Reconquista del amor

usuarioborrado

He leido unos brillantes análisis de Apsara en un hilo titulado "Vacìo". Lo que me motiva a plantearles un tema. Soy un hombre con baja autoestima y ahora ademas inseguro (con celos retrospectivos, que le dicen). Exteriormente, no me muestro tan dèbil; y supongo que eso -entre otras cosas- ayudó a enamorar a mi esposa. Pero ella ahora me conoce. Y, si bien no me ha dicho nada, supongo que debo de haberla decepcionado un tanto. Estoy empezando a notarlo. ¿Còmo se reenamora a una mujer , o se profundiza el amor que ella puede todavìa sentir por uno? ¿Es eso posible?

dadodebaja40663

Siendo fuerte por dentro y no solo como máscara, aunque eso de reenamorar a alguien roza lo imposible.

Diazepam

Todos tenemos derecho de ser amados tal y como somos. Con nuestras fragilidades, dudas, neuras y miedos.

Pero no significa que todo el mundo tenga el deber de amarnos. Hay gente a la que nuestra forma de ser, con sus luces y sus sombras, le parezca lo mejor del mundo, pero hay personas que no lo harán. Y si tu mujer sólo te quiere cundo finges ser lo que no eres, es lo mismo que decir que no te quiere. Por lo que si no te quiere, no tienes amor que reconquistar, ya que no lo hubo nunca, o lo que hubo estaba basado en algo inexistente.

Creo que en este momento en el que estás es hora de que ambos se quiten la máscara, se muestren como son y determinen realmente si están dispuestos a amarse de verdad, como seres humanos de carne y hueso y no como la encarnación idealizada de sus respectivas carencias emocionales. "Este soy yo, esta eres tú y ambos nos comprometemos a querernos, a apoyarnos y a crecer juntos para ir aprendiendo a amarnos de verdad"

Sólo de este paso honesto podrá brotar un amor fuerte, sano y sincero. Nunca de tácticas, estrategias y fingimientos.

Y lo más importante de todo, que tuve como frase en mi firma hace un tiempo:

Dice Hecatón: te descubriré un modo de provocar el amor sin filtro magico, sin hierbas, sin ensalmos de hechicera: si quieres ser amado, ama

Ginebra

¿Estás realmente seguro que es necesaria esa reconquista y que esa necesidad no es consecuencia de tu inseguridad?

juanito_tron

¿En qué notas que ella ya no te quiere o te quiere menos?

A mí me gusta basar siempre las relaciones en mi conducta, en cosas determinadas que hago o digo, no en una definición abstracta y general que yo pienso que soy o dejo de ser. Porque de lo que yo pienso que soy, hasta lo que verdaderamente soy, hay un trecho muy laaaaaaaaaargo. Me gusta dejar las definiciones a los entendidos en el tema, y centrarme en qué le pasa a mi chica cuando veo que algo falla, qué he hecho yo mal, etc... Y paso totalmente de analizar si es porque soy tal o cual... porque ese tipo de definiciones me parecen muy peligrosas y nada prácticas.

Hacendado

Pues si se enamoro de una persona que en realidad dices no ser ... difícil, ¿como vas a reenamorarla si el que en un día la enamoro no fuiste tu?

Pero también te digo que la solución es muy sencilla y tu mismo la estas descubriendo. Dudo que tu mujer se este desenamorando por tu baja autoestima y por tu inseguridad, o quizás si, no lo sabemos, pero a día de hoy son suposiciones tuyas posiblemente fruto de tu baja autoestima, el pez que se muerde la cola.

Pero oye ... si estas seguro que ella se esta desenamorando por eso, la única forma de enamorarla es cargarte de autostima, no? Cargate de autoestima y no lo hagas por ella, hazlo por ti. Importa poco si ella se esta desenamorando o no, cárgate de autoestima y si por eso vuelve a caer en tu brazos genial, sino, veras como tu aumento de autoestima te hace ver las cosas de otra forma y quitar hierro al asunto.

sopapicersar

te recomiendo ser fuerte.
solo se fuerte, como alguien que fue débil casi toda su vida, te digo ser fuerte es lo mejor que he logrado, supérate a ti mismo.
es lo que yo creo.
pd: mejora en todo tus aspectos y también tu apariencia, no te conformes

Iker_Jimenez

Realmente se decepciono? no lo creo , si esta contigo es porque le gustas de muchas formas , tienes cualidades que ella valora , yo creo que puedes reconquistarla , es un buen detalle.
Podrías también sentarte a hablar con ella sobre el asunto , quizás con una conversación se aclare todo para mejor.

