus intenciones;



Fase 1.

Al no compartir mundo interior por ser en tu filosofía una muestra de apego y vulnerabilidades, tu intento de pareja desconocería bastantes aspectos de tu persona. Desde la repercusión de simples anécdotas a los más profundos pensamientos y sentimientos, sumado a la independencia y espacio en exageradas dimensiones (soltería acostumbrada), generarían dudas, pues de entrada ni sabría bien qué intenciones tienes (a qué atenerse ante lo desconocido). En el mejor de los casos supliría esas carencias con Manolo y compañía, pues probablemente, como la situación es tan cómoda, no habría ni que dar explicaciones. Sea esa persona más racional o pasional. Total, si pides una 'f.llamistad formal', te arriesgas a un inicio aún más superfluo.



Superada la primera fase, resulta que os gustáis en serio y formalizáis, la otra persona, si es más del tipo pasional, esperará a que esas dudas se disipen (con el día a día), si por el contrario tira más por tu filosofía pragmática, se dejaría llevar, sin mucho compromiso;



Fase 2.


La falta de (profunda) comunicación se haría más evidente con el paso del tiempo, sumándose a;

-Ausencias de 'te quieros' y toda la ristra que suele preceder al porqué, por ser peliculeros... (aunque de vez en cuando surja algún halago, gesto... abrazos y ternura a raudales, la pareja no es lo mismo que un hermano o amigo) ¿tan patético es querer sentir que le han elegido a un@ por algo más que no causar mucho quebradero de cabeza?

(En el caso de ser una persona más pragmática/racional es posible que en algún momento añores ciertos beneficios a los que prefieres renunciar por comodidad).


-Ausencias de besos apasionados+lo que conlleva. La persona que tira más por lo pasional igual se siente ninfómana/o y que tiene un problema con su ansia de querer cogerte con ganas. La persona más racional pensará, 'anda, mejor, así tengo más tiempo para mí', coincidiendo con tu filosofía.


Si se superara la segunda fase y las desconfianzas no andaran en alarmantes porcentajes ni existieran importantes estragos en la autoestima de nadie, se procedería al 'amor tranquilo'. De ser persona más de tu filosofía, seguiría dejándose llevar, mientras no molestes con algún tipo de apego o reclamo. Eso sí, llegó el momento de ver si los defectos de cada uno superan ese tipo de relación hasta ahora llevado.



Fase 3.

-Ausencia parcial o total del vínculo.

En el peor de los casos, resultaría que esas afinidades, cosas en común, buenos momentos, etc, no son suficientes como para decir 'esta es la persona con la que quiero pasar el resto de mi vida'. Ya que, la ausencia de los puntos anteriores, finalmente, es lo que define el inicio de una unión, una base, y sin eso, lo siguiente puede ser frágil, seas más pasional o racional, tan frágil que el más pasional ya estaría hecho trizas, y el más pragmático no te priorizaría... y si empieza a conocer tus defectos... menos.

En el mejor de los casos conocerías lo que es el conformismo.

Por tanto, sabiendo que rehuirías de un ser pasional, que quizás sí aceptaría tus defectos por esa parte que quieres suprimir (amor) ¿querrías ser un simple añadido y que te consideren como tal y exponerte a otros riesgos diferentes?


Como resultado de tu nueva filosofía parejil, es en mi opinión lo más probable que pudiera acontecer, pero obviamente me puedo equivocar, es posible ser feliz de infinitas maneras... sin embargo, hay algo que sí tengo cristalino, que ese tipo de relación que buscas lo puedes encontrar cuando pases muchos años con la persona adecuada. No en los primeros días/meses/años, pues esas fases que parecen tan absurdas crea una conexión que no estableces con cualquier persona, mientras que esa filosofía más pragmática se puede invertir estando soltero con el vecino, amigo y mascota.

Una relación sin amor puede ser útil para no estar sólo y pasar tiempo con alguien sin pensar de más, pero tal vez es mejor aceptar la soledad que atarse a una soledad conjunta por miedo a sufrir.