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Antiguo 26-Jun-2015, 22:46  
usuario_borrado
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Iniciado por Odiseo Ver Mensaje
Solo les agrego dos cosas: yo, antes de conocer a mi esposa, me lie con una compañera de trabajo (subordinada a mi y bastante menor que yo); sin tener en cuenta que ella podia sentir algo por mi (yo no queria nada serio con ella), y que a su vez tenia compañero. Y se lo dije a mi esposa a las pocas salidas. Cometi un error pero quise que mi esposa lo supiera (además seguramente, si seguia conmigo, veria a esa mi ex amante cuando fuera a mi oficina). Y yo me considero adultero. Estaba libre, pero no me importo ser el amante de esa mujer con pareja. Sin embargo, solo duere dos meses con esa señora. No podia soportar la situacion. Me deje llevar por la lujuria... Pero combatí por desprenderme de ella. La deje. Ahora bien, mi esposa estuvo años con ese jefe casado, segun ella sin amarlo y presentando se frente a su esposa e hijas como si nada. No entiendo como pudo sobrellevar eso. Y frente a mi confesión espontánea, mi hoy esposa no me dijo que ella hizo algo parecido. Eso surgio despues. ¡Es todo tan dificil!
Bien, las cosas llamemoslas por su nombre. No eres adultero ni tu esposa tampoco lo fue. El que tu te sientas que así fue no te da derecho de señalar a tu mujer con ese titulo. fuiste AMANTE y tu esposa también. Te lo repito para que no se te olvide:AMANTE.

Te imaginas si todos hicieran lo que tu haces nada más porque lo creen incorrecto. En ese caso las mujeres que han tenido follo-amigos les pueden decir Ninfomanas. Ya que vamos con encasillamientos si llegas a decir lo que piensas les llaman locas. Ya que se puso de moda que la mujer no se podía expresar recordando que "Callada se ve más bonita".
Espero no hayas tenido el descaro de llamarle Adultera en su cara, porque en ese caso has sobrepasado el limite de la tolerancia. Justificando tu reacción como algo indigno a tu persona.

Sobre decir la verdad que fuiste amante, fue tu elección. No fue algo que sintieras que se debía saber. Si así fuera se lo habrías confesado desde antes de que te casaras o fueran novios. Se lo debiste haber dicho desde el principio. El remordimiento fue lo que te hizo confesarte, nada de un deber de que la pareja tenia que saber tu pasado.

Aquí sientes que lo justo debe aplicarse. -"Si yo le dije ella debió decirme lo suyo al momento". Las cosas no son como te las imaginas, y cuando no son como te las imaginas es cuando te decepcionas.

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Iniciado por Odiseo Ver Mensaje
Gracias, foreros. Ya fui a terapia y no he progresado. Mi esposa considera que una terapia de pareja es innecesaria porque sostiene que estamos bien, que es feliz conmigo... sostiene que lo mio son arranques esporádicos tolerables y que en lo cotidiano soy tierno con ella. Eso a mi no me convence.
Tu esposa es sumisa, ella cree que por ser de ese modo tu ya debes ser feliz.
Debes hablar muy seriamente con ella y que para nada es imaginación tuya que las cosas no están marchando bien. Sino ella pronto se quedará con la incertidumbre de que fue lo salió mal. -"Eramos felices, tanto en lo sexual como en el matrimonio, y de repente me dejo". Ya me imagino su hilo si se llega a registrar en este foro.

Deja de buscar pretextos de porque no deben buscar a una Especialista. "Que ya fuiste a uno y que no funciono, que ella lo cree innecesario, que aquello, que lo otro etc, etc.." Los problemas no se van a resolver si lo escondes bajo el tapete. Si no eres capaz de tener una buena comunicación con tu esposa olvídate que tu situación mejore.

Y deja de decir que es una adultera, eso es ofensivo a proporciones inmensas. Te recomiendo ir con un sexologo. Te ayudara a encaminarte en tus dudas y llamar las cosas por sus nombres y no por lo que crees que es.
 
Antiguo 27-Jun-2015, 14:49  
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Gracias, APSARA. Estupenda respuesta como todas las tuyas, en verdad.

Tienes razón en llamar sumisa a mi esposa. Creo que lo es. Y es malo para mi. De hecho, complica el que yo "detecte" sus necesidades, pues no las hace valer; y, peor todavía, favorece el que yo aún inconscientemente termine "tomando el territorio" que ella me cede, dominándola de manera injusta. Pero también es malo, malísimo, para la fijación de los límites protectores de la relación. En este punto, ella es tan sumisa conmigo como lo es con sus familiares, amigos y hasta ex; debiendo yo imponerme para evitar intromisiones y malos entendidos. Cosa que no tendría yo que hacer, que no me gusta y me cansa. Sin dejar de decir que me llena de inseguridades.