Churro26

Cuando algo muere, muere... otra cosa es que este latente, pero vamos...


No soy el mas indicado, puesto que no creo en nada, ni me queda nada dentro...

Gatin

En mi experiencia, te diría que es toda una Odisea y que no todas las mujeres tienen la paciencia de Penelope.

usuario_borrado

Espero que esa decepción que mencionas no te refieras a lo sexual.
El re enamorar a la esposa no quiere decir que seas un salvaje en la cama para sentirte superior a sus anteriores parejas.

Seria bueno aclarar exactamente a los que te refieres cuando dices que ella te conoce.

Bufi77

Hola Odiseo, yo intentaría no dar por sentado cosas o sensaciones que tienes sin tener la confirmación de tu esposa. Por ejemplo dices que crees que como te conoce ha notado esa baja autoestima y la estas decepcionando.
Como sabes que este echo es así? Por mera intuición?
Dices que le notas ese cambio, pero estas seguro que es por ese motivo o puede que todo sea producto del desasosiego que sientes?
Muchas veces la falta de confianza de uno mismo nos genera tal frustración, que vemos fantasmas donde no los hay. Te aconsejo que te relajes y medites la situación de manera serena, y si aún te quedan dudas, hables con tu esposa, y le preguntes que es lo que siente por ti, para ver su reacción. Suerte.


Bufi.

usuarioborrado

Gracias, foreros. Mi esposa dice que me ama como siempre, y en lo sexual apenas y si se nota una pequeña baja en la frecuencia de las relaciones (de hacerlo casi todos los dias o dia por medio, pasamos a unas dos veces por semana); supongo que fruto del acostumbramiento (llevamos casi cinco años juntos). De todas formas,mantenemos una buena performance; aunque la pasión puede que haya bajado un tanto (ella antes hasta me buscaba sexualmente en lugares públicos vacíos, plazas, rosedales, dunas de la playa, etc. tanto de dia como de noche... y ahora es más prudente, por ej.). Su cariño y atención hacia mi son los mismos; salvo un punto curioso: ya no me hace regalos como antes. No es que yo sea interesado, pero he notado eso. Yo suelo comprarle cosas caras, me gusta hacerlo y sorprenderla; pero ella no es reciproca conmigo. Y miren que dinero tiene y hace regalos a todos sus amigas y parientes.

La cuestión que me preocupa es que no le tengo confianza (ya les he hablado de sus mentiras), y he cometido el "sincericidio" de blanquearle esa mi situación; diciéndole que si no puedo entregarme por completo a ella por esa falta de seguridad, en definitiva no la estoy amando. Cosa que la puso bastante mal. Hasta le he llegado a proponer dejar un tiempo a ver que pasa; pero ella no quiere separarse de mi ni un dia. Sin embargo, y como es obvio, estoy seguro de que ella sufre pensando que no la amo. En suma, ser sincero la decepcionó.... creo. Miren. Es más fuerte que yo. Comprendo que debería de seguir con ella olvidando. Así lo intento, y creo ser bueno y cariñoso con ella cotidianamente; pero... de repente, y cuanto menos yo mismo lo espero (sobre todo ante reacciones suyas que me recuerdan sus mentiras y actitudes equívocas con sus ex), me deprimo instantáneamente, me pongo negativo, hasta estallo verbalmente frente a ella, reprochándole sus pasados errores, y amenazando con dejarla. Respecto de su pasado, repito que no la juzgo y le expongo mis propias miserias pasadas; pero a fin de cuentas, una y otra vez termino por desvalorizarla por haber sido amante de un hombre casado.

Sé que no debo hacer eso, pero no puedo impedir mis reacciones. Es como si fuera algo así como Mr. Jekill y Hyde.... Le he pedido ayuda, que me comprenda, y parece hacerlo. Pero en el fondo creo que estoy erosionando y desgastando la relación.. vínculo que si sigo así yo mismo voy a destruir. Foreros, no sé como dar un golpe de timón y mejorar. Ya he ido a terapia psicologica y no me ha servido de nada. Hasta creo que mi terapeuta se decantaba por una separación. Estoy muy dolido. Como un poseso obsesivo (si han leido mis hilos, lo saben). ¿Cómo me curo? A pesar de todo mi cónyuge merece que pelee por ella.

