Reconquista del amor

usuario_borrado

Recuerdo una vez que hice algo que no le pareció a mi ex-novio.
Fue que celebre año nuevo en compañía de mi familia en nuestra casa.
Confieso que tome bastante a un punto de tener una cruda de los mil demonios al día siguiente.
En eso mi novio me visita y se enojo por el estado en que me encontró. Fue tanto su coraje que me amenazo de que si volvía a encontrarme de esa forma terminaba conmigo.
Yo quise justificarme de que estaba con mi familia y por eso bebí confiadamente sin tener limite. Pero entre más me defendía más me atacaba.

En eso lo mire fijamente diciendole:

-No, no, no. Eso no es amor. -Me cubro el rostro con la almohada - Me amas cuando todo es felicidad, frases melosas, acurrumacos y acostones -. Me quito la almohada del rostro y me incorporo un poco para verlo mejor.
-Pero viendo lo malo me amenazas con dejarme. No, eso no es amor - Lo miro con desdén -. ¿Sabes? Que bueno que te muestras así para saber como eres en tiempos malos en la relación. Lo mejor es dejarlo. No quiero saber que cuando estemos casados y haga algo que no te parezca me amenaces con divorciarte. De una vez te muestro mis defectos y lo que pasa cuando celebro un evento importante con mi familia. Ya que veo que no te gusta lo mejor es terminar ya mismo. No puedo prometerte que no volverás a verme así porque no puedo. Si hay una boda, graduación o bautizo ten por seguro que beberé Porque estoy rodeada de personas de confianza como mis hermanos y primos.



En eso se quedo callado, vio mi rostro lleno de nauseas y me acerco un bote para vomitar. Salió un rato y al regresar se trajo unos alka seltzer para aliviar mi malestar. En eso comprendí que me acepto mi defecto perdonando mi estado.


Este puede ser un ejemplo bastante idiota comparado con el caso que cuentas. Pero mi punto es que si tu pareja ya empieza a atacarte por tus defectos u errores. Sin que no pueda perdonarte en ese caso la relación deja de ser algo sano. Porque como lo has hecho tú, la has reprochado por haber sido la amante de su jefe.
Te comparas en la cama tratando de demostrar ser mejor, pero lo que consigues es sentirte peor nada más de recordar a base de amenazas lo que ella te confeso. Porque recordemos que la obligaste a que te dijera sobre sus ex parejas.

Necesitas trabajar en tu autoestima. No puedes volver a enamorar a tu esposa si ya no confías en ella.
No puedes enamorar a tu esposa si no te aprecias a ti mismo.
No puedes enamorar a tu esposa si no confías en ti mismo.
No puedes enamorarla si ya no sientes amor.

Aquí culpo a los dos. Ella por aceptar tu trato al momento que supiste la verdad de la relación que tuvo con su jefe. A ti por querer que te dijera una verdad que sabías que no podías manejar.

Entre los dos hay una tensión que falta poco para reventarse.

usuarioborrado

Gracias, Apsara. El trato de mi esposa hacia mi es estupendo... pero en extremo sumiso. Hace lo que le pido, vive pendiente de mi y en la cama se comporta conmigo como si fuera una prostituta (siempre disponible). Lo unico malo que ha hecho, a mi juicio, es mentirme sobre su pasado y seguir la relación con amigas que me hacen desaires permanentemente. Lo preocupante es que se resiste a analizar que me pasa (cosa que necesito para que me ayude), y se limita a decirme que me ama; pero sin entrar a ver qué es lo que puede molestarme. (De terapia de pareja, ni hablar, la considera innecesaria.) Y jamás me reprocha nada a mi, cuando en definitiva la estoy destratando. Por eso puede que ella no sienta genuino amor (pese a como es conmigo); sino solo dependencia de mi. Y eso, temo, es el germen de una ruptura o peor aún de una infidelidad (sembrada por mis propias inseguridades y violencias psicológicas. Quizás yo también este defraudado y no la ame. Pero no quisiera tirar por la borda una relación que prometia tanto. Es dificil saber que hacer. Como no sea, según he pensado, ocuparme de otras cosas haciendo que ella no sea el centro de mi vida. De repente, si eso hago gano tranquilidad. no se. Pero no quisiera dejar de ser tierno y/o pasional con ella, que a momentos lo soy.