Por poner solo un ej., si su ex la busca para pedirle favores gratuitos e innecesarios (como obvio mecanismo de re-acercamiento sexual y/o afectivo), ella es quien debe mandarlo a paseo; no debo ser yo quien le ordene que deje de prestarle atención... porque... ella "no se da cuenta" (que el tipo está detrás de ella todavía), o porque "eran asuntos en los que participé", "le debo favores",etc. ¿Que seguridad da una mujer asi? ¿Como debe leerse esto sabiendo que ya ha mentido sobre la existencia de sus amantes?

Además, conversar con una persona sumisa es dificilísimo; al no confrontar, no hay dialéctica y no se avanza en la solución de los problemas. Por eso no adelanté yendo solo a terapia. En suma, es tan pero tan sumisa, como tu dices, que ya no le creo cuando insiste en que me ama... cosa que repite y repite sin darse por enterada que yo no estoy bien (como tu señalas)... ¡parece que me tomara el pelo!

Y mira que comprendo que yo te esté dando a ti una mala imagen. He cometido y cometo muchos errores. Pero yo no la motejo, cara a cara, de adultera. Solo he escrito aquí esa palabra (mi esposa no sabe que participo en este foro, lo hago desde mi desesperación y temo que ella no comprenda mis intenciones). De todos modos, tanto ella como yo fuimos adúlteros. Sigo pensando que quien aún libre, no hace problema en acostarse con una persona casada, es tan adúltero como su "compañero amante". Y si lo hace sin amor, como sostiene mi esposa que lo hizo (¿será creíble?); resulta peor quizás que el/la casado/a: éste último podría estar reaccionando ante una infelicidad... pero, ¿qué de su "amante"? Podría abrirse un hilo independiente sobre la definición de adulterio. Y por último yo a mi esposa le dije de mi amante en pareja (y sobre todo mi curriculum afectivo-sexual); antes de transurrido un mes de salidas. Más o menos. Por mi parte, me vine a enterar de sus aventuras, pasado largamente un año, casi dos. ¿Acaso uno no puede esperar reciprocidad de su pareja? Dices que ser franco fue mi elección. Vale. Pero eso, ¿no merecería una conducta acorde por parte de quien se beneficia de la sinceridad de su novio? Sigo sintiéndome decepcionado.
 
Antiguo 28-Jun-2015, 13:44  
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Técnicamente ninguno de los dos sois adúlteros:

Adulterio: Relación sexual de una persona casada con otra persona que no es su cónyuge.

Tu mujer como adulta que es, sumisa o no sumisa, tiene derecho a hacer lo que desee. Y tú no eres quién para permitirle o prohibirle nada.

Si habla con su ex pareja porque sea una floja, o porque en el fondo le guste tenerlo por ahí por si las moscas, es su problema. Si te deja o se enamora de otra persona, lo hará le des o no le des permisos para ello. Si quieres tener una pareja adulta, tienes que empezar a tratarla como tal. Ni eres su papá, ni eres su guardián, ni desde luego el juez de su moral. Si has elegido a una mujer sin carácter, dependiente y carente de autoestima, atente a las consecuencias. Si tú mismo tienes estos problemas en tu propio carácter, antes de ponerte a juzgar, cambiar o intentar educar a la otra persona, resuélvelos en ti.

Tu mayor problema es que mantienes una relación por pura necesidad y tu mujer, lo mismo. Asume pues que una relación así va a acabarse más temprano que tarde, vete preparando para ello y ve aprendiendo lo que tienes que aprender y cambiar de ti para que tu próxima relación sea de amor y puedas disfrutarla como corresponde.
 
Antiguo 28-Jun-2015, 17:27  
usuario_borrado
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Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Técnicamente ninguno de los dos sois adúlteros:

Adulterio: Relación sexual de una persona casada con otra persona que no es su cónyuge.

Tu mujer como adulta que es, sumisa o no sumisa, tiene derecho a hacer lo que desee. Y tú no eres quién para permitirle o prohibirle nada.

Si habla con su ex pareja porque sea una floja, o porque en el fondo le guste tenerlo por ahí por si las moscas, es su problema. Si te deja o se enamora de otra persona, lo hará le des o no le des permisos para ello. Si quieres tener una pareja adulta, tienes que empezar a tratarla como tal. Ni eres su papá, ni eres su guardián, ni desde luego el juez de su moral. Si has elegido a una mujer sin carácter, dependiente y carente de autoestima, atente a las consecuencias. Si tú mismo tienes estos problemas en tu propio carácter, antes de ponerte a juzgar, cambiar o intentar educar a la otra persona, resuélvelos en ti.

Tu mayor problema es que mantienes una relación por pura necesidad y tu mujer, lo mismo. Asume pues que una relación así va a acabarse más temprano que tarde, vete preparando para ello y ve aprendiendo lo que tienes que aprender y cambiar de ti para que tu próxima relación sea de amor y puedas disfrutarla como corresponde.

Otro usuario con excelentes comentarios y no esta registrado.

Se nota que Odiseo se mantiene en una postura en donde su forma de pensar es la correcta. Sigue firme en clasificarse a su esposa y a él como adúlteros.
Desde allí levanta un muro en donde impide la ayuda.
No me sorprende que los terapeutas no le hayan servido. Digo, vas a que te mejoren la autoestima y sigues siempre en las mismas. "Todo hermético".

