¿Relación destinada al fracaso?

No Registrado

Hace dos años que tengo una relación con un chico. Las cosas iban bien al principio, pero ya hace mucho que las cosas no dejan de ir de mal en peor. Tenemos muchas discusiones, él siempre elige a otras personas por delante de mi (por ejemplo siempre va a cenar con su hermana y a mi lleva un año prometiendo que me llevará, sin llevarme), yo soy asexual y encima él no se cuida nada, viste fatal y jamás se arregla ni que sea una ocasión especial así que toda la pasión que podría haber se esfuma, ambos tenemos una depresión, yo tengo muchos problemas familiares, etc.

Pero si hay algo que noto que está destruyendo totalmente la relación es el hecho de que lo único que hacemos juntos es pasar las tardes en mi habitación mirando el techo. Yo estoy intentando entrar a la universidad, así que no tengo tiempo para trabajar. El por su parte repetirá bachiller por tercera vez y no es que tenga muchas esperanzas de no repetir otra. Es un poco inmaduro en eso. Por lo tanto, no tenemos dinero. Eso nos impide casi hacer de todo. Y si hacemos algo son siempre planes que se me ocurren a mi, el ni se molesta en pensarlo. Si queremos ir a algún lado además dependemos o de mi padre o del suyo. Si quiere por fin llevarme a sitios (por ejemplo a esquiar) es porque va toda su familia, no porque vayamos solos los dos.

Además, siento que él no me ama. Porque cuando he intentado dejarlo porque creo que es lo mejor para ambos él empieza a llorar, a suplicar, a hacerse la víctima. La última vez me llamo 125 veces seguidas hasta un le cogí el teléfono... Siento que es dependencia, más que amor. Por mi parte por supuesto la relación ya está en un punto desesperado. Le quiero, pero yo no le veo sentido a esto y cada vez soy más infeliz. De verdad no sé cómo podría arreglar esto, si es que si quiera se puede claro.

fj bulldozer

¿Que es lo que quieres decir con que eres asexual? Por otra parte no parece que él tenga muchas aspiraciones en la vida. La verdad, no sé que concepto tenéis de la palabra pareja

dadodebaja46602

Desde luego que eso ya ni es amor ni es relación es solo dependencia..encima cuando quieres dejarle te hace chantaje y con depresión los dos..desde luego que juntos no llegaréis muy lejos.

Seguro que la solución ya la sabes pero no eres capaz de dejarlo...pues vas a ir cada vez a peor y tu salud también..

Candidasoy

Si, esa "relación", está destinada al fracaso, si no está ya fracasada.
No puedo entender que sigas enganchada a un chico sin ilusiones, sin aspiraciones, sin dinero, sin planes...
No tiene ningún sentido pasarse las horas mirando al techo, eso no es una relación de pareja.
Corta ya esa historia.

Odile

Y él también? O se tiene que *oder con Manuela?

Es depresivo, qué esperas?

Pero qué pasión? tú no eres asexual? en qué quedamos?

Y esperáis que la relación llegue a buen puerto?

Pues será porque tú quieres, porque en una habitación hay muchas cosas que hacer (buenas y malas ).

Para hacer 'algo' interesante no hace falta tener dinero, perdona que te diga, simplemente ganas y motivación. Creo que eres de España... aquí en cualquier ayuntamiento, junta de vecinos, asociación... organizan la tira de actividades gratuitas de todo tipo, así que...

Dónde vivís? No hay transporte público?

Comorl? Cuánto tiempo libre!!

Contándole todo lo que nos has contado aquí (y cambia de número! ).

No Registrado

Yo también soy depresiva y, aunque a veces me cueste arreglarme, lo hago, porque se que en cualquier pareja es importante verse bien por uno y por el otro. Y si, soy asexual, lo que significa que no siento atracción sexual por otras personas y que el sexo no es mi actividad favorita, sino que de hecho es más bien lo contrario. Pero no por eso espero que se aguante. Puedo tener relaciones sexuales con relativa normalidad, solo pido que se cuide un poco, no se, para al menos hacerme sentir que le interesa llamar mi atención aunque no sea en un ámbito sexual sino de simplemente verse bien y atractivo.

En cuanto a mi depresión y a mis problemas familiares, es cierto que a veces me ponen mal, pero no creo que tengan que ser un impedimento para que pueda tener una relación de pareja.

Y cabe destacar que somos de ciudades distintas. Estamos a casi una hora en metro, así que es difícil encontrar un sitio al que podamos llegar en transporte público bien los dos. Quiero decir, si quiere venir a mi piscina por ejemplo necesita casi 2 horas de viaje. Y si yo quiero ir a la suya, más de lo mismo.

Se que las cosas no están del todo bien, pero hemos tenido siempre una relación muy bonita hasta hace poco tiempo, hasta que empezaron las discusiones fuertes después de que el tuviese casi que centrarse en sus estudios y dejarme totalmente de lado (y no le culpo, pues se que es lo que debía hacer) para de igual forma no aprobar. Sólo quiero que las cosas vuelvan a ir bien, porque de verdad nos queríamos (quiero creer que el aún me quiera y no sea solo dependencia) y estábamos bien y de repente todo se torcio y no veo la solución.

dadodebaja55605

Relación bonita?? Estabais bien?? Donde esta esa relación bonita y cuando estabais bien?? Si parece que le odias y no te gusta nada de el como va a ser eso bonito?

Asexual?? Como estar con alguien que no te desea o sientes que le gustas y tiene ganas de ti?? Que tiene ganas de tocarte, acariciarte y besarte??Yo no podría estar con alguien asi....