Ginebra

Esto que has dicho está muy feo, no se habla asi de una mujer a la que se supone que se ama.

juanito_tron

Es que si ella no tiene ningún problema, no veo dónde haga falta la terapia de pareja. Por todo lo que cuentas el único que tiene problemas eres tú, que yo por lo menos aprecio que no eres capaz de tolerar ni su pasado ni sus amistades. Y la tolerancia hacia tu pareja es la mayor prueba de amor que existe.

Si sus amigas no te tragan ¿qué problema hay? Te aseguro que no le encuentro el problema a esto, con no estar tú con ellas el asunto está solucionado. Ya lo habréis hablado y listo.

Y lo de su pasado, pues tienes que aceptarlo no sé ¿tanto cuesta?

Coincido con Ginebra: yo no hablaría así de mi chica la verdad.

usuarioborrado

Tienen razón... se me fue la mano (pero quise ser gráfico en la descripción, nada más... ¡voy a tener que aflojar con las lecturas de dominancia machista!). Es que, a fin de cuentas, soy muy orgulloso y a al vez inseguro. Combinación letal. Lo del pasado por cierto hay que tolerarlo; pero la cuestión es que me mintió sobre la identidad de sus amantes y al menos a uno de ellos seguia viendolo. Y eso no es pasado, es presente. Por otro lado, no es cuestión de no pasar, simplemente, a las amigas. Lo que ocurre es que algunas de ellas me atacan (y la atacan a ella... por ej., criticando sus dotes culinarias, o de ama de casa, o culturales, o peor todavía, aluden a su pasado, a sus ex, etc); y mi esposa ni me defiende a mi, ni se defiende ella misma. El gran dilema es complejo: por un lado, si es que en verdad me quiere, debo concluir que es débil de carácter (y eso me cuesta digerirlo, me crea inseguridad); y, por otro, si obra así, puede que no me ame y solo esté conmigo por dependencia. Por ser yo su "último viaje". Miren. Un día, cuando le pedí explicaciones acerca de por qué no les paraba la mano a sus amigas; me dijo "bueno, la cosa era contigo, no conmigo, entonces...". Y eso me cayó fatal. Que no de la cara por mi, y que no pase raya con respecto a sus ex; me destruye, Me vuelve paranoicamente inseguro. Claro, me trata excelente y no tengo pruebas de infidelidades. Pero no cambia de actitud. Solo dice que me ama (tanto y tan espontáneamente, que termino hasta por sospechar de su sinceridad).

usuarioborrado

PD.: a sus ex, dejó de hablarles y verlos, a mi pedido.

PanTostado

No entiendo porque te lo quiso ocultar, aun que si ese "pasado" sigue en su vida actualmente entonces si que es preocupante, ella si es débil de carácter tu ya lo sabrías, tampoco se puede reprochar, ella es así y hay que respetarlo, si ella te asegura que te es fiel etc.. No puedes hacer más que creerla porque es lo que toca, no empieces a mezclar con otros temas porque sólo provocará que estés mal con ella y no creo que quieras eso, ella ya sabe perfectamente tu opinión, más no puedes hacer, pero tienes que evitar comerte la cabeza porque eso será un detonante, que lo hiciera a tu pedido entiendo que te moleste, tendría que nacer de ella misma el parar la situación.

usuario_borrado

Me ha decepcionado terriblemente estas declaraciones. Hablas de tu esposa como lo mejor pero eso nada más en la cama. Una mujer que cometió el pecado de confesarte de sus amantes y que todavía siga viendo a uno actualmente. Como dije le sacaste la verdad a la fuerza.
Ella jamás estuvo en plena confianza para decírtelo. Sabemos también que le has prohibido que vea a su jefe y anterior amante que por alguna extraña razón lo sigue visitando ignorando tus celos.
Eres tierno y apasionado no porque quieras sino por superar a sus parejas anteriores. Te sientes inferior y nada más por el ramo de lo sexual. No puedes quitarte de la cabeza que el tamaño de su pene sea mayor que el tuyo. No se que respuesta te haya dicho la sexologa que te recomendé que le escribieras de tu caso pero por tus declaraciones estoy en total de acuerdo con Diazepam. Debes visitar un consultor de parejas y basta de poner pretextos para no hacerlo.