Por mi parte ya no tengo nada más que agregar a este hilo pues en cada opinión se responde con una excelente excusa.
 
Antiguo 28-Jun-2015, 19:07  
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Correcto, APSARA; terminemos esta polémica. Llamémosle como queráis, pero liarse con un casado, aún estando libre, es inmoral. Lisa y llanamente. No juzgo ni descalifico a quienes lo hacen o han hecho (yo fui uno de ellos); pero a las cosas hay que llamarlas por su nombre. Comprendo que os hartéis, pero ojalá jamás os veaís en una coyuntura como la mía; donde no tengáis la seguridad de la verdad y debáis de ir al frente por amor aunque estéis llenos de temor y legítima desconfinaza.
 
Antiguo 28-Jun-2015, 19:47  
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Correcto, APSARA; terminemos esta polémica. Llamémosle como queráis, pero liarse con un casado, aún estando libre, es inmoral. Lisa y llanamente. No juzgo ni descalifico a quienes lo hacen o han hecho (yo fui uno de ellos); pero a las cosas hay que llamarlas por su nombre. Comprendo que os hartéis, pero ojalá jamás os veaís en una coyuntura como la mía; donde no tengáis la seguridad de la verdad y debáis de ir al frente por amor aunque estéis llenos de temor y legítima desconfinaza.
Tengo un caso en el que la chica, unos añitos antes de estar con el chico, tenía otro novio y se lió con un chico... Y al chico en cuestión con el que está ahora le da igual.

No entiendo por qué te molesta tanto lo que hiciera con su vida anterior, creo que estás simplificando, en todo caso, demasiado las cosas y no estás analizando en toda su extensión y correctamente las razones que le llevaron a hacer eso, pero por lo demás...
 
Antiguo 28-Jun-2015, 21:52  
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Correcto, APSARA; terminemos esta polémica. Llamémosle como queráis, pero liarse con un casado, aún estando libre, es inmoral. Lisa y llanamente. No juzgo ni descalifico a quienes lo hacen o han hecho (yo fui uno de ellos); pero a las cosas hay que llamarlas por su nombre. Comprendo que os hartéis, pero ojalá jamás os veaís en una coyuntura como la mía; donde no tengáis la seguridad de la verdad y debáis de ir al frente por amor aunque estéis llenos de temor y legítima desconfinaza.
Ya llegamos al punto en -"Ojala, no les pase lo mismo que estoy viviendo".
Aquí lo que yo quiero que entiendas es que no es ADULTERIO lo que hiciste y lo que hizo tu mujer antes de conocerte. Esos calificativos lo que produce es más daño a tu autoestima y viendo inmoralmente a tu mujer juzgando su pasado.

Estoy de acuerdo en decir las cosas por su nombre tu y ella fueron:
A-M-A-N-T-E-S
 
Antiguo 30-Jun-2015, 17:01  
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Iniciado por Odiseo Ver Mensaje
Gracias, Apsara. El trato de mi esposa hacia mi es estupendo... pero en extremo sumiso. Hace lo que le pido, vive pendiente de mi y en la cama se comporta conmigo como si fuera una prostituta (siempre disponible). Lo unico malo que ha hecho, a mi juicio, es mentirme sobre su pasado y seguir la relación con amigas que me hacen desaires permanentemente. Lo preocupante es que se resiste a analizar que me pasa (cosa que necesito para que me ayude), y se limita a decirme que me ama; pero sin entrar a ver qué es lo que puede molestarme. (De terapia de pareja, ni hablar, la considera innecesaria.) Y jamás me reprocha nada a mi, cuando en definitiva la estoy destratando. Por eso puede que ella no sienta genuino amor (pese a como es conmigo); sino solo dependencia de mi. Y eso, temo, es el germen de una ruptura o peor aún de una infidelidad (sembrada por mis propias inseguridades y violencias psicológicas. Quizás yo también este defraudado y no la ame. Pero no quisiera tirar por la borda una relación que prometia tanto. Es dificil saber que hacer. Como no sea, según he pensado, ocuparme de otras cosas haciendo que ella no sea el centro de mi vida. De repente, si eso hago gano tranquilidad. no se. Pero no quisiera dejar de ser tierno y/o pasional con ella, que a momentos lo soy.
Pues quien tiene la autoestima baja por fin???? la sumisa o tu? no entiendo mucho. De igual manera creo que es normal que la mujer se sienta un poco dependiente del hombre puesto que somos mas emocionales y por tu parte, igual prefieres a una chica más independiente. Mi consejo es que lo habléis con claridad y lleguéis a un consenso, donde si ambos queréis conservar la relación deberéis mejorar aquello que molesta al otro. No existe persona perfecta ni ideal, eso es pura mentira, hay que entender que todos somos diferentes y que si hay amor, vale la pena intentar entender y ayudar a mejorar al otro, intentando mejorar nosotros también.
 
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