Sino te gusta ni le quieres ni estas agusto con el dejale YA!! Y no esperes a encontrar a otra persona para dejarlo como suelen hacer tantas y tantas "personas", se honesta.

Un saludo.

No Registrado

Creo que no se ha acabado de entender lo que he explicado. Puede que no me haya expresado bien. Lo quiero, el me quiere o me ha querido mucho, hemos tenido una relación muy bonita y hemos vivido muchas cosas buenas, pero estamos pasando una racha horrible. Ni el ni yo estamos bien en este momento, ni con nosotros ni con nada, y eso nos afecta mucho y parece una racha que dura y dura y realmente no se si podremos superar. En cuanto a mi asexualidad, no es una enfermedad ni nada parecido, no soy un ser insensible ni nada parecido. También soy persona y puedo sentir, simplemente no siento atracción sexual y el sexo no es mi actividad favorita, nada más. Pero tengo otras muchas formas de desear a mis parejas ya que lamentablemente no puedo sentir ese deso sexual.
Gracias a todos de todas formas.

Vant

Lo peor para que una relación no funcione es justo eso; no estar bien con uno mismo. Si estáis con depresión, necesitáis sanar, tenéis que estar lo mejor posible con vuestra vida de forma individual para así poder enfocar la relación con una base sólida y sana. De no ser así, lo que va a ocurrir es que os vais a agarrar el uno al otro como flotadores, no vais a estar complementando al otro, sino que le estaréis cubriendo ciertas carencias que sólo uno mismo puede cubrir. Para ponerte un ejemplo: con depresión necesitas sentirte querido, cuidado y atendido... porque no te puedes dar a ti mismo lo que necesitas, pues no tienes los recursos, entonces lo que haces es utilizar a tu pareja como si fuera un parche que alivia tu dolor... sin poderle ofrecer realmente lo que necesita, básicamente porque no lo tienes ni para ti mismo. Ni tú puedes darle lo que él necesita ni él puede dártelo a ti, pero os necesitáis para apartar esos miedos a estar solos y tener que afrontar lo que venga por vuestra propia cuenta. En mi opinión y visto desde fuera, creo que es eso lo que os está ocurriendo.

A parte de no estar bien con vosotros mismos, súmale las propias complicaciones que trae ser tan distintos en lo más básico. El afecto, el sexo... es algo básico, y si se lo estás dando para que no lo pase mal, va a sufrir igual. ¿Crees que disfruta del sexo sabiendo que tú no lo disfrutas? ya te digo yo que es muy complicado. El placer por el placer está bien... pero la conexión emocional entre una pareja que disfruta de lo que está haciendo no lo suple el ''sacrificio'' de uno por el otro. Tú te quedarás más tranquila porque no lo dejas a dos velas, pero él sentirá que no te está dando placer, y eso baja la moral de cualquier hombre a los pies. De ahí su apatía en ese aspecto, muy probablemente. Tú no tienes la culpa de ser asexual, pero lo mejor y para que una relación funcione, es encontrar a alguien que sea como tú en ese aspecto, o alguien que tenga una líbido realmente baja.

Pienso que lo mejor ya sabes lo que es, buscar vuestra felicidad, aunque ahora lo vayáis a pasar mal un tiempo.

Saludos.

Diazepam

El problema que tenéis es que para resolver una crisis de pareja de este tipo, hacen falta casi las mismas herramientas que necesitáis para salir de una depresión.

- Reforzar la autoestima.

- No depender de otros para estar bien.

- Cambiar hábitos tóxicos (sedentarismo, fumar, beber, etcétera...)

- Tener una salud emocional más o menos sana.

- Tener energía, motivación y ganas de luchar.

Por lo que cuentas, no contáis con estos recursos, pues ni siquiera los estáis aplicando con vosotros mismos.

Como dice Vant, lo primero arreglaros por lo individual y luego si eso buscáis de arreglar la pareja. Hacer lo contrario es como intentar coser la herida de otro mientras tú te estás desangrando.

Si los dos sois depresivos, el pronóstico de cualquier relación es malo, pero entre los dos, desastroso. De entrada no es recomendable iniciar relaciones de pareja con una depresión, pero con otra persona que tenga lo mismo...es un despropósito. Al principio os animareis mutuamente y el enamoramiento pondrá un temporal parche en los bajones de ánimo, pero al irse el enamoramiento estaréis igual o peor, porque os retroalimentáis mutuamente.

En última instancia, indicarte que la depresión afecta enormemente la sexualidad y es bastante habitual no tener libido mientras curse la enfermedad. Por lo que puede que seas naturalmente asexual, pero también cabe la posibilidad de que esta falta de deseo se produzca por la propia depresión. A su vez, las personas con dependencia emocional de por sí también tienden a la depresión.

Ambos necesitáis al menos un tiempo largo de desengancharos el uno del otro y encontraros a vosotros mismos. Os movéis en unas energías demasiado bajas y eso no lleva más que a la muerte en vida, que es la relación que estáis teniendo ahora. Al enamoramiento del inicio ya no se va a volver, y para amar, que es otra etapa distinta, se necesita estar en mejores condiciones.

Candidasoy

Tal y como describes tu relación está bastante fracasada, pero luego cuando te lo decimos, te pones a la defensiva y nos cuentas que habéis tenido momentos muy bonitos e incluso te parece lógico pasarte la vida llorando por los rincones porque ahora estáis bastante mal.
Está claro que tu concepción de relación bonita, dista mucho de la que tenemos los demás.
Su poco cuidado personal, su falta de motivación por acabar sus estudios, la ausencia total de planes de futuro, vuestra nula complicidad sexual...yo no termino de ver que es lo bonito que tenéis, pero para gustos los colores.
s.