usuarioborrado

Lamento haberte decepcionado, ASPSARA. Sobre todo, porque respecto tus opiniones. Pero creo que una persona tiene el derecho de conocer le pasado de su pareja; y ésta debe serle sincera. Yo fui recíproco en eso (le expuse mis errores pasados). Por otro lado, no le "arranque la verdad a la fuerza"; sino que lo logré (y probablemente de manera parcial); analizando las contradicciones e inconsecuencias de sus mentiras. Creo que no es correcto ocultar a nuestra pareja cosas de nuestra historia; pero mentir es lisa y llanamente intolerable. Que harias tu si ves claramente que tu pareja te esta mintiendo? Acaso no procurarias que te dijera la verdad? Y no trato de competir con sus ex. Ocurre que es complicado brindarse por entero, de pies y manos, a alguien que todavía puede no haber "cortado" su vínculo con algun ex. Es difícil amar en esas condiciones. Pero si uno lo siente debe arriesgarse. Es por eso que pedi consejos. Para tratar de sobrellevar mejor ese esfuerzo de "dar" cuando se duda de la pareja. Y para terminar, te digo que si consideramos la terapia de pareja, pero ella la ocnsidera innecesaria.... no desea hacerla.

usuario_borrado

Iré por partes en este comentario para aclarar sobre mi decepción.
No es por como sobre su pasado. Es porque la dominas completamente en la cama a tu voluntad por esa espantosa lectura de la domincancia que al parecer afecto enormemente tus pensamientos sobre el placer sexual.

El estudio recientemente (que me llego por correo) sobre mitos del orgasmo. Uno de la cual me llamo enormemente la atención es que una mujer violada también puede sufrir de contracciones involuntarias, haciendo creer al perpetrador que la víctima lo esta disfrutando.
¿Cómo es eso posible? De la misma forma en como reacciona el cuerpo con las cosquillas. Si te hacen cosquillas te ríes y no por eso significa que estés feliz.

Hay más mitos...pero este es el acertado destruyendo por completo que la dominancia en sí es una falacia. Sin mencionar que escucho podcasts de Alejandra Llamas mencionando porque la pareja duerme junta.
El hombre al contraer matrimonio ve a su mujer como objeto de su propiedad que debe cumplir siempre su apetito sexual al momento que quiera. Por eso duermen juntos para que este dispuesta a ello sin oponer resistencia.
Esto era muy común antes, ahora gracias a Dios los tiempos han cambiado y la mujer tiene el poder de elegir si quiere hacerlo, como hacerlo, y con quien hacerlo.

Hay más pero eso debes conocerlo por tu cuenta visitando a un sexólogo. Sería bueno que le mencionaras sobre la Dominancia sexual al que te has apegado completamente para que te diga su opinión.



Sobre si una persona tiene derecho a conocer el pasado de su pareja la respuesta es NO. No tiene derecho. Es una elección que elegimos si queremos compartir nuestro pasado con alguien.
Este tema es bastante delicado y se debe abordar de forma diplomática.
No es una regla general que se debe cumplir si se quiere tener su completa confianza.

Estoy de acuerdo de tener un equilibrio sobre la sinceridad pero no debes exigirlo. Olvida esa regla idiota de "Si yo lo hago, tu también".
Todos deben hacerlo por que quieren, no porque deben.

Contare otra experiencia personal con mi ex.
Como tú también quiso saber de mis relaciones amorosas anteriores.
Al contarle se sintió sumamente deprimido, le pregunte ¿qué era lo que le pasaba? Y me respondió que una mujer siempre debe esperar a su hombre ideal.

Solté una carcajada. Le dije que no podemos ser vírgenes hasta el matrimonio si eso era a lo que se refería. Le dije que si no estaba preparado para saber la verdad lo mejor es que no lo haya preguntado. Y me dijo lo mismo que mencionas tú. Que como pareja tenía el derecho de saberlo, que eso no se debe ocultar. Defendí mi postura que eso no se oculta porque creamos que sea malo, no lo decimos porque algunos hombres no pueden soportarlo.

Semanas después había cambiado su comportamiento conmigo, preguntando si era por la platica de las ex-parejas y me dijo que si. Que no podía verme de la misma manera que antes. Que debí esperar a conocerlo para entregarme (para nada me ofendió su opinión, era su forma de creer por la educación de sus padres, tampoco por ello le grite o insulte).

Así que le dije de forma seria mirando fijamente sus ojos.
-"En esta situación hay dos formas de resolverlo"- me observa intrigado -"o lo superas o terminamos."

Obvio pego el grito al cielo. No le parecía que debíamos terminar por una tontería. -"Ahora es una tontería" -pensé.
-"No hay de otra amor. No pienso hacer nada para cambiar la imagen que ahora tienes de mí. Es lo que soy y con la pena debes aceptar que no me conociste virgen".