Diazepam

¿No habéis probado terapia de pareja?

El problema odiseo es que estás ya bordeando el límite del maltrato psicológico, razón por la cual seguramente tu terapeuta te recomendó la separación.

Quizás para luchar por ella, lo que te convendría a ti personalmente a título individual es tomarte un tiempo sin ella para trabajar en ti y tener algo realmente sano y bueno para ofrecerle. Luchar nunca deberiá incluir destrozarle la autoestima al otro con tal de mantener a toda costa una relación dañina para ambos. Como decía el refrán: El valiente, espera. El cobarde, va a buscar.

Si tienes amor y no miedo, haz lo que sea mejor para ti, lo que necesites y confía en que si ese amor es para ti, acabará por volver a integrarse a tu vida cuando las cosas se hagan como tienen que hacerse, y si no lo es, por más que fuerces, no lo será nunca.

Diazepam

Y piénsalo por un momento, amigo. A lo mejor dejarla ir para poder sanarte y que ella sane, es el primer acto de amor verdadero y desinteresado que hagas en tu vida.

usuarioborrado

Puedes tener razon diazepam... pero ella no quiere separarse. Llora y se pone horrible cuando se lo propongo. Y a mi no me da el cuero para hacerlo unialteralmente, sin acuerdo. Ademas, en verdad, estoy bien con ella... salvo cuando me dan los arranques que describi. Por un lado es la mejor mujer que he visto, pero por otro no puedo olvidar que fue amante de un hombre casado por años (segun ella sin amarlo... entonces... ¿por que? ¿solo sexo y comapñía?); que me mintio negando eso; que lo seguia viendo y trabajo unas pocas veces para el hasta que le dije que dejara de hacerlo; y que sigue realcionandose con amigas que han sido celosas hasta lastimarme a mi, sin que ella tenga el caracter ni siquiera para ponerles un freno. En lo demas es perfecta... pero esas cosas me ponen muy mal y no se manejarlas.

Amazonita

hola odiseo porque piensas que la has decepcionado?? ella misma te lo ha dicho?¿?

luchanadj

La baja autoestima y miedo a que por ello nos rechacen es una redundancia bastante fastidiosa de la que debes salir. Es una zona errónea de nuestro comportamiento, aprendida y fijada, que como bien dices, atenta de forma muy negativa en cada rutina de nuestro día a día.

La única manera de salir de ese círculo vicioso es comprendiendo que cada uno somos como somos, aceptarnos tal y como somos, sin menoscabo de lo que los demás opinen y aceptando que no siempre se pùede ganar y que para ganar, hay que perder.

En tu caso no veo yo la pérdida dónde puede estar. El tema del sexo es totalmente nornal que decrezca hasta valores normales.

En una pareja un valor normal de frecuencia puede ser una vez a la semana, sin ningún tipo de problema, variará sensiblemente según los casos, pero es lo típico. Normal que al principio con el "boom" y siendo jóvenes se puede hacer hasta dos veces al día. Pero no es lo normal con el paso del tiempo.

Y si eres de los que incluso estás pendiente sus gestos, porque incluso serías capaz de preguntar "¿te ha gustado?", tranquilo, que muy malo tienes que ser para que no le guste.

Y por último decirte que, la mujer que hace alusiones, inclusive de forma casi inconsciente a un ex, o parece no estar satisfecha a pesar de un rendimiento normal, te digo que esa mujer, mucho no te quiere. Y ante eso ya te digo yo que, desgraciadamente, no se puede hacer nada. Pero lo que nunca tienes que hacer es "cargarte tu todo el muerto", es decir, sentirte culpable. Son cosas que a todos no ha pasado alguna vez.

Así que, ánimo compañero.

Ayla23

Creo que una de las cosas más importantes y que más unen es reírse juntos. Buscar complicidad a través de pequeñas bromas...o quizás es que yo soy muy simple.

Ginebra

Es que como le sigas dando vueltas a lo mismo vas a acabar loco perdido y la vas a volver loca a ella, a estas alturas y después de todos los consejos que se te han dado sigues igual, no has avanzado absolutamente nada, quizás sea el momento de un reset total en tu vida por el bien de los dos. Separaros y con el tiempo buscar a otra mujer con un pasado inmaculado en todos los aspectos.

Sinceramente no sé que otro consejo darte.