Debo decir que no es bueno estar con una persona que se siente ofendida todo el tiempo por quien eres o por algo que hiciste. Mi ex, al final pudo superar mi pasado y entender que no debe idealizar a las mujeres o se llevara muchas decepciones.

Ahora de no cortar el vínculo con uno de sus amantes es arena de otro costal. Debes hacer lo posible de que SI necesitan terapia de pareja porque tienes muchas dudas de ella y necesitas recuperar esa confianza nuevamente.
Si ella no quiere ir pregunta que otra solución pueden tener para pasar ese bache que se tiene en su matrimonio.

usuarioborrado

Gracias, APSARA. Interesante aporte, con el que en lìneas generales estoy de acuerdo; salvo en lo del "derecho" a conocer el pasado de la pareja. Aquì me mantengo: uno debe saber con quien esta compartiendo la vida. Y me refiero a un pasado en sentido amplio. Por ej., ¿que diria una mujer si se enterara que su marido le fue infiel a una esposa anterior, o la golpeaba, o fue corrupto, o estuvo preso por delincuente, o era dependiente de la droga o alcoholico, etc.? ¿No se sentiria en cierto modo estafada? No es mi caso, desde luego... Pero a mi me hubiera gustado saber que mi esposa fue adultera -para mi lo es igual la soltera que se lia con un casado- antes de profundizar mi relacion con ella. De repente, igual hubiera continuado con ella, quien sabe.... pero sobre otras bases. O bien me hubiera apartado de ella. Pero habria tenido tiempo y mayor libertad para decidir. No es lo mismo optar a las pocas salidas, que luego de años de relaciòn o pero todavìa con un vinculo legal ya vigente. ¿No crees? Para terminar, es claro que debo encontrar una salida, pero que si ella no quiere terapia se me complica... por eso estoy aqui pidiendo consejo. Es dificil Me suprera.

usuario_borrado

Por ejemplo si el hombre de la cual uno se enamora fue corrupto, infiel con su anterior esposa, golpeador, o alcohólico, dudo mucho que te lo diga en las primeras citas.

Sobre señalar a tu esposa de adultera. No, eso esta mal. Para empezar el adultero fue el marido, tu esposa fue amante de su jefe.

Pasado, pasado es...sin embargo, no siempre es fácil entender y evitar sentir celos o incomodidad al escuchar el pasado sexual de la pareja. No debe haber escenas de celos, control, reclamos y enojos por cosas que ya pasaron. Es mejor repensarlo y preguntar ¿este matrimonio es bueno para mí?, ¿me permite llegar a ser todo lo que soy capaz de ser?, ¿es bueno para ella?, ¿te permite llegar a ser todo lo que eres capaz de ser?, ¿el pasado te afecta demasiado?


Eres tú quien elige la actitud frente a los acontecimientos de la vida y esto incluye el pasado, si compartir lleva la intención de lastimar abstente, si no lleva esa intención y al final resulta que su pasado te lastima, pregúntale cómo puedes resolverlo, sabiendo que ella ya no es aquella persona y valorando su bienestar por sobre todas las cosas. Poner pausa a los juicios es una clave fundamental para escuchar abierta y sinceramente. Libérate de los reclamos tanto si acostumbras a darlos como a recibirlos.

Entender que la persona del pasado no es la misma que tienes enfrente te ayudará a entender que tu pareja elije estar contigo y compartir contigo su vida hoy.

Ahora para resolver el asunto de pareja es obvio que es cosa de dos. Uno no puede resolverlo por su cuenta y la otra no quiera poner nada para pasar el bache. Pregúntale porque no quiere ir con un consejero matrimonial. Escucha sus comentarios y demuestra que no tiene por que temer acudir a un Terapeuta.

juanito_tron

¿Y por qué no vas tú solo a una terapia?

Chuli35

Pues quien tiene la autoestima baja por fin???? la sumisa o tu? no entiendo mucho. De igual manera creo que es normal que la mujer se sienta un poco dependiente del hombre puesto que somos mas emocionales y por tu parte, igual prefieres a una chica más independiente. Mi consejo es que lo habléis con claridad y lleguéis a un consenso, donde si ambos queréis conservar la relación deberéis mejorar aquello que molesta al otro. No existe persona perfecta ni ideal, eso es pura mentira, hay que entender que todos somos diferentes y que si hay amor, vale la pena intentar entender y ayudar a mejorar al otro, intentando mejorar nosotros también.